почему я не выкладываю фотки вконтакте? потому что я -лицемерный двуличный

я общаюсь с двумя разными групп людей,которые ненавидят друг друга и не догадываются о том,что я дружу с противоположной стороной

если я выложу фотку, то начнут лайкать все подряд 

и это палево

ясно?

ровно поэтому я не делаю никаких репостов

один секрет раскрыл

отгадывайте остальные

 

Люди никогда не играли в моей жизни большой роли. Сегодня, в свой очередной нечетный др, я почему-то понимаю, что я ничтожный. Чего я только не делал, чтобы ежедневно говорить себе "Моя жизнь кипит. Она не стоит на месте". И спустя всю эту грязь, я этого не добился. Я даже внешне не меняюсь с возрастом. Характером почти тоже. Да, у меня меняются взгляды на вещи, я порой даже прям учусь на ошибках. Но я не меняюсь. Да и мир не меняется. Во мне по-прежнему какой-то камень и пустота, мешающая мне радоваться, любить, смеяться и искренне что-то свершать. Я постоянно хочу забыться, мне вечно стыдно за воспоминания, мне не хочется и одновременно хочется обращать на себя лишнее внимание. Я конкретно запутался в себе. Ну вот не главное люди в моей жизни. Неужели они могут быть так хороши, как духи, тачки, путешествия? Неужели их внимание, эпичная красноречивая любовь, скорее всего, наполненная ложью, может сравниться с тем комфортом, который доставляют материальные изделия? Или материальные события. Я люблю людей, которые связаны со мной кровными связями. Я элементарно влюблюсь в кого-то, кто сможет доказать мне любовь ко мне. Но таких из людей, которых я вижу рядом с собой в радиусе метра чаще, чем раз в месяц, нет. Какое сложное предложение. 

Я не хочу отмечать свой др потому, что мне делают одолжение.

Я не хочу др потому,что мне неловко читать все эти поздравления себе. Неловко и все. Я их не заслуживаю. 

Что за херня. Так, давай так. У меня не будет др никогда, мне лишь будут дарить подарки, без внимания, поздравлений и всего такого. Ну или не будет меня никогда. Тоже кстати вариант))

по-моему, лучшее, что может быть в жизни - это быть довольным собой) своим внешним видом в первую очередь, над ним работать куда сложнее,чем над характером. Персонально для меня. Я отвечаю) но любая работа приносит результаты))
в целом, я ничего
я люблю себя, но недостаточно сильно уверен в своем превосходстве,чтобы мое я ответило мне взаимностью
я хочу быть элитной вип штукой

и ни одного друга...)

Виртуальное общение. Я никогда (практически никогда) не затрагивал эту тему раньше - ну есть оно и есть. В лет так 13-14 оно естественно преобладало в много раз над реальным общением, которое ограничивалось приятелями из класса и друзьями детства загородом. Со временем это все, конечно, улучшилось. Но все же я должен признать, что я в интернете и я в реальной жизни - разные люди. У меня есть такой друг, который из реального стал виртуальным. А есть люди, с которыми мне абсолютно не о чем поговорить в интернете, зато в реале общение равняется  райскому наслаждению. Но в виртуале - темы не находятся, и все. Слово за слово, "ясно" - окончательный аргумент десятисообщенной переписки. Да и не в моде сейчас делить общение на виртуальное и реальное - все сидят в этом контакте, трепятся обо всем куда чаще, чем по телефону и проводят время вместе. Но если вы любите меня в интернете, даже если мы знакомы в жизни, или были знакомы раньше, будьте готовы, что это не истина) 

Запись отредаткирована ибо ее вторая часть была пиздец 

пока

Я деградировал :)

А вообще, ввиду того, что я написал запись спустя пару месяцев, что много, поведаю сюда, что этот год для меня относительно незабываемый, в отличие от предыдущих. Может, мне будет впадлу писать итоги его на Новый Год, который грядет через месяц, я так слегка напишу пару слов сюда. Мое состояние сейчас? Неплохое. Я рад всем, что случилось.. ну СУКА ЕБАНЫЙ В РОТ, естественно, кроме кражи моего любимого телефона, который нес в себе сюжетную линию всей моей жизни: мои мысли, начерканные в заметках, бесчисленные фотографии, скрины, личный материал, приложения, кэш с музыкой весьма редкой, сообщения, справочник номеров... Да вся моя жизнь, которая была на тот момент в самом разгаре, очень плотно граничила с содержанием телефона. Будь он еще и без того очень дорогой :)
Надеюсь, эта паскудная маромойка-ебанат, что спиздил его у меня, греет свои кости в адском пламени =) Ну могу пожелать ему счастья, если мне за это воздастся в хорошую сторону, например.

Ой, что-то я резко меняю темы.. А вообще, на ошибках учатся. Больше не будут навигатор включать на красной площади, дабы найти магазин RESERVED по нужде моей новоиспеченной подружки.

Прогрессирую :) Я еще даже не на пути к тому, чтобы стать счастливым или испытать жалкое подобие на это, но уже сворачиваю в это направление. Раннее был северо-восток, а счастье мое где-то на юго-западе. И сейчас, если метафорично описывать сею ситуацию аля компас, я в центре. А оттуда можно свернуть и на юго-запад, я считаю) Главное, знать как.

Успехов

Как же вы заебали ныть о любви, ни сказкой сказать, ни пером описать. Куда не глянешь - "Чем хороши карие глаза? То, что если в них влюбишься - то навсегда". Ревность, любовь всякая там, статусы о расставаниях, одиночестве, цитаты из русского рэпа. Да я сам себе не рад! Почему не у всех девушек тонкие запястья, талия, вытянутые конечности, длинные ноги, шея, пухлые губы? Почему это все у меня, несмотря на то, что я не девушка и соверешнно случайно делаю себе комплименты подтекстом. У меня столько всего произошло - и айфон пятый проебал под угрозой ножа, и подругу себе лучшую приобрел, которой сегодня снилось, что я умер и она проснулась в истерике, и с друзьями там своими мирился-ссорился, и бухал всего там и курить начал, и вес набрал иии кино пересмотрел штук 20, чего делать не люблю. Мое одиночество подходит к концу, но порой оно лучше, чем пустые люди рядом, которые не восполняют изнутри и не зажигают искры

Я надеюсь,я сам эту сессию и куплю себе виллу в Майами когда-нибудь
Не до скорого

Я хочу сделать татуировку со словами "Я никогда никого не пропишу в своей квартире"

сегодняшний день просто претендует на то, чтобы называться худшим за всю жизнь :)

или эта жизнь претендует называться худшей из всех,что когда-либо могли бы быть у меня.

В следующие дни ее, когда буду перечитывать эту запись, буду дергаться от воспоминаний ощущений, который испытываю сейчас и ночью.

За ночь спал минут 40, холод, орз, головная боль, такое ощущение, что насиловали и избивали, хотелось воткнуть в себя нож или воткнуть нож в эту планету
Я тут подумал, и решил, что если этой планетой таки управляет какой-то там Бог или Дьявол, то он самое поганое,ничтожное дерьмо)
Я атеист отныне, так как считаю, что должен быть кто-то, кто помогает людям, а его нет. Терроры, миллионы голодных и нищих, рак, инвалиды, и эта моя адская ночь.. Сколько процентов людей счастливы? Два или три от всех, если брать во вниманию Африку, Бангладэш, Эквадор...Заключенных, нищих, больных, жертв террора, климата, землятрясений и тысяч инцидентов.

Быть счастливым, похоже, становится такой же экзотикой, как африканцы с голубыми глазами или тп из лукин румс с двумя высшими образованиями.

 

В любой игре я считаю самым мощным и хитрым ходом  - притворяться слабым соперником. Когда тебя даже не рассматривают, а ты - как скорпион, исподтишка набросишься и ужалишь. Поэтому люблю притворяться глупым, неэрудированным, либо слабохарактерным и трусливым. Когда дело подходит к финишу, и от меня ничего не ожидают, я могу ударить сзади и критически) 

Это только одна из около-трехсот моих хитростей, анонс, так сказать. Я куда сложнее, дороже и лучше. Кого считала Богом и тд..

Песня, если непонятно. 

Довольно-таки редко бывало альтеративно тому, как я хочу. Редкостно, я бы сказал.

И если я не особо стараюсь - значит, либо не хочу, либо в этом какой-то особенный смысл и ход.
Я играю в шахматы с 5 лет, и выигрывать мне удавалось за счет еврейства, фокусов. Отвлечения соперника по делам, подставы.

У меня еврейский профиль

 

Пресно. Именно с этим словом в голове сегодня я покинул территорию своего ВУЗа. Последнее время меня преследуют сомнения, что у меня все в порядке с логикой, эрудированностью, внутренним миром. Ну я попробую конечно поучиться, влиться в коллектив там, сдать зачеты.. Но есть такая вероятность, что у меня не выйдет :) И я уже обдумываю о дальнейшем исходе. От меня такого никто не ожидает, я всегда числился человеком возвышенным, высоко-нравственным и умным. Но каждый новый день дает мне знать, что оплата за знания, за ручной труд - это самая низкая оплата. Может, внешность больше окупается?
Я уже давно понял, что по крайней мере в этой стране, всем правят связи. Если у тебя есть крутые и влиятельные друзья, то с огромнейшей вероятностью станешь таким и ты. Но если ты не обделен прекрасными талантами, навыками, масштабным умом и милосердием, но не имеешь кого-то за спиной, ты будешь петь в переходах своим охуенным голосом, тем временем как безголосые девицы с силиконовыми сиськами будут подвержены обработке своего голоса для огромных публик, оттого, что знали, кому отсосать, дать, кончать. Я не прав?) Сомневаюсь. Исключительно связи - везде, кто-то, кого-то протаскивает. Без связей пробиться даже в средний класс трудно, обычным, рядовым людям.

Мне кажется, я никогда не буду счастлив) И это не по теме связей и к предыдущему тексту отношения не имеет, а по факту.

Мне грустно, гнустно, я абсолютно не хочу есть, пить, курить, употреблять. Какой-то человек-суицид

 

 

смотрю я на парня на своей аватаре тут, (Митча Хьюера), и на свои некоторые фотки - ну, я считаю, я не намного страшнее его ныне.

А ведь были времена, когда мне было лет 13-14, когда я тусил на беоне и ассоциировал его образ с собой, тогда я даже близко на него не смахивал - бэйби-фэйс. Я, если верить фотке на паспорте, который получил в 14 лет, был похож на симпатичную и милую девочку.

Я покрасился в черный, точнее, перекрасился :/  И, мое лицо стало как-то очевидно взрослее, скулы подчеркнуты там, се дела.

Ну а если не говорить о всякой эрунде и предисловиях, то в целом, меня пока, до поры до времени, устраивает моя группа в универе. Да. Безусловно, людей, которые обладают таким же специфическим характером и интересами, как я, я пока не пронаблюдал. Однако, со всеми можно построить о чем-то диалог. Я навряд ли буду самым популярным и любимым там, аналогично школе, но думаю, каких-нибудь друзей себе найду. Мне все-равно на внешность, на материальное положение, на ориентацию. Лишь бы было о чем поговорить и в душе не сучье. Ну и по нации не хач, желательно, простите :) кавказские люди мной вполне уважаемы, с недавних пор, но те, которые ведут себя по-животному, устанавливают порядки, выебываются и тому прочее.. От таких я отвращен. 

Неплохой сюрприз в плане того, что я учусь во второй половине дня, и всего пары по две-три. Может, это только пока, но высыпаться мне понравилось. Хоть на обратном пути, в самый разгар рабочего дня, я еле запихнулся. Не знаю, что будет дальше. Но иду на эти занятия с куда большим энтузиазмом (или как пишется это слово), чем ходил в школу. Ну, конечно, многие люди моей даты рождения уже на втором курсе, если не на третьем, но не в этом суть.
Мне кажется, я полу-завалил тест на распределение по группам английского языка. Черт подери, я английским живу, знаю его охерительно, но дали так мало времени и такую галиматью, которую я бы и на русском не факт, что понял. Не люблю историю и археологию, такая нудень и мудень.

 

Пишу, будто ежедневник, скука. Чувствую, моя жизнь становится посредственной. И я тому рад (:  

Сегодня 31 августа. А это значит что? Что завтра 1 сентября. А это значит что? В школу. ХАХА, не в этом году.

Начнем с того, что на учебу выходить мне 2 сентября, так как завтра, слава всем богам, выходной.
В школе я уже не учусь, рейтинг моего дневника здесь очень высокий, аж минус двенадцать процентов!
Так, о чем я? Государственный университет управления. Ну не знаю, тратить на переезды два с половиной часа каждый день, включая субботу - к такому меня жизнь не готовила точно. Я выматываюсь после 10 минутой прогулки в соседнем парке, после того, как принимаю ванную, после просмотра фильма или если сплю на полчаса меньше, чем обычно. Я дико устаю. У меня белково-энергетическая недостаточность, я худой, очевидно, хотя она у многих. Но я особенный человек, и вызов своему телу я бросил неслабый. Даже боюсь представить, как оно меня будет "благодарить"

Вообще, говоря о моем причастии к какому-либо социуму, - будь то группа в художественой школе, школьный класс, группа на курсах, я никогда не блистал особой добротой и общительностью. Мне трудно находить друзей среди обычных людей. Однако, если взять некоторых из моих друзей, которые у меня есть (!), в основном они вполне обычные, нормальные люди. Но не совсем. Многих нет вконтакте, многие не следят за модой, трендами, увлекаются политикой, романтикой.. Да нормальные люди, конечно.
Я очень не люблю мэйнстрим. Это моя природа - кто-то рождается с карием цветом глаз, кто-то - с горбинкой на носу или способностью играть на виолончели. Я же родился с отвращением к посредственности и обыденности.
Я никогда не смогу поладить с человеком, будь он добр, охуенен, мил мне, если он поклоняется певице Натали, певцу PSY и прочей избитой галиматье. Простите. Качки, турникмены, хачи в макасинах, орущие о своей национальной принадлежности на каждом шагу, ванильные дурочки, поклонницы вити-ак47, дешевые шлюхи и всякого рода панки - я не смогу ладить с такими людьми.
Наверное, это моя проблема, и если в будущем я попаду в группу вышеперечисленных людишек, то при невозможности от них отстраниться, самым лучшим способом самоубиться я посчитал отравление  :)
 

Хотя, усыпление тоже ничего) 

Если честно, то всерьез тему трансексуализма я никогда не воспринимал, и к людям сего сорта не приглядывался. Ну есть они, и есть. Поначалу, в детстве, естественно было отвращение и недоумение. Но относительное. Теперь, когда мне удалось откровенно пособеседничать с некоторой модам Ю, я задумался. Конечно, ее сленг был оскорбительным, пахабным и тупорылым. Загорелая клубная блядина, проститутка во всей красоте илитная, наркоманка. Позднее, когда я сблизился с трансексуализмом ввиду моего стеба на дешевых сайтах их ГЕНИТАЛИЯМИ, я даже как-то заинтересовался: а как эти мутанты живут? Ведь у них внутри есть дух помимо органов, какие-то интересы..Какого это, подходить к зеркалу и видеть, что ты не такой как все, что у тебя, извините, член и сиськи? Конечно, таких необычных людей в мире достаточно - инвалиды-колясочники без ноги/руки, со сросшимися пальцами, мутанты, дауны, уроды.. Но, естественно, их общество воспринимает куда более толерантно, чем тех, кто самобичеванно согласился калечить свое тело - приклеивать грудь, удалять половые органы. Касательно гомосексуализма, в этом плане люди вообще, тем более Русифицированные, падкие - считают, что гетеросексуальность - это лучшая сила и мощь, а гомо - это уже ничтожество и унижение.. Лично я считаю, что ненавистью к транс/гомо и таким отклоняющимся людям эти -фобы лишь пытаются почеркнуть свое мужество и непричастность к отвратительному. Тупо. И вот, транесексуалы совмещают в себе мутантство физическое, ненависть психологическую, осуждение за проституцию, в которой процентов 80 работает, срывы от горомонов... Это очень несчастные люди. Эта загорелая фальшивая тупица с хуем, да простит меня она, выглядела очень несчастно в своих извещаниях. Это чувствовалось не в словах, а вообще. Какая жизнь? Никакой жизни. Все отвернулись, все кинули, все ненавидят. Она очень несчастна, и наверное, куда несчастнее меня) Не стоит завидовать тому, как беспалевно она себя сделала и преклоняться ей. Она сильная и несчастная)

Мне порой кажется, что я - идеальный собеседник. Безусловно, только в тех случаях, когда индивид, с которым я веду диалог, мне более-менее приятен, и я не испытываю к нему непритязательность или неприятие в принципе. Какие-то расхождения в интересах? Переведу тему. Я могу грамотно спорить, при чем без оскорблений интересов оппонента, а в итоге каким-то сладким образом подчеркнуть, что и он в чем-то прав. Какие-то обострения? Скажу что-то расслабляющее. В целом, я не из хвастливых, но бог(?) наградил меня одинаковым количеством достоинств и недостатков. Из тех, что я могу озвучить - умение танцевать, петь, рисовать, креативом, чувством юмора, худобой, длинными ресницами, хорошими волосами, пухлыми губами, темными ресницами, длинными ногами, своеобразной добротой, нежадностью, не_склонностью к предательству и неоридарностью. Умом,каким-никаким. И еще кое-чем)
Не желаю озвучивать. Не оттого, что это связано с сексуальной частью жизни или с материальной.. Хотя..
В общем да, недостатков у меня ровно столько же :)
Но одно новое достоинство, о которым я выше написал, все же перевешивает недостатки - я. действительно. прекрасный. собеседник

Скромность еще, да (haha)

а вообще, я хотел написать сюда о чем-то еще, но написал скучную философию

кстати, я бы, наверное, четверть этих гребаных достоинств выкинул бы, чтобы избавиться от некоторых недостатков.
Меня нехило так обделили хорошим здоровьем. Вымораживают всякие глупенькие девочки-подростки, ноющие о безответной любви, якобы это - самая большая боль. Поверьте, физические похуже будут) Удовлетворительно я себя чувствую из 12 часов жизнедеятельности от силы только 4-5 часа. "Все болит, ничего не помогает"
Нахер мне это умение танцевать и рисовать, нахер мне эти длинные ноги, которые, наверное, украшают только женскую половину планеты.

Похуй

У всех без меня прям всё так хорошо стало, просто заибись. Стоило лишь отлучиться на 10 дней, как у всех сразу парни/девушки повсплывали, и прям типа не до меня. Разозлило, признаюсь. Это не зависть или ревность, это предательство, когда тебя разменивают при первой возможности на, извините, всякое барахло. Да. Ну я назло всем вам стану счастливым, найду себе богатую красотку и женюсь на ней Вы даже не представляете, наскоолько мне это легко: уже есть то, за что я могу зацепиться;) Лучшая месть - это успех, а я сейчас себя просто замечательно ощущаю: есть все для счастья) ну, для эгоистичного. Конечно, не откажусь от второго такого, как я, хочу любовь и тд Но, мне удалось испытать это взаимно: никаких вспышек, никаких счастливых порывов. Что мне нужно для счастья, ебаный в рот? 

И вообще знаешь, если я когда-либо буду счастлив(ым), я первым делом удалю этот дневник. Следи

Это все норма для счастливых. Ну, не для меня. Бесспорно, процентов 35 к моему типичному настроению это прибавляет, но не больше. Я не хочу дружить и общаться с счастливыми, так как я не понимаю, зачем я им нужен, особенно девушкам, которые в отношениях. Зачем я? Я в Греции, остров Крит, тут ветер теплый, я пью брэнди и купаюсь в 2-ух метровых волнах, во время шторма с тревогой и красным флагом. Я абсолютно точно знаю, что мое счастье не в дружбе, не в любви(хотя хз, мб и йес), не в деньгах и не во временном удовольствии (секс/наркотики - отстой). Ну, что там остается? Музеи я не люблю, на выставки не хожу, в клубах тушу(тусую), интернет здесь хуевый. Почему-то счастье других людей мне приятнее на любование, чем свое, которым даже не пахнет) мне какой-то унылый шутник ежедневно периодически, с интервалом в 3-5 часов названивает с номера... Домашнего! Да, с номера квартиры, в которой никого. Поначалу мне показалось, что квартиру ограбили и с домашнего звонит туда прмехавшая полиция, однако после проверки моего родственника, все норм. Чудеса. Может, мистика? Чую подвох. Кто-то либо прикалывается, либо мстит, либо глюк либо.. Хз) Когда есть все, что меня может удовлетворить и нет счастья - скучно. Treat me