Ответ на комментарий Джинни_Соул # Понятно...Похоже, что ей важнее, чтобы он НОЧЕВАЛ У НИХ дома, чем спокойствие дочки. Тут уже просто нужно понять, что мужчина ушёл навсегда и насовсем. Если ей так хочется вернуть в семью, то пусть наоборот перестанет его дергать.

Ответ на комментарий Сова2012 # я говорила ей, но для нее это как будто все одно, что психолог, что психиатр. Ответ один: у меня все нормально, это муж больной, потому что так себя ведет. Я уже не знаю, какими словами объяснять, ни в какую. Она считает, что с ее стороны проблема не решается, а она и так далет все что может. Думаю, может, действительно, как тут ниже предложили, позвать психолога на дом и поставить перед фактом...

Ответ на комментарий pumma # ну да, она его любит, хочет вернуть. Но это, кажется, невозможно, а она так дергается из-за этого, что может, даже ребенок из-за нее плачет...

Джинни_Соул, попробуйте, можно выдать психолога за подругу, которая проходила такую ситуацию, например.

Ответ на комментарий Джинни_Соул # Раз говорит что не в ней дело, то так оно и есть! Пригласите , если есть возможность, на дом психолога. Если отмечено злоупотребление алкоголем, частое отсутствие дома или человек вообще уходит надолго из дома, то тут уже можно и нарколога и психиатрическую службу приглашать. Но если есть настроение с ним продолжать отношения, можно пригласить просто очень значимых для мужа людей, родителей, собрать семейный совет. Попросите изменить поведение, поговорите. Скажите, что ребенку нужен нормальный отец и приличное содержание. Предупредите, что совместно его насильно проживать не заставлял и не заставляет, а вот алименты и развод сильно отягощают ситуацию, человеку нужно будет всё начать заново, пройти через бог весть что, и где гарантия, что в "новой" жизни проблем не будет. Тем более, что ребенку требуется отец, к которому он привязан.

Прочитав Ваш пост вчера, я не захотела его комментировать, потому что мало было информации (я психолог с медицинским образованием). А сегодня картина расширилась, поэтому хочу сказать, что дело то не в ребёнке, а в матери. Это у неё большие проблемы: если бы она вела себя адекватно ситуации, то ребёнок бы долго не горевал (достаточно было бы самой не нагнетать обстановку, не истерить, не говорить об отце плохо, постоянно не напоминать о нём, а отвлекать дитя). Психика маленьких детей гибкая: они не способны долго на чём - то фиксировать своё внимание. Какой муж выдержит долго неблагоприятную обстановку в доме: " она всё время им недовольна была", а сейчас к тому же истерит (себя довела до нервного срыва, ребёнку плохо рядом с такой матерью и с мужем договориться не может)! Видно, что сама она с такой ситуацией не справится: обращаться надо не психологу, а психотерапевту. И ещё, если её родители адекватно воспринимают ситуацию (хотя бы один из них), то обратиться и к ним за помощью, чтобы они "встряхнули" её. А если они на стороне дочери, то корень "зла" её поведения растёт из детства (она не умеет правильно общаться с людьми, нет у неё самокритики). Если она не изменит своё отношение к жизни, к людям, боюсь, что ребёнка своего она тоже испортит: "Ничего в жизни не происходит просто так".

Ответ на комментарий ursula19 # Очень мудрый совет, хотя и женщину понимаю.

мне кажется, если ваша подруга пока против посещения психолога или психотерапевта, оставьте эту идею в покое, зайдите с другой стороны, скажите , что посещение психолога нужно ребенку и пусть идут к дет. психологу. Я думаю, что посещая психолога вместе с ребенком, она примет правильное решение и ,возможно , согласиться сама его посетить. Есть замечательное выражение -спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Я понимаю, вам больно видеть вашу подругу и ребенка в такой ситуации, но пока она сама не поймет, ваши уговоры и доводы будут бессильны. Я в студенческие годы работала на молодежном телефоне доверия, так там нам запрещали вообще давать кому-либо советы. Только можно было слушать и спрашивать. А при правильной постановке вопроса человек сам рано или поздно приходит к определенному выводу. Если хотите ей помочь попробуйте ей показать, что ее жизнь без мужа стала намного интереснее, чем с ним(конечно, это не просто, посоветовать легче). Когда я рассталась с молодым человеком, с которым встречалась 5 лет, тоже очень переживала, но потом взяла листок бумаги,разделила на 2 столбца "все хорошее что было с ним и в нем" и " плохое".Во второй я постаралась написать гораздо больше. Конечно у меня не было тогда ребенка, ну это я для примера в каком направлении надо действовать.

Ответ на комментарий Сова2012 # Он не уходит надолго, он вообще ушел же. И у него совершенно нет настроения проживать вместе, а у нее, наоборот, есть. Он хочет развестись, но она ему не отдает документы о браке. Ребенка он любит, согласен даже забрать, если что, но мама, конечно, не хочет отдавать. А жить с мамой он категорически отказывается...

Ответ на комментарий ursula19 # Родители не знают, она им не хочет говорить, что он ушел. На психотерапевта, боюсь, совсем никак не уговорю, разве что на психолога, и то она не хочет. Думаю, может, получится отвести к детскому психологу хотя бы для начала, но тоже неясно... Попробую еще с отцом поговорить - в конце концов, дочку к психологу он сможет отвести же...

Ответ на комментарий опенок # Спасибо за советы, попробуем так. Хотя детского психолога она тоже не хочет - считает, что все проблемы может и должен решить муж. А насчет жизни - ох, не уверена. Она очень домашняя, раньше все время готовила-стирала-убирала, а теперь вроде как и некому, хотя дочка осталась, конечно, но ей мало надо по сравнению со взрослым мужчиной. И у нее вообще апатия, только в работу погружается, но это ей не очень интересно тоже...

Ответ на комментарий Джинни_Соул # Случай тяжелый. Нервная обстановка всегда впоследствии даёт о себе знать. Последствия могут быть различные. Самое главное побыстрее завершить всё это и найти выход из ситуации. Того, кто хочет уйти лучше сразу отпустить. Удар большой. конечно, так как человек не ожидал потерять нормальную семью. Но заново женщине начать достойную жизнь вполне возможно. Ничего смертельного тут нет.

Ответ на комментарий Сова2012 # Вот мне кажется, для того, чтобы отпустить, нужен психолог. Потому что у меня как-то убедить в том, что "ничего смертельного" не получается. В ответ только: у тебя-то мужа еще нет, тебе не понять. Может, мне и правда не понять, но понятно только, что так можно только хуже сделать. Думаю попробовать сначала хоть детского психолога привести...

Ответ на комментарий Джинни_Соул # Психолог нужен обязательно. Недаром есть выражение расставание - маленькая смерть. Это смерть отношений, привычек, всего уклада жизни людей. Поэтому и нужны советы профессионала, чтобы последствия были минимальными и душевные страдания тоже. Дети привыкают и без папы растут и счастливы. там и снова создадите семью, ещё родится ребенок. у всех по-разному складывается. Кто-то в работе находит выход и добивается успехов. Карьера всегда превыше всего, если в личной жизни человек потерпел поражение

Ответ на комментарий Сова2012 # Надеюсь, все будет хорошо. Девочку очень жалко.

Тут проблемя даже не столько в том, что папа ушёл, сколько в том, что мама ведёт себя как истеричка :( потому, наверное, и папа ушёл... А о ребёнка волнуется только автор поста, но никак не мама :((

Ответ на комментарий Мила_Лова # Ох, вы знаете, пришла перечитать комментарии, потому что что-то ничего не помогает. С психологом встретиться отказалась. С ребенком все обстоит так же. Поругалась вконец с мужем - пыталась заставить его на ее день рождения быть с ними, потому что семейный праздник, как и новый год, а он сказал, что день рождения - это ее персональный праздник, и он может разве что ребенка забрать, чтобы она повеселилась. Отказалась... Ребенку отец купил игрушку большую, как здесь советовали. Один раз забирала к себе домой девочку - под сказку и с игрушкой засыпает очень быстро. Но не поселиться же мне там с ними... Тем более что я своими советами, кажется, скоро подругу против себя настрою - я-то не говорю, что муж обязан вернуться(

Джинни! Можно помочь только тому человеку, который сам осознаёт, что не справляется с ситуацией и сам просит о помощи. Так что перестаньте решать проблемы подруги, ибо она видно не "созрела" для этого ещё. Правда ребёнка жалко: эта мать своим упрямством и недальновидностью может его испортить; но всё равно при этом будет обвинять мужа, но не себя!

Ответ на комментарий ursula19 # да вот я уже за ребенка волнуюсь гораздо больше, чем за подругу, хорошая девочка такая, и маленькая еще совсем. Как-то пока не хватает решимости плюнуть и оставить их решать эти проблемы самостоятельно, хочется помочь малышке. Но уже почти отчаялась, потому что не знаю, как объяснять, что говорить. С другой стороны, может, если я перестану вокруг скакать, ей надоест все это, и она сама начнет что-то делать.(

Ответ на комментарий belka_Olga # Вы знаете, если почитать тут все комменты, то на "эффект неожиданности" совсем не стоит надеяться :(( Какая там неожиданность, если объективно с ней мужу было очень тяжело общаться. Ему просто этот геморрой уже надоел, уж извините за натурализм. Единственно эффективная неожиданность в данном случае - это если жена снизит свою геморроеёмкость.

Ответ на комментарий ursula19 # Скорее всего, с ней с детства в семье никто не считался. А может, даже был пьющий родитель...

Ответ на комментарий Джинни_Соул # А он не думал через суд забрать ребёнка?

Джинни_Соул, как там дела у Вашей подруги?