По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра,
волочилась медсестра,
и ее ночной кошмар -
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок,
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист,
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!

(с)пизжено

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

Это цитата сообщения Awerlin Оригинальное сообщение

Рассказ. Часть первая.



Настроение сейчас - психодел...

Не бойся, все это происходит только лишь в твоей голове (С)



Мысли,словно толпа тараканов бегают в голове. Ни одну из них поймать не удается. А,наверное,было бы не плохо изловить вот так вот парочку,и понять,наконец-то,что именно тебя так тревожит? Но...они разбегаются...
Иногда очень хочется найти что-то типа дихлофоса,только для тех тараканов,которые плодятся и размножаются в голове. Акоголь не выход...от него букашки-таракашки усыпают на время, а утром - просят пить и начинают шевелиться еще быстрее...
Жаль,что мозг - это не жесткий диск,его нельзя вот так вот просто отформатировать. А было бы наверное хорошо.
Плохо уж точно не было б, по крайней мере в моем случае.
При очередной попытке изловить это надоедливо топающее в моей голове насекомое и посмотреть из чего оно состоит,я была крайне удивлена.
Однажды,уж не скажу точно когда и где, мне наконец-то попался этот жирный коричневый уродец. Повертев его, и поразглядывав со всех сторон, я уж собиралась препарировать его,с целью узнать,что же он такое носит в себе. И почему то,что он таскает из одной части моей черепной коробки в другую, причиняет мне настолько нестерпимую боль?
В общем собралась я сначала оторвать ему лапки,чтоб не раздражал своим топотом. Только я взялась за эту лапку,как моя добыча жалобным скрипучим голоском оповестила меня о том,что ей больно...
от неожиданности,я выпустила таракана из рук. Думая о том, что мне так и не удасться узнать ответа на свои вопросы. Но, вопреки всем моим ожиданиям,тараканище гулко стукнулся о мой пустой череп,затем встал на лапки и посмотрел на меня.
-Ты умеешь говорить?
-А ты как хотела...я полноправный житель твоей головы...я не только говорить умею..
От удивления мне сделалось немного не по себе..Ладно,я давно смирилась с тем,что в моей голове живут эти странные и страшные существа, но то,что они умеют говорить - для меня реально стало новостью.. И,пожалуй,не самой радостной. От одной мысли о том, что эти усатые многолапые существа могут говорить, а соответственно перешептываться между собой о том, что меня тревожит и тихонько ржать своими скрипучими голосками, мне похолодело. Возникло желание убить эту тварь.
Таракан наверное догадался о моих намерениях,по крайней мере он отпрыгнул в сторону и проскрипел:
-Ты можешь спросить меня обо всем, я тебе отвечу...
А что мне у него спросить? Нет,конечно же, у меня было много впросов, но,то ли шок от столь странного для таракана поведения, то ли еще что-то просто стерло все из моей памяти. Я стояла и молча смотрела на своего странного собеседника. Таракан,почувствовав мое замешательство, подполз ближе и сел. Приподняв передние лапки,он стал поправлять свои усы. Чуть после,он поднял свою морду и помотрел на меня, хихикнул и спросил:
- чего же ты молчишь? Ты же так долго пыталась поймать хотя бы одного и допросить.. Что же ты передумала?
-не передумала - огрызнулась я - просто обдумываю с чего начать..
-Ну..коли так, то обдумывай, мне спешить некуда - проскрипел собеседник.
Помолчав с минуту,я все же решилась спросить. Правда с чего начать разговор,я так и не придумала,поэтому решила соображать уже по ходу.
-Вас тут много?
-Как видишь - хихикнул таракан.
-Я пока вижу только тебя, но это ведь совсем не означает того, что ты тут один и проживаешь - сказала я
- Один,девочка,совсем один...
- А чего у меня такое чувство, что вас толпа?
-Это ты свои мысли принимаешь за тараканов, а на самом деле- мысли отдельно, тараканы отдельно..
-Хм..странно..а если я сейчас открою глаза, ты исчезнешь?
-нет..
-но ты же существуешь только в моей голове...я права?
-нет,дурочка, я существую в твоей квартире, в данный момент НА твоей голове. - он засмеялся - а то,что ты там себе нафантазировала - это вполне может быть последствиями того, что ты вчера много пила..
-Так это не ты топаешь в моей голове?
-нет- снова смех.
-Да уж..а я уж грешным делом подумала, что у меня в голове вместо мыслей тараканы...
- Пить меньше надо,вот тебе мой совет. Пора уже трезветь, становиться снова человеком и начинать обращать внимание на то, что твориться вокруг. А от того,что ты ловишь своих тараканов - тебе не полегчает.
-Так..значит допились до белочки...веселого мало...

Я попыталась сесть на кровати и открыть глаза. Это далось мне на удивление легко. Даже голова не болела.
Я открыла глаза и окинула взглядом свою комнату. Ничего не изменилось.. Все на своих местах. Вот книги, вот там диски...Даже комп на месте..и даже не покрытый пылью.Странно.. я как-то по другому представляла белую горячку.я оглядела себя - вроде все нормально..Черная футболка, обрезанные до колен джинсы..и таракан на коленке.
Минут пять я тупо на него пялилась,потом решилась поговорить, что бы понять, действительно ли у меня тот самый посталкогольный синдром?

-Так ты не в моей голове?
-Ну..как видишь.. я ж тебе уже говорил, что я существую в твоей Читать далее...

Настроение сейчас - Треш.

Дед Мороз шел по улицам города. Был ранний вечер тридцать первого декабря. Но предновогоднего настроения не было. Или Дед не так его себе представлял. Люди бегали с озабоченными лицами, летали из магазина в магазин. В магазинах они толкались в очередях, пытались схватить что то последнее, одиноко лежавшее на витринах и без перерыва хамили друг другу. Все куда то спешили, и никто не улыбался. Было много пьяных, и еще больше пьющих. Дед Мороз Покинул свой дом первый раз за много лет. Просто проверить, как работают за него его помошники, которых он нанял давно, когда на пенсию вышел. Все происходящее его сильно удивляло. Да, было красиво, да, везде стояли елки, и везде светились гирлянды. Но никто этого не замечал. Всем было наплевать, и все бежали по своим делам.
Компания подростков с бутылками, увидев Деда нестройным хором прочитала неприличный стишок.
- Не будет вам подарков, если будете себя плохо вести.
Сказал им Дед самым строгим голосом, на который был способен.
- Пошел на хуй!
Раздалось в ответ.
А Дед шел дальше. Должен же где то остатся дух праздника. Около входа в магазин игрушек Деда сильно толкнул какой то амбал, и даже не взглянув в его сторону полубегом забежал в магазин. Чуть дальше, ребенок сильно дернул Деда за бороду. Ребенка тащила за руку его мама, которая даже не заметила что её любимое чадо цепляется за дедушку. С Дедом никто даже не здоровался.
Во что же они превратили мой праздник, думал Дед. Но все равно он шел дальше. Сквозь толпу, где его толкали, обзывали, материли, дергали за одежду и издевались. В доброй душе старика зрело новое чувство. Это была абсолютная злость на окружающих. На всех тех, кто забыл, что надо быть добрыми, вежливыми и внимательными. На тех кто забыл что такое новый год.
Уже на окрайне Дед Мороз увидел ветхий трехэтажный дом. На покосившейся вывеске было написано "Детдом". Дед даже этому обрадовался. Вот здесь то я точно нужен, твердо решил он и открыл перед собой дверь. И пошел навстречу несчастным детям, которые совершенно точно его ждали. Все дети играли в большой комнате, где стояла елка. Там же находилась компания подвыпивших воспитателей, которые уже давно за детьми не следили. Дети бегали, дрались, отнимали друг у друга игрушки и сильно шумели. Никто даже и не заметил, как Дед прошел к елке и встал возле неё. Несколько секунд Дед оглядывал комнату, но все были так заняты своими делами, что им было не до него.
- Здравствуйте дети!
Объявил Дед своим громогласным басом. Все дети замерли на месте с явным удивлением, потом медленно образовали вокруг Деда полукруг. Дет обвел всех детей взглядом и выдержал театральную паузу.
- Ну, кто первый хочет рассказать мне стишок и получить подарок?
Сказал Дед, уже немного потише. Секунд пять царила тишина, потом из заднего ряда раздался нагловатый голос.
- А с хуя ли нам распинаться, все равно каждый год шоколадки всем даришь!
И тут терпение Деда лопнуло. Злость, которая уже начала отходить на задний план вспыхнула в нем с новой силой.
- Ах вы так, сучары мелкие!!! Вот вам шоколадки!!!
И издав этот звериный рык Дед спустил штаны и обильно насрал под елкой.
- Ну что, нравится шоколадка? Кто принесет бумажку попробует первым!!!
Ответом был только дружный смех детей. Дед сорвал со стены чей то рисунок, яростно им подтерся, натянул штаны и пошел к выходу, расталкивая смеющихся детей. Выходя за дверь дома Дед повернулся и крикнул:
- СУКИ!!!

(C) Griever Graver

«Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее я размышляю о них, - это звездное небо над головой и волшебный говорящий енот, живущий во мне».
Иммануил Кант (1864-1973), немец

Немного истории

С глубокой древности люди всматривались ночами в бездонное звездное небо и думали: «Надо бы все-таки сделать крышу, а то осенью и зимой хреново придется», а потом, поворочавшись, засыпали. Чтобы как-то занять себя в промежутке между бодрствованием и сном наши предки придумывали всякие нелепые имена группам и скоплениям звезд. (Курсив мой – прим. авт.) Так на небе появились Гончие Псы, Волосы Вероники (sic!), Водолей, Козерог и т.п. (Sic! мой – прим. авт.) Поскольку имена созвездиям давали все кому не лень, со временем на ночном небосводе воцарился дикий ералаш и кавардак. (Кстати, если уж зашла речь, вообще вся статья моя – прим. авт.)

Одним из тех, кто пытался навести порядок, был александрийский ученый Клавдий Птолемей, ратовавший за то, что созвездия следует называть не как бог на душу положит, а по строгим и логичным правилам. В своем, не дошедшем до нас, труде «Альмагест или Амазонки-школьницы-3» Птолемей, в соответствии с предложенной им классификацией, дал каждому из созвездий новое подходящее наименование. Однако до нас дошло только два названия, выдуманные ученым, – Большая Медведица и Малая Медведица. Все остальные называния звездных скоплений данные Птолемеем (Средняя Медведица, Очень-очень Большая Медведица, Крошечная Медведица, Большая, но, чтобы уж совсем Огромная Медведица, Гончие Медведицы, Волосы Медведицы и проч.), так и не вошли в обиход.
Читать далее...

Очередное совместное творение Griever_Graver и Awerlin. Мрачное кроваво-слезоточивое творение. Читать не стоит никому. Я предупреждал.

Читать далее...

Настроение сейчас - =))

Всегда любил сериал "Скорая Помощь". Вот только один момент всегда меня удивлял. Вот доктор идет пообедать в соседнее кафе. Прямо как есть. В халате, в больничных пижамных штанах. Спасибо что не из операционной и учумазанный в кровище. А почему бы не наоборот? Приходит доктор в операционную из рюмочной весь грязный и в чем то красном.
- Доктор это что, кровь?
- Нет больной, это мы портвейн воспивали.

А ведь еще есть такая профессия как дерьмо грести. Канализацию чистить. Золотарь раньше называлась. У них ведь тоже есть перерывы на обед. Представляете себе, вот открывается люк на улице и вылезает оттуда такой вот дерьмушник. Говнотролль такой с соответствующим амбре, в компании с мухами. И тоже в кафешку. Сел, заказал, кушает. Вот у нас в стране такое маловозможно. Выгонят, и еще и по морде надают, на дорожку так сказать. А в странах победившей политкорректности? Можно ли такого выгнать, это же дискриминация по профессиональному признаку, или что то типа того. Нельзя отказывать в обеде человеку из за того, что по долгу службы он в дерьме мажется. Этот оскорбленный рабочий подаст на всех в суд, где скажет что он тоже тут полезный труд делает, а ему покушать не дают. И ведь он прав окажется.

И да победит политкорректность. Пущай в одном зале соберутся обедать врач в кровище, золотарь со своими мухами, а еще почерневший от непосильных трудов трубочист и рота ОМОНа с автоматами и в масках.
А я туда не приду.

(С) Griever Graver

Слушать этот музыкальный файл

Гимн апокалипсиса=)

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Роковая встреча. Психоделический юмористический рассказ.



Плод совместного творчества Griever Graver и Awerlin. Детям до 95 лет, слабонервным и беременным читать разрешаем. За последствия не отвечаем=)


Читать далее...

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Кто есть кто в MMMORPG.



Настроение сейчас - =))



Или авторская классификация с претензией на чувство юмора у автора.
Людям. незнакомым с онлайн играми, противникам нецензурной лексики и боящимся увидеть свои пороки дальше можно не читать.
Хотя вы все равно не послушаетесь...


Читать далее...

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Процесс разработки концепции рок-группы=)



Настроение сейчас - Таращит=)

Griever Graver, 08.12.2008 3:12:14:
Нуу... Сначала надо вроде как песню сделать=)

Ameli, 3:14:28:
угу...о чем?

Griever Graver, 3:15:03:
Ну тут моим советам наверное лучше не следовать=)

Ameli, 3:15:47:
а все-таки? мож у нас коллективная идея родиться))))))

Griever Graver, 3:17:40:
Нуу... Я люблю песни про гагно, трупы и пиго :-[

Ameli, 3:17:56:
:-Dтрэш)))))

Griever Graver, 3:17:57:
А если она еще при этом про пиратов то это вообще шедевр.

Ameli, 3:18:04:
*ROFL*

Griever Graver, 3:18:27:
И чтоб не больше 40 секунд.

Griever Graver, 3:18:37:
Ото надоедает.

Griever Graver, 3:19:06:
И чтоб обязательно был контрабас.

Ameli, 3:19:10:
пля....я такое не напишу.....мой бред в 40 секунд не уложиццо)))))

Griever Graver, 3:19:28:
Ну хотяб контрабас у тебя есть?=)

Ameli, 3:19:46:
та...аха...пад краватью....

Griever Graver, 3:20:01:
Ну это уже хорошо=)

Griever Graver, 3:22:06:
Под мачтой огромная куча гогна
То обосрался боцман старый
Ему капитан надает па рагам
За то что веселым роджером подтер пердак...

Griever Graver, 3:22:21:
Пардон=)

Griever Graver, 3:22:47:
Вот примерно так, только надо еще туда про трупы и пиго добавить=)

Ameli, 3:23:06:
ааааааааааааа!мегохит!!*достает контрабас из под кровати и гитару из холодильника...

Griever Graver, 3:23:46:
=))

Griever Graver, 3:24:12:
А еще настоящий рокер должен разбить свой инструмент об чю нить голову=)

Griever Graver, 3:24:28:
Например рояль.

Ameli, 3:24:43:
=-Oжааалко....

Ameli, 3:24:49:
...рояль....

Griever Graver, 3:25:00:
И в припеве обязателоно надо орать Аррррр!!!!

Griever Graver, 3:26:04:
И еще шоу нужно. Вот оззи озборн головы летучим мышам откусывал.

Ameli, 3:26:30:
ну....я так не умею...предлагаю вакантную должность -разбивать рояли и орать Аррррр!!!!

Griever Graver, 3:26:39:
А в случае пиратской тематики можно откусить голову попугаю...

Griever Graver, 3:26:48:
Я согласен=)

Ameli, 3:27:02:
ваще-то по моему это купер делал....или я опять не права...

Griever Graver, 3:27:15:
А может и купер=)

Ameli, 3:27:20:
:-P

Ameli, 3:27:58:
и еще в твои обязанности входит откусывание голов...тока не увлекись)))))))

Griever Graver, 3:28:13:
И еще нужны костюмы=) Милицейская форма подойдет идеально=)

Griever Graver, 3:28:46:
И пригласить хор монашек - трансвеститов.

Ameli, 3:29:02:
а чем костюм божьей коровки не катит????? у меня еще с садика остался..выкинуть жаль..я в нем и планировала публику покорять)))))))))))

Ameli, 3:29:16:
не...манашки в сад....

Griever Graver, 3:29:31:
А еще ложкарей, ухарей, двух егегейщиков и сантехника=)

Ameli, 3:29:47:
а последний нах?

Griever Graver, 3:30:10:
Не, монашек в сад не надо. Мы будем расчленять их на сцене=)

Ameli, 3:30:25:
*THUMBS UP*

Ameli, 3:30:30:
принято))))

Griever Graver, 3:30:41:
Значит насчет ложкарей ухарей и эгегейщиков ты согласна?=))

Griever Graver, 3:31:04:
А сантехника надо одеть в костюм унитаза=)

Ameli, 3:31:29:
и срать в него?=-O

Ameli, 3:31:35:
пардон:-[

Griever Graver, 3:31:46:
А тагже сцать и блювать.

Griever Graver, 3:31:51:
Пардон=)

Griever Graver, 3:32:31:
И еще шоу русалок.

Ameli, 3:32:39:
окей,так и запишем)

Ameli, 3:32:52:
блин..а не до хрена???

Griever Graver, 3:33:17:
Шоу русалок это когда весь бюджет пропили и девачкам из подтанцовки достается по одной штанине на рыло=))

Ameli, 3:33:32:
*ROFL*

Griever Graver, 3:33:37:
И приходится эту штанину надевать на обе ноги=))))))

Ameli, 3:34:00:
а не проще на входе раздавать травку??? и у каждого свое шоу будет))))

Griever Graver, 3:34:23:
Я специально написал что штанину надо одевать на ноги, а не на рыло, как я сказал раньше=)

Ameli, 3:34:49:
бугага)))))))))))))

Griever Graver, 3:35:09:
Проше на входе бить зрителей по голове роялем=)

Griever Graver, 3:35:20:
Вот это точно будет шоу=)))

Ameli, 3:35:36:
ну-ну! позвольте! всю публику распугаешь!

Griever Graver, 3:36:25:
Ничего, нам слабаки не нужны=) Не выдержал удар роялем - домой, к маме=)

Ameli, 3:37:23:
а ты не боишься,что выжившие после такого приветствия нас потом замесят....контробасом и остатками рояля....

Griever Graver, 3:37:49:
После такого приветствия нас будет больше чем их!!!=))

Griever Graver, 3:37:58:
Они не рискнут=)

Ameli, 3:38:10:
хм....и то верно)

Ameli, 3:39:10:
еще идеи будут?

Griever Graver, 3:39:24:
Ох, зря ты это спрашиваешь...

Ameli, 3:39:40:
валяй)))))

Ameli, 3:39:50:
я только к стулу пристегнусь)))))

Griever Graver, 3:39:54:
Я ведь могу перевозбудится и тогда точно потом не успокоюсь=)

Ameli, 3:40:00:
* и не забывай на баш постить))))

Ameli, 3:40:12:
а я тебя роялем успокою))))

Griever Graver, 3:40:19:
У них ограничение на 32 строчки=/

Ameli, Читать далее...

Q.: Вы кто вообще такие?
A.: Мы секта. Какая часть слова секта вам непонятна?

Q.: Как вы вообще до такого додумались?
A.: Мы не помним. Но когда протрезвели - секта уже была. Наверное она сама к нам приползла.

Q.: Вы что дураки?
A.: Еще какие!

Q.: Не, вы гоните!
A.: Никак нет. МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПИЗДАКОВАТЫЕ.

Q.: Отсыпьте, а?
A.: Авотхуй! Самим мало.

Q.: Нахрен вам это все?
A.: Мы серьезно считаем это крайне смешным.

Q.: А что такое нагибатель?
A.: Это такая хрень, которая всех нагнет. Когда мы её изобретем, конечно.

Q.: Зачем вам всех нагибать?
A.: А хочется. Вот нагнем, и решим что с вами делать.

Q.: А как к вам вступить?
A.: Написать мне. Мы коллективно подумаем над вашим письмом.


Если у вас есть вопрос, не отсвещенный здесь спросите его мне в личку. Получите прикольный ответ, мнение о своих умственных способностях, возможно вопрос даже будет опубликован здесь.

Griever_Graver - ГЛАВный Хулиган Упитый Йадом

Отец - основатель секты.

Griever Graver aka Гривер ака Дядюшка Гри.

Почетный член общества уничтожения пива. Был принят вне очереди, за особые заслуги на пивоборческих полях когда еще ходил в подгузниках в возрасте семнадцати лет.

По неподтвержденным данным имеет членство в всемирной организации некросадизма и копропоклонничества на тех же условиях.

Отец-основатель таких нужных миру общественных организаций как клуб любителей боевого куеплетения и ПВД "Антипадла"


На вопрос что такое ПВД всегда отвечает по разному, однако авторитетная комиссия ученых - гриверологов считает что данная аббревиатура обозначает "пива выпить докуя"

Сделал целью своей жизни организацию апокалипсиса.

Гордый носитель гипертрофированного извращенного чувства юмора. Циник, художник, поэт и мудозвон.

И еще абсолютный неудачник, собака страшная и просто нехороший человек.

**************************************

Великая мать - накостылятельница

Awerlin - ГЛАВная Повелительница Игрушек Зовущих Дорогой Апокалипсис

Ранее не состояла ни в каких сектах и организациях. всю свою жизнь посвятила секретным разработкам маленького розового эмо-танка стреляющего конечностями кукол барби. Как утверждает ее психоаналитик - до сих пор хранит дома под кроватью стратегический запас конечностей тех самых кукол и чертежи танка,на случай апокалипсиса.
по непроверенным данным она так же занималась разработкой других апокалиптических игрушек,например нагибатель - ее идея, но ни чертежей ни самого нагибателя никто так и не увидел.
На вопросы про свои изобретения предпочитает не отвечать, сразу начинает кусаться и царапаться.
как поговаривают врачи дурдома №1 считает себя кошкой и очень любит в промежутке между изобретениями гадить в тапки.
как именно попала в секту Призывающих И Защищающих Дорогой Апокалипсис,никто не помнит..ибо все были пьяны, а когда протрезвели - она уже была в секте.

Главная цель жизни - создание апокалиптических игрушек и ожидание прихода апокалипсиса.

Закомплексованная очкастая дура, чувство юмора отсутствует напрочь. Недекватна. Пишет апокалиптические стихи и считает себя злее бафомета страдающего запором.
Неудачница и постоянный клиент дурдома №1.


Вакантные должности еще есть. Вы настолько креативны что друзья считают вас пиздаковатым? Напишите нам.

Настроение сейчас - =))

Датой создания секты мы считаем пятое число января месяца 2009 года, пять часов утра. Место создания - автовокзал города Железногорска. В этот день, и в это время там встретились я, то есть Griever_Graver и Awerlin. Несколько последующих дней пролетели в сплошном потоке креатива. Девятого января того же года, когда основатели секты вышли из запоя секта была рождена окончательно.

История продолжается...

Мы - секта Призывающих И Защищающих Дорогой Апокалипсис.
Основной нашей целью является приход явления, которое мы любовно называем Полный И Законченный Дорогой Еловый Цинизм, и духа его что воспарит над миром. И еще изобретение нагибателя. Мы войны слова. Это значит, что мы настолько психоватые, что нам даже зажигалку доверить нельзя. Потому повлиять на приход нашей основной цели мы не можем, и просто тупо ждем. Ожидание процесс, как известно, очень утомительный, и поэтому мы развлекаем себя всеми силами. Мы умеем делать три вещи. Первое это поглощать спиртное в количествах, от которых откинется даже бегемот. Второе - без умолку чесать языками, не имея при этом ни одной мысли в голове. И последнее - воплощать полученные в процессе трепа идеи в жизнь, что приводит обычно к мелкому бытовому травматизму. Все эти таланты в своей совокупности являются сильнейшим источником радости, веселья и травм для нас, и ужасным раздражителем для всех окружающих.