это грустно, я, честно сказать, радовалась за тебя, с удовольствием твои фотографии смотрела из путешествий, я думаю, что ты большая молодец. а то, что произошло... ну значит, в конечном итоге и в этом есть смысл, и ты его найдёшь и что-то для себя поймёшь, как и бывает с тобой, судя по тому что я уже несколько лет читаю. шлю тебе лучей силы

Смысл есть во всем. Иногда бОльший, чем мы можем помыслить. Правда, это не сразу видно, обычно. Варь, мне с детства мама говорила, что с моим характером я никому не буду нужна, никто меня не выдержит. Смеемся с Олегом сейчас, он говорит, что именно мой характер и полюбил. Дело не в физиологии (увечья или пр.), любят всяких. И здоровых, бывает, вообще никто не любит. Дело в том, любишь ли ТЫ СЕБЯ? От этого будут подсознательно отталкиваться и окружающие.

Ты держись там, и верь в себя... к сожалению, все больше приходит осознание, что у нас есть только мы. Но веру в то, что все будет хорошо, терять нельзя

Мамы любят внушать детям нездоровые мысли, но не нужно им искать подтверждение. Моя мама мне внушала, что единственное, что во мне красивого - это волосы. Не ходить же мне теперь с бумажным пакетом на голове

Депрессивное у тебя состояние.. нехорошее от этого ощущение. Надеюсь, скоро ты вынырнешь из этого. Ты ж всегда выкарабкивалась

Linnen, с шапочкой из фольги)) понятно, дело не в маме, я же ее не обвиняю, просто идее нашлось непосредственное подтверждение

А_к_с_и, не знаю. Я мертва сейчас. У меня ничего нет, что могло бы меня собрать обратно

Pfoenix, спасибо. Но раз в год ломаться - для меня это слишком. Банально психика не выдерживает

Волшебница_Алиша, да, для меня этот камень - нечто большее. Этот камень значит, что мои боги отвернулись от меня и магия моя бесполезна, раз я потеряла то, что больше всего любила. Вопрос любви к себе для меня не решен. Я слишком сильно для этого состояния была травмирована многие годы. И если раньше очень сильно хотелось любви, то сейчас вопрос отношений также потерял актуальность.

_-_Stephanie_-_, все правильно. Только мы и есть

Kanaya_Amanoka, и вот ты становишься взрослым и понимаешь, что восприятие любви как единого чистого безусловного чувства, осталось в детстве и повторить его нельзя, а ждать бесполезно

Kanaya_Amanoka, это и пугает. Но почему ты считаешь, что боги отвернулись? Может, наоборот так надо?

А_к_с_и, я не вижу ничего хорошего в работе с богами, которые считают, что перебитые ноги - это "так надо". Проще самой обойтись

Kanaya_Amanoka, Тебе видней..но может так уберегли от большей беды?

Linnen, это я тоже осознаю, что за один факт моего существования меня никто любить не должен. Тут другое важно: я не смогла построить себе такое окружения, где была бы нужной. Это все оказалось иллюзией

А_к_с_и, я не вижу большей беды, чем эта. Уж лучше тогда, чтобы камни не промахивались и дробили сразу череп. Чтобы сразу, мгновенно и наверняка. Как у Катьки было.

Kanaya_Amanoka, мне кажется, в жизни представить бОльшую беду возможно. С травмой головы вроде необязательно смерть мгновенная? Ну, это, конечно, и от камня зависит. Но я не стала бы искать здесь положительных моментов, иногда плохое - это просто плохое, по крайней мере, на момент своего свершения точно. И долгое время после. Иногда в жизни я думала, зачем дожила до такого мгновения? Почему было не умереть тогда, когда всё было хорошо. Но со временем как-то становится лучше. Легче. Тебе желаю скорейшего выздоровления. А что ты понимаешь под окружением, которому нужна? Что не так сделали люди, когда ты была в беде? Если это, конечно, не секрет.

Kanaya_Amanoka, я тебя люблю и ты мне нужна

Linnen, я тебя тоже очень люблю

Kanaya_Amanoka, согласна, но, видимо, в прошлый раз что-то не до конца пройдено из уроков жизни, раз она снова тебя в это возвращает

-Скульд, ну, да, раны заживают. И кости срастаются. Но это не отменяет того, что вложенные в тренировки и терапию силы и средства превратились в ничто, а я осталась без гор. К окружению простые требования: доверие, безопасность, принятие. И если мне пишет аж бывший, с которым 4 года назад расстались, и пытается посоветовать врачей а люди, вроде как составляющие близкий круг, молчат, то возникает закономерный вопрос: хули они вообще рядом со мной делали.

Kanaya_Amanoka, понимаю, что такое ранит. Сильно. Аж самой чуть ли не плакать захотелось от такого. Не вижу причин молчать твоим друзьям. Хотя бы элементарные слова... Это же так просто. Не понимаю их. Возможно, это подвигнет как-то пересмотреть окружение. Это плюс. Я не вижу причин тому, чтобы ты страдала, поэтому не вижу никакого здесь тайного смысла. Я вообще перестала его искать, потому что слишком многое не сходится, слишком часто приходится притягивать за уши. Есть законы логики, вот и всё. А всего не предусмотреть. Иногда дико больно оттого, что происходят какие-то вещи. Порой понимаю, что сама накосячила, иногда вижу, что, может, и накосячила, но такой отдачи не заслужила. А иногда я просто вижу и осознаю, что это всё несправедливо и хочется бить башкой о стену. И крушить всё. Но, увы, это, блин, просто происходит... Вот и у тебя так, по-моему. Люди были рядом, потому что им было удобно. Весёлая, живая девушка, приятная в общении. Видимо, только это им и было нужно. Со временем перестаёшь ждать от людей чего-то сверхъестественного, стараешься только принимать, что дают, давать, что можешь, и всё. Не больше. По крайней мере, если понимаешь, что человек не близкий, чувствуешь, что это не так. Конечно, в идеале делать хорошее бескорыстно, получая кайф только оттого, что делаешь хорошее. Но не у всех так получается, хотя я таких знаю. И сами они ни на кого не надеются в случае чего... Надеюсь, удастся к тебе приехать куда-нибудь, куда тебе будет удобно, с чем-нибудь сладеньким! В конце августа

Pfoenix, хватит с меня уроков жизни. я за ахимсу

-Скульд, я тоже не ищу причин, как видишь. Я пытаюсь просто пережить последствия. В моем случае это возможно, только в очередной раз разорвав контакт с телом и отделив себя от эмоций. А окружение... да и хуй с ним, если честно. Внутренний круг стал внешним. навестить можно пока только в больнице

Kanaya_Amanoka, Можешь написать координаты больницы и время посещения?

Прочитала Ваш пост, и очень захотелось сказать Вам то, что сразу подумалось. Я так под Новый год свалилась с обострением холецистита, одна, вдалеке от родных, и тоже столкнулась с тем, что мои "друзья" ограничились пожеланиями выздоровления, да и то не все. Никто не приехал и не помог, хотя я была на грани поездки в больницу 31 декабря. И знаете, что я поняла? Надеяться всегда нужно только на себя, как бы это банально ни звучало. И верить нужно в себя, а не в других. А ожидания от других часто не оправдываются. Это, конечно, не значит, что все другие плохие. Я уверена, что Вы не одна, рядом с Вами есть Ваши настоящие люди. Поэтому помимо скорейшего выздоровления хочу пожелать Вам душевной зоркости на таких настоящих людей и побольше веры в себя. И да, моя ситуация, конечно, не сравнима по масштабам с Вашей, но очень уж отозвались у меня Ваши слова. Держитесь, Вы и правда не одна, поверьте, морально все мы, читающие, с Вами. P.S.: и сейчас впервые в жизни пожалела, что не живу в Москве, а в ближайшее время буду там только быстрым проездом(

Говорят, есть время разбрасывать камни и есть время их собирать. Но мало кто помнит о том времени, которое нужно сидеть у разбросанных камней, пока не придет время их собирать. И, возможно, это намного тяжелее, чем все остальное.

Серебряная_Лиса_13, спасибо Вам за теплые и искренние слова! Я думаю, тут дело не в душевной зоркости, а в динамике ситуации. В экстремальных случаях на этих людей рассчитывать не стоит. А по жизни пускай болтаются, пока каши не просят. Но вряд ли и я им приду на помощь, просто из соображений экономии ресурса

Alkirija, интересная аналогия, но я не могу ее ни принять, ни осмыслить, к сожалению

ноу_хард_филингс, отправлю в лс