Путевой дневник мамы Гонзо "из необузданного.."

Пятница.

Сегодня первый день нашего тура. А началось все с того, что боссы одного авторитетного музыкального издания рехнулись в одночасье, решив проспонсировать этот потрясающий акт цинизма. Еще один плюс за неадекватность наших спонсоров - это бэнды, которые они дали нам в нагрузку.. Но об этом позже, а сейчас пару слов об утренних событиях.

Диктатор в нашем менеджере Лере родился еще до того как она сама появилась на свет, мы это поняли на утреннем собрании фак клаба. В 4 утра Лера обошла все шкафы и балконы со своей мухобойкой, которой она щедро лупила по нашим голым пяткам. Одним отлупом дело не ограничилось, с недавнего времени у Леры появился пунктик касательно нашего здорового образа жизни, вот тогда-то и настал капец, полный и беспросветный. До финиша нашего первого десятикилометрового кросса добралась одна Ирина, ну как добралась.. Албарн донес, остальные полегли еще на старте, не совладав с эмоциями после Папиного исполнения лив фаревы. Лив фареву Лера отменила, а Папу на месяц лишила сладкого. А нам сегодня предстоял еще один забег..

..На третьем часу нестройного галопирования по лондонским подворотням мы узнали смысл жизни. С этого момента смыслом нашей жизни стала месть "факин диктатору". На четвертом часу галопирования мы поняли что нафиг заблудились и какого-то черта оказались в Ист Энде. Чтобы узнать дорогу назад, пришлось ловить местного юродивого, который уже с утра в доску пьяным рассекал по проезжей части на скейте,   а из одежды на нем были только очки. Албарн признал в этом городском сумасшедшем своего камрада Коксона и остаток дня мы провели в ближайшем пабе, отмечая реюньен Blur.

Суббота.

Утром Лера с прищепкой на носу, поигрывая мухобойкой, любезно осведомилась у нас: "Вы хоть сами-то поняли, что вам п*здец?" Да, судя по лицам, это поняли все. У дяди Сирежи с такого перепуга даже усы встали дыбом, а Папа настрочил предсмертную записку, в которой изложил свои главные сентенции: "Blur - Live Forever, Крис, мать его, Мартин - чмо". Я так думаю, общий вид наших офигевших и спонтанно протрезвевших лиц в целом удовлетворил диктаторские амбиции Леры, которая барской походкой удалилась с поля брани бросив через плечо: "Чтобы через полчаса все сидели и боялись в автобусе. Едем в Амстердам делать шоу. А ты, очкастый, за мной на выход!" Мысленно пожелав Кокосу лёгкой смерти, мы гуськом пошлепали голыми пятками за пивом..

..В автобусе нас ожидал приятный сюрприз! Вместо обычных пинков и шлепков мухобойкой по ушам, менеджер встретила нас с распростертыми и даже не стала заковывать в кандалы. Такая резкая смена политики вначале насторожила, но все стало на свои места, когда мы углядели маячившую за Лериной спиной фигуру очкарика. Очкарик ехидно ухмылялся и давал понять всем своим видом кто теперь здесь главный и на кого теперь возложена почетная миссия гладить шнурки нашего менеджера. Папа такую расстановку сил не одобрил и явно замыслил что-то нехорошее. А все остальные мысленно желали Кокосу долгих лет и прочих благ.

Воскресенье.

Проезжая Лихтенштейн долго не могли разминуться с тур-автобусом интерпола. В то время пока наш менеджер устроила махач с их менеджером, перебудив тем самым все государство, мы с Брит решили немного помародерствовать. Мы проникли в автобус интерпола и натырили там дизайнерского шмотья *оправдывая себя тем, что у нас святая миссия - толкнуть весь этот пафос на блошином рынке и таки уже наскрести деньжат Тому на липосакцию*. Вернувшись к себе, мы обнаружили, что помимо всего прочего прихватили еще и Кесслера. Честно украденного лид-гитариста решили не возвращать и использовать в своих целях, он против наших целей не возражал. Когда мы наконец двинулись в путь, то увидели бегущего за нашим автобусом Пола Бэнкса, который орал: "Сволочи, верните мои стринги!" Брит уговорила нас забрать бедолагу с собой, он против ее целей не возражал.

Вечером раскрутили Петю Дохерти на его витаминки и начали играть в ассоциации. Лиам так хорошо вошел в роль кота, что на радостях осуществил свою давнюю мечту, нагадив братцу в ботинок. Папа юмора не оценил и младшенького поколотил, а заодно и Албарна, припомнив все свои накопившие за долгие годы претензии и к тому и к тому. Желающих примкнуть к "великой битве бритпопа" оказалось предостаточно и вскоре наш автобус оказался в эпицентре боснийского конфликта. Дрались, используя все подручные средства *очень пригодился Ирин запас березовых веников*, а Лера со своего места инструктировала: "первое правило бойцовского клуба.. Лееееен, лови Йорка, уйдет!!"

..я так понимаю, следующая остановка в травмопункте..

Понедельник.

Во всех смыслах тяжелый день, после вчерашнего это особенно актуально. Лена пересчитала засосы на теле Роба и всё чуть было не началось заново, благо, она вовремя заметила скромно потупившегося в уголке дядю Сирежу, сопоставление фактов и эволюция мысли произошли в ее голове мгновенно, бандмэйтши были амнистированны, а дядя Сирежа.. пусть земля ему будет пухом.

Вторник.

Долго не могли решить кто будет делать искусственное дыхание впавшему вчера в кому дяде Сиреже. Жребий пал на Тома.

Среда.

Кажется Том увлекся процессом.. Они там, глядишь, сразу четвертый альбом такими темпами выпустят..

Четверг.

Застряли посреди какого-то поля с подсолнухами. Политическую карту Австралии Беня скурил еще в начале пути, а других у нас не было, поэтому едем наобум и какого черта мы сейчас делаем в Румынии никто не знает. Решили пойти поспрашивать у аборигенов как проехать в Амстердам. При виде Тома Йорка румыны заволновались, закрестились и начали что-то бурно между собой обсуждать на каком-то незнакомом диалекте. Впрочем, одно слово разобрать удалось - "апокалипсис". Надо нам валить отсюда подобру-поздорову, а то как они там уже костер разжигать начали..

Пятница.

Как обычно по пятницам нашего менеджера переклинило на здоровый образ жизни. И снова кросс. В этот раз мы бежали за тур-автобусом, а за нами с криком: "стойте, идиоты!" бежал водитель. Бежали долго, до самой Германии, благо, Петин запас спидов воистину неистощим. Пробегая Германию дружно распевали лив фареву, причем Албарн старался всех перекричать, за что получал немилосердные пендали от Папы. В нас пару раз стреляли из рогатки, в ответ дядя Сирежа применил свой ядерный потенциал - носки Бени.

Суббота.

Добежали до Нидерландов, ура! На радостях спели лив фареву, напились и устроили ролевую игру по сюжету касабьяновской эмпайры. Еще раз расстрелять Тома хотели все, но эта хитрая сволочь перед туром успела сделать себе новую прическу - афро, а мы все-таки трубожопцы и расизм нам чужд. Выход нашли братья Гэ - они соорудили чучело Криса Мартина и атаковали его мухами для дартса. Оставив их за этим увлекательным занятием, мы и наши мужчины во главе с Лерой и ее Кокосом, отправились на пляж походу придумав новую ролевую игру по сюжету фильма "достучаться до небес"..

..текилы и Петиных грибочков хватило на всех. И вот мы валяемся напрочь убитые жестокой изменой на берегу моря, а на фоне закатного солнца виднеются силуэты братьев, Бени и Тома, слышно их разговор: "Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.."  - "Я не был на море.." - "Балбес укуренный, оно перед тобой.." - "Ой, надо же.. а я и не заметил!"

Заночуем прямо здесь, на берегу, а завтра.. хз что будет. Фак Клаб живет сегодня и радуется этим мгновениям..

to be blah-blahed..