"You bitches!" - Ноэл Гэ группе Peace The Fuck Out. Цитата из предпоследнего NME

"Noel always speaks the truth." - ответная реплика одной из участниц Peace The Fuck Out в последнем NME

"И откуда, интересно, такие берутся? " - из рецензии на дебютный EP Peace The Fuck Out

"Историческая встреча будущих участниц Peace The Fuck Out состоялась когда в одном из российских дурдомов проводился день открытых дверей." - по материалам Википедии

"Красотки, а можно я буду играть в вашей группе?))))))" - комментарий Ника Джейго на оф-майспэйсе Peace The Fuck Out

"П**дуй отсюда, зад**т!" - ответный комментарий барабанщицы Peace The Fuck Out

"Ира, дай автограф!! Дааааааааай!!" - Том Йорк на концерте Peace The Fuck Out

"Гей-порно мне в номер! И побольше! И пожестче!!" - из райдера одной из участниц Peace The Fuck Out

"Мы, блять, интеллигентная группа!" - из интервью Peace The Fuck Out

"Все, мать, запускай ракету - щас полетим!" - кот Матвей

Преамбула: Whatever happened to my rock'n'roll:

Когда закончится рок-н-ролл? Когда музыканты некой группы, закончив очередное мировое турне в поддержку очередного альбома, походу собрав все мыслимые награды, среди которых Mercury Prize за "ох**тельный вклад в развитие музыкальной культуры", обоснуются в самом дорогом городе мира, разбегутся по сайд-проектам и будут проводить свои уикэнды в компании с Боно (читай: окончательно деградируют). Эта схема под названием "мэйнстрим имел, имеет и еще много-много раз поимеет индепендент" надежно отшлифована на практике. Пойдут ли по этой, протоптанной именитейшими предшественниками, аллее псевдославы Peace The Fuck Out? Время покажет.. Внутренний голос подсказывает доктору Гонзо, что эти девушки выберут другой путь.

Амбула: at the beginning:

С чего начинается рок-н-ролл? Попробуем это выяснить на примере Peace The Fuck Out.
Антураж: подвальное помещение на окраине Ливерпуля, под завязку набитое аппаратурой, которую девушки под покровом ночи сп**дили из соседнего подвального помещения, где располагается студия группы Clinic. Чуть позже в одном из интервью они откомментируют свой поступок так: "Лучше сп**дить гитару у Clinic, чем рифф у Гэллахера". На фоне всеобщего музыкального плагиата это выглядит настоящим новаторством, не так ли? Однако, обзаведясь необходимыми атрибутами для создания хита, которому предстоит порвать сердца их фанатов на Гластонбэри 2010, девушки не учли, что одного умения красиво держать инструменты в руках мало. Как минимум, к умению красиво держать инструменты в руках должны прилагаться еще и умение на этих инструментах играть, бьющая попу лирика (желательно не на уровне "my lonely heart burns like a fire") и вдохновение. Последний пункт у девушек явно в переизбытке, что, к сожалению, не может компенсировать недочеты по первым двум.. Итак, что мы выяснили? Мы выяснили, что рок-н-ролл начинается с парочки сп**женных гитар и вдохновения - ведь именно так начинали Peace The Fuck Out.

А продолжение следует..

 В этом посте Майя выступит в неожиданной для себя роли - философа. Давно хотелось написать что-нибудь такое хоть на минуточку осмысленное. Майя призадумалась (вот тут не надо хи-хи). Передо мной стоит две задачи, которые при желании можно было бы разделить на два разных поста, но я не буду этого делать, потому что так надо. Для начала по традиции преамбула, где я собственно и буду долго и нудно философствовать, и на сладкое амбула, где я вернусь к привычному образу мадам Гонзо, пишущей для "тех, кто в теме".

 Преамбула. Майя в роли манкунианского кролика-зануды за навеянное выносит благодарность Джеймсу Лавелю (Д.Я.Д.Я. британской индитроники), Тому Йорку (Том Йорк - это Том Йорк) и их песне "Rabbit in your headlights", а также режиссеру видео на нее.

 Случилась как-то со мной такая неприятность - я задумалась о роли независимости в моей жизни. Несколько лет все так просто было - ходи и кричи себе на каждом углу: "Я - Инди! Инди я! Индия - страна контрастов и макак!". В общем, особо не напрягаешься и несешь крутой бред, зорко поглядывая по сторонам, чтобы успеть загодя спрятаться, когда карета скорой помощи будет на подходе. А если серьезно? А если включить мозг? Как-то сразу неуютно становится, ведь на самом деле вся эта доморощенная "независимость" - полнейший фэйк. Посуди сама: в твоей жизни дофига и больше вещей от которых ты напрямую зависишь, попробуй из этого списка выкинуть хоть один пункт и.. нет, жизнь будет продолжаться, но как в открытом космосе - сплошные черные дыры и ноль разума. Список зависимостей:
1. Мужчины. Ты конечно зависишь от них не как мусульманки, но все же это самая сильная зависимость в твоей жизни, да. Внешность для меня не играет значения. -Врёшь? -Лукавлю.. Ладно, тогда так: играет, но от нее я не завишу. Зависимость вызывают детали - например длинные тонкие пальцы. Это музыкально. Еще "взор горящий", бессвязная речь, пересыпанная постоянными цитатами классиков, какая-то "немодность" и неактуальность в облике - мой разум (а он у меня таки есть) зависит от этих деталей и от тех, кому они присущи.
2. Гроза. Ты конечно строишь из себя матерую экстремалку, прогуливаясь в грозу, но не можешь остановиться, ведь где-то рядом прогуливается "тот самый со взором горящим". Ты зависишь от мысли, что это так.
3. Ночь. Ты конечно чувствуешь себя одинокой, когда пасмурно и не видно желтых кролей. Ты от них зависишь.
4. Музыка. Ты конечно попадешь в психушку в тот день, когда кончится музыка. Хотя нет, это будет уже не актуально - ты просто перестанешь существовать вместе с этой планетой, которая разлетится к чертовой матери на куски. Не будь пессимисткой. Музыка будет всегда, даже когда тебя не будет.
5. Кино. Ты конечно каждый раз бьешься головой об стенку после очередного внепланового просмотра Линча, ты ищешь смысл там где его нет. А смысл это делать?.. Ты зависишь от бессмысленных поисков смысла.
6. Кошки.. Конечно каждый раз когда облачно и тихо, а рядом никто не светит "взором горящим" ты обнимаешь кошку и рассказываешь ей какую-нибудь грустную историю. Все привыкли к тому что ты шут и ждут что ты прийдешь с улыбкой. Кошка знает где тебя любят, по-настоящему. Она подскажет. Ты зависишь от безмолвного советчика.
 Это начало списка, дальше продолжать не буду - много и лень обо всех своих зависимостях писать. Смысл вышенаписанного? Кажется я еще больше запуталась.. Может опять отключить мозг и начать прислушиваться не едет ли скорая? Это настолько привычно насколько неожиданно понять, что ты зависишь от ощущения собственной независимости. Это странно..

 Амбула. А теперь в жопу лирику и начинаем жечь по-взрослому.

 В предыдущем посте осталось кое-что недосказанное и потаенное, а именно: чье имя вписать на место ?????? ? Мы подумали и я решила что имя это Настасья. Черт, поперло же меня сегодня на лиричные отступления.. Ладно, сделаю еще одно:
 Я конечно не психолог и словов всяких заумных для определения моральных качеств человека знаю мало. Например два (как мне кажется) полярных понятия - мизантроп и альтруист. Мизантроп - это человеконенавистник, альтруист - тот, кто "творит добро другим во благо"(с). Можно ли быть одновременно и тем и тем? Да легко, вот я например - с утра, ознакомившись со сводкой навостей на рамблере и получив по ушам от редактора, становлюсь самым мизантропистым мизантропом в мире, чуть позже приходит время общения - я общаюсь с хорошими людьми и от этого общения на душе как-то легко так становится, эти люди настолько мне приятны, что я готова все для них сделать. Одним из людей, пробивающих броню этой самой моей мизантропистости и открывающим зачатки альтруизма в моей маленькой душонке, стала

Итак, обещанная легенда. Те, кто сейчас читает этот пост и пока не в теме о чем тут речь.. ммм.. камрады говорят, что словесный онанизм, который я усердно позиционирую как "невъе***ную гонзо-журналистику", хорошо помогает при расстройствах нервной системы, есть мнение что они врут. В любом случае подумайте: может лучше отварчик ромашечки и баиньки, ась? Короче, потом не говорите что я не предупреждала..

Те, кто в теме конечно догадались о какой легенде я поведу речь. Итак, биография тру-инди-баб-рок-банды  Apostasy. Для начала по традиции преамбула:

_Queen_of_Yellow_Rabbits_ уже много лет пытается доказать ученым Массачусетского университета факт существования желтых кролей. Пытаться давить логикой на великий американский интеллект - дело заведомо провальное. Вместо желанного Нобеля и патента на открытие новой породы ушастых, Майя получает свою рожу, вывешенную на стенде "Отмаз Года". Американский интеллект в действии: землетрясение во Флориде? - это Майя чихнула.. Массовый падеж скота в Боливии? - это Майя головой стукнулась..

Амбула:
Найти сочувствующих оказалось совсем не сложно..
И вот четыре, враждебно настроенные по отношению к американской культуре и образу мышления, девушки, они же Apostasy, ставят перед собой цель забодать левых всей мощью своей нестандартности и нереальной прогрессивности. Это вам не какой-нибудь сопливый ути-пути-гёрз-бэнд. Это ОТСТУПНИЦЫ. Грязные девченки, провокаторши, революционерки и, блять, хамки нах. О да, мальчики, мы идем к вам.. Познакомимся с нашими героинями поближе:

bathori. Мозг банды. Совершенно отвязная и невменяемая бас-гитаристка. Насколько хороша собой, настолько и умна. Знаток творчества Фриды Кало, Сальвадора Дали и Энди Уорхола. Стиляга. Именно благодаря ей остальные участницы коллектива наконец-таки перестали одеваться в бутиках "Грезы Фреда Крюгера" и обрели свой оригинальный стиль, секрет которого до сих пор не могут разгадать воротилы мировой фэшн-индустрии. Ха, а секрет в том, что у них нет такой bathori. Она  одна и она с нами.

little_mad_pirate. Хороший музыкальный вкус банды. Добрая и пушистая тамбуринистка. Зелёная. Вы ещё носите шубы из натурального песца? Зря.. Лена уже взяла паяльник и  стоит на пороге вашего особняка. Страшно? И правильно, нефиг душу за шубу продавать. Святой Лена человек.. Насколько она неистова в своих акциях протестов против всего, что ей не кажется правильным, настолько и колоритна на сцене. Ходят слухи, что Сергей Зверев продал душу дьяволу, чтобы  узнать КАК она умудряется сотворить на голове ТАКОЕ..

Ира Fakeplastictree. Трижды платиновый Голос банды.  Том Йорк и Дэймон Албарн держат  её фотку под подушками и обливаются горькими слезами при мысли, что такая красота досталась не им.. Чертовски скромна. Обладая диапазоном в четыре октавы, она выходит на сцену.. стотысячный стадион в предвкушении.. Ирина бормочет в микрофон "Hey, mates! Here we are.. c'mon, girls.. ааа блять, ну снова эти долбо*бы не настроили аппаратуру!!!! я просто не могу работать в таких условиях!!" и королевской походкой удаляется. А что вы хотели? У гениев свои причуды..

_Queen_of_Yellow_Rabbits_. Несчастье банды. Лид-гитаристка, мнящяя себя как минимум Джимми Хэндриксом. Нигилистка. Не верит в существование стильных вещей от bathori и таки с завидным упорством продолжает одеваться на помойке. А помните последний гиг Oasis  и истошный вопль из толпы "Лиам, даааааааай!!"?.. да-да, тем богомерзким существом из-за которого у Ноэла до сих пор дергается левый глаз была она. На сцене ведет себя крайне неадекватно: поджигает гитары и бздит. Сучка, что с нее взять..

?????????.  Драммер. Мифическая личность.. Это место пока вакантно. Говорят малыш Ник Джейго теперь птица свободная.. Ну что девочки, сделаем парню предложение от которого он не сможет отказаться? В любом случае эта кандидатура еще не утверждена и барабанные палочки Apostasy получит только самый(ая) достойнейший(ая).

Сооооооу, собственно так начинается история Apostasy. Позже она обрастет невообразимым количеством мифов, отступницы сочинят доселе невиданный райдер и.. жди Европа, плачь Америка ;)

Ну что, вы еще не забыли, зачем мы брали штурмом свои мозги, использовали технику тибетских монахов для привлечения муз и раскрытия творческих чакр? Короче, помните, на форуме мы замутили тему, куда выкладывали истории про PTFO. Вот, собсно истории для истории))

Майя:

20хх год. гластонбери.
фак клаб в полном составе резко завалился на главный британский муз-ивент, как обычно слегка промахнувшись с датой. ранняя весна в этих местах - не самое лучшее время для всяческих фестивалей, но Папа суча ножкой требовал экшна, а возражать ему никто не решился. в мгновение ока поле с мирно пасущимися на нем коровами было превращено в палаточную резиденцию фак-клаба с пятизвездочным вип-шатром менеджера ptfo и ванной дяди Сирежи в самом его центре. план на вечер был крайне оригинален - провести разведку в местных пабах, реквизировать оттуда весь алкоголь, напоить коров и устроить бешеные гонки..

Лера:

Учитывая специфику места и времени, то было даже решено отменить традиционные для Гласто резиновые сапоги - ибо все равно бесполезно! Папа явно затеял революцию в умах меломанов, которые, впрочем, после ревизии местных баров перестали замечать, что по колено тонут в грязи. Обезумев от природы, чистого воздуха и коров, ptfo вытащили из-под барной стойки Грэма и Дэйма и устроили торжественное распивание - и это не опечатка! - их гимна жизни в дали от города:
He doesn't drink, smoke, laugh
Takes herbal baths
In the country
You should come to no harm
On the animal farm
In the country

Через 10 минут эту песню уже хором пели все местные фермеры - девчонки успели с каждым побрататься и выяснить, кто кого уважает.

Часы бьют 12. Грэм неожиданно встрепенулся и как бы невзначай: "А у меня сегодня д.р.". Но ptfo были непромах, все у них продумано и в тот же миг в прокуренный бар влетело волосатой существо с вольтметром за поясом. В руках у него был огромный трехэтажный торт. Лера, краснея: "Сама пекла...", - а сама подумала, как бы он чек из кондитерской не нашел. Но главная достопримечательность торта была не в торте и не в размерах и даже не во вкусе, а в свечах! автономные электро-свечи, которые тушатся только от дыхания с перегаром - ноухау четы Бени и Майи. Праздник продолжался...

Майя:

"вы даже себе не представляете как рождалось это мое коронное "ууу самбади"..как-то ночью сижу, значит, я в самом дешевом номере самого отстойного мотеля в Сан-Франциско, жую свою черную рубашку, с тоской поглядывая на свою черную кожаную куртку.. утром саундчек, а меня положение просто обязывает наутро выглядеть таким помятым, брутальным и всем своим видом демонстрируя свое мужское достоинство врать этим двум соплякам Бину и Нику про то как я дескать снял самую дикую проститутку на западном побережье и она в порыве страсти зубами срывала с меня мою любимую черную рубашку.. ага, как бы не так! сижу, жую значит.. и тут чую что из соседнего номера крепко пахнуло сексом! нет, ну ладно бы там зависал наш псевдо-плейбой Роб, но Нииик!! этот пигмей-полукровка!! эта мелкая задротная примадонна, которая вечно лезет своими пальчишками в мой творческий процесс!! да я чуть не подавился своей черной рубашкой! надо было что-то делать.. встаю я, значит, и прямой наводкой направляюсь в соседний номер с вероломной целью обломать чуваку весь кайф ввалившись неожиданно со словами "мээн, у меня сигареты закончились, не одолжишь мне свои? оой, кажется я не вовремя..", заваливаюсь, и что я вижу? вусмерть обдолбившийся Ник сидит на полу с моей гитарой и издает те самые звуки звуки, которых у меня не было последние полгода.. на мой вопрос "эээ ты че тут делаешь с моей гитарой?" он так нагло заявляет "не видишь что-ли? трахаюсь я тут с твоей гитарой.." после этих слов на меня снизошла благодать.. я понял что это оно! это то что нам надо для нового альбома! вот он, рок-энд-матьего-ролл!! на радостях я даже расцеловал этого говнюка и сочинил какую-то хрень про суицид и революцию.. но главное не это! главное "ууу самбади, ооо самбади, ааа самбади.." которого у меня не было полгода, а теперь будет на каждом гиге, и на бис, и еще, и еще, иии самбадииии!! ..а на следующее утро был саундчек, где я первый раз сыграл эту песню.. Ник как всегда ничего не помнил, а я не стал ему ничего говорить. это была моя песня и моё ууу. я был горд и крут. а сейчас Ника с нами нет.. он ушел.. я сначала даже радовался, что одной проблемой стало меньше, но вот сейчас, понимаете, девочки.. мне его не хватает.. как вспомню как мы вместе сочиняли самую сексуальную песню всех времен и народов, его соло на моей гитаре, которому я потом приписал свое авторство.. мне стыдно! очень!! он

Доброго времени суток, дорогие девушки, я, в общем, разродилась. Строго не судить, мой пилотный выпуск [показать]

Из дневника менеджера самой тру-инди-гелз-банды:

Воскресенье утро. Кажется утро. Кажется воскресенье.
Е-мое, я уже проснулась? Или умерла? Нет, вроде жива, но лучше б я умерла, такого похмелья отродясь не было! Началось все в пятницу  - отмечали выход
дебютного альбома PTFO. Вечеринка началась в каком-то закрытом лондонском клубе. Сначала ничего не предвещало беды. Шестеро рок-н-ролльщиц уже до обеда  уничтожили половину бара. На шум примчался Папко с братиком - посмотреть на девчонок, которые замахнулись на славу Oasis. Утешили их, что как все великие  рок-группы мы собираемся развалиться после первых же гастролей. По-моему, поверил. Выпили вторую половину бара за невоссоединение. Послали младшего за пивом и сигаретами. Вернулся он через 2 часа без выпивки, волоча за шкирку Криса Мартина. Такому раскладу Ноэль оказался рад еще больше, чем премии Брит-Эвордс. Устроили Крису урок географии - если ты живешь южнее Манчестера, нечего брать в руки гитару! Это бы затянулось надолго, если бы не приехали реюнионившиеся Blur, гордо распевая ALL THE PEOPLE SO MANY PEOPLE... Такой наглости Галлахеры стерпеть не могли и затянули You and I are gonna live forever. Крис Мартин не стал ничего петь, а под шумок решил сбежать. A Blur-то как раз выползли из соседнего клуба после отмечания своего воссоединения, потому у каждого из кармана торчало по 2 бутылки виски. Девчонки на вискарь среагировали быстрее, чем ищейки на наркотики - алкоголь был тут же обменен на телефоны бэндмэйтш. Оставили великих выяснять, кто громче, а сами поехали в отель. В номерах девчонок ждал неприятный сюрприз - какие-то упитые мужики нагло окупировали их люксы. Хотели уже звонить на ресепшн жаловаться, да вовремя распознали в них интерполовцев, приехавших на гастроли. Те с перепою перепутали отели. А распознать в этих еле ползающих существах, завернутых в розовые полотенца, тех самых стильных менов было делом не из легких. Чтобы удостовериться, что это не глюк, мы даже ущипнули себя, а потом и их, чтоб наверняка. Настя первая потащила Пола по направлению к спальне, на что он сказал, что без Дэниэла никуда не пойдет. Ударница определенно вытащила сегодня счастливый билет. Что делать с остальными двумя мы понятия не имели и отправили их на такси в нужный отель.
Становилось скучно. Промеж тем трофейный алкоголь был допит, в ход пошли уже духи от-кутюр.
Кто-то: - А давайте в стрип-клуб?
4 несвязных голоса: - да! Конечно! Отличная идея! А какой был вопрос?
В ближайшем стрип-притоне были обнаружены Том Мейхен и Роберт Бин. В качестве стриптизеров же... Мейхен подрабатывал на липосакцию, а Роб просто ловил кайф. Тут даже мои навыки после эсэсвских курсов менеджеров не помогли мне удержать обезумевших Вику, Майю, Лену и Иру. Лена набросилась на Роба. Ира, Вика и Майя истошно тащили Тома, каждая в свой номер. Тут зоркий глаз Иры заприметил проходящего мимо парня в костюме Тарзана. Сомнений нет, это был Том Йорк, он тут тоже шабашил по заданию трубожопцев - на спасение тихоокеанских китов. Вот так все оказались при деле: Лена заперлась с Робом в кабинке в мужском туалете - а где еще можно вести светские беседы о погоде в шумном стрип-притоне? Майя еще раз хорошо подумала, и решила, что She's electric и не стала изменять мужу больше 5 раз за ночь. Вика вообще куда-то делась, впрочем, Том пропал вместе с ней, видно, ушли дописывать третий альбом Kasabian. Ира с Йорком играли в шахматы на раздевание. Том проигрался в пух и прах, есть подозрение, что он поддавался. Когда одежда на Томе закончилась, они отправились к нему домой - якобы на матч-реванш.  Мы с Майей тоже времени зря не теряли. Клеили всех проходящих мимо красавцев, беседовали о высоком, не забывая поглощать литры виски, коньяка, джина, водки (что там еще было-то?.....). Где-то посреди беседы об электрогенераторах и их роли в жизни каждого человека у меня зазвонил телефон. Объявились Blur, которые обнаружили, пропажу виски и наличие телефонов каких-то девиц. Раз все так удачно само складывается, то решили возможность не упускать и пригласили Коксона и Элбарна к нам в люкс.
Майя, мечтательно:
- Кооооооксон.....=)
- Не смей даже мечтать! 10 штрафных отжиманий! Еще раз услышу такое, без гонорара оставлю и паспорт вообще не верну! - эсэсовские курсы творят чудеса.
В отеле обнаружили вернувшуюся Иру. Йорк оказывается и правда на матч-реванш ее позвал и после 10й партии она тайком выбралась из дома Тома через форточку в ванной. Но она быстро пришла в себя, узнав, что Элбарн мчится на всех парах.  Грэм и Дэймон и правда не заставили себя ждать, даже подготовились - надели парадные майки, принесли бухло и билеты на свой концерт. Знают, гады, как за девушками

Путевой дневник мамы Гонзо "из необузданного.."

Пятница.

Сегодня первый день нашего тура. А началось все с того, что боссы одного авторитетного музыкального издания рехнулись в одночасье, решив проспонсировать этот потрясающий акт цинизма. Еще один плюс за неадекватность наших спонсоров - это бэнды, которые они дали нам в нагрузку.. Но об этом позже, а сейчас пару слов об утренних событиях.

Диктатор в нашем менеджере Лере родился еще до того как она сама появилась на свет, мы это поняли на утреннем собрании фак клаба. В 4 утра Лера обошла все шкафы и балконы со своей мухобойкой, которой она щедро лупила по нашим голым пяткам. Одним отлупом дело не ограничилось, с недавнего времени у Леры появился пунктик касательно нашего здорового образа жизни, вот тогда-то и настал капец, полный и беспросветный. До финиша нашего первого десятикилометрового кросса добралась одна Ирина, ну как добралась.. Албарн донес, остальные полегли еще на старте, не совладав с эмоциями после Папиного исполнения лив фаревы. Лив фареву Лера отменила, а Папу на месяц лишила сладкого. А нам сегодня предстоял еще один забег..

..На третьем часу нестройного галопирования по лондонским подворотням мы узнали смысл жизни. С этого момента смыслом нашей жизни стала месть "факин диктатору". На четвертом часу галопирования мы поняли что нафиг заблудились и какого-то черта оказались в Ист Энде. Чтобы узнать дорогу назад, пришлось ловить местного юродивого, который уже с утра в доску пьяным рассекал по проезжей части на скейте,   а из одежды на нем были только очки. Албарн признал в этом городском сумасшедшем своего камрада Коксона и остаток дня мы провели в ближайшем пабе, отмечая реюньен Blur.

Суббота.

Утром Лера с прищепкой на носу, поигрывая мухобойкой, любезно осведомилась у нас: "Вы хоть сами-то поняли, что вам п*здец?" Да, судя по лицам, это поняли все. У дяди Сирежи с такого перепуга даже усы встали дыбом, а Папа настрочил предсмертную записку, в которой изложил свои главные сентенции: "Blur - Live Forever, Крис, мать его, Мартин - чмо". Я так думаю, общий вид наших офигевших и спонтанно протрезвевших лиц в целом удовлетворил диктаторские амбиции Леры, которая барской походкой удалилась с поля брани бросив через плечо: "Чтобы через полчаса все сидели и боялись в автобусе. Едем в Амстердам делать шоу. А ты, очкастый, за мной на выход!" Мысленно пожелав Кокосу лёгкой смерти, мы гуськом пошлепали голыми пятками за пивом..

..В автобусе нас ожидал приятный сюрприз! Вместо обычных пинков и шлепков мухобойкой по ушам, менеджер встретила нас с распростертыми и даже не стала заковывать в кандалы. Такая резкая смена политики вначале насторожила, но все стало на свои места, когда мы углядели маячившую за Лериной спиной фигуру очкарика. Очкарик ехидно ухмылялся и давал понять всем своим видом кто теперь здесь главный и на кого теперь возложена почетная миссия гладить шнурки нашего менеджера. Папа такую расстановку сил не одобрил и явно замыслил что-то нехорошее. А все остальные мысленно желали Кокосу долгих лет и прочих благ.

Воскресенье.

Проезжая Лихтенштейн долго не могли разминуться с тур-автобусом интерпола. В то время пока наш менеджер устроила махач с их менеджером, перебудив тем самым все государство, мы с Брит решили немного помародерствовать. Мы проникли в автобус интерпола и натырили там дизайнерского

"это ж сколько кругом на всю башку п****нутых!"(с)

преамбула: литературный гений звезды арт-проекта Peace The Fuck Out мамы Гонзо вошел в состояние длительного творческого запоя, а посему сегодня вас ожидает очередной вынос мозга рассказ из цикла "красиво жить не запретишь". панЕслася:

амбула: воспоминание о детской мечте стать великим режиссером натолкнуло маму Гонзо на мысль о съемках  полнометражного фильма, в котором будет обрисован день из жизни тру-инди-баб-бэнда Peace The Fuck Out. воображение услужливо подсказало маме необходимый компонент коммерчески вкусного пирога:  несметное количество приглашенных звезд.

подписать звездных коллег на это дело особого труда не составило, все они с радостью откликнулись на разосланные им приглашения, обещавшие дружескую алкопати с обязательной легализацией всякого. заманчивость перспектив увидеть Самих тру-инди-бла-бла и предаться халявным животным радостям заставила их парковать свои велосипеды у входа в один из лондонских многозвездочных отелей за несколько часов до назначенного времени. ..Лена встречала гостей предложением в добровольно-принудительном порядке внести членский взнос на нужды органиции "трубожоп"  (Тру-Борцы за Освобождение ЖивOтных от Пыток), почетным председателем коей она являлась. перспектива стать трубожопцами именитых музыкантов, что естественно, мало прельщала, но.. красноречивый Ленин взгляд и сжимаемый в руке паяльник ясно давали понять, что выбора нет. когда подтянулись последние (странные мужики в хирургических масках), мама прикрыла бронированную дверь президентского люкса и дала отмашку к началу пати..

*много особо жестких моментов покоцано цензурой* съемка велась скрытыми камерами:

11.15 РМ. Том Йорк пытается вовлечь Иру в дискуссию о способах синтезирования диметокси-3-бутана и инновациях в сфере генной инженерии. у нашей вокалистки на лице написан ужас. к ее огромному облегчению, на горизонте рисуется Дэймон Албарн, который, не обращая никакого внимания на интеллигентные протесты Тома, берет Ирину под руку и уводит на балкон. камер там нет, но, по словам очевидцев, оттуда до них долетали слова Дэйма "сайд-проект", "плииииииз", "ты гениальна", "женюсь" и Ирино "ага, разбежалась!"

1.06 АМ. в гостинной наблюдается столпотворение разномастных лиц мужского пола британской национальности вокруг кресла, в котором с удобствами расположилась Настя. идет Кастинг. наметанным прищуренным глазом драммерша оценивает возраст, рост, цвет глаз и объем бицепса кучкующихся вокруг нее парней. взгляд падает на самого козырного во всех отношениях юношу по имени Лиам, Кастинг завершен. Настя ведет его в будуар, взяв под локоток, не глядя в сторону чьих-то обиженных голубых глаз.  ..через пять минут у запертых дверей будуара начинает собираться "клуб любителей подглядывать в замочную скважину". любители вообружены стаканами, некоторые лихорадочно настраивают свои слуховые аппараты на ультрочастоты, любители экшна ломятся в соседнюю комнату, дабы перебравшись на соседний карниз увидеть экшн воочию. всех ждет облом: дубовая дверь звуконепроницаема, в замке ключ, а жалюзи опущены.. не солоно хлебавши, публика расходится искать новые приключения..

2.34 АМ. эпицентр экстремального отдыха дислоцируется в спальне Вики. сюда заходят только самые смелые и матерые. на ночном столике стоит рождественская ёлочка, рядом - табуреточка. Вика предлагает собравшимся становится на шаткий стульчик и с выражением читать ей классическую русскую поэзию. на языке первоисточника, естественно. в случае удачного перфоманса, чтец получает стакан бренди и конфетку закушать, все остальные получают викиной пяткой под жопку.. рискнувший быть первым, Пол Бэнкс уже через минуту стоит с угрюмым видом в углу, куда госпожа Вика его отправила подумать над тем, какой он плохой мальчик.. ему в пример ставится хороший мальчик Петя  Доэрти, который, скушав горсть траблов, бесстрашно  взошел на стульчик и на одном дыхании выдал "Евгения Онегина", но на этом действие траблов, видимо, не закончилось и в ход пошлел весь русский фольклор, с раздиранием майки на груди и гопаком, Вика и рада  была бы скормить буяну конфету и отпустить с миром, но, таки кошерные британские траблы напрочь отрубают инстинкт самосохранения, а на шатком стульчике он мог бы пригодиться.. апофеозом становится триумфальное падение Пети и стон из-под кровати "чего ж я не сокол..". вечер поэзии продолжался..

3.40 АМ. Лена устраивает пленум с участием новообращенных трубожопцев в конференц-зале. первая же, в сердцах ею брошенная фраза "члены нашей организации в жопе!" вызывает волну протеста. Лена поясняет, что протирание штанов за чае-вискипитием и разговорами о

Иногда они возвращаются. Это был уже седьмой реюньен ptfo за этот понедельник. Да, черт возьми, эти пятеро оголтелых тетечек из тру-инди-баб-бэнда Peace The Fuck Out просто жить друг без друга не могут и каждый раз собирают свой Fuck Club чтобы расплавить мозги тем кто не в теме.

Преамбула. Несколько слов о том как они дошли до такой жизни, что снова решили воссоединиться. And the reasons are:

Начнем с Елены 'lazy'. В свободное от ptfo время она занимается тем, что выходит замуж и разводится с неким Робби Бином, каждый раз отсуживая у того по брачному договору его талисман - зуб некого Пети Хейса, который, по легенде, тот выбил в драке со своим отражением в алюминиевой кастрюльке.  Лена и Робби настолько сильно любят друг-друга и зуб Пети, что свадьбы у них случаются с периодичностью семь раз в два дня, причем после каждой свадьбы Петя не досчитывается пары-тройки зубов, которые ему ненароком выбивает мама Гонзо грифом своей гитары во время их совместного исполнения лив фаревы на свадебных фуршетах.

Настя 'brittany' делает успешную сольную карьеру, отбирая тем самым хлеб у лохудр, которые в народе зовутся female vocalists. Карьера Бриттани настолько успешна, что в ее трехэтажном пентхаусе на Манхэттэне уже не осталось свободного места для всех ее статуэток брит-эвордз и прочих грэмми, посему она толкает эти гламурные железки на блошином рынке, а вырученные деньги спонсирует Тому Мейхену на липосакцию и парикмахера.

Вика 'bathori' стала настолько концептуальным дизайнером, что Дольче и Габана захлебнулись слюной при виде ее последней коллекции дамского белья, так в мире стало на двух голубей меньше. После того исторического показа эти двое итальянцев приняли ислам и теперь проживают где-то в саудовской аравии соревнуясь друг с другом у кого больше жен.  А знаменитые мужчины тем временем продолжают одеваться у Батори, и им пофигу что в ее коллекциях представлены исключительно женские наряды. Так, например, на одном из летних фестивалей Пол Бэнкс был замечен кокетливо демонстрирующим волосатую ножку в вырезе строгого вечернего платья от Батори.

Ира 'fakeplastictree' озабочена поимкой и отлупом березовым веником Томаса Мейхена. Она гоняет этого лысого анорексика *да-да, он стал таким после капиталовложений Бриттани* по всей Великобритании, а компанию ей составляет Том Йорк, за каждый час общения с которым Ирина получает по оксфордскому диплому о высшем образовании.

Мама Гонзо также без дела не сидит. Она пишет песни, вдохновляясь формой черепа и запахом носков своего супруга-электрика Бени. Ее сольный альбом "Циклический резонансный ускоритель протонов с орбитой постоянного радиуса", а также синглы "Ты - мой плавкий предохранитель" и "Замкни мою проводку" теперь изучаются на пятом курсе физмата, а к дурдому, в котором содержится их автор ,съезжаются электрики со всего мира для ритуального сдвига фазы..

Амбула.

однако наш гимн ;))

Now I don't know that your tie is straight
Your words are crooked and you're gonna pay
In ten years time they're gonna say
That this was the momment when you threw it away

And it's all wrong, handbags at dawn
And turn the radio off to hear a song
Oh please don't give up
You have a voice, don't lose it
You have a choice, so choose it
You have a brain, so use it
The time has come to
Peace the fuck out

Now I don't know what you're talking about
There's too much shit pouring out of your mouth
The time is up, the secret's out
The truth's gonna catch you going south

But it's all wrong, handbags at dawn
And turn the radio off to hear a song
Oh please don't give up
You have a voice, so use it

Yeah but it's all wrong, handbags at dawn
And turn the radio off to hear a song
Oh please don't give up
You have a voice, don't lose it
You have a choice, so choose it
You have a brain, so use it
The time has come to
Peace the fuck out