Анекдоты
10-10-2008 22:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Попробуем собрать самую большую базу анекдотов============================================
- Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- =========================================
- Происшествия.В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
- =========================================
- В каждой хорошенькой девушке,В каждой застенчивой лапушке,Могут быть где-то упрятаныБлядские гены прабабушки!!!
- =========================================
- Внучек просит деда-ветерана рассказать про войну, дед задумывается и вспоминает:- Было это в 43-м, взяли тогда нас немцы в плен и предлагают илитрахаться с ними или расстрел...- Ну в общем рассреляли нас тогда!...
- =========================================
- Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
- =========================================
- Объявление в больнице:"Помните,онанизм останавливает рост!"Сверху,на высоте 2,5 метров приписка рукой:"НЕПРАВДА!"
- =========================================
- Нет вкуснее напитка,чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье....
- =========================================
- Звонок в медвытрезвитель:- К вам Сидорова сегодня привозили?-Нет-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
- =========================================
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:33
удалить
В магазине " Всё для рыбалки" покупатель спрашивает у молодой привлекательной продавщицы:
- Девушка ,а у вас приманки селиконовые?
На что, та возмущенно:
- Нет ,у меня всё натуральное............
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:33
удалить
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:36
удалить
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща
отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком
отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и
отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу.
Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе,
сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот
сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:38
удалить
В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась - Вся румяная с лица В новой шубе из песца! Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!" - Нет, родной - калядовала!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:39
удалить
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка пипиську щекочет, Травка закончилась,гравий пошел... Ежик домой без пиписьки пришел
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:40
удалить
Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
- Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
- Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
- Да я таких номеров даже в цирке не видел!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:41
удалить
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.Мальчик, толкая папу локтем в бок:
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечениямалыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтемв бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:42
удалить
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:44
удалить
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи 'папа', скажи 'па-па'...
- Па-па-па-па-падонки!!!!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:45
удалить
Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:46
удалить
После выхода группы "Тату" Борис Моисеев и Николай Трубач решили назватьсвой дуэт "Тот того".
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:47
удалить
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:49
удалить
Ужас!Сосед до 4-х часов утра праздновал свой День рождения.Так ещё сранья выяснилось,что какой-то гавнюк подарил ему дрель
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:50
удалить
-А как тебя мама называет?
- Сын,сынуля и "а,где эта гадина"...
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:51
удалить
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:51
удалить
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто??
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:52
удалить
В страховом агентстве :
- Застрахерте мне машину.
- Мужчина, как вы выражаетесь!
- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:54
удалить
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:55
удалить
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:55
удалить
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:56
удалить
В тюрьме
столько не сидят,сколько
ты в интернете!!!
Викуська_Спамкина
10-10-2008-23:58
удалить
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит.....
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:01
удалить
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-"Дэвушка"- подлежащее, "Юноша"- надлежащее, .... а "Баня".... - это предлог, учитель!
- Садись Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня"- это место имения!
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:02
удалить
Ночь. Тихонько откравается дверца холодильника и оттуда вылазит огромная крыса. На шее у неё связка сосисок, под левой лапой кусок сыра, под правой - кусок колбасы. Возле холодильника стоит мышеловка с засохшим кусочком сала.
Крыса брезгливо смотрит на сало и, поправляя сосиски на шее, говорит:
- Господи, ну чисто дети малые...
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:02
удалить
Плывут навстречу два корабля русский и иностранный, вот-вот столкнутся. Паника.
Капитан: Это, кажется, немецкое судно, кто знает немецкий?!
Матрос Петров: Я!
- Ори им, пусть поворачивают!!!
- (Орет) Шпрехен зи дойч?
- Я-Я!!
-УЁ....вай на х%й, УЁ....вай!!!!!
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:05
удалить
У "голубого" заглох мопед. Он и так его пробует завести и эдак... Не получается. Останавливается рядом с ним 600-ый из него выходит крутой.
- Ну, что, мужик. Давай твоё г@вно пихнём?
- Давай! А потом мопед поможешь завести?
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:06
удалить
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:07
удалить
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:08
удалить
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Викуська_Спамкина
11-10-2008-00:12
удалить
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты | Викуська_Спамкина - Лапусичка_15 |
Лента друзей Викуська_Спамкина
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»