Как сделать бабушкины пирожки?
рецепт пирожков у каждого свой и главное не то из чего печь пироги а как,
именно как и с каким настроением . Люди смотрите мастеркласс как диджеи с
"ОФИГЕННОГО РАДИО" весело и прикольно
показывают как сделать домашнюю выпечку
Студенты циркового училища со своими преподами поставили на УАЗике мирвой рекорд по вместимости в легковой автомобиль.
не все так плохо в нашем Российскм автопроме , наши машины ещё дадут просраться и конечн же уазик, наш легендарный "ментовоз" уазик в переди планеты всей. УАЗик побил мировой рекорд
Хоть наш автопром и не особо радует производством самоходных средств которые называют автомобилями но для установки достижений для книги рекордов гиннеса некоторые из них вполне подходят. А вот для хорошей и быстрой езды с комфортом все таки надо выбирать что то получше Если есть желание прокатится с ветерком то нужно купить FORD Sierra , причем эти старенькие мшины способны дать жару многим современным тачкам.
Я любима, и ты мной любим
Нет обид, расставаний и слез
Ведь это просто не в серьез.
А пока мы играем , скажу как люблю
Себя тебе я подарю
Все ласки нежность и тепло
Всю страсть тебе свою отдам.
Взамен возьму лишь только правду
Игра по правилам твоим
Но мной ты будешь одержим
Заворожу тебя я взглядом
И больше ничего не надо.
Игру закончим, ты уйдешь
А взгляд останется навечно
Игра в любимых бесконечна.
Скорее всего, никто из Вас никогда не обращал внимания, что мы привыкли целоваться по несколько раз в день. С раннего детства и до самого конца жизни, мы целуем своих родителей, детей, близких людей и даже любимых животных. Поцелуем можно выразить свою любовь, страсть, привязанность, нежность, благодарность, выразить свое согласие, объявить о перемирии, в общем, множество самых разных чувств.
МирСоветов предлагает поговорить о «взрослых» поцелуях. Согласитесь, всегда хочется предстать перед своим партнером в самом лучшем свете, показать, на что Вы способны, порой даже удивить. Ведь если опытные Казановы всегда пытаются отточить свое мастерство, что тогда говорить об нас, о смертных и обычных людях, жаждущих нежности и ласки или о тех, кто еще не испытал этого головокружительного «поцелуйного» удовольствия?
Люди стремятся научиться целоваться для того, чтобы удовлетворить свою естественную потребность. Эта потребность также реальна, как и нужда в еде, в питье, в любви, в постоянном подключении к Интернету…
Эта нужда в страсти и необходимость дотронуться до кого-то, заключить в свои объятья своего любимого человека обычно приводит двух людей друг к другу. Стремление к человеческому контакту происходит по велению инстинкта, оно приходит естественно, и не может быть объяснено. Не смотря на это, технику поцелуя можно объяснить. А научиться целоваться может каждый.
Искусство поцелуя
Итак, что же сделать для того, чтобы первый «взрослый» поцелуй запомнился Вам и Вашему избраннику навсегда?
- Не стесняйтесь. То, что Вам, может быть, еще ни разу не приходилось целоваться, еще ни о чем не говорит. Поверьте, то, что у Вас кружится голова, дрожат коленки и вдруг вспотели ладони – это всего лишь признаки того, что Вы действительно влюблены. Это ничто, по сравнению с тем, какое эмоциональное и физическое удовольствие вы получите от первого поцелуя.
- Если есть возможность, сделайте окружающую обстановку интимной и романтичной. Прекрасно подойдут свечи или неяркие лампы.
- Не забудьте про Ваше дыхание. Несвежий запах изо рта может отбить у девушки всякую охоту целоваться. Если вы не успели почистить зубы, к Вам на помощь придет жевательная резинка, яблоко или несколько веточек петрушки.
- Во время поцелуя не замирайте в одной позе. Нежно проведите рукой по волосам партнера, коснитесь его ушей, погладьте плечи, спину.
- Не молчите. Если вы целуетесь, это еще не значит, что вы должны молчать как рыба. Скажите своему любимому (или любимой) что-нибудь нежное и приятное.
- Не напрягайтесь, будьте расслабленными. Напряженные губы могут, наоборот оттолкнуть Вашего партнера, либо он подумает, что доставляет Вам какие-либо неудобства.
- Не останавливайтесь на одном виде поцелуя. Многие мужчины предпочитают «французский» поцелуй, или как его еще называют «мокрый» поцелуй. Поверьте, нежное покусывание и посасывание губ партнера, могут привести его в еще больше возбуждение, чем просто «общение» с Вашим языком.
Как понять, что девушка уже «созрела» для поцелуя? Можете не верить, но чаще всего, она сгорает от нетерпения и ждет, когда же ее избранник, наконец, осмелится поцеловать её первым? Обычно так происходит потому, что парень очень долго не может собраться с духом, ставя себя этим в какие-то временные рамки, и создавая неудобные ситуации. Если девушка смотрит Вам в глаза, и не пытается отвести взгляд в сторону – она дает Вам ясно понять, что уже готова целоваться, и не стоит больше тянуть.
Женщины, что, кстати, не всегда верно, считают, что по поцелую мужчины можно определить, какой у него характер, насколько он подходит и достоин ли он того, чтобы перейти с ним в более интимные отношения. Но Вы не бойтесь показать себя, откройтесь своей любимой.
Как можно определить, умеете ли Вы хорошо целоваться?
Самое главное – следить за реакцией партнера. Скорее всего, это волнует больше мужчин, чем женщин. Если женщина тихо постанывает или удовлетворенно уносится в бездну вашего безграничного поцелуя – это сразу заметно, и Вы уж точно поймете, что впросак не попали. Если же у Вашей партнерши вид такой, словно она сидит на лекции по
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд..
Всю бошку сломать
можно , прежде поймешь в чем секрет
В качестве эпиграфа к статье хотелось бы поставить не какое нибудь описание или предисловие, а просто прикрепить песню группы Каста - Вокруг шум, она как нельзя кстати настроит на прочтение крика моей души по поводу шума от которого уже никуда не дется в современном бурном мире, и кстати шум входит в разрад того что называют глобальные проблемы современности. Кстати текст песни вокруг шум (каста) думаю что написан тоже не от хорошего и скорее всего в шуме.
Как же порой в жизни добивают звуки, именно звуки большого города. Промышленные кондиционеры на стенах крупных супермаркетов
и универсамов , особенно в летнее время , издают круглосуточное гудение. Автомобильные пробки сопровождаются звуками клаксонов.
Мы перестали слышать пение птиц, наш слух привык не к музыке, а к индустриальным шумам. Не прекращающиеся строительные работы во дворах жилых домов постоянно сопровождаются грохотом который издает экскаватор и в добавок ему весело аккомпонирует
дизельный генератор. Но все сказанное , а точнее написанное выше в современном городе можно воспринимать как действие злой непреодолимой силы. Есть для нашей психики более страшная угроза здоровью, а именно соседи.
Соседи , какими бы хорошими они небыли обязательно в выходной день когда вы пришли с работы, если конечно вам повезло в кризис найти работу или не потерять её, решили немного отдохнуть от буднечной суеты и поспать подольше, обязательно начнут сверлить
стенки и вешать книжные полки. Причем вся бытовая техника особенно кухонная, сейчас не отдельными предметами как раньше, а именно встраеваимая техника, и монтажные работы по её установке так же очень шумные, современные мощные перфораторы и электрические отбойные молотки весело вгрызаясь в бетон портят вам утро выходного дня и настроение на весь день становится в упадке. Иногда хочется просто поехать на строительный рынок и купить металлопрокат для того чтобы заварить металлическую дверь соседям от злости, кстати сварочный аппарат для приведения приговора в действие имеется в наличии , да и если бы не было можно просто взять напрокат сварку и казнить соседей.
Ласковый мирзавец
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г. Владивостоке.
Действующие лица:
- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- ДБ: «Пока никаких, а что?»
- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
- ЛМ «21.00 надо быть на месте»
- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
- ЛМ: «Ты на набережной?»
- ДБ: «Да! Немножко занята!»
- ЛМ: «В смысле?!»
- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»
20.41 (Центр)
- ЛМ: «Алло, ну что?»
- ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
- ЛМ: «В смысле «за нами»?»
- ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали… Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
- ЛМ: «ОК» (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»
- ЛМ: «Конечно»
- ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали… Мы же с Викой неделю не виделись!»
- ЛМ: «Да без проблем»
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
- ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
- ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
- ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»
-ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)
- ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
- ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
- ДБ: «Пять восемьсот»
-ЛМ: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: «Алло! Ну ты где?!»
- ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
- ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой…Пока! Спокойной ночи, чмоки!» (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак.
Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе.
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с
Русско-украинский падонкафский славарь
...В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Офигенно - www.ofigennoe.ru
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
"КИКОЗ" - непередаваемое словами внешнее и внутреннее состояние организма, напрямую влияющее на мироощущение человека. Проблематика кикоза активно изучается японскими и американскими учеными, что лишний раз доказывает
востребованность научных изысканий в этой области. В настоящее время можно говорить о наиболее общих подходах к каталогизации кикозов:
Кикоз утренний (классический).
Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста,
вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и
срастание до следующего утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть.
Способы борьбы: лечь поспать.
Кикоз послеобеденный (тоже классический).
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка газиками, лоб на клавише "пробел".
Отношение к миру: отрыгивательное.
Способы борьбы: лечь поспать под стол.
Кикоз похмельный второй категории.
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг.
Отношение к миру: антагонистическое.
Способы борьбы: пиво и лечь поспать.
Кикоз похмельный первой категории.
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг.
Отношение к миру: слабенькое.
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола.
Кикоз похмельный высшей категории.
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных частях организма.
Отношение к миру: философское.
Способы борьбы: гуманный - смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель.
Кикоз офисный.
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька", "ляськи-масяськи", "кобячиться".
Отношение к миру: буйное.
Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок родственникам.
Кикоз послеМАК-ДОНАЛЬДСовский.
Признаки наступления: ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками.
Отношение к миру: отсутствует.
Способы борьбы: два пальца в рот.
Поздравляю с праздниками , желаю всем
быть такими чтоб про вас всегда могли сказать
ты Самый лучший 
[показать]
(подскажите плиз) где скачать бесплатно фильм Шопоголик 
|
[203x152]
Пользователей предупреждали, что абсолютно все результаты их поиска могут повредить компьютер
|
Все результаты поиска были помечены как потенциально опасные для компьютера пользователя.
При попытке открыть нужную ссылку высвечивалось предупреждение "сайт может повредить ваш компьютер".
Пользователям, которые кликали на выбранный им результат поиска, советовали выбрать другой.
Система сбоила около 40 минут.
В Google заявили, что неполадки были связаны с человеческим фактором.
Подозрительные сайты
"Что произошло? Очень просто. Ошибка, связанная с человеческим фактором", - написала в официальном блоге Google Марисса Майер, вице-президент компании по продуктам поисковой системы.
Многие крупные интернет-поисковики сотрудничают с компанией stopbadware.org, чтобы выяснить, какие сайты устанавливают вредоносные программы на компьютеры пользователей и заслуживают предупреждения.
Stopbadware.org изучает потребительские жалобы и составляет список сайтов, на которых могут содержаться "программы-вандалы".
Список подозрительных сайтов регулярно обновляется и поступает в распоряжение Google.
Когда в субботу Google загружал обновленную версию списка, то по ошибке все сайты оказались помеченными как потенциально опасные.
"Мы тщательно расследуем этот инцидент и задействуем более надежную систему проверки файлов, чтобы ничего подобного больше не повторилось", - заявила Марисса Майер.
гороскоп не всегда может вам оказать помощь
надо иногда ещё обращать внимание на важные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям