Леди__Осень, просто меня удивило, что достаточно неуверенный человек, часто предпочитающий отмалчиваться(увы, я же могу видеть и то, что не с нами), часто прибегающий к защите или опоре своей семьи, был просто взрослым - абсолютно-мужчиной, принимавшим решения и доводившем все, что было возможно до конца. И все это с таким, несловестным, проявлением постоянной нежности. Может у меня и глюки, может он вернется вечерои премерзким, но меня это сегодня потрясло.
Не издевайся, Леночка, над моей откровенностью, конечно, я глупая.

eh-ah, Любаша, милая моя! Поверь, что я не издеваюсь над тобой и твоими словами. Но ведь в каждом твоем слове , даже отрицательном якобы, слышна и видна невооруженным взглядом любовь... Не может человек, который не любит, так трепетно и нежно отзываться о мужчине, который рядом. Пусть тебе, кажется, что нет любви, пусть...
А то, что А. меняется на глазах, так это ж тоже не на пустом месте. У него ведь тоже есть чувства к тебе и он это не скрывает... А относится он к тебе так, как ты того заслуживаешь, моя дорогая. И рядом с такой милой и слабой девочкой у него есть прекрасная возможность проявить свои мужские качества, показать истинное лицо и характер. Вы узнаете друг друга .. И сколько всего есть еще в вас, чего раньше вам не дано было узнать. Он такой только с тобой и только для тебя.

Леди__Осень, Леночка, я протестую!!! Я , конечно, милая и даже красивая(и очень скромная, но сегодня и врачи, и официант в ресторане, и шоферы достали всякими словами-хотя и было приятно из-за А., которому и лестно было такое внимание к своей девушке и стало под конец не по себе, он сам сказал), но я не слабая!!! Я очень сильная.То, что болею, не показатель!!!Я всегда добиваюсь намеченных целей:захотела стать психологом -знаешь. как я вкалывала:у меня золотая медаль и ни одной "4" за первый курс.Хочу быть пластичной, как бы не уставала: фитнес, танцы, бассейн.Я сильная, даже дед сказал, что у меня мужской характер под обманчивой копной летящих волос.Просто я почти без перерыва с августа болею, только в сентябре немного поучилась.И это совпало с измененем моих взглядов на многое в отношениях мужчин и женщин.Наши отношения с А. отняли много нервов, много всего было.Я впервые с мая, когда пошла летом работать, взбунтовалась против опеки родителей, а в эти 2 месяца, много раз , и у нас сейчас немного другие отношения:мама приняла, а папа еще не совсем.Я сильнее А., но сегодня ТАК приятно было знать(возможно иллюзия), что я могу полностью расслабиться и довериться его рукам.

eh-ah, Любаша, солнце мое, будь сильной. но только с собой. А рядом с мужчиной надо быть слабой, пожалуйста . И не протестуй! демонстрация силы перед мужчиной делает его слабым, а оно тебе надо? Будь сильной сколько хочешь в обществе подруг, но с мужчиной будь самой беззащитной ибо кого ему защищать и поддерживать, если с ним рядом идет такая сильная женщина. что готова биться за себя, как Иванушка дурачок со Змеем Горынычем)) И где ж тогда будут Настоящие Мужчины?... Будь доверчивой и слабее А., пожалуйста...

Леди__Осень, Лена, у меня своя точка зрения на этот вопрос.Наверное, не без влиянии и мамы, и бабушек(они совсем разные - небо и земля), моей любимой пра.
Я убеждена,сейчас точно, а что будет потом - то будет потом- что с близкими людьми надо быть такой, какая ты есть.Если я буду притворяться слабой, будучи сильной, фальшь всплывет все равно, и человек не сможет безоговорочно мне доверять.И в другом. И это, вкупе с моей реакцией, приведет постепенно к отчуждению.
Нет, надо быть собой. Но сильная женщина, да и мужчина, свою силу не выпячивают -это делают лишь слабаки.Она просто в них есть, помогает решать общие проблемы и собственные.А кроме того, человек ведь разный:что-то ему трудно сделать одному, где-то слабинка, а поддержка и помощь близких нужна всем.
А силу характера я ни на ком не проявляю - ни на подругах, ни на друзьях, тем более, что все мои подруги мужского пола.Кроме Веруньки.Пашкины друзья когда-то, а теперь и мои, или только мои.

eh-ah, Любаша, я не призываю тебя притворяться, совсем нет! Пока в тебе живет юношеский максимализм и это нормально. Быть сильной и собранной в каких-то ситуациях надо, но быть всю жизнь сильной ломовой лошадью - это слишком. !!! Тут протестую я! потому как всю жизнь тащу на себе груз многих забот, а "сильный" мужчина в это время лежит на диване... Мне надоело быть сильной среди слабых мужчин… порой мне кажется, что это верно, как аксиома, и должно приниматься без доказательств.Но сейчас разговор не о физической силе, а силе духа. В первый раз столкнувшись с мужской слабостью этого порядка, мне подумалось, что это досадное недоразумение, но потом выяснилось, что это норма… и захотелось заплакать, но ведь надо было быть сильной, и я промолчала. Сначала молчала, потом возмущалась, теперь мне просто досадно и обидно. Так и живу - сильная женщина, которая, как А.П. "плачет у окна"...А мужчина ведет растительный образ жизни и доволен им. Я не призываю менять весь мир, это в принципе не возможно в одиночку, но ведь для себя любимого нужно сделать усилие, а не прятаться, словно страус головой в песок, а то может как-нибудь случиться, что теплого песка нет, а только бетонный пол, и тогда можно и головой сильно ушибиться. Что, тяжело?! Вот в этом-то и есть слабость, а ведь никто не обещал, что будет легко. Знаю, фраза избитая, но правильная.
А быть сильными вместе - это просто замечательно! И вообще , быть вместе - вот сила. которая двигает все. Только вместе и только с пониманием друг друга можно что-то сделать....хочу сказать, что, несмотря на все "но", встречаются мужчины, которые сильны духом, но очень бы хотелось, чтобы их было побольше. Думаю, что и А. тоже силен духом...Дорогая моя, хорошая, ничего не бойся, ведь страх самое ничтожное чувство, которое лишает нас крыльев при полете к счастью в личной жизни.
ООО! наговорила - целая лекция) прости..

МАРУСЯ_43, просто ты очееень логична, а я нет, т.е. по- своему логична.
1.Я не давала никаких согласий, не было стояний на коленях и пр.Прилетел еще не совсем отрезвевший мужчина, прадновавший всю ночь, к зареванной и совсем не умной девочке, которая могла быть с ним эту ночь, но испугалась, а потом, умирая от ревности, даже не спрятала ее от НЕГО.Вот и повод вернуться к теме, почему-то его интересующей:ведь не было бы не слез ни ревности, живи мы вместеВсе очень логично, но повторять в ... раз доводы, которые можно выразить одним словом:боюсь, я не стала.А вспомнила свою любимую науку, и поставила перед ним нереальное условие(помнишь еще из сказок -пойди туда не знаю куда...), только жуткое-ты бы меня запрезирала.А он отнесся вдруг серьезно и, оказалось, что в его жизни был момент, когда это мое условие чуть не стало его реальностью.И я испытала ТАКУЮ нежность, замешанную на жалости-просто все представила-что уже не сдерживаясь, отдалась нахлынувшей волне.И среди всего этого его слова о том, как мы будем жить двоем звучали в тему, оторую я и сама подхватила:опьянение нежностью, ожившие фантазии.И в них мы дошли до детей года через 3.
А потом он ушел на одну работу в Питере, и все это осталось с нами. Но я поняла, что идиотка, а он рассказал родителям.По телефону я не стала ему ничего говорить.А уже утром 12 он прилетел после бессонной ночи(работа), я не могла просто мертвому человеку что-то сказать, ему нужно было чть-чуть еды и сон, а главное ласка.Отказать бы я не смогла, да и сама , без всяких доводов, хотела, чтобы ему было хорошо. А когда он проснулся, он ТАК радовался жизни, что не могла я не чужому мне человеку сказать:Я тебя не люблю.Он убежал по делам, но вернулся с кольцом, как он сказал обручальным, в отличие от венчального.Нацепил го на указательный палец(т.к. куплено на всюжизнь, а пальцы утолщаются).Вот тут-то я влезла со своей нелюбовью. Но, Маша, такая странная вещь, от я пишу тебе, что не люблю ЕГО -нормально, а стала говорить-язык еле говорит.Кроме того, он , смеясь!!!!,попросил повторить все, глядя ему в глаза.Маша!Такая нежно-лукавая мордашка с нелучшей кожей, с множеством родинок, 2 серо-голубых слегка прищуриных глаза и ни капли волнения.Я начинаю говорить, что столько раз повторяла,а его глаза смеются, он сдерживает улыбку, и я, я !!!!!! о, ужас!! -начинаю сама его целовать и в эти глаза и в эти губы, чтобы убрать этот сдержанный смех.А ОН заваливает меня на диван и шепчет в ухо:Совсем не любишь, да?А потом я и вообще ничего не понимаю.
Я просто измучилась, и никто меня не понимает, даже мама. Она тоже считает, что мы не должны торопиться, но из-за учебы, типа-сдашь сессию, и тогда.А когда я ей о своей нелюбви, она говорит, что предпочла бы Диму(один идиот), но, что я ее смешу.Только папа считает, что надо подождать полгода для проверки чувств, но тоже мне не верит, что я не люблю А. Но я не люблю...
Я не хочу делать никаких ошибок, но когда он рядом, трудно ему объяснять.Я о.., а он со своей наивной улыбкой начинает целовать мои пальчики. Но это же аппеляция к моим гормонам, а не голове!Может мне его убить!!!!Я начинаю об этом думать, но я и сама умру тогда.
Вот тебе моя, по-моему логичная логика.И чем больше кругом говорят о любви, тем больнее хочется ему сделать, тобы исчез.Но сам он не говорит, он смотрит-и я уже безмысленное существо!!!

Леди__Осень, теперь я поняла твои мучения!Мне очень жаль, он отец Мани?
Понимаешь(кто бы говорил!), твоя сила проявилась в том, что ты выбрала слабого мужчину -это часто бывает. А принять это не можешь душою, воспитанной на классических примерах. Ты должна(для своего покоя и счастья) принять слабого, но найти в нем что-то другое, на замену силе духа.И тогда не требовать ни вслух, ни внутри себя от него силы. Кстати, может он и пьет от того, что не соответствует.Ведь если нет одного, есть другое, что-то же было, когда ты выходила замуж.Или ты его придумала, теперь ждешь, что реальный будет= фантазии.А на самом деле у всех есть свое. А вот если ты понимаешь, что сил нет , ищи выход!!!Жизнь одна, и тратить ее на ПУСТЫЕ фантазии не стоит, тем более и возраст, и внешность, и интеллект-все позволяет изменить судьбу.
Только не сердись, что глупая Люба, сидя с куклой-большая тряпичная и такая красивая( А. сегодня купил) - дает тебе советы!!!!Не сердись!
А. еще даже не звонил, я уже волнуюсь, а телефон у него отключен.Вот прелести возможной семейной жизни с ним.

eh-ah, Любаша, дорогая, во-первых, я не сержусь и чего ради мне сердится!?)) Ты - умничка и все понимаешь и говоришь правильно...
В молодости у меня была огромная куча комплексов... Я была и остаюсь по сей день толстушкой) но сейчас я на это смотрю по другому с высоты прожитых лет. а тогда... Тогда мальчики, которые нравились мне просто на просто не обращали внимания на меня не капельки... Вот и уходила от своих комплексов в книжки, театр... А годы шли и никому эта умненькая, но толстушка была не нужна... Я работала в детском саду и окружение детей и это меня просто спасало. Но глядя на них, мне так хотелось иметь своего ребенка.... Но это только Мария зачала Христа от св. Духа, нам же простым смертным одной ну никак не родить ребеночка... И я готова была родить от любого, даже не выходя замуж, как говорится "для себя". И выбирать мужчину мне не пришлось, довольствовалась тем, что как-то понравилась ему.... Я, конечно. испытывала к нему какие-то чувства, но столь сильная разница в образовании, воспитании и интересах дали свои плоды уже через3-4 года... Я думала, что все может перемениться со временем, но люди с годами не меняются. А их характеры , привычки и какие-то качества только усиливаются. Я пыталась менять, пыталась развестись... все тщетно... Он просит прощения, дает обещание, я прощаю и через какое-то время все начинается вновь с большей силой.. В последние годы я научилась жить параллельно. Но так не должно быть.
Вот и наступаю себе "на горло". терплю и якобы живу...

Леди__Осень, Леночка, А. позвонил, он подъезжает к дому, я только собралась написать тебе достойный ответ.Но у него такой голос, пойду настругаю его любимый салат.Мы с тобою еще поговорим о тебе, у меня есть план. Целую.

eh-ah, Приятной встречи с А. спасибо, что ты есть)

eh-ah, я поняла, что мое алгоритмическое мышление неуместно пока в твоем водовороте страстей :))

и что из всех хочу/не хочу/боюсь/умру без него/... - ты вырулишь-таки в верном для себя направлении, потому что честна сама с собой и сильна духом.
Уважаю :)

МАРУСЯ_43, я почувствовала себя почти баобабом! Машенька, ты ведь хорошо ко мне относишься, правда?А то я боюсь таких слов-уважаю.Как провожаю и больше не вернусь. Ты ведь не исчезнешь из моей жизни?

Леди__Осень, и тебе спасибо!!!!!!

eh-ah, мы тут диспут о любви развели по полной программе) Предлагаю его закончить стихами (интересные стихи)
****
Евгений Евтушенко

Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам - к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку - лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе - он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его - скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать - затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость - преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым "Спасенная любовь".

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких "никогда!", от детских "навсегда!".
"Не надо обещать!" - нам поезда кричали,
"Не надо обещать!" - мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм - есть неосведомленность,
что без больших надежд - надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть, - таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить "люблю...", когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь - неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом - конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то что разлюбил, я не прошу прощенья.
прости меня за то, что я любил тебя.

Леди__Осень, Леночка, да, мне нравятся эти стихи, но о любви наш разговор я бы закончила другими фразами. Ведь завершение диспута не есть завершение любви!Сегодня у тебя я прочитала процитированный тобою пост Zanne, забралась в ее днев и нашла незнакомое мне стихотворение Д.Мережковского.Мне понравилась первая часть, я не стала цитировать, я прочитала вслух раза три и выучила эти строки.Вот они:
"Как часто выразить любовь мою хочу,
Но ничего сказать я не умею.
Я только радуюсь, страдаю и молчу,
Как будто стыдно мне, я говорить не смею.
А в близости ко мне живой души твоей
Так все таинственно, так все необычайно,
Что слишком страшною божественною тайной
Мне кажется любовь, чтоб говорить о ней!"
(Могла слегка ошибиться!)
А мы с тобою говорили не только о любви или не совсем о любви.Скорее о том, что для нас любовь - нелюбовь.

eh-ah, Любаша, я готова и дальше с тобой разговаривать)) Это я сейчас стала искать вчерашнее последнее сообщение и никак отыскать не могла)) Глядь. а мы здесь столько друг другу наговорили... Во болтушки))

Леди__Осень, я с удовольствием! Я сейчас вставлю(кстати, не знаю глагола для этого действия) пост с фото, большинство осенних, надо же с осенью(не Леди) попрощаться.А -то я тоже теряюсь среди наших разговоров, хотя кое-что супер интересно, а мне все интересно!!!

eh-ah, что-то глаза закрываются) даже удивительно. Я пожалуй пойду... давай завтра встретимся в сети. Пусть эта ночь подарит тебе (ой, и мне!)крепкий сон. Пусть сладок и безмятежен будет он. Пусть твои мечты начнут сбываться прямо во сне)) учапала...

Леди__Осень, спокойной ночи!Сладких снов!

eh-ah, ну что ты, какие такие прощания-провожания?! :))) нет уж, нет уж :))

просто вначале мне показалось, что ты в некоторой растерянности от ощущения, что попала в тупик и не знаешь, как бы помягче из него вырулить. Поэтому я включилась в обуждение ситуации, подумав - а вдруг? вдруг взгляд о стороны даст новый толчок твоим мыслям и ощущение тупика у тебя исчезнет?

например, говоря о сроках подачи заявления, ты переживала, что "не могу же я болеть год"! - на что я заметила, что никто не мешает тебе открыто настоять на годовом сроке помолвки, без привязки к срокам выздоровления. И т.д. :)

но поскольку ты не поддержала тему "чего я реально хочу и как это осуществить" , а все время сворачивала на описание "как мы пришли туда, где мы есть", я подумала:
-либо под слоем эмоций ты вполне отдаешь себе отчет в своих поступках и четко ведешь ситуацию туда, куда хочешь, поэтому тема "ах, что же дальше делать!" тебе неинтересна :))
- либо, что более вероятно, тебе слишком сложно сейчас разобраться в своих чувствах и желаниях, и поэтому проще тянуть время, чем принимать конкретные решения и вообще размышлять на эту тему.

Так или иначе, я поняла, что моя "конкретика" сейчас неуместна, а просто сопереживать- мурлыкать я еще только учусь :))

а насет "уважаю" - ну что ж делать, если и правда уважаю :)))

МАРУСЯ_43, спасибо, Маша!Самое смешное, что я разобралась , в том чего я хочу! Я хочу жить, жить полной жизнью, и мои отношения с А. дают такую полноту жизни! Я не люблю давать обещания, если не уверена и не давала их.Я боюсь слова "Любовь" не из-за изменения жизни, а потому, что на это слово вешают все подояд перевороты в душе и животе.Поэтому я не говорю это слово.Да,может я очень глупая, но ведь А. сам по себе ценность в моей жизни, я всегда буду ему благодарна, что из девочки, боящейся, что никогда не полюбит, родилась девушка, может даже излишне самоуверенная в своей женственности, красоте и способности дарить другому счастье.И ощущать это счастье даже просто от присутствия в комнате человека, определенного, конечно. Да, мне повезло и очень, яне спорю. Я мечтала пусть о выдуманном, но именно о нем. Он удивительно нежен, я не могу противиться его нежности, которая просто заливает мою жизнь.Если я просто что-то скажу, он готов сразу все выполнить,но не все я приму.Но и того, что я принимаю, ох это...!!!!С ним я даже не принцесса, богиня.Но моя голова говорит, что падать с неба очень больно, что он , к сожалению, публичный человек, что при нарушении нашей анонимности, что уже похоже начало происходить, или в любом случае произойдет - один мой визит в Москву или вечерний выход здесь-наши отношения перейдут в какую-то другую фазу, яне знаю, какую.
Я не хочу жить с завязанными глазами, я сама по себе хочу быть личностью, я хочу быть кем-то в своей профессии, у меня даже сейчас уйма планов.Пока я просто хочу любить!И не загадывать.Ох, ну написала, но ведь правда. Просто ты сейчас ценишь любовь наверное больше всего, а я .. Я пока только начинаю ощущать себя отдельно от семьи.
В общем, в семье не без урода: и мама и Верка вышли замуж в 18 лет, а я девой не умру, но замуж выйду, отдавая себе отчт зачем.

ты права, чего только на "любовь" не навешивают :))
та любовь, которую лично я ценю больше всего, замечательно описывается чужими словами (Экзюпери?... не помню), примерно так:
любить - это не только смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть вперед в одном направлении :)

МАРУСЯ_43, да, это Экзюпери.А я ее никак не определяю, возможно когда-нибудь определю!