Патриот ли я? Скорее нет, чем да…

У меня никогда не екало в сердце от одной мысли о Родине-Матери. Для меня Родина – это моя семья, мои друзья и там, где они, я чувствую себя на родине. Не важно в Африке или Китае, главное, чтобы люди были близкие.

Я никогда не относилась к России, как к месту, в котором я хочу провести всю свою жизнь, вырастить детей и внуков. Нет, как раз я мечтала и продолжаю мечтать о жизни в Европе. Я объехала множество стран, жила там и знаю, что там совершенно другой уровень жизни. Когда приезжаешь в Барселону или Париж, ты чувствуешь совершенно другую атмосферу и для меня она, как никакая другая, очень близка.

Я, человек, которые привык жить в комфорте и хороших условиях. И я знаю, что жизнь там намного лучше. И мне очень хочется, чтобы мои дети или хотя бы внуки вкусили «заграниШную» жизнь.

Хотя многие говорят, что в основном люди едут за границу для заработка, за богатством, евриками. Нет,… все едут туда лишь за хорошей жизнью. Мы ищем ее повсюду, эту хорошую жизнь. Но найдем ли мы ее когда-то? Всю жизнь мы стремимся жить в спокойствии и мире. И мы хорошо знаем наше общество, которое деградирует с каждой минутой и устоявшуюся жизнь за границей.… Так какую же жизнь Вы выберете, уважаемые?

<  И все же, как приятно прогуливаться по родным улицам родного и любимого города Москвы. Вдыхать запах автомобилей и смотреть в окно на строящиеся здания…>

Так патриот ли я? Не знаю…

 

Мое сознательное детство прошло в здании училища.

Какие же там были замечательные коридоры. Длинные-длинные, по ним так здорово было бегать в догоняшки перед уроками сольфеджио.

А в подвале была тележка, на которой мы катались в перемены.

И обожали считать этажи: первый, первый с половиной, второй, второй с половиной. Минус первый. Подвал.

Но самое замечательное было то, что стоило только открыть входную дверь - и на тебя тут же обрушивался целый поток самой разной музыки. Ну где еще можно послушать одновременно скрипку, домру и какую-то дудку?

Что ни говори, детство было хорошее. И в училище мне нравилось.

Потом...

Потом я выросла. Закончила школу. Поступила в училище.

Тогда-то все и началось...

По мере взросления репертуар усложнялся. В основном технически, головушка у меня, тьфу-тьфу, всегда была.

И встала проблема. Дело доходило порой чуть не до истерик - сидишь по 7-8 часов, а толку никакого, все только хуже и хуже. А на уроке слышишь:"Ты плохо занимаешься, мало занимаешься" - и вон из класса.

Мне не повезло. В мою первую зиму должна была быть аттестация училища, по результатам которой мы могли получить право называться колледжем. И надо же было такому случиться, сроки аттестации попали как раз на повальную эпидемию гриппа...

Я валялась дома с температурой 39, когда мне позвонили и приказали (именно приказали) явиться на следующий день на концерт.

Я явилась. В полудохлом состоянии выползла на сцену. Сыграла.

Ох, лучше бы я этого не делала...

С того дня играть стало больно. Сначала терпимо. Потом все хуже.

Все попытки объяснить это преподу были бесполезны. "Ты неправильно заниаешься" - универсальное решение всех проблем. Ну покажите мне, как правильно тогда, как?

...Тишина.

Меня не щадили. Меня без конца таскали по концертам-конкурсам-мастер-классам, чтобы я оправдывала честь училища. И педагога.

Во имя чести училища и педагога я глотала за кулисами анальгин. Такими дозами, что ни одной лошади не снились.

Во имя чести училища и педагога я снова и снова выходила играть с температурой.

Во имя чести училища и педагога я поехала на тот злополучный конкурс.

Но организм не может все время работать на износ. Прямо на сцене я сорвалась...

Больше играть я не могла совсем.

Оказалось, что у меня миозит. Уже три года. С той самой аттестации.

При ближайшем рассмотрении выяснилось также, что играю я совершенно неправильными приемами. Отсюда и совершенно жуткая техника.

...А училище и педагог попытались выкинуть меня из училища, сославшись на профнепригодность.

Взял-сломал-выкинул. Удобная система, не правда ли?

 

Сейчас у меня все хорошо. Во всяком случае, не настолько плохо, как могло быть. Я учусь играть заново, теперь уже правильно. Заканчиваю училище - выкинуть меня все-таки не удалось.

Но их всех я ненавижу всеми фибрами души.

И у меня больше нет педагога. И никогда не было. Я "брошенница".

Как это непросто... Никогда не знать Россию.
Как это непросто...3/4 сознательной жизни проветси за рубежом.
Как это непросто...Иметь мать грузинку и отца русского.

Я не люблю слово Родина. И не люблю об этом говорить, потому что Родины у меня как таковой никогда не было. Я родилась в ту эпоху, когда никто не рожал, когда на весь роддом было 17 человек...И мать не выпускали, думали, что подохнем с голоду. В эти крутые 90ые с кризисом Белого Дома, где в толпе зевак у проволоки здания из белого солнца находились мои родители. Годовалая Катя ничего тогда не понимала. Зато потом поняла...Поняла и так не полюбила Родину. Россию-матушку. Такую всю простую с авось русского мужика. Не люблю. Не люблю, потому что не понимаю. Но в то же время я люблю Москву. Нас связали с этим городом помимо моей воли. И я люблю его. Но это не моя Родина.

А потом я стала дочерью работника МИД. Я даже названия улиц Москвы знаю на 50 процентов. Но зато знаю клеточки Мадрида, Парижа, Праги, Варшавы, Вены...Да, я это имела. Но это ничего не изменило. За 4 года ты привыкаешь к Европе, а потом пакуешь чемоданы в незнакомой стране, которая стала тебе знакомой. Учишь язык....Что там? Польский? Нужен. А как иначе сказать, что ты не русский. Чешский? Ну кушать же как-то надо. Марафон без конца, с дистанцией в вечность. Забег на полжизни, чтобы понять, где она-твоя Родина. А сколько агрессии в пользу русских? Немеряно. Да, когда вас обслуживают в ресторане-это одно, а когда вы выслушиваете ЭТО в знакомый компании...увы, совершенно другое. Я так и не смогла быть русской. Я впитала себя культуру Испании. Я жестикулирую, знакомлюсь с незнакомыми в метро и почаще улыбаюсь. Менталитет русского мужика напоролся на менталитет кабальеро. И тут я старалась все спрятать. И тут я не понимала, куда себя отнести, к какому этносу, который борется за свои права...

Я полюбила Краков. Я знаю там каждую лавочку. Только потому что я смогла забыться. Забыться и понять, что это мой город. Мой любимый город. В котором можно дышать на том темпе, на котором тебе удобно.
Может, в этом мире существуют места лучше него. Но, надеюсь, в будущем я смогу понять, что они и правда лучше.

Конфликт начался позже. С Абхазией, с Осетией, с Грузией. У нас существует такой анекдот.
"Бог раздал всем народам землю, а Грузия опоздала к раздаче. И Тогда Бог отдал им ту землю, которую предназначал для себя".
Да, это банально и типично. Да, у каждого своя трагедия. Но непросто так жить. Непросто бороться против двух "братьев" и понимать, что полукровка не лучше чем изгой.

Я не знаю, ГДЕ моя Родина. И может, так лучше, не иметь багажа за своей спиной. Может, это и есть свобода. И так сладко это понять, друзья мои.

- Я патриот.
- А я не патриот.

Приветствую всех читателей, авторов и труженников из штата сообщества с результатами нашей последней темы. Традиционно хотелось бы высказать благодарность авторам, которые написали те немногие посты, за которые читателям предстоит сегодня голосовать.
Итак, на голосование выставляются посты:


1. Natriy_Mur
Правда с двойным дном...
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post100423269/

2. Vot_takoi_ya_prikolnii_zverek
Секрет.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post100552395/

3. Стиляга_Кэт
Я хотела бы вам сказать...
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post100562462/

4. John_Constantine_
Люди десяти часов утра.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post100806800/

5. Стелла_Чиркова
О творчестве, вдохновении и прочих прекрасных вещах...
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101014225/

6. не_жизнь
Игорь. История одного человека.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101022089/

7. Kelen
[СМИ. Кому нужна правда?]
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101186844/

8. REBEL_GIRL_PUNK
Какая сладкая ложь...
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101242387/

9. Мадам_Де_Реналь
Пороки моей жизни.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101252799/

10. Kelen
Отдам правду в хорошие руки.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101470762/

11. Птичка-Фенька
Дорогим моим детишечкам посвящается.
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post101598515/

На этом посты заканчиваются, еще раз очень приятно видеть вдумчивые творения пч. Мне лично читать было не только приятно, но и интересно. Большое человеческое спасибо авторам.

У нас есть одна проблема, связанная с пользователем Modern_Angel. Было замечано целых два сообщения с прекрасным содержанием. Но насколько бы содержание не было бы прекрасно, есть правила. Первый пост был оформлен не по теме, по крайней мере по категории я этого не заметила. На замечания администратора реакции не последовало, поэтому посты не включены в голосование. Если у данного пользователя возникнут претензии по этому поводу, то милости прошу ко мне в личку.

Напоминаю, можно голосовать за несколько постов, максимальное число коих-3.

Благодарю за внимание.

Здравствуйте, давайте знакомиться.
Марго, можно Маргоника. Основное место обитания - Питер.
Гражданство - планета Земля.

Так получилось. Началось это с бесконечного "ура-патриотизма" и "патриотического воспитания", от которого сводит зубы. С любимого многими Рубцова - мне не повезло, я выросла и училась в Вологде, т.е. мы соотечественники, и меня им мноого кормили. Терпеть его не могу. Слишком фальшив.
Потом эта маленькая Вологда, которую я никогда на самом деле не любила. То ли просто не мой город, то ли надоело это понтование маслом-кружевом-чернью-по-серебру. Но, впрочем, она ещё воспринималась у меня как дом. Мне тогда казалось, что я вросла в неё.
А потом я увидела Питер. И, вернувшись домой через два дня, поняла вдруг: какое там вросла! Не люблю я её, и своей уже не чувствую...
А потом я уехала в Питер. А там - большой город, и никто не будет за меня волноваться, если меня в 12 нет дома...
И так много пространства, и так много дорог.

А потом - Фестиваль Культур по коммуникологии, мой доклад по автостопу, книги Антона Кротова (300 000 км стажа, Азия, Африка)... Это тогда я ещё больше влюбилась в дороги, - а я их всегда любила, я всегда мечтала путешествовать...

А потом - Кель и Май, маленький кусочек разгильдяйско-нефорской жизни, когда стало практически всё равно, где ночевать (а комфорт и достижения цивилизации никогда не были для меня приоритетом...)

И вдруг - понимание: я нигде не чувствую себя дома.
И... чёрт, как же это здорово.

Они говорят, - им нельзя рисковать,
Потому что у них есть дом,
В доме горит свет.
Я не знаю точно, кто из нас прав:
Меня ждёт на улице дождь,
Их ждёт дома обед...

Здравствуйте, дорогие друзья!
В Декамероне новая тема!

Мы очень часто писали о любви к ближнему, о горе, о зависти, о живых людях.
Но никогда не была затронута, тема Родины.
Вот Вы Патриоты? Любите свою Родину? Может быть у Вас стала другой Родина, не там где Вы родились?
Тема родной земли наболевшая и близкая для каждого.
Много разных мнений, споров, мыслей.
Я готова поделиться своей, а Вы?

Итак! Новая тема: "Я Патриот или у меня нет Родины".
Где Вы можете рассказать о любви к России или не о любви, о своей новой Родине, отличавшейся от изначальной или о пустоте, когда нет дома и еще нет сил найти.
Удачи, Вам!!!

Знаете, а я ведь когда-то была такой же, как вы. Серьезной девочкой в очках, по-пионерски верящей в свое светлое будущее. Вы тоже верите?

Бэбики, я вам скажу. Я вам правду скажу, но лучше бы вам этого не знать. Нет у нас никакого будущего.

Точнее, будущих у нас всего два. Одно - бакалавриат. Другое - больница и профнепригодность. Или психбольница. Как вариант.

Но не пугайтесь, все не так мрачно. Всегда бывает третий вариант. И он есть.

Вы должны научиться играть. Сами.

Да-да. Потому что здесь вас этому не научат.

Главное, не бойтесь. Вас же много.

Это мне непросто, потому что я первая. Когда вдруг начинаешь понимать, что же здесь происхоит, становится страшно. И надо молчать и сидеть тихо. Иначе...иначе придется тяжело. Но я же не умею сидеть тихо...

Только не бойтесь и не сдавайтесь. Я же не сдаюсь...даже после того, как меня почти убили.

Да, и не позволяйте себя калечить. Ни за что не позволяйте.

Перед тем, как уйти отсюда, я распечатаю это послание, и отдам кому-нибудь из вас. Это, наверное, непросто, но вы должны знать. Чтобы победить.

Берегите ручки. Новые у вас уже не вырастут.

Вспоминайте меня иногда. А я попытаюсь подарить вам чудо.

Целую вас, детишечки. Все до единого.

Ваша,

Птица.

В этот раз рассказ мой получился несколько длиннее моих обычных рассказов, я прошу прощения.

Я долго думал как дать объявление. Объявление «продам правду» выглядело исключительно не красиво, не красиво по отношению к самой правде, это было не достостойно ее. И я решил. Я решил написать так: «Отдам правду в хорошие руки» не забыв добавить свой телефон я распечатал с десяток таких объявлений. К вечеру, собираясь выгуливать собаку, я прихватил их с собой. Район у нас тихий, вместо обычного выгуливания около часа мы гуляли все два часа. Коко, так зовут мою собаку, была счастлива, это была самая чистая правда за весь вечер. Я рано пошел спать, потому как следующий день был понедельником.
Первый звонок застал меня с зубной щеткой в руках. Предельно вежливый и в то же время грубый голос не здороваясь перешел к делу:
-Сколько? Читать

Добрый день, дорогие друзья, что-то я запозднилась!
Весна, весна действует, обо всем забываешь....
Предлагаю начать обсуждение новой темы!

...Сладость. На губах. Внутри. В слухе и в зрении. Везде сладость. Джон любил ее. Потому что она приходила вместе с Элен. И в эти мгновенья он был самым счастливым человеком на земле. Даже на этом старом, промокшем дождевой водой чердаке. На этом старом, матрасе, он был счастлив.
Джон и Элен лежали рядом. Они молча, обнявшись, смотрели то друг на друга, то в круглое окошко. Вдыхали сладкий воздух, витавшей в ночной темноте. Они целовались. Занимались любовью. И снова молчали. И каждый раз, когда солнце начинало выходить из-за горизонта, Джонни понимал, что Элен исчезнет. И он не сможет понять куда. Он не сможет узнать где она живет. Не сможет быть с ней всегда.
Так случалось всегда...и снова так же. Джон открыл глаза, и мрачно оглядев свой приют не нашел ее. Лишь белый порошок, томился возле матрасса, держа в себе серебрянную трубочку. Джонни знал. Когда-нибудь он останется с Элен навсегда. Но сейчас, ещё рано. Он снова отмерил свой путь, и вдохнул его в себя, будто свежий воздух. Снова ночь. Сладость. Элен.

В легком шепоте ветра,
В тонкой гладе воды,
В шелестящем листьев потоке -
Я всегда буду видеть как ты...


Поражаешь воображенье
Даришь мне чувство вины,
За промах минувшего детства
Который забыть не смогли.


Я всюду где мысль о тебе,
И где кто-то слово роняет
О том что прекрасней чем ты
Никого и нигде не бывает.



Я верю и в вере моей,
Огромную силой забитой,
Я буду жить с судьбою своей
И знать что ради цели великой.

Во мне сочетаются два, самых страшных порока – жадность и эгоизм. Если с первым пороком мне хоть как-то удается бороться, можно даже гордо сказать, что я переборола его, но второй… он мешает мне жить. На протяжении всей своей жизни в моих речах на первом месте стоит «Я», «я», «Я» и так практически всегда. Главное в моей жизни – это собственное благополучие, и только потом я начинаю беспокоиться  о близких людях. Когда я думаю о войне, то меня обуревают сомнения, не перейду ли я на сторону врагов, не предам ли родных. Ведь моя душа – это потемки.… Сколько бы я не боролось с собственным эгоизмом, у меня ничего не выходит. Из-за этого происходят различные ссоры, но за ними всегда следуют примирения. Громко будет сказано, но я добрый человек и я не люблю ругаться и ссориться. Я пытаюсь бороться с этим пороком, но прошло столько лет и пока что у меня ничего не выходит, хотя я пытаюсь исправиться. И я знаю, что если бы рядом со мной не было родителей, друзей, бабушек и дедушек, то тогда я бы не стала такой, какая я есть. Я никогда не признавалась им в любви, но я знаю, что без них мне не прожить ни дня. Спасибо им за все, за все.

Сыворотка правды постепенно рассеялась из организма, и я вернулась к своей обычной жизни.

И пообещайте мне, пожалуйста, что никогда не выдадите мою тайну. Договорились?

 

Какая сладкая ложь,
что я не в силах понять
Как можно ТАК врать.
(с) Lumen

Мы все друг другу врем. Ежечастно и ежесекундно.
-Да я иду спать! (Читай=не пойду еще часа три)
-Нет,я с ним не сплю. (=Как жаль)
-Я его не люблю. (=позвони!Приди!Хочешь встану на колени?)
-Ты пойдешь со мной гулять? (=мне не с кем провести выходные и не кому поплакаться)

Множество разных фраз, разное выражение лица. И желание скрыть смысл и правду ото всех, будь то бытовая ложь или серьезная.
А кто люди? Маленькие шпионы. Всем нам интересно знать чужие тайны даже если правда сильно ударит по хрустальной душе,словно металлический молот.

Проще всего сказать "Я люблю тебя" под сывороткой правды. Да, люди такое придумали. Зелье,чтобы узнавать сокровенное. А кто-то наверху придумал любовь...

Чтобы сказать эти фразы мне нужно мужество, храбрость, твое присутствие и сто грамм.
Или сыворотка правды...
Потому что я устала стучаться в твое закрытое сердце. Любовь к тебе-мое сокровенное. Ты обидел. Значит, я тоже это закрою от тебя. И буду врать всем сладкой ложью. Всем,кроме себя. Чтобы никто не догадался как далеко ты внутри у меня.

P.S. Надеюсь, ты прибережешь сыворотку не для моей правды, а для чужой лжи.
Ведь..чувства достойны искренности, а не химических растворов.
И я надеюсь, мы скажем мои тайные слова потому что они будут жить внутри нас. Друг к Другу.

Не даром наверно эти три буквы расположены рядом друг с другом на клавиатуре. Кто-то что-то прочирикал, второй подхватил, третий уже выкрикнул и понеслось. Не люблю я СМИ.
Где-то в начале этого года я смотрела документальное кино про Олимпиаду 72, на каком языке я уже не помню, в последнее время я редко обращаю внимание на язык. Посмотрела в википедии, ради интереса да и для того чтобы сравнить увиденный документальный фильм с удобно разложенными фактами. На удивление ожидаемых фактов я не нашла, видать, википедия решила остаться политически корректной и не обвинять немцев или не нападать на сми, али еще по какой причине.
В Олимпийской деревне, в каждом номере, где жили спортсмены стояли телевизоры, казалось бы обычное дело, но именно они привел к провалу операции. Стоит заметить, что спортсмены не были из робкого десятка (одиннадцати человек было три штангиста и три борца) и только захват террористов в десять минут пятого утра, обеспечил им нужное преимущество. После захвата спортсменов местное телевидение, которое наблюдало за скучными тренировками получило долгожданный экшен и разнообразие. Определив сколько террористов было в той самой комнате, где и как они сидят, а если не ошибаюсь их было двое, решено было брать штурмом комнату. Освободители спортсменов уже лезли по крыше, чтобы освободить первых и были в каких-то пяти шагах, но кто-то из руководящих операцией лиц вдруг посмотрел на работающий возле него телевизор и вздрогнул, объявив всем об отбое. Ведь освободители шли на верную смерть, в это время транслировалась прямая передача с места событий включая саму съемку как идут спасать спортсменов. Дальше все пошло уже под откос. Не смогли вызвать настоящих снайперов, а вызвали полусамоучек, когда один из них даже не смог сообразить по кому именно нужно стрелять и выстрелил раньше, а другие и вовсе замешкались... Дело тут даже не в подготовке немцев, а в том, что СМИ дозволено все. И если бы не они, то пожалуй у ребят было достаточно шансов еще выжить. Самому молодому спортсмену тогда было восемнадцать. Сколько ему было бы сейчас?
О чем это я? Тут какое-то время назад в (желтой?) прессе, на лиру объявили, что Израиль собирается атаковать Иран. Ребята, может вы еще что-нибудь расскажете? А я посмеюсь, пока смеяться можно... а то может Иран в это случайно поверит и уже будет всем совсем не смешно.

Игорь светловолосый мужчина тридцати шести лет с невероятно детскими глазами. Он родился и вырос в маленьком городке под названием Плес, но в двадцать пять переехал в Англию. Сделано это было не по его воле (по своей воле он бы никогда не покинул любимый город) у него заболела мать и как банально бы это не звучало потребовались деньги которые заработать в родном городке нашего героя не представлялось никакой возможности. У Игоря был двоюродный дядюшка работающий дворецким в одной из гостиниц Лондона. Работал он там уже пару десятков лет успев за это время обзавестись квартирой и пакетом акций который приносил прибыль достаточную для жизни шестидесяти четырех летнего эмигранта из России. Думаю вы уже поняли, что дядюшка Игоря работал скорее не из необходимости, а по привычке и узнав о беде племянника без колебаний предложил ему своё место. Вот так Игорь оказался в Лондоне.
Не знание Английского языка не мешало ему работать и ежемесячно отсылать деньги матушке, более того он уже на второй месяц взял на себя еще две должности. Днем он работал дворецким встречая гостей у входа параллельно с этим подрабатывал грузчиком поднимая вещи постояльцев. Хозяева гостиницы смотрели на это сквозь пальцы понимая что это молодому парню просто очень нужны деньги и не сильно злились, что время от времени вход в гостиницу оставался без присмотра. Так же по вечерам Игорь подрабатывал уборщиком номеров, в его обязанность входила чистка номеров за отъезжающими из гостиницы посетителями. Три этих должности приносили приличные, даже по меркам Лондона, деньги, но Игорь вел аскетический образ жизни и во всем себя ограничивал стараясь как можно больше денег высылать своей больной маме.
Вот таким видели Игоря люди. Добрым делающим все для своей матери более того, они считали его бедным и постоянно отдавали честь жалости в его сторону. Говоря что он жертвует своей жизнью, молодостью ради умирающей старой матери. Чем приравнивали его к уровню величайших людей которых знали. Но это ложь, они все, знали что мать Игоря умерла через два года после того как он переехал в Англию. Так же они знали что все деньги он тратить на разные "глупости." Например на воздушные шарики которые раздает входящим в гостиницу детям или скупает картины уличных художников. Но это не главное. Игорь умеет радоваться миру. Своими невероятно по детски добрыми глазами он наслаждается тем что видит. Мужчинами чинно курящими трубку в парке, серым небом которые время от времени становится ярко белым или голубым, розовым туманом и прочим, прочим, прочим. Таких вещей миллионы. И Игорь не претворяется в своей любви к этому в отличии от большинства других людей. Так вы меня спросите, почему люди по прежнему твердят что он несчастный?. А на самом деле все просто. Люди просто боятся признаться, что считают Игоря одним из величайших людей из за того что он способен видеть и чувствовать этот мир, из за того что он не разменивается на деньги. Из за того что сами никогда не смогут стать такими же как он. Ну и разве можно признать что такой человек лучше всех их вместе взятых из за того что покупает воздушные шарики?.