Уважаемые читатели Декамерона, настало время подводить итоги.

Надеюсь, что все останутся довольны своими результатами.

Итак, барабанная дробь...

Третье место разделили:

Мадам_Де_Реналь про черный цвет

взрывная_волна и важность серого цвета

dhdsnhseognsxm про любимый зелено-серый цвет (который за время конкурса удалил дневник)

Второе место заняла:

на_исходе_меня с рассказом про разноцветность

И первое место достается:

Стиляга_Кэт и ее рассказ про белый цвет

Cursed_Rain про желтый - цвет безумия

Поздравляю победителей. И спасибо всем за прекрасные рассказы. Будем ждать от вас новых шедевров!          

 

Я 2 недели как эгоистка. 2 недели! Это я?
2 недели я живу для себя и по собственному плану. Я делаю чо хочу и живу для себя. Только для себя.
И мне это нравится.

Больше чем 2 недели назад я жила для другого человека. Я была понимающей, готвой прийти на помощь, вылечить его заскоки, поддержать, утереть нос. Я была влюблена. Была. Я жертовоала многим, думая о нем. Сколько споров, потраченного времени,сил и слез!
А теперь нет.Я эгоистка. Я не думаю о тебе. Теперь ты должен думать обо мне. Не хочешь? Я эгоистка, мне хорошо в своем эгоистичном мирке.
С утра кофе с корицей. Днем перекусон в кафе и проуглка по солнечному городу. Оказывается вот какой он город, город без тебя. Город с солнцем, листьями и множеством интересных людей. Вечером-приготовление домашнего пирога. Для себя и семьи. Но не для тебя.
Любовь к ближним начинается с любви и уважении к себе. Я никого не любила,даже себя-всё место было занято тобой. О, мой эгоист!

2 недели. 2 недели и уже 30 минут я эгоистка. Так долго я никогда ею не была.
Я люблю себя..и впервые глядя в зеркало..улыбаюсь,потому что я прекрасна..а впереди только хорошее!

Ура, товарищи, теперь есть возможность покончить с философскими рассуждениями на тему альтруизма и эгоизма!
Переходим к обсуждению новой темы, да такой, чтобы лимит Декамерона трещал от историй авторов!
Что бы Вы хотели обсудить? О чем написать? Какие еще тайны сохранились в Вашем шкафу?

Пишите, предлагайте, спорьте и высказывайте свое мнение.

Напомню, старая тема продолжает действовать, поэтому спешите писать и радовать нас свежими историями!

Я как всегда...О людях.

Сидела как-то я с большой компанией друзей, пили хорошее вино, слушали хорошую музыку, рисовали картины неспешным движением слов.
Мы думали, каждый о своем. О бытовом, о деловом, о пафосном, о пустом. И среди нас не нашлось того, кто был бы младше меня. А младший, он как всегда, Иванушка-дурачок, так что ему все карты в руки.
Пришлось рассказывать, как мое житье-бытье, чем живу, у кого учусь. Спросили и том, как отношусь к людям.
-Потребительски.
Шока не было, не те люди. Только попросили объяснить, почему.
-А потому что я родилась и жила, когда наступало время шоковой терапии.
Потому что меня всю жизнь тыркали, как ребенка нового времени. Потому что поступала вот в этот год. И не надо на меня так смотреть. У счастья два конца. Либо приспосабливаешься, либо идешь против всех.

Так вот. Альтруизм или эгоизм, не суть важна. Есть условия времени. Есть условия воспитания. Есть условия образования. Я понимаю, так хочется поговорить о себе, сказать, вот я какой. Эгоист:сволочь, собака, пьяница, только всегда впереди, на шаг выше вас. А знаете почему? Потому что вы бегаете по кругу, а он на месте стоит. Альтруист:славный, мягкий, лучший, нищий. Да, только вы таких бьете по печени. Прямо туда, чтобы человек не встал. Вы-это собирательный образ. Почему-то в людях рождается жестокость иногда и просто так. Слабаков общество не терпит.
И вот и получается, человек не имеет право выбирать. Он искалечен с юности. Есть красивые сказки, в которые так хочется верить. И мне хочется, хотя я по преимуществу в своих постах цинична.
Только прежде чем судить, может лучше вспомнить...Не судите, да не судимы будете.

Бабушка мне в детстве рассказывала сказку.
"...Жили были мать Нищета и сын Голод. Если появлялась мать, за ней всегда следовал сын. И вот, встало перед ними две дороги. Одна та, которая уродовала бы их, оставила такими, какие они есть. Вторая-дорога блаженств. Старая мать выбрала вторую дорогу, за ней пошел сын. Вот так и люди. Не довольствуются малым."

Кто ты? Прежде чем сказать, подумай. Что ты сделал, чтобы назвать себя таким? По какой дороге пошел? И не ждут ли тебя в конце Нищета и Голод. Только вот финал этой сказки совсем не таков, каково начало. У первой дороги тоже есть свои примущества. Оставаться таким, какой ты есть. Альтруист или эгоист? Без штампа. Потому что это бесполезно-решать кто ты. У каждого своя дорога.

Эгоизм - единственная движущая сила человечества. Он может быть скрыт под чем угодно. И главным образом он скрыт, как это ни странно, под альтруизмом.

Кто бы, что ни говорил, все наши поступки продиктованы только нашими желаниями. Мы делаем хорошие поступки, когда желаем, чтобы нас за это похвалили или как-то поощрили. Когда желаем признательности. Или, когда хотим выглядеть хорошо в собственных глазах. Так, чтобы можно было думать "Какой же я всё-таки молодец, что сделал для другого/других нечто полезное и, главное, - совершенно бескорыстно". И не замечаем, что довольство собой - это тоже выгода.

Можно возразить, а как же любимые? Мы стараемся сделать так, чтобы они были счастливы. Иногда и в ущерб себе. Ну что тут можно сказать? Только то, что счастье любимых тоже находится в сфере наших интересов. Ну, сами посудите, зачем нужен совершенно несчастный любимый? Что с ним можно делать? Только превратить его в счастливого и потом уже использовать так как хочется.
____

Всё, что было сделано кем-то на этой планете, как будто, для других, в первую очередь было сделано им для себя.
Альтруизма не существует, господа. :)

Люди идут по жизни, как по большому шоссе.
Вот – влюбленная парочка… Она крепко прижалась к нему, испугавшись промчавшегося мимо автомобиля, светящего фарами необычного синеватого цвета. Так держится на тонкой ниточке давно угасшая влюбленность, но с каждым препятствием она вцепляется в него еще крепче. Надолго.
Там – старушка со взрослым сыном. Идут медленно, но вдумываясь в каждый шаг, ожидая того, последнего. Где-то будет яма, на которой путь этой женщины оборвется: она не сможет встать, а сыну не удастся в который раз поддержать мать.
Ближе – шумная компания. Три девчонки и два парня. Не идут – бегут. Дорога пролетает все быстрее с каждой банкой пива, с каждой ночью в прокуренном клубе. Им так проще. Так дорога не кажется трудной.
Позади – мать с маленьким ребенком. Прижимает его к себе, напевая тихую колыбельную, которую каждый слышал сотни раз перед сном в далеком детстве. Оглядывается. Одна.

И я - где-то посреди дороги на старом разрушенном асфальте. Я одна. Я одиночка. Я оглядываюсь по сторонам и вижу боль. Страх. Ревность. Разочарование. Но не только этим полнится мое шоссе. Над горизонтом встает утреннее нежное солнце. На лицах – радость и облегчение. Спокойствие и уверенность.
Я иду. Не торопясь иду. Для кого я это делаю? Для кого смотрю на окружающее и сочувствую каждому человеку, оступившемуся на кочке? Для себя, безусловно. Я живу для себя. Родственники убежали вперед и смешались в огромную толпу. Я люблю их каждого по-своему, но идти хочу одна. Когда-нибудь я догоню их. Может, будет поздно, может, и нет.
Друзья остались позади. Казалось вот он – друг. Приглашаю идти рядом, составить компанию – идет, и слова не скажет. А утром, на рассвете, тает, как ночной туман, оглядываюсь, а тот, друг, перестроился в другой ряд.
А теперь никто не подходит ко мне ближе, чем на метр. Боятся? Возможно. Боятся полюбить или боятся быть возлюбленными? Не знаю.
Я люблю. Я жизнь люблю. Идти по этому длинному шоссе, слушать разговоры, ловить эмоции. Люблю. И ждать. Ждать, когда мою дорогу со мной разделит кто-то, кто не растает.

Альтруистка? Эгоистка? Какая разница. Если уж любить, то любить безраздельно.

По обычному чуду на огромное счастье у Женщины и Мужчины родились рыжеглазые парнишки-близнецы. По хорошему воспитанию выросли - беспокойные, улыбчивые, счастливые и абсолютно разные. Старший (старший хоть и родился всего на пару минут раньше) с тем самым блеском в глазах и царапинами на сердце всегда был в центре, его в свое время знал каждый; кто-то гордился знакомством, кто-то скрывал как мог, говоря, что знает брата младшего, а вовсе не того выскочку, что влезал совсем не вовремя, портя все от мелких сделок до отношений с родными и близкими, особенно с родными и близкими. Ругали как могли, сами же вечерами, обдумывая какое-нибудь выгодное дельце, непременно приглашали его, кто на чашку растворимого кофе, кто на бутыль неплохого коньяка. Так уж повелось, что хорошие решения без него не находились гораздо реже, чем с ним.
В глазах второго можно было утонуть: красивые, спокойные, бездонные – как у сумасшедших. Может, потому никто не смотрел в них долго - мало ли что. Заводить отношений дружеских никто не спешил, разговоры холодные, держать на расстоянии, казался странным и немного бессмысленным, не понятно добрым болезненно бескорыстным, но что-то заставляло людей обращаться к нему. Он убаюкивал душу, и делал их более человечными.  
Родись поодиночке вышли б пьяница да нищий. Один в конце пути растерзан толпой, другой - погиб забытым. Но они были друг у друга, два брата, две стороны жизни. Родители долго выбирали, как назвать своих сыновей, решили: старшего эгоизм, второго альтруизм. 

 

 

И живут они счастливо до сих пор. С нами.
 

Человек не может быть либо плохим, либо хорошим. Это в дешевых и глупых романах человек либо хороший, либо плохой. В каждом из нас есть зерно добра. Я в это верю. Я хочу в это верить.
Недели плавно перетекает в месяцы, а месяцы переходят в года. Сколько раз проходя мимо всего того же бездомного, люди стыдливо отворачиваются от его вечно пустой консервной банки из-под соленых огурцов? Он даже уже не обижается. Он уже живет в подвале и его уже не гоняют, а привыкли, а он привык, что отворачиваются и не обижается. Добрая женщина, говорят вдова, с первого этажа каждый день выносит ему что-то поесть. Она печет вкусные пироги да такие, что о них знает весь подъезд и даже половина двора. Она не может вечером сесть за стол и знать, что под ее окном есть кто-то, кто не ест.
Мужчина лет сорока с рассеянным взглядом спрашивает, как пройти на нужную ему улицу. Некоторым не охота объяснять, муторно, да и им совершенно не по пути. Отнекиваются. Мужчина с помятой шляпой в руке, уже изрядно измотанный, как потерявшийся большой ребенок не знает куда идти. Он дважды прошел тот же самый перекресток, пару раз зашел не в тот подъезд, перешел через дорогу, его облаяла собака из окна. Добрая женщина, которой совершенно не по пути, хватает его под руку и успокаивающе говорит, что она знает как идти. Она помогает, просто потому, что не может помочь. И ей, совершенно не по пути.
У старушки неожиданно падает костыль в автобусе. Молодой человек, сидящий рядом бросается ей на помощь и подать костыль, вскакивает, чтобы помочь ей подняться. Молодая мама с неповоротливой коляской собирается выходить. Двое сорокалетних мужчин помогают ей выйти из автобуса, кто-то берет сумки, кто-то выносит коляску. В какой-то момент, мужчина заглядывает в коляску, а там улыбается ему малыш, совершенно искренне.
Днем, ожидая транспорт, видим слепого с палочкой. Некоторые шарахаются, будто слепота заразна. Нет, такая слепота не заразна, заразна внутренняя слепота к чужой нужде, к чужому недугу, к чужой беде. Какой-то молодой человек лет около тридцати всегда подрывается помочь ему перейти через дорогу, подняться на первую ступеньку в транспорте, а там ему уже поможет кто-то другой. Слепого отдают на поруки, забывая про свой транспорт, которого ждали битый час, чтобы помочь другому человеку, который нуждается - это главное.
Это все, в общем-то, мелочи, но эти мелочи продлевают кому-то жизнь. Это не идеальное общество, это то общество, в котором мы могли бы жить, все в наших руках. Нужно спешить делать добро, пока мир недостаточно черств, чтобы увидеть, как посеянное зерно добра дает плоды, и тот самый малыш из коляски, уже выросший поднимает чей-то костыль и помогает идти.

Эгоизм или альтруизм? Все или ничего для себя?
Довольно сложный вопрос. Чаще всего встречается нечто среднее. Хотя люди этого не признают, и все равно гнут свою палку, считая себя слишком хорошими или очень плохими.
Нельзя быть ни эгоистом, ни альтруистом на мой взгляд.
Хотя перед второй категорией людей я преклоняюсь. Они готовы отдать последнюю рубашку незнакомому человеку, всегда поделятся с тобой куском хлебом. Им это воздастся на небесах. Но счастливы ли эти люди? Наверное, по-своему да. Они привыкли жить именно так. Им не понять нас, а нам не понять их.
Но эгоизм, хорошо это или же плохо? Скорее всего, второе. В большинстве своем люди 21 века себялюбивы, высокомерны и тщеславны. Мы перестали любить и уважать друг друга. Главное для нас иметь все удобства для себя, ну и для своей семьи конечно. Это с одной стороны плохо и многие осудят такое поведение, но с другой…
Лично я не могу осудить эгоистов, так как сама уж слишком люблю себя. Нет, не до такой уж степени я испорчена. Но пожертвовать чем-либо для незнакомого человека я не готова. Я помогу своей семье, паре-тройке близких друзей и все. Разве я кому-то чего-то должна?
Я согласна, что нужно помогать детям, тяжело больным людям. Но не все могут это сделать, не у всех хватит средств. Ведь сначала нужно прокормить семью, своих детей. А уже потом думать о других.
Эгоисты – это люди, которые уж очень хорошего мнения о себе. Но если человек не имеет ни хорошего образования, ни манер и воспитанности, ни морали, тогда за что же он должен любить себя? Скажите мне за что? Этих людей надо осуждать. Обязательно нужно.
Но самолюбие, если человек действительно обладает полетом ума, оно всегда должно присутствовать.
Во всем должна быть золотая середина. Нельзя доходить до крайностей. Таково мое мнение. Но выбор всегда останется за нами.

В хроморифмованной форме.

Я - эгоист,
Ты - эгоистка.
Вместе - просто атомная смесь.
И если ссора вдруг случится,
Готовы будем мы друг друга съесть.
(Всё действо будет даже хуже, чем война)
Таскать за волосы, кричать и драться
(А ты заплачешь вдруг внезапно, и скажешь убираться),
Потом надолго разойтись.
Ругать взаимно, но негласно,
Друзьям сливать весь негатив
(Вот только тет-а-тет не говорить).
Потом пройдёт ещё немного суток,
И я почти на стену буду лезть,
Орать на всю квартиру благим матом,
(И нервно надо будет пачку всю скурить).
И вот, всё взвесив и прикинув,
Поспешно натяну одежду.
Ещё раз тщательно всё передумав,
И плотно дверь на ключ закрыв,
Я еду, бл*ть, к тебе, вот с*ка...
Не просто побороть свой эгоизм.
(И гордость, да)

Здравствуйте уважаемые читатели сообщества Декамерон.  Настало время голосования.

Надеюсь, вы проявите интерес к нашим участникам.

Наши участники:

1. Стиляга_Кэт и ее любимый цвет белый

2. Мадам_Де_Реналь про черный цвет

3. Hurricane_of_my_life о цвете ледяного спокойствия

4. взрывная_волна и важность серого цвета

5. Cursed_Rain про желтый - цвет безумия

6. the purple clouds и красный цвет

7. на_исходе_меня рассказала нам про разноцветность

8. dhdsnhseognsxm про любимый зелено-серый цвет

Напоминаю, у вас есть право голосовать за три понравившиеся истории сразу.

Удачи!

 

 

Итак, о Ваших любимых цветах мы знаем все. Пришло время услышать что-то новое.
Как сильно вы любите себя? Готовы ублажать себя всегда и во всем? Или отдадите последний кусок другу?

Расскажите свою историю.
Желаю удачи!

Это цитата сообщения Мадам_Де_Реналь Оригинальное сообщение

Испытание временем

Время – оно летит так быстро. Оно сыпется, словно песок, но так незаметно ускользает.

Все начинается с малого, с конвертика, который выносится из роддома. Ты растешь, не замечая этого. Первые шаги, первое слово и первые переживания. Ты не замечаешь этого, ты еще слишком мал.

Каждый день ты торопишь время. Смотря на 5 класс, ты грезишь оказаться там и думаешь, что быть взрослым – лучше некуда. Ты торопишь время, которое и так убегает с бешеной скоростью. Ты мечтаешь о том, чтобы диктант или же просто скучный урок прошел быстрее. Смотришь на часы и пытаешься сдвинуть стрелку вперед.

Проходит время, ты взрослеешь и как будто по ступенькам, все выше и вперед, из детства постепенно тебя юность унесет. И снова, у порога, решать, куда шагать и между вами снова, далекий, млечный путь. И как-то незаметно ты уже не играешь в куклы и машины, все больше засматриваешься на мальчиков, а со временем понимаешь, до чего же глупо было твое поведение. Ведь жизнь так коротка, и торопя время, ты теряешь минуту или пять своей же, собственной жизни. Смотришь вперед, в будущее и становится страшно. Что с тобой будет дальше? Что?

И сейчас я не хочу торопить время, я наоборот, пытаюсь поймать его и остановить хотя бы на минуту, но пока это не удается. Хочется оказаться в прошлом и окунуться в эту атмосферу, но, увы, это невозможно.

И я желаю всем не терять ни секунды в этом бешеном ритме жизни и радоваться каждому прожитому дню.

 

Это цитата сообщения Hurricane_of_my_life Оригинальное сообщение

Время и темнота



..Мне три года. Темная комната, кожаная куртка отца на стуле и страшная тень от ветки в окне.
Мое первое воспоминание. До сегодняшнего дня примерно 14 лет.
В тот момент моим родителям по двадцать с небольшим. Молоды, полны энергии, еще учатся в институте. А мне три. Я боюсь темноты, боюсь теней, но живу в этой страшной комнате. Одна. Это воспитательная мера. Родители думают, что так лучше, так я буду серьезнее. За стенкой слышен шум телевизора, тихие разговоры отца и матери. А в моей комнате - пустота. И тяжкое ощущение страха. Еще секунда и в доме раздастся мой визг от того, что ветка ударится в окно...
...Мне восемь. Я живу в Петербурге и, как мне говорят, теперь я петербурженка. Вместо гор за окном железная дорога и ужасный скрежет колес поездов. Я опять одна. Родители на кухне. Ждут, пока я засну. В комнате вновь тишина, мрак, а я все так же боюсь темноты. Периодически слышен шорох. Может быть - кот, а может что-то другое. Любой звук порождает массу подозрений. Внезапно, с полки на пол падает статуэтка и бьется на сотни осколков. Визг, слезы, страх...
...Мне семнадцать. Я уже восемь лет живу спортом и учебой. Родители добились своего - я серьезна. Медаль за достойное окончание школы, масса медалей за спорт. В лагере ночь. Взрослые спят, дети-нет. Несколько человек на дорожке в лесу. Ночь - это наше время. Два часа - нас шестеро. Шорох, шум, визг. Не мой. Я уже привыкла. Под ногами - еж. Но уже поздно -двое отправились спать. Три ночи. Рядом ломаются ветки. Посторонние. Еще троих будто ветром сдуло. Одна. Ночь, луна, скрип сосен. Больше никого. Моя темнота и мое время. В дупле неподалеку покряхтывает дятел, а я сижу на земле. Больше не будет криков: страх остался здесь. В этой тишине.
Семнадцать лет борьбы со страхом стали результативны.
Время лечит. Время все меняет....

Это цитата сообщения Rafinadina Оригинальное сообщение

Времени-точка-нет.

Это цитата сообщения Kelen Оригинальное сообщение

Время, что такое время?



Что такое время? Это период с тех пор как ты повесил трубку и с тех пор как человек появился на свет. Время это сгусток промежутков которые преодалела секундная стрелка, иной раз зря. Есть ли у времени время?
Время-это период между каплями, которые падают из-под крана, обязательно ночью и также обязательно гулко. Они разбиваются подобно звездам, только те живут почти вечность по отношению к человеческой жизни. Они, звезды, живы своим светом, посмертным светом, а мы? ...

Это цитата сообщения Poison_Rain Оригинальное сообщение

" Время, как иллюзия. "

" Звезд на небе мало, но это не беда.
Здесь почти что в каждом доме есть своя.
И не одна. " ©
 

Жаркие улицы. Холодные подъезды. Люди, торопящиеся по своим, несомненно важным - но только для них - делам. Красивые запахи пышных лугов и горных кручей на одежде и волосах, потоки тяжелых запахов ядовитых испарений и паров. Джинсы, футболка, кроссовки без шнурков да немного философии. Я устал от этих красот перемешанных с безнадежной печалью и отчаянным смирением. Я стою на мосту через "Яузу", смотрю на мутную и очень грязную воду. Я закрываю глаза и вижу...

" Он забыл как люди включают на кухне газ.
И чужую боль заглушил цитрамоном.
Он глядит на стены и видит родной прованс
Где когда-то он звался графом Раймоном." ©

Поздний прием у графа, собралось много власть имеющих, но сам граф почему-то еще не появился. Здесь было шумно, но как всегда в пределах дозволенного. Все на самом деле с нетерпением ожидали речи, ведь сейчас решалась судьба этой земли, людей живущих на ней, да и самих вельмож.

- Закурить на найдется?
Я молча протянул пачку сигарет просящему, пытаясь удержать видение. Ведь возможно же, что я тоже был там когда-то. Пусть хоть слугой, хоть рядовым воякой или может быть даже самим Раймоном?
- Спасибо.
Чем-то запомнился мне этот человек. Он тоже, как и я, носил очки, много ходил и много видел. Это читалось во всем его облике - в пыльных полуботинках, обшарпанной майке, взгляде полном какой-то призрачной тоски. И еще эти глаза были очень самоироничными.
- Чего грустный такой? - вдруг спросил он, облокачиваясь на перила рядом со мной.
- Экзамен завалил. - со вздохом поведал я случайному собеседнику. Как я потом понял, мне нужна была эта беседа.
- Я тоже...
Сколько же нас, таких вот Раймонов, насмешек над временем? Очень грустных насмешек.

" И снова битва идет для него каждый день.
Только ныне масштаб поражений неравен.
От былого осталась лишь зыбкая тень:
Там Тулуза сдана, здесь завален экзамен." ©

Это цитата сообщения Rafinadina Оригинальное сообщение

Есть вечное?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Страх перед Временем



Я боюсь каждой утекающей секунды. Когда годами живешь, осознавая, что день за днем уходят твои шансы все исправить, существование становится невыносимым. Бегаю, как белка в колесе, напрасно отсчитывая перекладины, выбиваясь из сил и твердо веря, что это поможет... Спасет. Не меня - все ради других. Ради семьи, от которой вскоре останется лишь призрак этого понятия. Все, что я вкладываю в слово, разлетается пеплом по ветру. Мы слишком медлили, считая, что все успеем, сможем изменить, простить, любить... И теперь, когда остались считанные мгновения, у меня опускаются руки - не знаю, с чего начать, что первое исправить.
Время безжалостно ко мне. Я перебираю старые фотографии, пытаясь понять, когда и как допустила самую страшную ошибку своей жизни. Когда позволила страхам стать реальностью. Как упустила время для маневров, продумывания стратегий, для счастливого финала мрачной истории.
Я боюсь дня, когда мне посмотрят в глаза и спросят, как я могла? Как допустила такое?
Время ускользает сквозь пальцы... Вроде бы, столь избитая фраза должна вызывать во мне лишь раздраженное фырканье. Но я только каменею от ужаса, когда понимаю, что оно в самом деле уходит, оставляя меня ни с чем. Только я, моя боль и пустые надежды. Время уничтожает тех, кто был слишком самоуверенным. От таких, как я, остается пыль и чужая память, полная упреков.
Я думала, что могу управлять Временем. Успею сделать все, что планировала. Спасу и помогу. Стану мессией для тез немногих, чье счастье в самом деле меня беспокоило. Вот только бы чуть-чуть больше времени, чуть-чуть больше возможностей, чуть-чуть больше идей. Меня губит вера в собственную неуязвимость. В то, что я какой-то там баловень судьбы, облобызанная со всех сторон. Быть может, так и было раньше. Или, что вероятней, моя фантазия меня подвела.
И теперь, отсчитывая секунды, я понимаю, что вряд ли успею сделать все то, что обещала. Время сыграло злую шутку. И думаю, вполне довольно ею...