Доброго времени суток. Думаю, что все сказки уже написаны. И пора выбирать новую тему.
Что же вы хотите обсудить на этот раз?
Все ваши желания будут учтены.

P/S В свою очередь хотелось бы предложить тему "Школа".

Не дает покоя мне моя история "взросления". Тот момент, когда утонули мои грезы о чистой влюбленности, дающей полной грудью вдохнуть, и выдохнуть немеющими от переизбытка чувств легкими еще большую любовь.

Да, мы все до поры верим в истину, любовь, правду, благодарность. С первыми трудностями обрастаем циничной оболочкой, начинаем цитировать через зубы классиков с умным видом, хотя всего за год-два до этого с удовольствием излагали в неровные строчки то, что идет из сердца. Простите меня за нескладный слог, такие вещи обычно пишутся или в порыве сильного вдохновения, или отчаяния в бессильном алкогольном подпитии.

Когда-то и я встретила свою Музу, свою любовь, как назвала тогда её я. Хмурилась и лихо опустошала бутылку Катерина, прогуливала уроки в школе Катя, а Катюнчик умела нежно улыбаться и греть улыбкой все цветы вокруг. Запястья в фенечках, хрупкая шея, увешанная тяжелыми амулетами. Мягкие волосы, в которые, как ни прозаично бы это ни звучало, хочется зарыться навсегда, похоронить себя, лишь бы вечно наслаждаться запахом моей Музы. Неправильные, но такие располагающие черты лица. Красивые руки, манящий изгиб ключиц, шаркающая походка. И всегда моя Муза была слегка-ну-совсем-чуточку пьяненькой.

Мы весело переписывались, делились новостями, язвили. А Муза умела так ловко расставить весь диалог, что я чувствовала себя отнимающей время у такой прекрасной девушки. Я мучалась, казалось невозможным взять и рассказать ей о своих терзаниях, напугать ее, отвадить ее от себя. Я помню как вчера тот удивительный эпизод из одной из немногочисленных наших встреч. Мы шли по натоптанной дорожке, на обочине росли полевые цветы. Катерина нагнулась, сорвала один из них и протянула мне: "Вообще-то я за гринпис, но Вам бы хотелось преподнести цветок!". Она умела увлечь. В тот вечер я сказала Музе, что она подарила мне самый прекрасный день. Я неуклюжа на комплименты. Да, я помню ту снисходительную улыбку.

Она давала мне за собой ухаживать. Ненароком прикасаться к руке, шее, волосам. Я боялась дышать. Она делала все на удивление точно и быстро. Вот тонкие пальцы перебирают струны, вот эти же нежные пальчики открывают очередную бутылку. Вот детский ротик поет мелодичный незатейливый мотив, вот губы обхватывают горлышко бутылки, делают глоток. Пульсирует венка на шее.

Прошел год. Она отметила, что дни, проведенные со мной, были "довольно сумбурны, необычны и, несомненно, оставят след в твоей душе". Я не знаю, насколько искренне это мне сказала Катерина. Прошел год, у меня тупиковый отрезок, я сделала поворот. У меня постоянные отношения. И последнее лето с моей Музой.

Мы встретились. Я отвожу глаза. Мне было больно ощущать свое сердце, которое грозится вырваться из груди. Я предложила выпить за встречу. Ох уж этот постоянный "третий" - бутылка! У меня не было желания ее напоить. У меня не было желания так же напоить и себя, чтобы перестать отвечать за свои действия. "Катерина, ты удивительная девушка", - призналась наконец я. Я никогда раньше этого не говорила. "Я знаю", - ответила Муза. Мне показалось, что я вижу совсем другую девушку - повзрослевшую, но такую... Беспутную. Я обняла Катерину. Сжала плечи, заметно округлившиеся. И только в тот момент заметила, как изменилась моя Муза. Как и раньше, нежно провела пальцами по шее. Прослезилась.

"Мне всегда хотелось тебя обнять", - сказала Катя. Кажется, после этих слов я поцеловала ее. Все произошедшее далее выходит за грани приличия. Я не хотела, чтобы все это (я не знаю, что это было) закончилось таким образом. То, что закончилось, было понятно сразу.

Сказка, едва успевшая опериться, была поглощена похотью, диким желанием сжать тонкие запястья сильней, чтобы уж точно некуда было двинуться. Мне было противно. Я хотела слышать и дальше ее голос, наблюдать за дыханием. Я не хотела больше ее раздевать, не хотела. Мне больше не позволено любоваться на Катерину. У меня не было сил даже попросить прощения за свою слабость.

Вот и все, моя история закончилась как и большинство "неправильных" историй о подростковой влюбленности. Я больше не испытывала таких чувств.

Не слишком, конечно, для взрослых, потому что в душе я еще ребенок, да и совершенно не думаю, что спешу к тому, чтобы назвать себя взрослой.
Когда я была маленькая, мне всегда рассказывали сказки о том, что, например, существует Дед Мороз или о том, что раньше срока подарки дарить нельзя...
Но самая большая сказка, застрявшая в моем уме, это сказка о вечной любви.
Когда я пишу какой-то пост, я обычно не думаю о главной мысли и о прочих сентиментальностях, просто все выводится на экране, поэтому получается весьма бредово.
У меня достаточно много предположений на тему о сказках, тем более для взрослых. Ни о сексе, ни о детских мечтах рассказывать не хочется, потому что первое пахнет бытовухой, второе домохозяйством, поэтому хочу рассказать про один случай, которые меня потряс накануне Нового Года.
Знаете, я никогда не думала, что мне когда-нибудь захочется перестать жить, что в моем понимании как раз и является постоянно где-то шляться, что-то пить, в общем полный Блюз-Шанхай. Таковы же и все мои близкие друзья. Весьма чудные ребята. Но тут совершенно недавно я разговаривала с моей хорошей подругой, которая в одночасье бросила курить, пить, шляться, не убираться и не звонить маме.
Зная ее молодого человека, который, возможно, является лишь очередным, я исключила его влияние.
Она стала совсем позитивной, что, однако, не позволяет мне разлюбить мое солнышко.
Мне кажется, что вот она, прямо сказка для взрослых, когда меняешь свой имидж, жизнь и даже свое миропонимание только ради одного-единственного человека. Как известно, сказки бывают либо с плохим, либо с хорошим концом, поэтому ей предстоит либо умереть с ним в один день или на крайний случай выйти за него замуж, или же плакать по разбитой сказке, точнее по разбитому Кащеевому яйцу, которым явилось ее разбитое сердце. Сказка это? Ну естевственно, ибо то, что с ней случилось чудо. Для взрослых? Ребенок на такое не способен.
Не надо делать вывод, что я плохой человек. Просто я весьма утрировала, чтобы мы увидели разницу.
Но знаете? Мне тоже захотелось в эту сказку. Только у каждого она своя. У кого-то это ролевые игры, у кого-то любовница, у кого-то маленький ребенок, а у кого-то какое-либо другое счастье.
Но мое счастье это на данный момент сериал "Друзья", удобный диван, горящая елка, друзья и их ребенок и "Служебный роман", которому я обучаю своих друзей.
"Просто, - подумала я, откусывая свое яблоко, - можно жить по-разному. Ведь если ходить с вечно унылой мордой, никакая сказка в руки к вам не прийдет. Ни на белом коне, ни на черном байке. А мы ведь с вами взрослые, мы знаем что делать. Собственно, почему если речь идет о счастье, то разве не мы его напрямую достойны?"

Я сделала замечательный вывод - я костер, и меня надо постоянно подкармливать свежими "дровами" , чтобы я светила и плевалась дерзкими искрами, а не тлела углями и не сыпала золой на зазевавшихся туристов.

"Дрова" в нашем случае это конечно же книги.

Макс Фрай - высшая категория, сосна или даже может береза.

Пока в меня подбрасывают поленья (момент чтения очередной книги) я вспыхиваю ярким пламенем, устремившись к небу, лижу обжигающими языками ваши ботинки и разрумяниваю руки и носы, внутри меня пляшут в неистовом танце саламандры и огненные девы ( и поверьте это не одно и то же, уж в чем-чем, а в нечисти, которая имеет привычку квартировать у меня в душе я разбираюсь)

Дрова прогорают долго (момент после прочтения, осмысление и все такое прочее) я горю ярким ровным пламенем, улыбаюсь, искры с кончиков моих огненных волос взметаются в небо и танцуют там с мотыльками последнее танго.

Но рано или поздно береза прогорает, оставляя после себя только жаркие угли, в них еще можно печь картошку, но уже нельзя согреться темной ночью, я злюсь, мрачнею и все чаще грущу. О несовершенстве мира - не иначе, а о чем еще грустить почти догоревшему костру, где от бесшабашного пламени остались только головешки да черный пепел.

И тогда мне снова нужна подкормка и подпитка, пока я не погасла совсем, не превратилась в обычную земную женщину, если я окончательно обрету плоть и кровь я превращусь в первоклассную стерву - безжалостную, наивную и по детски жестокую, отрывающую руки куклам чисто из спортивного интереса.

Этого, конечно, допустить никак нельзя.



Подойдет любая "древесина" .. ну почти любая, чего мне скармливать ну никак нельзя это мрачных книг с заносчивыми и хамоватыми главными героями - после таких дров (скорее всего это можжевельник, репей и сухая солома) я горю ярко, быстро и норовлю обжечь посильнее, да еще и спалить впридачу все вокруг. Вместо саламандр и огненных дев из моей плоти корчат рожи самые настоящие бесы и их прихвостни черти, бьют хвостами и скалят зубы. Да и угли потом, разве что, не ядовитые. Но картошку запекать или шашлык жарить на них противопоказано, душевным, а может и физическим отравлением всех частей тела.



Я собственно это все к чему? Сейчас в пламени моего костра, весело потрескивают веселые березовые чурочки, я даже, наверное, вас всех люблю.
 

Дорогие мои! Сразу предупреждаю - под катом будет  грустная сказка!Вернее это и сказкой было назвать тяжело.Но я считаю сказкой.
Все началось с того,что я хотела написать небольшой пост в любимый "Декамерон".Но внезапно все вылилось в достаточно большой рассказ.

я вас предупредила

Это цитата сообщения вишня_без_косточки Оригинальное сообщение

По обычному чуду на огромное счастье у Женщины и Мужчины родились рыжеглазые парнишки-близнецы. По хорошему воспитанию выросли - беспокойные, улыбчивые, счастливые и абсолютно разные. Старший (старший хоть и родился всего на пару минут раньше) с тем самым блеском в глазах и царапинами на сердце всегда был в центре, его в свое время знал каждый; кто-то гордился знакомством, кто-то скрывал как мог, говоря, что знает брата младшего, а вовсе не того выскочку, что влезал совсем не вовремя, портя все от мелких сделок до отношений с родными и близкими, особенно с родными и близкими. Ругали как могли, сами же вечерами, обдумывая какое-нибудь выгодное дельце, непременно приглашали его, кто на чашку растворимого кофе, кто на бутыль неплохого коньяка. Так уж повелось, что хорошие решения без него не находились гораздо реже, чем с ним.
В глазах второго можно было утонуть: красивые, спокойные, бездонные – как у сумасшедших. Может, потому никто не смотрел в них долго - мало ли что. Заводить отношений дружеских никто не спешил, разговоры холодные, держать на расстоянии, казался странным и немного бессмысленным, не понятно добрым болезненно бескорыстным, но что-то заставляло людей обращаться к нему. Он убаюкивал душу, и делал их более человечными.  
Родись поодиночке вышли б пьяница да нищий. Один в конце пути растерзан толпой, другой - погиб забытым. Но они были друг у друга, два брата, две стороны жизни. Родители долго выбирали, как назвать своих сыновей, решили: старшего эгоизм, второго альтруизм. 

 

 

И живут они счастливо до сих пор. С нами.
 

Это цитата сообщения Стиляга_Кэт Оригинальное сообщение



Я как всегда...О людях.

Сидела как-то я с большой компанией друзей, пили хорошее вино, слушали хорошую музыку, рисовали картины неспешным движением слов.
Мы думали, каждый о своем. О бытовом, о деловом, о пафосном, о пустом. И среди нас не нашлось того, кто был бы младше меня. А младший, он как всегда, Иванушка-дурачок, так что ему все карты в руки.
Пришлось рассказывать, как мое житье-бытье, чем живу, у кого учусь. Спросили и том, как отношусь к людям.
-Потребительски.
Шока не было, не те люди. Только попросили объяснить, почему.
-А потому что я родилась и жила, когда наступало время шоковой терапии.
Потому что меня всю жизнь тыркали, как ребенка нового времени. Потому что поступала вот в этот год. И не надо на меня так смотреть. У счастья два конца. Либо приспосабливаешься, либо идешь против всех.

Так вот. Альтруизм или эгоизм, не суть важна. Есть условия времени. Есть условия воспитания. Есть условия образования. Я понимаю, так хочется поговорить о себе, сказать, вот я какой. Эгоист:сволочь, собака, пьяница, только всегда впереди, на шаг выше вас. А знаете почему? Потому что вы бегаете по кругу, а он на месте стоит. Альтруист:славный, мягкий, лучший, нищий. Да, только вы таких бьете по печени. Прямо туда, чтобы человек не встал. Вы-это собирательный образ. Почему-то в людях рождается жестокость иногда и просто так. Слабаков общество не терпит.
И вот и получается, человек не имеет право выбирать. Он искалечен с юности. Есть красивые сказки, в которые так хочется верить. И мне хочется, хотя я по преимуществу в своих постах цинична.
Только прежде чем судить, может лучше вспомнить...Не судите, да не судимы будете.

Бабушка мне в детстве рассказывала сказку.
"...Жили были мать Нищета и сын Голод. Если появлялась мать, за ней всегда следовал сын. И вот, встало перед ними две дороги. Одна та, которая уродовала бы их, оставила такими, какие они есть. Вторая-дорога блаженств. Старая мать выбрала вторую дорогу, за ней пошел сын. Вот так и люди. Не довольствуются малым."

Кто ты? Прежде чем сказать, подумай. Что ты сделал, чтобы назвать себя таким? По какой дороге пошел? И не ждут ли тебя в конце Нищета и Голод. Только вот финал этой сказки совсем не таков, каково начало. У первой дороги тоже есть свои примущества. Оставаться таким, какой ты есть. Альтруист или эгоист? Без штампа. Потому что это бесполезно-решать кто ты. У каждого своя дорога.

Это цитата сообщения Kelen Оригинальное сообщение



Человек не может быть либо плохим, либо хорошим. Это в дешевых и глупых романах человек либо хороший, либо плохой. В каждом из нас есть зерно добра. Я в это верю. Я хочу в это верить.
Недели плавно перетекает в месяцы, а месяцы переходят в года. Сколько раз проходя мимо всего того же бездомного, люди стыдливо отворачиваются от его вечно пустой консервной банки из-под соленых огурцов? Он даже уже не обижается. Он уже живет в подвале и его уже не гоняют, а привыкли, а он привык, что отворачиваются и не обижается. Добрая женщина, говорят вдова, с первого этажа каждый день выносит ему что-то поесть. Она печет вкусные пироги да такие, что о них знает весь подъезд и даже половина двора. Она не может вечером сесть за стол и знать, что под ее окном есть кто-то, кто не ест.
Мужчина лет сорока с рассеянным взглядом спрашивает, как пройти на нужную ему улицу. Некоторым не охота объяснять, муторно, да и им совершенно не по пути. Отнекиваются. Мужчина с помятой шляпой в руке, уже изрядно измотанный, как потерявшийся большой ребенок не знает куда идти. Он дважды прошел тот же самый перекресток, пару раз зашел не в тот подъезд, перешел через дорогу, его облаяла собака из окна. Добрая женщина, которой совершенно не по пути, хватает его под руку и успокаивающе говорит, что она знает как идти. Она помогает, просто потому, что не может помочь. И ей, совершенно не по пути.
У старушки неожиданно падает костыль в автобусе. Молодой человек, сидящий рядом бросается ей на помощь и подать костыль, вскакивает, чтобы помочь ей подняться. Молодая мама с неповоротливой коляской собирается выходить. Двое сорокалетних мужчин помогают ей выйти из автобуса, кто-то берет сумки, кто-то выносит коляску. В какой-то момент, мужчина заглядывает в коляску, а там улыбается ему малыш, совершенно искренне.
Днем, ожидая транспорт, видим слепого с палочкой. Некоторые шарахаются, будто слепота заразна. Нет, такая слепота не заразна, заразна внутренняя слепота к чужой нужде, к чужому недугу, к чужой беде. Какой-то молодой человек лет около тридцати всегда подрывается помочь ему перейти через дорогу, подняться на первую ступеньку в транспорте, а там ему уже поможет кто-то другой. Слепого отдают на поруки, забывая про свой транспорт, которого ждали битый час, чтобы помочь другому человеку, который нуждается - это главное.
Это все, в общем-то, мелочи, но эти мелочи продлевают кому-то жизнь. Это не идеальное общество, это то общество, в котором мы могли бы жить, все в наших руках. Нужно спешить делать добро, пока мир недостаточно черств, чтобы увидеть, как посеянное зерно добра дает плоды, и тот самый малыш из коляски, уже выросший поднимает чей-то костыль и помогает идти.

Это цитата сообщения Стелла_Чиркова Оригинальное сообщение

Доброго времени суток уважаемые читатели и авторы сообщества «Декамерон». Голосование подошло к концу. И сейчас вы узнаете, кто же стал победителем.

Итак, барабанная дробь…

 

3-ее место поделили:

 

-. Стелла_Чиркова - Почему я боюсь альтруистов

 

-. Kelen - Зерно Добра

 

2-ое место в нашем конкурсе занимает:

 

. Стиляга_Кэт  -  болезнь

 

И победителем становится:

Читать далее...

Прочитав последние 5 "сказок",пришла в ужас - или же я отстала от жизни в понимании жизненных приоритетов(любовь,счастье,семья,муж и дети,хорошая работа,путешествие,общение и чтение...),или это - раздел сказок-ужасов.Помните :"Сказка - ложь,да в ней намек - добрым молодцам урок".Если так,то прочитав Ваши сказки,можно придти к выводу,чтобы найти своего принца или принцессу нужно пройти "сквозь огонь,воду и медные трубы" и хотя бы раз побывать на краю пропасти...между жизнью и смертью,между целомудрием и порочностью ...

Помните, «Мио, мой Мио»? Вот и мой нежный принц. Со своим отцом-королем, превосходным скакуном и убиенным деспотом. Почему я, маленькая, влюбилась в Мио? А имя нравилось. Скажешь: «Мио», и остается только улыбнуться. Не застыть в смирении у окна, не остолбенеть от сурового взгляда. Нет, улыбнуться. Потому что Мио, потому что принц. Единственный принц.
Хотя нет, вру. Был еще Ленька. Сиротка Ленька с его полной, болезненной любовью к вихрастой Динке. Так, как не нравилась мне Динка, - нравился этот мальчик. Искренний, твердый, стойкий, решительный, гордый, благородный. Был бы он героем другой сказки – получился бы второй самый настоящий принц.
Наверное, это хорошая традиция – потенциальных принцев называть Леньками. Помню, и третий был. Тезка. Латинская гимназия, военная выправка. Ни капли чванства, такое же большое сердце, добрая душа. И опять – любовь. Запрятанная, тихая, но пытающаяся вырваться на свободу. Заглушаемая, удивительная. И не в него влюбилась – в них. В них двоих. И не было уже ревности. Может просто старше стала…

Детство строит воздушные замки. Нагромождает их, шлифует до совершенства, продумывает все детали. И когда приходит время эти замки рушить – сил не остается. Не в один миг и даже не в год. Всю зрелось. Каждый день и каждый год. По кирпичику.
Первая ссора с тем, кого можно было бы назвать Мио, да стыдно было. Разобрали башенку. Пощечина, - выбили окна. Разочарование – разнесли все интерьеры. Разрыв – взорвали левое крыло. Первый принц – первые разрушения.
А потом – все своим чередом. Замок постепенно, медленно, с усилием выстраивается. Не до полного размера, но так, чтобы можно было пустить в мысли второго, третьего….
И каждый раз это детское здание восстанавливается все сложнее.
А я верю, может по-детски верю: настоящие Леньки замкам разрушиться не дадут. Не дадут и все тут. А потому только ждать и остается. Созидателя

Прочитала где-то :"Жизнь - сказка, смерть - развязка"...

Основано на реальных событиях.

В детстве я верила в принца из сказки, в любовь до гроба.

А потом:

я влюблялась глупой школьной любовью; на меня спорили; на меня опять спорили; я напивалась и спала с девушкой; встречалась одновременно с 3-4 парнями и умудрялась со всеми встретиться в один день; за меня дрались; меня разводили на секс; я разводила на деньги; я мутила по полчаса, по дню, по неделе; в свои 18 мы любили; мы посылали друг друга нахуй; ненавидели; я изменяла и оставалась безнаказанной; мне говорили "подожди и все будет"; я ждала и ничего не получала; я полосовала руки и шрамы остались до сих пор; писала глупые стихи; уходила в загул и садилась в машину к незнакомым; я опять влюблялась и сползала по стене не в силах стоять на ногах; задыхалась от слез; забивала на всех; изменяла и опять безнаказанно. И это начало.

А где же та моя вера?..
 

осторожно больная фантазия автора

***


Сквозь разбитое оконное стекло в комнату сочился треснувший по краям лунный свет, он распадался на осколки по вытертому линолиему, крался застенчиво по давно не беленному потолку...

Спиной к окну - лицом к запыленному зеркалу сидел человек и пристально вглядывался в свое отражение. Даже неверные лунные лучи не могли придать розовощекому лоснящемуся лицу подобающую бледность. Художник должен быть худ, иссиня-бледен, желательно рахитичен и очень далек от всего происходящего.

А из него какой художник?

Щеки круглые, румяные, глаза блестят, кожа лоснится, ручки пухлые - даром, что три дня на одной консервной банке бычков в томате сидит.

Да еще и зовут не Марк там, или Софий, а Вася.

Тьфу... даже берет не спасает, и шарф... не художник, смех один.

Вот они и смеются. Высмеивают его работы, плюются, кривятся, гримасничают. Обезьяны.

А он, между прочим, так видит, и он не виноват. Он может новый Дали, ну или хотя бы Шишкин...

Василий смачно сплюнул на давно не мытый пол и с размаху впечатал в зеркало здоровущий кулак. Амальгамная поверхность таких издевательств над собой терпеть была не намерена, всхлипнула, тренькнула жалобно, да и рассыпалась, напоследок окатив незадачливого вояку с самим собой, волной мелких брызг.

Из костяшек заструилась кровь, пару осколков прочно засели над бровью.....

***

После той борьбы со своим собственным отражением Василий лишился глаза, один из осколков, попавших в бровь, был извлечен очень неудачно, все это дело загноилось и в итоге отпало - за ненадобностью.

Теперь он ходил со стильной черной повязкой, всегда задумчиво курил трубку и говорил странные вещи.

У него появились богемные друзья, худенькие - почти прозрачные мальчики, и тучные женщины, говорящие всегда с хрипотцой и немного в нос. Он сбавил в весе, а на его щеках поселилась трехдневная щетина. Появились девочки, много девочек - они делали ему глубокий минет, на засаленном диване, и оставляли прокуренные поцелуи на манжетах, а он смотрел в потолок, по которому все так же полз треснувший луч и мечтал написать шедевр....

***

Одной из промозглых осенних ночей лунный луч зря искал в комнате человека с повязкой. На продавленном диване одиноко валялся, берет и кисточка.

Маленькая фигурка, так и не ставшего большим человека, терялась в ночи, дождь мазок за мазком стирал ее в осенней круговерти мокрых листьев.

Капля за каплей сползали по холсту еще не подсохшие мазки на забытом холсте. Вот уже очертания фигурки стали неявными, вскоре превратившись в одно лишь серое пятнышко, посреди мешанины багряных и желтых цветов.
 

Напоминаю, что набор действующий
http://www.liveinternet.ru/community/2498827/post112734213/comments
Так же, на будущее, желающие стать модераторами могут писать в личку мне или Влада_Невская

- А ты что думала, в сказку попала?
- Я не думала. Я в ней живу.

Привет моя маленькая девочка. Я пришел пожелать тебе спокойной ночи. Что? Сказку рассказать? Не стыдно тебе требовать от старого человека сказку? Ох..хорошо, я расскажу тебе сказку, которую раньше мне рассказывалана ночь мама.

В мире нет злых людей, все хорошие.
У каждого человека есть своя половинка, любимая и единственная.
Каждый-счастлив. Да, девочка, в мире нет горя и бед.
Каждый-здоров. Никто не знает что такое болезнь.

Я спрашивал всегда:
-Мама, почему я этого не вижу?
-Потому что это все-сказка. Но ты можешь ее увидеть, если захочешь. Бывают такие минуты (скорее секунды),когда все в жизни кажется сказочным.


Я вырос. И больше не верю в мамины сказки. Но возможно, в них поверишь ты.

Была давным-давно одна страна, где люди жили счастливо. Они не были многочисленны, и у них всегда было вдоволь и хлеба, и мяса, и воды, и вина. Было много места, чтобы построить дом, и много дерева для этого. И так у этих людей не было никаких причин для войны, ибо каждый имел всего достаточно. И времени тоже было много, потому что не было причин торопиться.

Но однажды в эту страну пришел один лукавый человек. Он посмотрел на людей и на то, как они жили, и потом сделал так, что из ниоткуда появилось огромное зеркало. Таким большим было оно, что разделило землю надвое, а верхушкой касалось неба. «Смотрите,» — сказал этот лукавый человек, — «теперь у вас вдвое больше земли, воды и еды; а у каждого из вас в зеркале есть близнец.» И все дивились этому и смотрели в зеркало. Поначалу люди пытались понять, каким образом нечто, разделившее землю надвое, может сделать вдвое больше для каждого. Но потом они увидали отражения и поверили ему. И они подумали, что это хорошо, потому что все, происходившее с ними ранее, всегда было хорошо. И тогда они взяли все, что у них было, и принялись делить дальше надвое, чтобы приумножить его, так как уверились, что это хорошо. А надо сказать, что эти люди хорошо умели делать такие дела, которые считали хорошими.

Однако через некоторое время они обнаружили, что стали очень заняты, ибо вещи можно было делить надвое бесконечно, и теперь людей было много и вещей тоже, и каждый раз, когда что-то было сделано, дел становилось вдвое больше. И тогда они начали торопиться. И они стали зачинать больше детей, чем раньше, рассчитывая, что дети будут помогать им во всех делах. И дети, подрастя, помогали, так что вещи делились надвое еще быстрей, чем раньше. И вскоре людям стало не хватать воды и еды и других вещей, и тогда они принялись отнимать друг у друга, и драться, и убивать. И со всеми этими новшествами в жизни, о которых надо было думать и которые надо было делать, времени стало еще меньше, чем было, когда они только начали торопиться, поэтому люди стали беспокоиться о будущих делах задолго до того, как их на самом деле нужно было делать.

И так они запасались, и беспокоились, и рожали, и убивали, и торопились, и делили. И лукавый человек посмотрел на них еще раз и увидел, что они уже не были больше людьми, но превратились в существ маленьких, быстрых и ловких, и бесчисленных, и неразумных. И тогда он уничтожил свое великое зеркало, ибо в нем больше не было нужды, поскольку они не способны были уже закончить то, что делали. И он взял некоторых из них и унес их с собой, и рассеял по всем частям света. И так появились на свете все жуки, и мухи, и муравьи, и пауки, и комары.

я резко взмахнула тонким лезвием, и из рассеченного запястья брызнула темная кровь... ее капли попали на крохотный силуэт восковой куколки, сделанной с особым старанием и усердием. В эту куколку вошли все мои силы.. я устало присела на пол и , тяжело дыша, стала вспоминать, все ли я сделала правильно. воск , натуральный, черный... вода....немного пряной травы, названия которой я не знала, и, наконец, важнейшая составляющая, устанавливающая странную связь между восковым идолом и живым человеком, - прядь светлых, чуть вьющихся волос...
глова кружилась от усталость, кровь тоненькой струйкой стекала по пальцам и падала на пол... "странное место" -подумала я... грязное, заброшенное полуподвальное помещение.... воздух затхлый и тяжлый... пахнет безжизненностью.... и пустотой... почему-то мне кажется, что пустота пахнет именно так.... тонкие лучики света, хоть и пробиваются сквозь маленькие, зарешеченные, похожие на бойницы окна, но уютнее здесь отчего-то не становится. Солнечный свет лишь подчеркивает грязное убогое помещение.....
внезапно легкий шерох привлек мое внимание.. даже не шорох, а скорее взгляд..... я резко обернулась и сердце мое сжалось от ужаса.. панического, животного страха...на меня бессмысленно смотрели глаза куколки, нарисованные синей шариковой ручкой... они не были настоящими, но они смотрели...они меня видели, и мне захотелось закричать от этого пронзительного леденящего взгляда.я попыталась тряхнуть головой и сбросить оцепенение, но у меня не получилось.... я с трудом поднесла ко рту зажигалку и закурила. горький резкий дым привел меня в чувство, вернул мне чувство реальности... я потянулась и почувствовала резковатую боль.... ранка на руке уже начила затягиваться....
эту куклу сделала я ... она не причинит мне вреда... я - ее хозяин, она мой раб... я протянула руку к куколке и решительно подняла ее с импровизированного алтаря.... несколько свечей, соль,зеркала, выстроенный наподобии корридора...все покрыто тонким слоем пыли, словно я пробыла в этом подвале как минимум пару дней....
я снова вздрогнула: рука сжимавшая куколку самопроизвольно расслабилась.... идол покатился по полу по направлению к выходу.... вот тут мне стало по настоящему старшно.... сейчас кусочек неизвестной мне материи захлопнет дверьи я навсегда , НАВСЕГДА останусь в этом промозглом, грязном подвале... я резко вскочила на ноги и сумела перехватить ее именно в тот момент, когда она уже перекатывалась через порог. мерзкое создание жгло мне руку.. я просто чувствовала как моя ладонь выгорает изнутри... я почувствовала запах дыма. отброшенная в сторону сигарета попала на кучу старой бумаги и в углу уже обнадеживающе горел очаг... я собрала остаток силы в кулак и зашвырнула куклу в огнь.... и мир вокруг потерял краски...
резкий звонок мобильного заставил меня подскочить на постели. 9 .40 утра... пока я открывала глаза, разбудивший мня индивид бросил трубку.... я таки подняла голову и почувствовала резкий запах дыма, пеленой заволокшего всю мою квартиру..ой-ой... пожар!!! нет.. слава богу, очередные травокуры развлекаются на лестничной клетке..... я открыла окно и снова забралась под одеяло и стала погружаться в пьянящую негу....
На меня снова смотрели глаза! синие -синие... они смотрели на меня в упор и не мигая... но страшно уже не было... они больше не выглядели устрашающе... нет они молили меня достать их из огня.... я, ведомая неведомым до этого инстинктом повиновалась... куколка больше не предпринимала попыток удрать смотрела на меня с благодарностью... я решила приступить к делу. на ободраном кусочке крашеного зеленой краской дсп лежали разноцветные шпажки для канапе в виде красивых среднивековых мечей... один за другим три мечика были вогнаны в тело куклы... при этом глаза ее то становились четче, то расплывались.. мне даже послышался тихий стон... но я уже не могла остановиться, каждый мой шаг причинял мне острое болезненное удовольствие...наконец.... я успокоилась... резко, словно меня облили ведром ледяной воды.закололо сердце, но я только скривила губы в улыбке... я посмотрела на часы 21.40... можно начинать.. я достала из кармана мятую белую салфетку исписанную корявыми буквами... я точно знала, что для магии нужно заклинание, а для той магии, частью которой стала я, нужны особые слова... я почему-то была уверена,ч то мне нужны песни... это знание пришло ко мне свыше... в свои песни человек вкладывает всю душу.. и именно эти души сейчас вдохнут силу в мою ворожбу.... я закрыла глаза. первые строчки пришли сами собой,я не пела, я слушала голоса...
" выхода нет ..." - прохрипел Александр Васильев "ключ поверни и полетели"..."далеко , там где неба кончается край, ты найдешь потерянный рай" - обещал Валерий кипелов... "а у тебя спид, и значит мы умрем, а у меня СПИИИД" - плакала Земфира . Ее сменял Дельфин,шептавший мне что "мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости....там куда я ухожу....".

Читать далее...