Салют!
Мы праздновали новый год у моей знакомой. После четырех часов поколение родителей завалилось в благородно пожертвованную нам квартиру и предложило объединить усилия в борьбе с алкоголем и подкравшейся сонливостью. Чтобы взбодриться и коллективно поорать, мы выпрели во двор пускать фейерверк.
Сию честь было положено отдать взрослым, молодняк мялся у подъезда.
Мама моей приятельницы со своей подвыпившей подружкой с веселым улюлюканьем замерли посреди двора и принялись чиркать китайской зажигалкой. Минут через пять у них даже получилось извлечь из этого хитроумного изобретения неоценимый дар Прометея. Мы, младшее поколение, уже перекочевали в подъезд, потому как тепло одеваться не стали, не ожидали, что все так затянется, и попросту околели.
Эти жрицы Пламени все-таки справились с поставленной задачей и зажгли фитилек намечающегося веселья. Но то ли руки у них дрожали от такой ответственности, то ли судьба и впрямь имеет черное чувство юмора, да только стоило им отойти шагов десять, как столбик с праздником на пороховой основе печально покосился им вслед, взяв под прицел. Они сперва рванулись к нему, еще надеясь исправить роковую ошибку, первую в этом году, потом остатки разума пересилили, и они резко сменили направление, кинулись уже к нам, в подъезд.
Мы наблюдали в окно и испытывали самые противоречивые чувства: "Все же это ее мама... Но, черт побери, как они забавно улепетывают!"
Салют, надо заметить, несмотря ни на что состоялся.
Ага. Состоялся в соседнем подъезде. Красный залп вперемешку с зелеными радостными искрами прошиб стекло и продолжил свое исключительно развлекательное шествие уже внутри, на лестничной площадке. Повезло еще, что никому не взбрело выйти на ночную прогулку или так - посмолить, вот бы ему точно "прикурить" досталось...
А это случилось двумя годами позже...
Призраки.
Мы ездили к другу на дачу. Это недалеко от города, там у него папа живет. С любовницей, чтобы мама не беспокоилась, хе-хе. Но сына уже взрослый, понимает. Кстати, любовница как раз его ровесница, они быстро общий язык нашли.
В общем, приехали мы, разгрузились, врубили музыку, накрыли, как полагается, присели. И понеслась...
А дело было в зимние каникулы, ну мы и пропали там на неделю.
Короче жизнь пошла по накатанному сценарию: утром похмелье, вечером - веселье. Замкнутый круг. Циркулюс вициозус, как говаривали римляне, продвинутые в этом вопросе.
В один из таких вечеров, когда веселье уже преимущественно закончилось у большинства, у ебанько оно продолжалось на ура. Все нормальные люди наклюкались и расползлись по кроватям. Преимущественно парочками. Но мне, как обычно не спалось, я запивала одиночество на кухне. На радость моему скучающему циррозу в тот день к нам из города приехал мой приятель, в меру свободный, симпатичный и умеющий поддерживать беседу на уровне "ты меня понимаешь?"
И вот сидим мы вдвоем на кухне метр на полтора, пьем, что не допили за дико проведенный уик-энд и еще что-то без названия, что пацаны в этой деревне смогли раздобыть (все квасили, в город никого без алкоголя в крови не нашлось отправить, а то, что приятель привез уже оприходовали. Да страшное было время! Самой стыдно вспомнить! Но таков российский праздник)
Я товарищу припоминаю, чем мы тут страдали в его отсутствие, говорю: "А мы, как полагается пионерам, байки травили и страшилками пугались (что чистая правда). Выходили ночью во двор, лазали на чердак, а хозяин даже обещал в лес сводить, показать могилу девятнадцатого столетия, каким-то лешим здесь оказавшуюся. Хочешь - верь, хочешь нет!" Приятель, как человек еще помнивший о цивилизации и не одичавший до беспредела, отмахивается, говорит: "Ага, конечно. Слыхали мы о привидениях!" Я не могла не запротестовать, потому как мои пьяные, почти взаправдашние воспоминания о практически - я уверена! - виденных мной каких-то местных аномалиях были еще до неприличия свежи. Говорю: "А мы вот видели тени, предположительно призрачные! И следы на снегу, там, где никто не ходил, потому, как нафиг оно надо по сугробам шастать, даже коматознику! А еще на чердак лазали, там вечно кто-то половицами скрипит. Хочешь поднимемся?" Он отвечает: "Нет, спасибо. Я и так смелый, и вообще не трус" Но вижу, дрогнула в нем мужская непоколебимость. А когда мужчина сомневается, женщина автоматически нервничает. А что делает пьяная женщина, даже писать не хочется.
Сидим вдвоем на кухне и подозрительно озираемся. Разговор смолк. Задумались.
Я озадачилась: а ведь и вправду, странные были тени. И с чердака воет, бывало. Приятель, опять же, помрачнел.
И тут, из-за стены слышится какой-то странный звук. Непонятный поперву. Мы одновременно головы повернули к двери в гостиную, откуда он шел. Дыхание затаили, нервно сглатываем, косимся друг на друга. Всё! От она, паранормальность! А самим страхово! Поджилки трясутся, глазки блестят.
- Это что? - спрашивает приятель.
Я бормочу нечто вроде "А я ведь предупреждала, Фома-неверующий!"
"Симпатичный и вмеру свободный" мигом переквалифицировался в
Давно тут записей не было. Что у всех все хорошо?))
Ну так я вам поведую историю произошедшую со мной вчера. Мне конечно не очень смешно было,но вас точно повеселю.
Мне же везет на всякого рода приключения.
Я вчера стояла в курилке и какой то, не побоюсь этого слова, мудозвон оставил сломанную зажигалку, а я поленившись достать свою (а это не так уж просто найти что то в моей сумке,девушки меня поймут) решила воспользоваться той и нихуево так спалила прядь своих волос. Помню только как полыхнул огонь, крики девушек стоявших рядом и запах паленого. Я теперь местная знаменитость, вот как надо народ привлекать. Я там че то со шмотками мудрила, мейкапы,укладки,а стоило все го лишь спалить себе волосы в полной курилке и теперь я в рейтинге самых узнаваемых лиц МГУ стою сразу после после Садовничего. У меня ко всему прочему теперь множество ников. Я вам теперь и зажигательная и горячая..
Ржака та еще будет,когда волосы отрастут. А щас пиздец...видно конечно если оооочень приглядываться,но сам факт.
Это было года два назад. Зимой я ужасно заболела, неделями лежала с температурой, общение с миром свелось на нет, основной задачей было - скорейшее излечение от недуга. А у лучшего друга в скором времени должен был быть день рождения, так и решила я проявить мужество и показать, какой я классный друг, как его люблю и ценю. В день X, "преодолевая боль и порывистый ветер", собрала себя по частям, купила подарок, чудом доехала до его дома. Звоню в дверь, жду, он открывает, я, не давая ему сказать ни слова и игнорируя тот спасительный факт, что в дверях не принято поздравлять, оттарабаниваю пламенную речь и протягиваю ему подарок. На что он смотрит на меня непонимающим взглядом и мямлит "Спасибо, конечно, но день рождения у меня только через две недели". Тут мне сразу захотелось провалиться сквозь землю, вместе с подарком и пламенной речью.
Так что да, я тоже ебанько.
Я-ебанько!! Сегодня должен был быть День Поэзии в универе и мы с подругой на него собирались, чтобы участвовать.
Встала я ,значит, рано утром, три часа делала причёску, красилась минут 40 (тщательно так), выбирала шмотки, одела каблуки (!!!), выучила стихотворение.... В общем, расфуфырилась.
И подруга тоже. Встретились в назначенное время, идём в актовый зал и....оказывается, уже неделя, как отменили конкурс, точнее, перенесли на сл. неделю!! Висело объявление, а мы не видели!
Короче, обматерились как сапожники и разъехались по домам...это капец.
для почину отмечу, что мало нас, ебанько.. по улице ходишь и кажется, что каждый второй, а записей мало.. просто смелости навернео не хватает заявить - Я- ЕБАНЬКО!
полка с дверцей, на полке коробочка ушных ватных палочек, на 200 штук. почти полная, но место свободное есть, вытряхиваются легко...
а под полкой коробка полня земли и с воткнутыми в неё розами - много-много на рассаду, ждет своего часа в коридоре. и вот открываю я полку, а оттуда оооооп и падают мои палочки ушные, красиво летят, медленно, рассыпаются в воздухе, отделяются друг от друга и в самм мерзким образом падают в розы. а земли не до верху... так, почти по локоть руку можо засууть.. а роз - тьма, саженцы, листьев нет, зато шипы - песня! и вот я вынымиала почти 20 штук палочек... видили бы вы мою руку...
Работаю, знач, в ментуре , дознавателем. Пришло дело, где муж ловит на измене жену. Бъёт ей морду, а она заявляет на него. Но я -то знаю, что год назад я направил в суд хулиганку по этому кренделю и он получил условно. Сейчас ему садиться в зону из-за этого? Юрист с высшим универским образованием рисует, из жалости, мужского, что-ли понимания проблемы, протокол одного допроса /больше не надо было/ и выносит постановление о прекращении уголовного дела. За это, зам. прокурора города, который имел большой зубяру на того дознавателя, в конце концов, направил дело в суд, за фальсификацию доказательств. Так вот, дознавателю до пенсии оставалось 5 мес. Ебанько тот дознаватель -нет?
Несколько часов назад Бог послал мне мужество вытащить из ящика пыток эпилятор. Мужества хватило на одну только правую ножку, потом болевой порог заявил о себе. Ненавяяяязчиво так...
Я решила дождаться повторного прихода мужества и вышла в кухню попить чаёк. С одной ногой в лысом виде, с другой - в исконно-меховой.
Прошло не так много времени... звонок в дверь.
Открываю - любимый. Гарррячий мужчина.
...минуты через три нам обоим было не до делов, бо на любимого напал безумный ржач...
И вот тут-то мне вспомнилась моя вторая ножка.....
....То ебаньковость проявляется в полной мере.
В маленькой ванной.. 1. Одеваю халат после душа, 2. смахиваю им туалетную бумагу. 3.Бумага падает на пол. 4. Наклоняюсь, берусь не за тот край. 5. бумага разматывается под ванну. 6. лезу под ванну, 7. кое-как достаю бумагу. 8. Вылазию, пытаюсь подняться, 9. ударяюсь о раковину башкой, 10. роняю бумагу...возвращаемся в п.5. далее по плану.
Сейчас была на кухне,намазала себе бутерброд хорошим слоем шоколадной пасты,а она расстаяла и стала очень мягкой и пачкающийся.Так вот.Бутер выпал из рук,я попыталась его подхватить в полёте,но только лишь неуклюже пнула,и он приклеился стороной с пастой к ножке стола.С охуенным таким шлепком.Я даже снять его не смогла сразу-так ржала,над самой собой)Ну не пиздец?
дома есть ведро. для мытья полов и прчего. грязную воду выливаю в сортир. так вот сколько вместе с этой водой уплыло кусков мыла, боже, как всё жто не засорилось. самый гадкий момент, когда розовый, желтый илик акй ещё красивый новый кусок мыла проскакивает туда и исчезает... и если раньше уплывали только куски мыла, то теперь ещё и тряпка. как она прошла остается загадкой, жду, когда всё к чертям прорвет... и ведь раз за разом, раз за разом. стаб.фонд на мыло пора зводить. ну не ебанько?
Дело было вечером ...делать было нечего , а до дома доехать хотелось ...для тех кто не в курсе мне чтоб попасть домой надо сделать кружок километров 20 , а все почему ? потому что уважаемый наш президент россии решил построить университет рядом с той трассой где я живу ну и соотвествено стройка перекрыла дорогу всю на хрен (
что делает в этом случае ебанько ? Канечно же Ебанько наводит мосты как проехать через стройку ! Но вот незадача стройка то охраняется ...ну в обшем как бы вопрос с охранной решился за 100 рублей за проезд на какое то время и вот как то еду я счастливый довольный при оплаченом проезде через эту стройку а там что то льют постоянно на бетон похожее ну в обшем проехался а на утро смотрю на машину и не узнаю ...она стала похожа на смесь леопарда с гепардом по цвету и такая крепкая бетонировка в обшем пули даже не боится ))
В обшем на мойке отмывали всю эту хрень часа 4 ...кузов спасли в принципе а вот днище пока не знаю в каком состоянии но точно знаю что камни теперь ему ни почем ))
А еще я понял что президентский бетон это супер прочная штука !!! ))
Короче,сидим с девушкой в комнате,она,как всегда (ебучая женская привычка) пытается выдавить у меня на лице прыщ...Диалог получился примерно такой:
-Сиди спокойно!(она)
-Хватит уже!!!!!(я)
-Ну ты же пьяный!тебе больно не будет!(она)
-Был бы трезвым-въёбал бы!(Я)
-Если б въебал-ушла бы сразу...(она)
-Ага...В накаут...(я)
Добавить нечего...
Сейчас прохожу практику в турагенстве. Заданий ответственных мне пока не поручают, так, по мелочи.
Попросили отправить факс. Объяснили как. Я,вроде,всё поняла.
Кладу бумагу, набираю номер и говорю: "Девушка,примите,пожалуйста,факс".
Девушка: "Стартую".
Жду. Прилично жду. Гудки.
Кладу трубку. Решив,что у них произошёл глюк, набираю снова. Прошу снова принять факс.
Жду.5 секунд, 10 секунд. Сигнал в трубке. Короткие гудки.
Начинаю терять терпение. Снова звоню. Снова отправляю,и снова занято.
Звоню им в 4-ый раз и уже недовольно говорю: "ДЕВУШКА,ПРИМИТЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ ФАКС!!!!!"
Опять та же хрень. Тут мне решает помочь менеджер.
Подходит и молча перекладывает бумагу в отделение для факса, а не для печати.....
Я почувствовала себя натуральным ебанько..
_____
На этом мои приключения в тот день не закончились.
Уставшая после рабочего дня, захожу в автобус. Кондуктора не вижу. Странно.
Вдруг замечаю в центре автобуса мужчину средних лет, с перетянутой через плечо сумкой, в которой он перекладывает какие-то бумажки. Вроде как, проездные.
Но ведь обычно все кондукторы –женщины!...Тут я вспоминаю рассказ подруги о том, что она однажды видела кондуктора-мужчину.
Решив, что он-кондуктор, подхожу к нему и даю деньги Он недоумённо смотрит на меня. Говорит: «Что это?». Говорю: «Деньги за проезд».
Он: «Какие деньги?».
Я уже злюсь: «ДА ЗА ПРОЕЗД!!ВОЗЬМИТЕ».
Он,мило улыбаясь, произносит: «Девушка, но я не кондуктор…».
Я: «Ой…простите..»
ЗАНАВЕС.
Есть в Москве да наверное и по всей России замечательное заведение Кружка и вот уверен большинство ее посешаюших не догадываются , попивая из кружки пиво с креветками или еще с чем что находятся в засаде ...ну так вот давно известен результат если там засидется то можно остатся в кругу своих знакомых и товаришей надолго ...что произнося по мобилке даме своего сердца и донося ей инфу о том где ваше тело бреное ...Мол Я в кружке , в обшем то по сути не лукавит тело и по ходу находится в КрУжке и в КружкЕ сотоварищей ...в обшем у нас в связи со строительством государственного частного университета управления на подаренной Романом Абрамовичем земли до сентября перекрыли сколковское шоссе и в обшем вместо того чтоб проехать по прямой 2 км и попасть домой надо кружок 25-30 километров по всем пробкам намотать ...как мыслят нормальные Ебанько ? надо найти близжайшие пути ...)) в обшем началось все со мзды охраникам дорога то нормуль просто закрыта ...в обшем в день 200-300 рублей за проезд , за один проезд 100 р ...И вот когда уже 1500 отдал ...просто разговорился с одним товаришем , оказывается есть еще проезд при чем буквально за с тем домом где я прописан ...просто не живу там , но изредка там ездил ...ну в обшем х.з. Я одназначно Ебанько , потому как про эту дорогу и раньше знал , просто думал что перекрыли и ее ))
Дело было в 11 классе. К нам в школу пришёл работать молодой парень учителем ОБЖ. Естесственно,многие девчонки строили ему глазки и хихикали.
Я,упорно не замечая конкуренток, начала завоёвывать его симпатию всеми возможными способами))
НО! я ведь ебанько!! о том,что он мне нравится,знали буквально все,включая другого молодого учителя Сан Саныча, у которого я всегда спрашивала советов,как себя вести и всё такое. А ещё на его уроках вечно говорила о моём любимом))
Однажды Саныч мне говорит ;"Эм, я ему скажу о твоих чувствах,пусть к тебе подойдёт" . я проигнорировала его слова. думала,шутит.
И вот,на следующий день иду в школу. Нарядная,красивая)) Весь день кокетничала с ОБЖшником моим и он со мной)) Оставалось совсем немного,чтоб он полностью попал в мои сети.
И! Сидим в кабинете потом: я,мой класс и Саныч. О чём-то болтаем. К нам присоединяется моя любовь!!Не помню, о чём зашла речь,как вдруг Саныч говорит обжшнику ;
"Вот вы знаете, меня Эмма уже закалебала про вас говорить. И на уроках и на переменах. Уже надоела. Как видит вас,сразу орать начинает от восторга." и потом очень похоже изобразил меня, как я смотрю на него и поправляю волосы...
Сказать,что я сгорела со стыда-ничего не сказать....назвав Саныча дибилом я пулей вылетела из кабинета в слезах.
Произошло то,что я и ожидала: мой любимый потерял ко мне интерес. Я ебанько,потому что если б не болтала всем подряд о своих секретах,таких вот ебаных казусов не было бы!!
на данный момент я ношу линзы)А когда их не было,я ходить в очках стеснялась,вообщем ходила как слепой))однажды я пришла в школу пораньше(так получилось)и ждала окончание урока другого класса в коридоре.И вдруг,(и у вас наверное такое случалось..?)я посмотрела на часы и как-будто у меня в голове что то щёлкнуло!мне показалось что я, наоборот,пришла слишком поздно и что в классе сейчас сидит мой класс.Я пулей врываюсь в класс,извинияюсь за опоздание и не понимаю почему учитель на меня так странно смотрит.Сажусь в конец и начинаю осозновать...я то не в своём классе...и пулей выбегаю из него
[показать] потом по школе не могла ходить))позор
Однажды мы с подругой решили пошли в бар,где можно самим себя обслуживать.У меня на плече висела большая сумка.Мы подошли и встали в очередь за картошкой фри.Подходит наша очередь."А где поваршка от кетчупа??"спросила я.И мы с подругой искали поварёшку на полу,под столом ,где только можно..Но никто не удосужился сказать что поварёшка висела у меня на сумке.Пока я крутилась в очереди крючковатый конец поварешки повис на моей сумке...потом я ходила по ТЦ с этой поварёшкой и помогала подруге выбирать вещи)забавно)и конечно вся в кетчупе сзади.)
я хотела купить яркую помаду.мы с подругой отправились в косм.магазин.смотрю,красивые баночки стоят,разных цветов,розовые ,красные..думаю,давай-ка я попробую намажу))мазнула..чувствую,что-то не так и запах ацетоновый.блиииннннн это же лак для ногтейййй ;DDDD
я настоящий ебанько,вечно вляпываюсь)то талончик в компостере застрянети порвётся,то меня закроют в туалете в другой стране.))
сварила я щавелевый супчик. а поскольку я хозяйка с большоой буквы Х то возни было на пол дня. (одних только листьев килограмм перемыть чего стоит). еле как на работу успела (вечерняя смена). правда мои старания оправдались суп получился такой что можно язык проглотить. на следующий день разогрела Борьке тарелку в микроволновке и усадила его кушать. приготовила тарелку себе и потянулась за стаканом.
- ты его только не разбей, орёт Борька.
от неожиданности у меня дрогнула рука, стакан навернулся и рухнул акурат рядом с кастрюлей, разбившись на миллион осколков. я быстренько прибралась мокрой салфеткой пособирала что могла.
- ладно, говорю, кострюля высокая ничего туда не попало.
- НЕЕЕЕТ!!! орёт Борька, я не позволю чтобы ты попала в больницу!!! - хватает кастрюлю и выливает всё в унитаз.