все, во мне накопилось и наболело. я больше не могу терпеть все, что происходит со мной. вы не представляете чего мне стоило признаться в этом родителям. я ненавижу свой университет, я ненавижу философию и политологию. я ненавижу ходить на пары, я ненавижу готовить уроки и ненавижу курсовую, которая еще даже не начата. это все не мое. ни капли. я просто занимаюсь мазохизмом когда хожу на пары. из-за этого меня колбасит, я нервная, ничего не могу с собой поделать. уже неделю жую валерьянку. сегодня я не пошла в универ, но от мысли о завтрашних занятиях я начинаю выть. серьезно. если уж совсем на чистоту, то я хочу бросить университет. правда. я не могу передать на кого я похожа. я похожа на какое-то приведение, с мешками под глазами, уставшее, с согнутой спиной. я абсолютно не счастливый человек. 

но при этом я не знаю чем я хочу заниматься. если бы я понимала, что я хочу петь или рисовать, мне было бы легче. а так я не знаю. вчера из-за этого я просто билась в истерике. хотя это продолжается уже не первый день. вчера мама говорила, скорее всего из жалости к своему чаду, что мне нужно взять академ отпуск и просто жить без учебы. но я знаю что это не выход, потому что потом начнутся упреки. даже вчера папа начал говорить, что какого хера я год назад кричала, что пойду на политологию, почему я такая упрямая и не слушала его, когда он, конечно же, знает лучше, что нужно мне. 

просто это не универ, а просто траханье мозгов. я просто заебалась. не могу я больше, не могу. я вообще не хочу туда ходить. мне не нравится ни один предмет и ни один преподаватель. 

пойти сейчас работать? да у нас страна такая, что без корочки я никому не нужна. только продавщицей в супермаркете и то хер туда устроишься. 

я от этого бежала, но к этому и пришла, что я занимаюсь заведомо нелюбимым делом. мне не нужна ни Европа, ни Украина, если надо будет дальше учить эту хуеву политологию.