я давно поняла истину, что не стоит путать туризм с иммиграцией, но все равно искала свое новое место. сейчас наверно просто секунда слабости, но все равно хочу все выжить.
я уже 7 месяцев живу одна, за 2 тысячи километров от дома и без обратного билета. и наверно это самое сложное. потому что когда мне было сложно в Америке, я знала когда я вернусь домой, а здесь я не знаю.
я живу в стране, языка которой я не знаю и вроде он мне и не нужен - все говорят на английском и работаю я на нем, но мне надоело в супермаркете тыкать пальцем на мясо и только догадываться по цвету что это говядина и на польцах показывать сколько грамм я хочу. а если мне нужен фарш, то потом я еще тыкаю в мясорубку.
я работаю в международной компании, с официальным трудоустройством, страховкой, оплачиванными больничными и бла бла бла и делаю я IT, работаю со всякими програмамми дурацкими, да, за это хорошо платят, но те, кто меня знают хорошо, могут понять что это IT мне ни за какие деньги не нужно
да, я нахожусь в стране официально, но я не гражданин этого дурацкого ЕС, я не могу все бросить и уехать жить в Голландию или Сицилию. не могу поменять работу, потому что, увы, не все согласны делать документы, которые морока для компании, мы, иностранцы, из стран третьего мира - головная боль, если не сказать геморрой, что намного правдивей. да всем плевать на наши дипломы и владения языками, здесь хватает своих людей, которые начнут работать завтра, не спрашивая о разрешении о работе и не торгуясь о зарплате. а для нас процедура с документами - унижение. вы можете быть очень гордым, но вас растопчут в иммиграционном офисе, потому что вы не гражданин ЕС, вы еще один кто крадет рабочие места и субсидии.
да, здесь стабильная валюта, чистый транспорт, вкусные продукты и веселые вечеринки. но это все теряется, когда у меня болит все внутри из-за того, что я здесь, а моя семья там, боится, переживает и считает деньги и я ничем пока не могу им помочь, потому что здесь я обычный иммигрант с птичьими правами. мне тоже жаль себя, мне жаль что в 22 года я пытаюсь помогать родителям и самой себе. я не жалуюсь на работу, я не смогу не работать, мне нравится это. но иногда мне просто хочется быть девочкой и ни очем не думать, а приходится нести на себе на много больше.
самое сложное, это говорить с родителями. я вижу и слышу как они переживают. и я не могу им врать, но и не могу сказать правду, поэтому я просто замыкаюсь. я знаю что им плохо от этого, но я не могу, просто не могу им сказать, что я скучаю по тому как мы смотрели любимые фильмы вместе и смеялись над нашей кошкой, как я скучаю по своему языку. я очень скучаю по украинскому языку. я слушаю украинские песни и плачу. я скучаю по своим бабушке и дедушке. но больше всего мне жаль. мне просто жаль, что наш народ вынуждают бежать. мне жаль, что мои дети родятся в другой стране и никогда не назовут Украину родиной. мне жаль, что я навсегда останусь иностранкой. и я не могу вернутся домой по понятным причинам.
ко мне приезжала подружка и сказала, что я очень счастливый человек жить здесь и мне очень повезло. но это не везение, это полгода поиска работы и переживаний, а потом еще 3 месяца оформления документов.это много жертв и это личный выбор каждого. я знала что уеду в один день, но это не просто. очень не просто, даже если у вас сильный характер и вам кажется что вы можете все. вы можете, но будет сложно
как-то у меня тут все активировались и я тоже решила написать :)
вот хотела спросить, где вы чувствуете что это ваш дом? многие говорят, что дом - это там где вырос или там, где родители или там где твоя личная жилплощадь... я вот помню когда только в Киев переехали с семьей, я уже через пару месяцев говорила "у нас в Киеве...", хотя жили мы не в самых лучших условиях тогда, но как-то мне так комфортно было и домом быстро начала новое место считать, но я была ребенком под опекой родителей и все мне легко казалось, хотя сейчас понимаю что маме с папой не просто было.
и вот сейчас уже больше трех месяцев я на новом месте. съемное жилье, друзья и семья далеко, но как-то мне хорошо так здесь. вот две недели назад ездила к подружке в город рядом и проснулась на второй день с мыслью, что хочу "домой" и домой именно в мое настоящие место жительства. или сегодня! настроение на работе было на нуле, такая уставшая была и ничего не хотелось, а только в квартиру зашла - сразу так хорошо стало! настроение поднялось, мотивация появилась, повеселела сразу. может, конечно, это доказывает, что как раз наедине мне лучше всего. не знаю...
а тем временем я опять оставила кучу денег в икее и такая довольная была! вот шмоток до этого купила и как-то все равно было, тупо знаете это чтоб не голой ходить (хотя шкаф ломится, не разу не шопоголик ага), а тут с цветочками, тарелочками, пледом и полотенечками так обнималась, такой ребенок счастливый был :) и до сих пор радуюсь когда готовлю, кушаю, ложусь спать и крашусь за своим столиком. сразу друга в гости позвала и говорю "смотри сюда, смотри туда", а он полез смотреть как у меня интернет работает, ну что мальчики такие мальчики.
сегодня немного теплей стало и город такой весь в рождественских огнях, красота-романтика! хочу на каток пойти на выходных, если не силы будут, потому что в пятницу у нас корпаратив! я по этому поводу купила ресницы накладные и колготы красивые (и пуш ап новый), потому что все красавчики там будут! но снаружи все будет как надо - little black dress and a touch of diamonds (потому что больше чем touch у меня нет ахха). может покажу потом какая я была.
P.S: если у кого-то в Киеве кто-то толкает айфон 5 или 5s - дайте знать!
всем привет! вот хочется иногда рассказать все подробно, а потом или передумываю, или забываю...
из последнего, что вспомню:
вчера был Хеллоин, а я спала. ну я никогда его не праздновала и сильно не переживаю по этому поводу. пришла домой, думаю, сейчас прилягу на минутку... проснулась в 10 вечера и думаю нет, опять посплю. потом зазвонил будильник и я такая "о на работу пора", а потом вспомнила что суббота и вот до сих пор в постели :) решила сейчас послушать попсы нашей, а везде по телеку и радио Тина Кароль, она у нас че национальной какой-то супер певицей стала?
на прошлых выходных у меня родители были. ну могу точно сказать, что я скучаю по ним, но по своему, все-таки главное что они мне дали - научили быть самостоятельной. вот вроде и хорошо с ними, но у меня своя жизнь, у них своя.. мы родные люди, но давно уже на разных полюсах. короче, они посмотрели что я живу нормально и со спокойной душой поехали домой.
а у меня столько волшебства происходит, сама уже хочу пост-отчет за год написать, но вот сейчас еще на одну авантюру подписалась, так что год будет еще более магическим, главное тупить меньше, а то мне это свойственно))
вот на радио новости запустили. почему в Киеве до сих пор не топят?? я не понимаю. какой глупый мир, как мы сами даем другим себя обманывать...
приходил ко мне позавчера друг инетрнет чинить, а то че-то я совсем там наклацала. пообщались. так ни о чем
ну вот вам отчет за неделю... надо все-таки по свежему писать, а то так что попало получается
вот если вы еще не забыли как я выгляжу, покажу пару фоток как ездили в Братиславу пока тепло еще было
город чистенький, не дорогой, но скучный. типа наших областных центров, только чище, ясное дело. ну такое, развеяться съездить в самый раз
в конце концов выключила я русское радио и слушаю Олли Мерса. А вы видели его новый клип? какой же он зайка, я влюблена
Привет, я тут! Просто как-то захотелось поделиться новостями. Вообще вынашиваю идею сделать новый блог по теме “travel tips”, делиться своим опытом, потому что правда есть что рассказать: и про постоянные перелеты, и про знакомства, и про автостоп, и про то как я мульти визу получала и как за 3 недели в Шенгене вложилась в 150 евро… самой иногда удивительно от всего происходящего! Но блог, сами знаете, это дело такое что нужно время, а если еще хочешь чтоб все красиво и интересно было, то и того более. Я пока делаю себе наброски историй, но посмотрим что дальше, пока постараюсь писать в давно заброшенный бытовушный дневник на лиру J
Пока новость номер один это то, что я начала на 100% самостоятельную жизнь. Я съехала от родителей, это было мое лично решение, они были бы рады если бы я всегда с ними жила)) пока все сумбурно немного, пытаюсь планировать бюджет, потому что за квартиру платить надо, продукты покупать от и до, в квартиру кучу мелочей, на которые раньше просто не обращала внимание. И помимо это мне много чего просто НАДО. Туфли, например. Можно две пары. Но возвращаемся к пункту про планирование бюджета: пока не покупаю ничего такого, считаю income и outcome. Родители, естественно, норовят мне денег дать, помочь, но я со своей гордостью ничего не беру – ну такой уж сознательный выбор я сделала еще два года назад, но тут уже жить одной очень новый и интересный этап. Одно дело жить с ними и свои деньги тратить только в свое удовольствие, другое – идти в супермаркет и покупать доместос.
Поменяла работу. Как мне кажется, немного шило на мыло, но с лучшим пакетом. Далеко не работа мечты, но гордость берет что именно я прошла конкурс, потому что многие знакомые тут провалились. Ну и компания не местечковая как раньше была, а глобальная, все-таки круто!
В личной жизни все без перемен. Ну как в анекдоте: средняя температура по больнице 36,6. И у меня так. Разочаровалась в очередном мужике, которого считала лучшим и посланным мне за все страдания, но увы. Ждем нового.
А если по мелочи, то вчера с подружкой в баню ходили, потом с другом погуляла, а на утро проснулась без голоса. Вообще не знаю витамины мне может пить какие-то, а то каждые два месяца голос теряю. Вот поэтому сегодня торчу дома, хотя в гости меня звали, но мне до понедельника огурцом надо быть. Пью чай с лимоном и медом, накачиваюсь нурофеном, а что делать? Маме что простудилась не скажу – она в обморок упадет тогда.
Кстати, прочитала, а потом посмотрела кино The Fault in Our Stars. Понравилооооось! Фильм по-моему на русский еще не перевели, но погуглите. Очень хороший. Не знаю понравилось бы мне отдельно фильм, отдельно книга, но мне вместе супер. Потому что как обычно в фильме не все показали, а книга временам занудная была
Постараюсь чаще давать о себе знать, даже для себя нравится писать – потом интересно перечитать если че
Всем солнечной субботы!
Ой, еще фот фотки с Одессы покажу. 5 лет в этом городе не была и это уже мой 8 раз в Одессе, получилось очень спонтанно, но супер весело время провели
месяц назад была я в Таллине (хотелось как-то раньше написать, но закрутилась я что-то совсем).
так вот, когда мне предложили поехать в Эстонию и пусть в далекий Выру, я уже знала, что потом обязательно поеду в Таллин и сразу как получила визу написала Саше с лиру :)
Эстония вообще очень замечательная страна с добрыми людьми. как деревня, так и города мне понравились. понравилось в Тарту, хоть и маленький городишко, у меня там раньше были родственники и в семье все были в Эстонии кроме меня :) а вот Таллин - это любовь с первого взгляда!!! знаю, что нужно быть тише с такими громкими фразами, но мне кажется, я бы смогла там жить, на столько мне было там комфортно. Таллин такой сказочный, и новый центр, и старый, а еще у них есть море! это же все самое лучшее в одном флаконе! правда климат у них прохладный... а еще я ведь познакомилась с Сашенькой :) всегда хотелось познакомиться в живую, потому что на лиру ее посты всегда читаю, сопереживаю и интересуюсь. вот она оказалась таким же цветочком как я ее себе и представляла! такая нежная, добрая, улыбается, даже о неприятностях говорит с улыбкой и рядом с ней чувствуешь что горе не беда и заряжаешься положительными эмоциями. а еще ее мальчики! такой серьезный и добрый муж Леша и карапуз Лева, который сначала стеснялся, а потом строил мне глазки. мы провели чудесный день вместе, ребята показали мне весь город, рассказали много чего интересного, даже в гости пригласили :) очень жалею, что не были возможности остаться еще на немножко, потому что когда берешь обратный билет никогда не знаешь как на самом деле получится (вот в Кракове помню домой хотелось до невозможности). И еще жалко, что Таллин от нас так далеко, но если вдруг у меня опять появится возможность, я не раздумывая поеду еще раз!
Сашуля, спасибо еще раз за такой чудесный день!
PS: у меня тут жизнь немного меняется (с ног на голову я бы даже сказала), постараюсь писать чаще или вообще думаю открыть новый блог про свои приключения! я дам вам знать :)
частично написала пост еще 2 недели назад, а сейчас дописываю уже более трезво (во всех планах :) )
а я выпустилась из университета! и не просто универа, а лучшего в стране! но хватит на этом с меня понтов. выпустилась и все на этом. знаете, много чего волшебного произошло со мной за эти 4 года. но увы, все это произошло за стенами университета. я усовершенствовала два языка и выучила еще один, получила опыт работы в разных сферах, побывала в 10 странах, попробовала себя в роли волонтера, несколько раз влюбилась и где-то столько же раз разочаровалась в мужском поле. но из-за чего я по-настоящему грущу, это то, что несколько близких людей я встретила именно в университете и именно универ был нашим основным поводом встретиться. и в этот круг близких пожалуй отнесу своего лапочку научного руководителя, благодаря которому я написала сама (!!!), защитила и осталась полностью довольной темой, которая мне нравится, которую под прессов вдохновения я написала за три ночи. все-таки да, студенческая жизнь - это что-то особенное, когда ты уже и взрослый, а вроде еще и недостаточно. я обязательно повторю этот опыт, пусть наверняка не в этом месте.
я помню как волнительно было в процессе поступления, сколько было переживаний, как тяжело было в процессе учебы, особенно первое время. как не легко было признаться в первую очередь самой себе, что я хочу другого.
чтоб найти фотографию моего первого дня в университете, пролистала блог за 4 года... только подумать: 4!!!! года прошло. вроде много, а вроде и пролетели быстро. помню как боялась многого, но как говорится "глаза боятся, руки делают" и вот сейчас так же, готовлюсь к взрослой жизни (хотя как из меня взрослая?), а подготовиться ведь на самом деле невозможно.
так вот, первый день в универе! посвящение в студенты, я с мамой и папой.
и так мне хотелось поступить именно в это место, что я до сих пор храню поздравительное письмо-приглашение учиться на моем факультете. а потом через два года моим родителям прислали благодарность за воспитания меня :)
и вот последний день в моем Альма Матер
ну и доска почета! я собой прям горжусь-горжусь! вот тут и видно мой характер: даже если мне что-то и не нравится, все равно делаю на 5+
я вот там, в левом верхнем углу :)
короче, жизнь то ли начинается, то ли продолжается в статусе бакалавра политологии :D :D
в этот раз хочу чтоб все было легко... может не до бабочек, но хотя бы с остановкой по дороге к седьмому облаку. чтобы воздух всегда был свежим от тюльпанов на тумбочке, которые от тебя ко мне; чтобы тишина никогда не была мертвой, а всегда наполнена смыслом, таким, который только между мной и тобой. хочу, чтоб ты приходил не ко мне и не к себе, а всегда к нам, а я всегда буду готовить твое любимое мясо и смотреть с тобой все матчи твоей любимой команды и искренне болеть. а ты будешь покупать мне новые краски и никогда не спрашивать "а что это значит?", потому что ты и так все знаешь, все чувствуешь. и я знаю. знаю как ты на меня смотришь и поправляешь одеяло, когда я засыпаю днем, знаю, что тот рассказ про меня и знаю, что ты всегда придешь если мне просто станет грустно. ты знаешь такие слова, которые заставляют меня улыбаться, чувствовать себя счастливой, любимой, красивой... мне нравится как ты хмуришься от солнца и от моего вопроса нравлюсь ли я тебе сегодня, а потом ты, улыбаясь всего глазами, говоришь, что я не перестаю тебе нравится с нашей первой встречи... и я обнимаю тебя, глажу по плечу и чувствую как из коконов внутри меня рождаются бабочки...
а я грущу. да ладно, по честному не грущу, а страдаю. я чувствую что запуталась, в собственном мире.у меня есть семья, друзья, возможность путешествовать, но нет саморазвития. это меня просто выжимает. я могу жить где угодно, но хочу жить только в одном месте, я могу заниматься чем угодно, но хочу заниматься только одним делом. но я абсолютно не знаю как приблизиться ни к одному, ни ко второму. я знаю что все возможно, что все получится, но у меня ощущение, что я заблудилась в трех соснах и не вижу альтернатив. но больше всего меня съедает страх. через 2 месяца я выпускаюсь из университета и мне надо что-то делать, мне нужно зарабатывать деньги - я могу, но я боюсь закрыться в офисе и самостоятельно закопать и потерять себя. не хочу так. мне 21, а я до сих пор мечтаю о том же, о чем мечтала в 16. за эти 5 лет я стала только дальше от мечты. вот честно, мне пофиг на замужество, детей, даже деньги, я только хочу делать то, что мне нравится, быть по-настоящему счастливой. мне не нужно ничего экстра. 21 - вроде молодая, но блин, сколько людей, которые в этом возрасте делают то, что нравится, которые добились. я им завидую.
последние пару дней яркие, красочные сны вижу - сплю крепко. но сегодня прям во сне так перенервничала. сейчас расскажу суть
снится мне что вечер, но пары я пропустила и понимаю что из-за этого у меня по одному предмету будет плохая оценка. но не важно. я сижу на балконе, смотрю на город вечерний, а сама одета так красиво, нарядно и понимаю что сегодня у меня свадьба, что я выхожу замуж. даже знаю за кого (за бывшего, которого пару лет не видела) и сижу я на балконе - жду его. и вот когда до меня доходит что происходит, я начинаю задыхаться, мне страшно и главное, я не понимаю как, зачем и почему я на это согласилась? и все эти ощущения были такие настоящие, что я даже не верила что сплю. и тут я выхожу с балкона, а там его семья, мои родители, друзья и все только и говорят "наконец-то вы женитесь". и все со мной фотографируются, потому что я нарядная, а я смотрю на фото, а у меня глаза перепуганные и я слова даже сказать не могу, а только крик внутри "почему???"
и вот так я проснулась среди ночи, потом долго не могла опять уснуть и еще полдня меня колотило из-за того страха, что я тогда чувствовала. я не преувеличиваю, мне было страшно, как будто меня закрывают в чулане. и вот я поняла что этот сон значит. я себя почти каждый день терзаю оттого, что не знаю что дальше делать после университета, куда идти, куда податься. очень боюсь не преуспеть, не оправдать надежд, ударить лицом в грязь, разочаровать или разочароваться. и этот сон как нельзя кстати подсказал мне, что не нужно оглядываться на ожидания других, на стереотипы, на каноны общества, нужно идти своей дорогой извилистой или прямой, но такой, чтоб было в первую очередь комфортно мне, а не всем вокруг.
короче, летели мы домой через Амстердам с пересадкой в 12 часов. расскажу че там делать
походу аэропорт там один - Шриполь. сразу скажу, выглядела я как барыга там, т.к по погоде там было +5, а по-украински +5 это ж холодно, так что я напялила на себя все самое теплое что было + носила с собой все, что не влезло в чемодан. в аэропорт прилетели, взяли автобус до центра, а именно до музейной площади (по-моему так это называется) - собрались в музей Ван Гога.
Сашуля написала классный пост о себе в детстве и я загорелась тоже рассказать-показать. так что, you are welcome!
как мне кажется, то я была самым прекрасным ребенком! но это только мне кажется, наверно(( жутко балованная была я, крутила родителями как могла. папа ездил часто заграницу, поэтому все платья у меня были из Германии и Польши, конструкторы Лего из Венгрии, видео кассеты из Москвы и Питера и куча другого барахла... поэтому папу я всегда встречала самая первая и с самыми большими ожиданиями. мама на мои разводы не велась, а папа был палочкой-выручалочкой для маленькой девочки, которая хотела ВСЕ (и это у меня лет до 17 продлилось, ужас ужас). выпрашивала я все следующим образом: "папочка, а хорошо если бы у меня был милки вей!" милки вей я тогда кстати называла олги мелги. а когда мне лет 9 было и я в очередной раз мечтала о чем-то, то перед папой демонстративно вдыхала и рассказывала что я хочу, а потом добавляла "но денег у меня нет..." представляете??? как мне это в голову приходило не знаю(( а еще бабушка и дедушка!!! это отдельная история! я у них выпрашивала чипсы и конфеты. и каждое утро у нас с бабушкой был променад на базарчик купить ЧТО-ТО! у меня была куча блокнотиков и календариков с базара этого. ну че, один ребенок я.
лежу я на диване. посмотрела две серии сериала, попила чай, кофе, съела сгущенку, послушала музыку, сейчас думаю велик оседлать. чего это я? так у меня же диплом висит мертвым грузом, вот я и занимаюсь чем попало. я молчу уже о том, что за последние две недели учебы я на всех парах разгадывала кроссворды. так про диплом. завтра надо сдаваться научному руководителю, а он у меня серьезный профессор! и ради такого дела я уже два раза ездила в огромную библиотеку. Яна, помнишь, мы ее каждый день проезжали? там за 25 грн мне сделали пропуск на 5 лет и сфоткали прекрасно просто. я Маруся еще та на фото
короче, в этой библиотеке мне только спать хочется. завтра опять туда ехать. поскорей бы уже диплом написать и нахер забыть про универ.
раз пришла уже весна, пора писать о хорошем, о весне, о чудесном... хватит с нас политики, бедствий и переживаний!
я когда-то писала как со мной случилась Португалия, но не настоящая, а колониальная в Макао. писала тогда и никогда не думала (точнее не загадывала) настоящей Португалии. но так все повернулось, что и там побывала. и то что хотела в первую очередь увидеть находится за 40 кс от Лиссабона - самая западная точка Европы, край континента!
и тут я вспомнила. когда мне было то 12, то ли 13 лет, а может и 15, я мечтала увидеть океан. такой большой и могучий. я вообще не знала как это осуществить и помню спросила у папы какая есть недорогая страна, чтоб рядом с нами и на океане? он сказал что Португалия. а я даже на карту не смотрела, просто поверила и мечтала о океане дальше, а про страну толком не думала. океан я потом увидела в Америке - голубая мечта исполнилась. но когда мы приехали на Копа да Рока, у меня внутри начали летать бабочки, петь птицы, кружится голова и стучать сердце - все было точно так как я мечтала тогда будучи школьницей... немного ветрено, зеленая трава, солнце, шум волн, которые с высоты кажутся малюсенькими и зеленая вода.
по результатам прожитой недели объявляю себя самым ленивым в мире человеком. вечер субботы. я до сих пор не выдавила из себя то, что надо было сдать еще позавчера. и не начала делать то, что сдавать послезавтра. я думаю что я сделала за неделю. ни-хе-ра! работу трехдневную растянула на всю неделю и теперь не успеваю! еще бы! я тупо втыкаю второй день подряд! ужас ужас ужас. расколдуйте меня!
а еще желаю каждому кто проголосовал за ввод войск на территорию моей страны, чтоб в один прекрасный день такая беда и в ваши двери постучала и ваши деньги не помогли. аминь
я была такая воодушевленная, все было так хорошо: ступенька за ступенькой все шло к добру и счастью, а тут вся эта фигня, которая творится дома. у меня столько всего было рассказать, а сейчас страх внутри, беспомощность. что делать? это не моя родина. я не родилась в хаосе. мне только хочется бежать и кричать, чтоб мысли плохие из головы вышли.
мама говорит, что пережили девяностые, пережили 2008 и это переживем. а вам не кажется что это место с плохой кармой? или народ такой? все эти голоды, войны. я родилась в 21 веке, я хочу счастья и свободы. ну не должен же человек бежать со своей земли. не должен! должен строить счастье тут. и ты вот строишь, живешь, подстраиваешься, крутишься, стараешься. а потом не ты же с дуру все рушишь. я не знаю что будет завтра. мне от этого очень не хорошо.
и вот вроде позвонили сказали, что опять командировка будет - я рада, но тревоги больше. кучу дел надо переделать, а я тупо втыкаю в одну точку и ничего не могу. я спать ложусь и нервничаю, просыпаюсь так же.
а вот сегодня успокоилась немного вроде, а потом друг звонит, говорит, я все старался с тобой об этом не говорить, но я не могу больше, какой же пиздец у вас творится. приезжай если хочешь. а потом нет, ты не поняла. ты должна приехать, у вас же все на грани войны и дефолта. а что я? я это все знаю.
кто бы там не был. просто пусть все наладится. поскорей.
Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение
Give away. Vol. 2
И так, в преддверии 8 марта провожу очередной Give away, который будет проходить с сегодняшнего дня и до 8 марта включительно.
Разница с первым лишь в том, что на этот раз будет анонсирован только главный подарок, а остальные два будут секретными и
те, кто их выиграют узнают о том что там, только когда получат посылки - захватывающе, не правда ли? Результаты будут объявлены 8 марта в 15:00, а победители будут выбраны генератором случайных чисел.
Правила все те же:
1. Вам нужно процитировать эту запись у себя в блоге.
2. Далее вам надо будет оставить комментарий под этим постом.
Это важно, ведь ваш комментарий в последствии станет вашим номером в розыгрыше.
Написать можно все что угодно, но лучше всего представиться.
3. Когда конкурс будет завершен и вы получите свои призы, вам надо будет сделать мини-обзор подарков где угодно и прислать мне ссылку, чтобы я знала что все дошло и в каком виде дошло (я же волнуюсь). В первый раз только 1 человек это сделал, за что ей спасибо, остальные даже не написали о том, получили они свои подарки или нет. Обидно однако.
Все вопросы по поводу конкурса посылайте мне в личку. Под этим постом оставляйте комментарии только если будете участвовать.
[показать]за последние пару лет я стала очень скрытной. многое в себе держу - особенно свои планы и свои достижения. есть, конечно, люди, которые знают много обо мне, но людей таких мало. и тут я решила, что все это надуманное и пора как-то на контакт идти.
еще не имея визы, всем раструбила, что уезжаю. все вроде радовались. забрала сегодня визу, все ок. спаковала чемодан. думаю, ну вот смотри все ок, можно с людьми общаться, делиться. но не тут то было. звоню бабушке и дедушке сказать, что завтра улетаю. я всегда им говорю за день, а то переживают постоянно. звоню, берет трубку дедушка и говорит что бабушка сломала ногу. все-то ничего, но ей 80 лет, как оно сростаться будет не ясно. история вообще такая: бабушка прошла прогуляться, но т.к. в нашей стране городские власти не только во время революции, но и в принципе всегда, сосредоточены на отмывании денег, а не на чистке улиц, то бабушка подскользнулась и упала. перелом. плачет, встать не может. пролежала так почти полчаса. потом какой-то парень к ней подошел, помог подняться, вызвал скорую. мир не без добрых людей. а дедушка рассказывает и плачет. бабушку потом скорая домой отвезла, уже с гипсом. мы сразу ж говорим, чем помочь, что делать. а они мол ничего нам не надо. вот характер у них такой - всегда все сами. я улетаю, а папа тоже дома сильно болеет, поехать к бабушке родители сейчас не могут. дай бог через неделю поедем уже вместе.
короче, я весь вечер тоже проревела, потому что дороже у меня никого на свете нету. сейчас нужно еще кое-что бумажное поделать, а не могу просто ничего делать.
просто звоните своим родным и чаще говорите, что любите
пока у меня появилось настроение - пишу. расскажу о косметике без которой не представляю как жила раньше и о двух аутсайдерах.
