Я шел за девушкой. Ее острые каблучки бодро цокали по мрамору, как молотки забойщиков в карьере пополудни, и звонкое эхо разносило их стук вдоль пустынного коридора. Ее плотные икры, затянутые в чулки, отражались в зеркальном полу.

Просто пухленькой назвать ее нельзя. Молодая, симпатичная - и все-таки слишком полная. Всегда немного странно, если девушка молодая и симпатичная - и вдруг такая толстая. Шагая за ней, я разглядывал ее фигуру с тыла. Она была так пышно окутана своей плотью, будто на обычного человека среди ночи вдруг выпал снег и намел приличные сугробы.

Я всегда теряюсь в обществе молодых симпатичных толстушек. Почему - сам не знаю. Может, сразу начинаю думать, как и что она ест. При виде толстой женщины я сразу представляю, как она с хрустом дожевывает листики кресс-салата в остатках гарнира и подбирает кусочком хлеба остатки сметанного соуса на тарелке - так, словно ее сто лет не кормили. Эта картина - образ ее жующей - разъедает мозг, точно кислота золотую монету, и все прочие органы моего тела уже не реагируют на эту женщину как положено.

Если это просто толстая женщина - никаких проблем. На просто толстушек я реагирую, как на тучки в небе. От того, что они появляются на горизонте, в моей жизни ничего не меняется. Однако с молодой симпатичной толстушкой все обстоит совершенно иначе. Здесь я уже вынужден кое в чем определиться. Иначе говоря, появляется вероятность того, что я с ней пересплю, и вот тут в голове начинается путаница. А спать с женщиной, когда у тебя путаница в голове, - проблема весьма непростая.

То есть я вовсе не хочу сказать, что не люблю толстушек. Путаница в голове и антипатия - не одно и то же. Мне доводилось спать с молодыми симпатичными толстушками, и опыт был, в общем, удачным. Направишь путаницу в голове куда следует - и все получается даже лучше обычного. Хотя бывает и так, что образ толстушки, который засел в голове, уводит совсем не туда. Все-таки секс - дело тонкое и деликатное. Это не в магазин сгонять за каким-нибудь термосом. У каждой толстушки своя манера толстеть, и с кем-то я могу направить свои мысли в нужное русло, а с кем-то - так и остаюсь в одиночестве, вконец запутавшись между внешним видом и внутренним чувством. В этом смысле, секс с полной женщиной я воспринимаю как вызов. Все люди толстеют, как и умирают, по-разному. Безумное число вариантов.

Размышляя обо всем этом, я шагал по коридору за молодой симпатичной толстушкой. На ней был розовый, очень стильного оттенка костюм, из-под воротничка выглядывал белый платок. Длинные сережки, свисая с пухлых ушей, болтались при каждом шаге и поблескивали, как автомобильные стоп-сигналы. Я оглядел ее с головы до ног. Несмотря на полноту, двигалась девушка очень легко. Конечно же, под костюмом эти пышные формы очень выигрышно обтягивало тугое белье, - и я просто не мог не залюбоваться, как элегантно ее плотная попка раскачивается при ходьбе. И я почувствовал к этой девушке симпатию. Ее манера толстеть не создавала никакой путаницы в моей голове.

На фото: Кейт Мосс, еще "нерасжиревшая", и Софи Даль (?)
[327x300]
Паскаль БРУКНЕР, писатель:

- Общество несправедливо к полным женщинам: не только рекламные образы, но и модная индустрия попрекает их избытком плоти. Тем не менее, когда пышнотелые дамы сидят или лежат, они выглядят привлекательнее худышек... Мы не правы, находя эротику только в стройности, потому что рядом с худобой чувственность как раз и не живет. Эротика - феномен природный, простой, всегда подчиняющийся одним и тем же импульсам. Женщины с волнующими формами - это обещание верного наслаждения и истинной чувственности. В любви избыток прелестей не бывает лишним.

На фото: Жан-Поль Готье и восемнадцатилетняя модель plus-size Кристалл Ренн на весеннем показе 2006.


[211x300]

Недавно я решила заделаться лесбиянкой.

В плохом горнолыжном смысле: слыхали, что в Америке плавки, которые плавки, а не по колено, считаются верным признаком пидараса? ну вот. А ещё один верный признак пидараса любого пола - горнолыжный комбинезон одним куском. Эту ценную информацию мне один почти что абориген рассказал. И я поверила, но комбинезон по любому хотелось: понимаете ли, у меня нет комплексов, зато тонкая талия. Относительно. А ещё у меня, кроме талии, имеются достаточно внушительные грудь и жопа. Поэтому если меня одеть в куртку, которая не приталена, получается чёрный воздушный шарик. Или, скажем, траурного вида гандон.

Деспот, услышав про верный признак пидараски, отчего-то стал педалировать тему комбинезона. Но даже это меня не остановило. Остановило меня другое: во-первых, комбинезоны нигде не продаются. Продаются куртки и брюки отдельно, а это у меня уже есть (см. абзац выше про чёрный воздушный шарик). Во-вторых, те редкие комбинезоны, которые всё-таки продаются, стоят совершенно неприличных денех. Которые тратить не хочется, учитывая, что куртка и брюки у меня уже есть (см.) И, наконец, в-третьих.

В третьих висело на распродаже, было чёрным, стоило приемлимых денег, имело меховую опушку, ремень на талии: словом, всё как надо, и поэтому я стала его мерять. Нашла свой размер. Влезла. И убедилась, что признак не врёт и комбинезон действительно сшит на лесбиянку в самом-самом прехудшем смысле этого слова, ибо ремень приходится на самое широкое место моей, как уже отмечено, внушительной жопы, и общая картина напоминает чёрный надутый гондон с меховой опушкой. Кажется, в американские лесбиянки я не гожусь.

Примечание: ничего не имею против лиц нетрадиционной ориентации, если не считать тех мудаков, которые такие комбинезоны проектируют.

Сегодня утром прилетел мне в аську вопрос:
- Юсич! А полные женщины сексом занимаются или нет?

Собственно, автор вопроса хотел поинтересоваться, нужна ли мне для выкладывания в сообщество порнушка из серии "hot_and_heavy", или мы тут только об одежде беседовать намерены.
Я ему не ответила, решила поинтересоваться у соучастниц.

А вообще подходец напоминает читанную когда-то историю об одном африканском племени, не верившем в то, что дети появляются от секса. За девять месяцев они успевали забыть, кто с кем и когда. А когда беллые миссионеры попытались их просветить, вождь племени сразил их неопровержимым аргументом:
- Если бы это было так, рожали бы только красивые женщины. А у нас рожают все, в том числе такие страшные, на которых ни один мужчина даже не посмотрит!

:)

Только-только обсуждали эту животрепещущую тему с Юсей,и я наткнулась на подобную же мысль,только у Громыко.


Холодильный шкаф предназначался для эликсиров и декоктов, но мы с соседкой по комнате использовали его по принципу: "к большой заразе маленькая не прилипнет" и заодно хранили в шкафу скоропортящуюся провизию. Отодвинув в сторону пучок крысиных хвостов, склянку с ногтями утопленников, гниющий укроп и баночку с многообещающей надписью "!!ЯД!!", я обнаружила тарелку с хладной куриной ногой и спелый помидор. Метнула опасливый взгляд на подругу, которая прибиралась в комнате, и дополнила скудную трапезу куском черного хлеба с маслом и стаканом яблочного компота.
Велька испустила долгий, трепещущий, укоризненный вздох. Позволить себе Ужасно Калорийный Хлеб и Кошмарно Холестериновое Масло, запив все это Сладким Компотом, мог только самоубийца. Велька была помешана на диетах. Ее рассуждения о еде вызывали у меня желудочные колики. Подруга не ела ни хлеба, ни сала, ни масла, ни орехов, ни конфет, ни пирожных, короче, ничего вкусного и питательного. Она знала, сколько калорий содержится в фунте хлеба и за какое время их можно израсходовать лежа, сидя, стоя или занимаясь тяжелым физическим трудом. Чем сытнее был продукт, тем омерзительнее он казался моей подруге. Овощи и те ей не угодили. От фасоли, картошки и гороха она шарахалась, как упырь от креста. Единственным продуктом, не вызывающим у Вельки опасений, были яблоки. Она поглощала их в любом количестве в любое время суток, и сочный хруст нередко будил меня посреди ночи.
Я вовсе не считала Вельку такой уж толстой; напротив, она казалась мне очень даже ладненькой, но подруга не поддавалась убеждению. "Да, тебе легко говорить, у тебя нет проблем с излишним весом…", – уныло тянула она, ежевечерне измеряя талию куском старой тесьмы. "Излишним весом" она считала все за вычетом скелета.
Я не понимала, как можно завидовать наглядному пособию по анатомии. Жадно вылизывая тарелку после двух порций жареной картошки с салом, я старалась не смотреть на вареную морковь, основу Велькиного рациона. Диета "три морковки на обед, две на ужин, одна на завтрак" себя не оправдала, если не считать сыпи на лице подруги, что было воспринято ею как добрый знак – дескать, из организма начинают выводиться шлаки. Потом пришел черед диеты из капустного салата. За ней грянуло сыроедение и раздельное питание. Раздельное в прямом смысле слова, ибо я готовила для себя отдельно, а Велька пила простоквашу и читала мне фигуроспасительные проповеди.
Самое худшее было впереди. Какой-то мерзавец рассказал моей подруге о диете из вареной речной рыбы, после которой Велька заперлась в туалете на три часа и вышла оттуда изрядно похудевшая, побледневшая и с черными кругами под глазами. Она была в восторге, но повторить эксперимент так и не решилась.

Наверное, каждой из нас приходилось, разглядывая фотографию роскошной красотки на сайте или в журнале, завистливо вздыхать: "Мне бы такую фигуру\грудь\талию\попу..."
Одна бяда: в 99,9% случаев мы наблюдаем этих красоток не вживую. а в виде изображений.
Предложенная видяха поможет нам лучше понять как именно появляются эти изображения.

[470x244]

Когда я читала мемуары Сары Бернар, мне прекрасно запомнились 2 эпизода, где она упоминала о своей худобе на грани представлений современников о красоте. В первом эпизоде смелый режиссер поменял в постановке местами пышную красотку, утянув ее в корсет и сделав трагической героиней, и Бернар, подложив ей на бока валики и нарумянив. Во втором эпизоде Бернар обижалась на американскую карикатуру, где ее изобразили палочкой с губкой на верхушке.
И вот сегодня, уmarjamarishka в комментариях к этому посту я вижу её портрет и несколько недоумеваю.

A Portrait of_Sarah Bernhardt
Georges Antoine Rochegrosse
[700x566]

Специально для Gouber:
таблица соответствия размеров

Пугачева однажды спрашивает Лайму Вайкуле:
- Слушай, Лайма, а у тебя грудь-то есть?
- Есть...
- А попа?
- И попа есть...
- А чего ж ты их не носишь?

В эпоху возрождения любили пышных дам и картин Рембранта "Даная" тому подтверждение!
[650x523]

Официально считается, что самые грудастые женщины Европы живут в Англии. Дескать, 57 процентов британок носят бюстгальтеры размера D, а еще 18 процентов - то есть каждая пятая женщина - покупают лифчики размера С. Но голландки, проживающие в небольшой деревне Велп, просто потрясают воображение...
http://www.log-in.ru/dtSection/news/?id=654
[400x600]

Вы задумывались когда-нибудь над вопросом - насколько высокая мода оторвана от реалий жизни?
Подумайте о ваших знакомых женского пола. Обо всех, а не только о сокурсницах, герлфрендах или коллегах по работе. В этот список стоит включить соседку тетю Клаву и маминых подруг.
Теперь постарайтесь вспомнить, какой процент женщин из этого списка носит 40-й размер. Запишите цифру. Теперь 42-й... И так далее - до 58-го.
Посмотрите на полученный результат. Держу пари, что большинство ваших знакомых носит 48-й размер. Это в жизни. По подиуму же ходят девушки 40-го, от силы 42-го размера.
Но не все модели имеют параметры 90-60-90, есть среди них и женщины вполне "земных" размеров.
Правда, в мире высокой моды эти самые земные размеры называются "плюс сайз"...
О них тут: http://www.extrasize.ru/beauty001.html

... что 90% мужчин не способны уверенно определить целлюлит на женском теле, но при этом 100% мужчин наверняка знают, что мало какое слово способно расстроить даму больше.

Итак, сообщество у нас есть. Первичный контент тоже.
Идея тоже ясна.
Спрашивается: хотим ли мы бурно продвигать наше сообщество, или пусть остается тихой тусовкой "для своих"?
В первом случае перспективы ясны: чем больше людей будет в сообществе, тем больше внимания к теме, больше обсуждения, и т.д.
Во втором - можно будет свободней чувствовать себя в пределах комюнити, например, выкладывая фотки.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Моду на худое тело впервые ввела Коко Шанель. Когда юная провинциалка приехала в Париж, самым модным женским типом и эталоном соблазна являлась дородная мадам с большой грудью и грушеподобным задом. Шанель была по-мальчишески худа и плоскогруда, обладала стройными ногами и тонкими руками. Достаточно гордая девушка заявила, что пухлые красотки дурно пахнут и отвратительно смотрятся. «Не бывает людей ни достаточно богатых, ни достаточно худых», - утверждала она. Что ж, атака гениальной Шанель принесла свои плоды: высший свет Парижа сел на диету, дабы соответствовать представлениям о прекрасном великой портнихи.

Набиравший силу феминизм внес свою лепту в отрицание пышных форм. Эмансипированные дамы отрицали эротизм женщины как форму зависимости от мужчин, считая культ красоты скрытой формой сексуальной эксплуатации. В итоге, в культ была возведена совершенно асексуальная дева, которая одета в брюки, курит табак и занимается мужской работой.

Статья полностью

[показать]