Вы готовы,дети?-Так точно,капитан!

Я одиннадцатиклассница. Не знаю почему,но мне нравится это словосочетание. Что-то есть в не такое притягательное,такое,что мне безумно приятно слышать.По сто раз повторяю про себя или вслух,то,что я одиннадцатиклассница. Надоест,конечно.Но пока мне нравится.И я не могу к этому привыкнуть,для меня это звучит еще как-то дико и непонятно.Всегда ждала этого момента.Для меня последний год в школе считался чем-то особенным,чем-то другим,не таким,как все предыдущие годы в школе. И вот врод бы он настал.Этоот год,когда ты уже не ребенок.но еще и не взрослый. В этом что-то есть такое свое.Я хочу прожить этот последний год на все сто,каждой клеточкой,каждой частичкой.Я так рада,что он у меня остался,этот год,этот полноценный последний год в школе со всеми уроками,оценками,недовольствиями,нашими школьными праздниками,улыбками,ссорами,контрольными,нервами,переписыванием "хвостов" и еще со многими-многими приятными мелочами школы.Этот последний год в стенах любимой и незаменимой "Дельты" я проведу так,чтобы он мне запомнился.Так,чтобы было, о чем вспомнить.

Я готова.Я годова к еще одному году мучительного наслаждения.У меня много градиозных планов.Которые я начинаю воплощать в жизнь прямо сейчас.

Все будет сложно.Но все получится.Я это знаю ; )

P.S. По-моему, хороший настрой для начала последнего учебного года ; )

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Полезная вещь

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Зажимаем alt потом "+" и любую цифру ☼

Они великие.Они великолепные.Они невероятные.

Этот пост я решила посвятить двум самым потрясающим писателям современности.

Б.Вербер и П.Коэльо

Они вошли в мою жизнь неожиданно,неохотно и совсем нежданно.Вошли и перевернули её. Я даже не могу описать удовольствие от того,что испытываю,читая их книги.Конечно,нельзя обобщать двух таких великих и совершенно разных писателей.Но такие ощущения я испытываю только от прочтения их книг и никаких других. Они перевернули мои взгляды, заставили смотреть глубже и обращать внимание на мелочи. Мыслить абстрактно и совсем по-другому воспринимать многие вещи. НОни однозначно внесли в мою жизнь что-то новое и необычное. Нет единого мнения об их книгах,каждый воспринимает их по-своему.Я из каждой книги многое выношу. Они читаются на одном дыхании,запоем.Ничего банального.Только необычный взгляд на мир сквозь призму повседневности.Они стали неотъемлимой частью мой жизни.Но тот,кто не читал-не поймет.Да и из тех,кто читал,поймет не каждый.На любителя.Но попробовать стоит.Несомненно.

Бернард Вербер.ru                                                                                                                                           

http://bwerber.ru/
http://aboutwerber.com/

Пауло Коэльо.ru
 
http://www.coelho.ru/
[показать] [427x480]

Б.Вербер                                                                                        П.Коэльо

есть в тишине каждую ночь холодный сочный арбуз ложками, выгребая косточки(с)

с этим у меня ассоциируется конец лета.

Эти годы точно никогда не забудутся.По крайней мере, я их точно не забуду.

Теперь мы идем разными дорогами,но для меня мой класс,все воспоминания, сама Дельта, по-прежнему состоят из вас. Еще несколько лет назад мы строили грандиозные планы о том,как вместе закончим школу,общий выпускной,еще несколько лет наших безумных школьных дней бок о бок.Этого нет.Но это было и останется навсегда. Общий смех,переживания,ссоры по пустякам,радость,конфузные ситуации ("Ты посмотри,какие у неё ноги!"Рит,помнишь?)),всё-всё-всё сейчас вспоминается с какой-то грустной улыбкой. И это незабываемо,думаю,ни для одной из нас. У нас трех есть какой-то свой мир,в котором не место кому-то другому. И я думаю,это останется в каждой из нас. Я это точно знаю. Столько всего произошло с тех пор, кто бы могу подумать.Но мы вместе.И будем ведь?..Разные,другие,но вместе.

Мои девочки,я люблю вас,как никого другого. Скучаю по вам.

P.S. Написано после прочтения наших многочисленных летописей,моих старых дневников,просматривая фотографий. Какое-то состояние ностальгии.Надо почаще собираться вместе,втроем.Обязательно.

Катя&Рита&Катя. 4evevr love. Only for you, my dear)

Все будет.От этих слов накатывает жуткая волна одиночества.
Но...
Будет конечно.Куда оно от меня денется,это "будет".
Я ведь всегда достигаю своей цели.А сейчас она у меня поставлена.Значит все-таки будет. А пока ждать. Скорый поезд "Принц-Катрин" отправляется со второго пути первой платформы.

P.S.Одиночество тоже иногда бывает полезным.

Принцесса,я так скучаю по тебе ;) Мне реально тебя не хватает. Очень-очень. Наших пятичасовых разговоров по телефону,общего смеха и всех тех безумств,на которые способны только мы с тобой))Только длинные-длинные позитивные письма каждый вечер,которые вызывают у меня улыбку и кучу положительных эмоций) У нас столько тут невыполненных дел))Да и вообще у меня недостаток сумашествия в организме ;) Жду тебя)Возвращайся скорее,снупс)I miss u ;))

P.S.Если что, ты же знаешь,что это писала не я)))))ахахах)

Иногда так хочется навязать кому-то свой опыт, свои ошибки, убрать грабли из-под ног. Но потом понимаешь,что это не твоя жизнь и пока этот кто-то сам не совершит эти ошибки и не получит пару шишек,а то и сотрясение мозга от этих самых грабель,ты ничего не сможешь ему внушить. Просто каждый должен пройти через что-то, должен упасть,ушибиться,вскарабкаться,может еще упасть.Но снова встать.Только с этими падениями человек понимает себя,окружающих,жизнь.Учиться жить.Рано или поздно через это проходит каждый.Самое главное-вовремя понять,осмыслить,остановиться.И найти силы встать,когда бьет по спине. Но пока человек сам этого не поймет,никто не в силах ему помочь в этом.А попытки объяснить это не только бесполезны,но еще и отдалят от тебя этого человека на приличное расстояние.

P.S. Хотя каждый способен совершать ошибки. Даже тот кто считает,что безоговорочно прав.Это всего лишь мнение.Надо слушать себя и ту штуку,которая по природе дана каждому,чтобы перекачивать несколько литров крови в день.Но она способна чувствовать.

[480x480]

День состоит из страниц Коэльо и Вербера,нескольких глотков зеленого чая,мимолетных смсок,любимой плиточки шоколада,пар записей в личном дневнике,вечных планов,просиживания часами за монитором на форуме,в группах или сообществах потенциального вуза,в который ТАК хочется поступить,но сейчас это кажется таким нереальным. Но в этом театре каждый сам себе сценарист. Поэтому все невозможное при определенных усилиях и желании возможно.

В мой день еще входят мелкие перебранки с родителями,несколько минут телефонных разговоров,немного полуулыбок и пара мыслей о псевдопринце. Или псевдопринцах. Не важно.Главное-я живу.И мне это нравится;)

Это не жизнь.Это-театр,в котором каждый день приходиться надевать маски.У меня их уже целая гримерка. Поделиться?..

Иногда мне кажется,что у меня совсем нет друзей. Приступы одиночества.  Даже не то, чтобы друзей,просто близких людей рядом. Какого-то понимания.Я ценная шкатулочка с советами.Что-то еще?..Да нет,просто многие привыкли обращаться ко мне со своими глупыми проблемами,а я давать какие-то умные советы. При этом никто не спрашивает,что же происходит у меня в душе.А там кошки с очень острыми когтями.А мне даже пожаловаться некому на нехватку тебя.Потому что я уверена,что никто сейчас не поймет,как мне тебя не хватает.Я нахожу любовь повсюду.Но это никогда не заменит тебя.Я опять научилась строить воздушные замки из пыли.Из того,чего не существует.Но я жду,что когда-нибудь пыль превратиться в реальность,а мечты-в действительность.Я жду,я умею ждать,я научилась этому.Моя остановка близко.А там...а там ждешь меня ты.Это будет первая страница нашей сказки.

"А потом ты уйдешь...Только сначала мы оба захлебнемся во лжи.Источником буду я. А как же иначе,я же сволочь,сука,стерва.А я и не отрицаю.Пусть даже так.А начнется все придумывания оправданий на неотвеченные звонки и пропущенные смс. Была на даче,сеть не ловит,села батарейка.И еще миллионы придуманных оправданий. А в голове уже давно другие глаза,другой голос и улыбка.Не твои. Я начну вздрагивать при звонке моего мобильника и специально отключать его сначала на день,потом на несколько,а потом он неделями будет недоступен.Потом опять какое-нибудь глупое оправдание.Чтобы не отвечать,не вспоминать,не отчитываться. Потом я буду избегать встреч с тобой.А когда придется,то прятать глаза,глупо улыбаться,нести всякую чушь,убегать от твоих вопросов и уворачиваться от таких теперь противных губ. Вскоре я привыкну лгать,а в тебе будут с каждым днем все больше расти опасения. Мои мысли будут заняты чем угодно,только не тобой.Вскоре я переименую тебя во всем записных книжках,аське,поставлю другой статус вконтакте. А когда ты спросишь,опять сочиню какую-нибудь идиотскую историю и ты неохотно,но поверишь. Я освобожусь от тебя,полностью.А потом останется одна мелочь-сказать тебе прощай.Смогу ли?..Скорее всего опять убегу,как все это время.Тогда ты остановишь меня и заглянешь в глаза,которые я опять поспешно отведу в сторону. И ты все поймешь.Щелчок,вспышка и в твоем сознании пронесутся последние несколько месяцев с ложью и оправданиями.Ты отпустишь.Постоишь пару минут в тишине и тихо уйдешь.А я вздохну с облегчением.Слезы?Нет,к чему,я сама этого хотела,только тянула.Стыдно?Нисколько,это мой осознанный выбор,и пускай сука,но черт возьми это моя жизнь и я устанавливаю в ней правила.Как действовать решать мне,неправда ли?..А я в своих действиях уверена.А если ты не уйдешь,то через пару мгновений испарюсь я.Навсегда.С тобой в любом случае останутся немые вопросы,на которые я не смогу(не захочу?) ответить тебе.Почему?Зачем?Как так?Из-за чего?..Ответь сам себе на все свои вопросы или оставь из риторическими.Да и так ли это важно?..Мы забудем.Я на следующий день, а ты спустя время,когда поймешь,что бесполезно мучать себя и трепать нервы мне.Когда осознаеешь,что все кончено.Ничего не вернуть назад..."

---

Девушка,окутанная ночным холодом,слезла с подоконника,набрала несколько банальных слов в смске,знакомый номер и нажала кнопку "отправить".Ни секунды колебаний,сомнений. "Все уже давно решено,зачем только мучать обоих? Чем дольше,тем хуже,лучше поставить точку сразу." Она отключила телефон,без расспросов,смсок и звонков,которые уже несколько недель треплют нервы и скоро наконец-то закончатся. "Потому что так надо...Прости"-прошептала она и ветер унес ее слова. Закурила теперь уже точно последнюю сигарету,спокойно вздохнула и легла спать. Начинался рассвет.Началась и новая жизнь.


 "

...И в соленом вокзальном прибое,
слепо тычась в чужие шубы,
вдруг почувствовать - стала собою,
И твоей захлебнуться любовью,
наугад попадая в губы...(с)

Знаешь, мама, может ты когда-нибудь и прочтешь это...Ты же лезешь в мою личную жизнь,в то,что закрыто,для всех...Поэтому пишу это,думая,что ты прочитаешь...Любовь слепа,мама?..Нет,это неправда...Один поэт сказал,что только влюбленный человек видит невозможное. Ты не можешь видеть того,что вижу я...Ты не понимаешь этого.Ты не понимаешь,как я люблю этого человека.как я дорожу им,как я счастлива из-за него. Раньше ведь такого никогда не было...Я имею ввиду ссор и скандалов из-за парней.Просто раньше я не любила,я не знала,что такое любовь и с чем ее едят.Я и не спорю,что этот человек стал для меня всем...миром, жизнью,смыслом существования,причиной счастья...в общем всем.Знаешь,как я всегда мечтала,чтобы кто-то мог взять меня за руку,поцеловать в лоб и сказать,как любит. Знаешь,как я всегда хотела этих разговоров ночи напролет,этих слов,совместного смеха,тонуть в его глазах,задыхаться от счастья,есть мармелад на двоих.Чтобы он водил меня в зоопарк и неожиданно дарил букет цветов,делал кофе с одной ложечкой сахара(совсем как я люблю) после школы,а потом мыть вместе посуду и смотреть мультики. Забирать его брата из садика.Знаешь,как я хотела человека рядом...просто человека,который бы был,понимал,чье сердце билось бы в такт с моим,которому я могла бы доверить самое дорогое....которому могла бы довериться я сама.Ты ошибаешься во многом.В том,что я повисла бантиком на первом встречном, в том,что я слепая,в том,что я ничего не понимаю...Все как раз наоборот.И я не собираюсь ничего менять и подстраиваться под твои взгляды.Я это я.Совершенно другой человек.С другими ценностями,мыслями,целями.Надо с этим смириться. С тем,что я больше не буду слепо делать то,что говорите мне вы. Прислушиваться?..это не значит безукоризненно делать то,что ты мне скажешь.Прислушиваться это значит выслушать,понять,сопоставить и поступить так,как считаешь нужным для себя.Мама,я всегда хотела человека,который бы подарил мне счастье.Такое настоящее...знаешь какое оно?..Такое белое,мягое как сахарная вата и со вкусом ванили.Все совсем не так,как ты там себе напридумывала.Меня оберегают,носят на руках,я как за каменной стеной.Представляешь,мам,твоя некогда любимая дочка безумна счастлива,ее носят на руках и делают самой-самой?..А ты представь, может и получится.Ну и что,что разные.Что это меняет?Тем более это совсем не так...Мы нашли друг друга,свалились на голову,негаданно-нежданно,сложились,как паззл.Я знаю,ты думаешь,что я поиграюсь немного, надоест,разбежимся...Что все это несерьезно, детство.Детство давно кончилось,мамочка.Я люблю его,как никого и никогда.Позволь мне быть счастливой...разве это так сложно?..Я же твоя дочка...Разве ты не можешь быть счастлива,когда я счастлива...А ошибки...никто от них не застрахован.Никто от них не убережет.На ошибках учатся,как бы больны они ни были.Жизнь это риск.Рулетка.Я свою карту вытянула.

Странное чувство...Совсем не спится,надо дождаться твоего звонка,когда ты прийдешь. Я же паникер. Накручиваю в голове тысячи вариантов того,что может случиться.Истеричка.Представляю свое существование без тебя. Вернее совсем не представляю...Не могу такого представить, вообразить,подумать даже об этом.Мне кажется если ты исчезнешь из моей жизни я реально...не смогу.Не выдержу, не вытерплю,не поднимусь,сломаюсь.Какие-то идиотские мысли лезут в голову сейчас,что даже озвучивать противно. Даже не то,чтобы озвучивать,но осознавать,что такие мысли есть у меня в голове уже вызывают чувство отвращения.Прочь, прочь из моей головы...Мысль материальна.Нет,только не это...Если бы мои мысли материализовывались,то...Промолчу лучше что бы было. Есть странное желание,чтобы кто-то знал то же,что и я. Жил теми же мыслями, эмоциями,жизнью. Чтобы кому-то было так же хуево в жизни,как и мне.Странно,не правда ли?..Да нет,зачем это. Пусть все радуются жизни,а я...а я как-нибудь.Куда деваться,в этой игре каждый сам за себя.Имя этой игре жизнь.Кому-то достается все,а кому-то ничего.Кто живет в шоколаде,а кто-то...наоборот в общем)Хочется закрыть этот пост...чтобы никто не знал,как иногда хочется взять рупор и заорать на всех "радуетесь,суки?..пока у вас все замечательно,я купаюсь в отборном говне...где же справедливость?.."Но нет,такого сделать нельзя,никак...Никто не должен знать слабости...Так что "улыбаемся и машем")Жизнь прекрасная штука)При чем тут все,собственно?..В моих проблемах никто не виноват. Но во мне постепенно угасает все человеческое. Этой планете я поставила бы ноль. За все,что мне приходится терпеть.Три,два,один...взрыв...Странное чувство...Сна.net

Интернета нет,компа собственно тоже. Проблем в таком же количестве.Нервы на пределе.Конец учебного года в полном разгаре. Трояк по алгебре и скомканный,но милый последний звонок. Через полторы недели уезжаю. Класс.

P.S. Секс,секс без перерыва...секс,секс,как это мило))

Это цитата сообщения felicitate_me Оригинальное сообщение

ЧаВо сообщества(Теперь здесь только ссылки на разделы)


FAQ

Faq Редактируется Driada777 все претензии о навигации и вопросам,которые вы желали бы тут видеть можно писать мне в личку.

Электронный справочник по фотошопу

А знаете,чего я  хочу?..Я хочу разноцветных мармеладок. В пакетике. Открываешь...а там много-много разноцветных мармеладок. Есть их с тобой на двоих,конечно) Цветов,только от тебя одного. Чтобы поставила их в вазочку около кровати и утопала в запахе твоих цветов по ночам.А еще я хочу плюшевого медведя. Такого серого, с заплатками) И воздушный шарик.Глупо,правда?..Как маленькая,точно.  Хочется быть такой сейчас. Говорить глупости,которым ты улыбаешься,возвращать детство в некоторых вещах. Я твоя любимая маленькая девочка. Я хочу,чтобы меня окружали вещи,которые постоянно будут напоминать о тебе,о нас,о наших чувствах. Утопаю в твоем запахе,в запахе твоего тела,твоих духов...Кружиться голова от всего этого...Я уже не представляю жизни без твоего обязательного присутствия в ней. И что я буду делать этим летом без тебя,твоих нежных и теплых губ, взгляда,прикосновений,запаха?..Я так не хочу расставаться с тобой. Но пока стараюсь не думать об этом,зачем лишний раз себя грузить. Ловлю каждый момент с тобой рядом. И больше ничего не надо. Второй пост за вечер,практически об одном и том же. О тебе. Мда. Это клиника. Это любовь. Не перестаю думать о тебе каждую секунду,потому что жутко скучаю без тебя.

P.S. The pieces of my heart are missing you...

[373x300]Ты такая счастливая-счастливая,моя девочка)Я заглянула сегодня к тебе в глаза и увидела как они светятся) Я так счастлива за тебя,просто невероятно. Ты заражаешь меня своим состоянием, эйфорией, влюбленностью...Я как будто вернулась на пару месяцев назад по ощущениям. Я опять стала рассеянной,влюбленной и потерявшей голову дурочкой) У меня кружится голова от твоих смсок. От этих слов,которые я перечитываю и перечитываю не один десяток раз и глупо улыбаюсь...А потом долго-долго отвечаю,стирая по несколько раз то,что написала. Я готова просто разорваться на части от этой любви к тебе.Знаю,что ты будешь читать это, солнце. Знаешь, я тебя стала любить еще больше, еще сильней. Я почему-то внутренне чувствую,что наши отношения перешли на новый уровень. Как-то все по-другому стало,не совсем так,как было. Мы стали...еше ближе. Мы стали значить еще больше друг для друга. По крайней мере ты для меня. Ты для меня все: целый мир,жизнь,смысл этой жизни,цель,каждое прожитое мгновение,все,что есть у меня прекрасного в жизни это ты,все мои мысли это ты,все мои слова это ты, каждый день это ты, каждый поцелуй,улыбка,движение. Мой день начинается и заканчивается тобой.Я никогда не думала,что такое бывает. Что можно так влюбиться,потерять голову,сойти с ума. Я никогдане думала, что для кого-то я буду значить не меньше,что кто-то тоже может вместе со мной сойти с ума.Не думала,что со мной будет рядом тот,кто никогда не отпустит...Тот,кто будет крепко-крепко держать за руку, смотреть в глаза, улыбаться и быть. Быть рядом,быть моим. Я не думала,что кто-то способен так сильно полюбить меня,говорить мне такие слова,беречь от всего.Что для кого-то я буду так много значить. Это ведь так?..Этот "кто-то" это ты,мой милый. Милый,единственный, самый-самый...Я тебя просто безумно люблю. Как никого и никогда. Я хочу,чтобы ты был в моей жизни вечно,теперь навсегда. Я очень тобой дорожу,нашими отношениями, никому и никогда тебя не отдам) Ты делаешь меня практически самым счастливым человечком на свете. С тобой все по-другому, совсем.С тобой я поверила в любовь,такую как в книжках,самую-самую невероятную,настоящую. С тобой я испытаю невероятные эмоции.Вот столько мыслей. Столько чувств. И все только о тебе.

Я приехала!!!
Вы просто не представляете какой шквал эмоций на меня накатил как я в 6:15 утра вступила на московскую землю. Посмотрела на московское небо над головой. Начала жадно глотать московский воздух и глупо улыбаться. Почувствовала себя спустя 10 дней опять такой счастливой. Почувствовала опять жизнь,которая все это время была на паузе. Я там как будто не жила. Есть я и мир. И я никак не отношусь к этому миру. Все пролетает,протекает мимо меня. Мне кажется если бы началась в тот момент третья мировая я бы не обратила особого внимания на это. Все как во сне. Просыпалась только от смсок и звонков,которые меня поддерживали. Сложно было, очень. Я так сильно скучала по всему. Даже по мелочам. По своей квартире, комнате,виду из окна, по Москве, по этому небу,по друзьям,даже по школе в какой-то степени(докатились,да?))), по своему любимому мальчику) Я люблю тебя, зайка и через пару часов уже увижу. Я так скучала. Хотя,знаешь,если честно,действительно сложно было в первые дни, особенно в день уезда. Потом как-то привыкаешь к такому состоянию и перестаешь его замечать. Живешь в параллельном мире. Где-то там, с тобой, но не тут. Никакой реальности...Ну по крайней мере я теперь знаю,чего мне ожидать от всех этих расставаний. Скоро-скоро увижу тебя) Стоит ли спрашивать, почему я спустя 10 дней почувствовала себя такой счастливой?)) Я так сейчас все ценю тут. Здесь все как никогда дорого мне. Любая мелочь вызывает во мне состояние эйфории и ностальгии. Скоро выскажу все-все, что накопилось за это время. А было чему накопиться. Мне так было сложно без всех,без всего,что составляло мою жизнь в особенности последние два месяца. Я теперь буду ловить каждый момент. Какое-то неспокойное и нестабильное состояние сейчас. Это все от эмоций. Снова все будет как раньше. Снова будут наши прогулки, неудержимый смех, madness, тысячи поцелуев тебе, снова будут проблемы, школа...Все, как раньше,как по накатанной. Но тепреь я просто ко всему этому буду немного по-другому относиться. Я вернулась в свою жизнь.Скучала.

Я буду безумно скучать. Хотя не знаю еще какого это, в первый раз расстаемся на срок больше,чем два дня. Знаю,что будет ломка. Знаю,что я буду просто ужасно скучать по тебе, солнце. Знаю, что буду сходить по тебе с ума еще больше,чем обычно. представляешь,ка кэто?!) Я смутно) Я люблю тебя просто до безумия. Наверное, буду жить мыслями о предстоящей встрече, своем приезде, твоими смсками и звонками. Буду считать дни,часы, минуты. Я буду думать о тебе каждое мгновение, в любое время суток. Знаю,что будешь это читать,когда я уже буду за несколько сотен километров от тебя) Но от этого они-не перестают биться в одном ритме, быть на одной волне. Я чертовски сильно тебя люблю. Мой любимый. Единственный. Неповторимый. Самый-самый. Только тебя...