...Наступило лето. после экзаменов. выпускных. переживаний. и ТЕБЯ. появления ТЕБЯ в моей жизни.

Он приезжал гулять к нам на район и всегда просил друг нашего,того самого,который третий спал на выпукном с нами) позвонить мне. Друг обычно начинал разговор со мной: "Привет)Пойдешь гулять? Тут Д. приехал?". Я, конечно же сразу шла. Приходила и думала, зачем пришла? и тут же отвечала себе: чтобы снова его увидеть…

Я как-то старалась привлечь его внимание,но делала вид,что не замечаю его особо.

Мы как-то больше не переписывались в аське.

(Еще забыла в посте предыдущем дописать. Как-то он попросил съездить с ним к нему домой за деньгами.Он живет недалеко о тмосквы в доме. Сели на электричку. Приехали. Идем по дороге. Я иду.а рядом машины. он говорит: "Дай я здесь пойду, иди к забору,а то тут ездят всякие сумасшедшие...". Мне стало так приятно....такой он заботливый...Дошли до их поселка. Он говорит: "блин. если мама тебя со мной увидит...начнется...у меня ж не может быть девушки,я же маленький,ага") А я шла и думада, Как сильно мне сейчас хочется, чтобы была его мама...чтобы потом она спросила что-нибудь обо мне и чтобы увидеть ее и хоть на секундочку почувтвовать себя членом их семьи. мамы не оказалось). у дома большой забор каменный. мы прошли на участок. зашли в дом. в доме было так красиво.каменные стены,камин и везде много-много фотографий их семьи. такие счастливые все. улыбаются. нереальные. наверно именно с того момента я безумно полюбила их семью. его двух маленьких братьев. маму и папу,на которого он похож. Мы зашли в его комнату и тут он подошел ко мне ближе, подтолкнул к кровати и начал медленно стягивать сползавшую с плеч куртку..............нееет) если бы) мы зашли в его комнату, я сразу подошал к окну. это моя привычка. я смотрела на все,что было видно из окна и думала:"каждое утро,когда он просыпается он, наверно подходит к окну, чтобы посмотреть какая погода, тянется и идет вниз".Я думала о том, что этот голубой кусочек неба может каждый день заглядывать к нему в окно и смотреть,как он там, мой Д. Стояла у окна и думала: "Как же сильно хочется приезжать к нему чаще. Вот так подходить к окну и чувствовать его объятие. Как же хочется быть маленькой редкой частью его комнаты. Частью его семьи....".я пошла смотреть фотки. он искал что-то и рассказывал мне про каждую фотку,к которой подходила. Я наверно была первый раз в таком доме, с ТАКИМИ фотографиями. сразу внутри все просто покрывается светом, теплом и такой нежной-нежной доброй улыбкой. кто бы знал,как хотелось стать частью его дома. частью его сердца. частью его.) )

В каком-то летнем месяце он уезжал отдыхать.и за день до этого он приехал.гуляли.он приезжал в мск тогда на мопеде что ли,не знаю как это называется) время подходило,ему нужно уезжать.я это понимаю.и понимаю,что долго его не увижу еще.потом сама уеду,потом он опять.все. Он говорит нам всем: "ну пока..".я бросаюсь на него,обнимаю на прощанье крепко-крепко.он никогда в овтвет меня не обнимал.просто руки держал по бокам опущенными и ждал,наверно,пока мои порывы щенячьей нежности кончатся. Он сел и уехал.как всегда,не обернулся вслед.а я смотрела.

Мне было нелегко каждый раз расшифровывать его какие-то будто случайные слова, действия,взгляды, песни..но я думала и переводила все это,пытаясь как-то объяснить себе его политику.

Потом я улетела отдыхать.рисовала на песке сердечки и старалась о нем не думать. ходила,как и всегда, ночью к морю,садилась на песок на пустом пляже и смотрела в мое небо. мечтала о том,что когда-нибдь мы придем с ним или не с ним,но придем так же снова вечером к морю,будем сидеть точно также на песке,но только вдвоем и в обнимку. Я поднимала глаза к моему небу и видела звезды и бесконечность моих мыслей и мечтаний.а вдруг он тоже сейчас посмотрел на небо? А вдруг он посмотрел сейчас также на мою,самую яркую звезду?

Вряд ли...его не очень инетересуют такие глупости.

Шло время.я старалась не думать о нем,решила забыть/забить/оставить все эти мысли там,в той стране,вместе с теми сердечками ему на песке.

приехала в москву,через несколько дней пошла куда-то в магазин. И тут я увидела его. Он меня тоже увидел. Он приехал на район с другом. Я была рада видеть его,наверно,но уже отпускало.его ждал друг,а он стоял и общался со мной.рассказывали друг другу новости,говорили и говорили.на прощанье он поцеловал меня в губы.

Я начинала его ненавидеть в надежде.

мы не общались в аське уже давно.я отвыкла и не нуждалась в этом общении,чтобы не думать о нем отныне раз и навсегда.

Как-то раз он позвонил и сказал,что заедет за мной и пойдем куда-нибудь.это было так неожиданно и круто.

Он ждал меня на своем мопеде почти у дома. Такой классный,(пока не) МОЙ,красивый.и было так круто думать,что какое-то время мы проведем только вдвоем.без всех. Я села за ним,взялась за ручки где-то у сиденья. Он приказал крепко держаться за него) я обняла его сздади.прижалась так крепко-крепко.поначалу было так страшно ехать на таком средстве передвижения в первый раз так ,вроде, быстро и ветер в лицо...но он был со мной.точнее,я с ним.я сидела за его большой и прятала глаза от пыли и ветра за его плечом.и я так хотела,чтобы эта поездка,которая скоро должна кончиться,проддолжалась вечно.вечно обнимая его со всей теплотой и интересом,но как бы законно,типа, чтобы не упасть.

Мы приехали куда-то и молчали..я молчала.я не знала,что говорить.

Говориь о том,сколько я мечтала о нем?

рассказать,как засыпала,рисуя перед глазами счастливые картины с нами?

Сказать,как он был бы нужен рядом?

Об этом?

Потом пришли друзья,знакомые,было весело и спокойно,он был рядом.

Тут мне звонит теперь бывший.говорит,что подъезжает ко мне.хочет увидеть.я ухожу ото всех и еду к нему.мы встретились.гуляли долго,я вела себя с ним заслуженно высокомерно и пафосно.он уговаривал поехать с ним куда-то,то ли в помосковье,то ли на оупен,то ли на озеро какое-то нереальное за несколько сотен/тысяч км от мск с палатками и т.п.ну и на худой конец в клуб. Мне звонит Д.говорит где я и когда приеду.звонят подруги,звонят все,чтобы ехала к ним. Попрощались с бывшим. Поехала обратно.

Д. - ник,где ты была?

Я. - с другом встречалась.

Д. - каким?

Я. -да там,не важно.

И тут же иду ака громко шептаться с подругами на тему этой встречи.

Никто почти толком не знал о моей длительной симпатии.3 человека.только.

помню еще одну встречу.конец лета. Мне позвонил друг,как всегда,приехал Д,,или гулять.я вышла.мы сидели в аллее какой-то,смеялись. Он включил песню,еще не знаменитого и не известного,как сейчас Птахи "любовь".

Я удивилась,увидев такую одну,единственную песню в его телеофне среди песен о шмали,килограммах,движухах и отходосах.

"я хотел быть к тебе еще ближе,я хотел сохранить все твои слова,где ты сейчас,я тебя не вижу,я все мысли о тебе пополам сломал."

И тут я вспоминаю,как мы общались до 4ех,как улыбались друг другу,как все шло к нашему dating, но в момент какой-то все повернулось наоборот,обрушилось,сломалось,стало холодно и тихо.мы уже не общались в асе.и виделись очень редко.

снова вернулось все.все,что я чувствовала.

Я хотела думать,что эти строки в его памяти и на телефоне для меня.я не знала.

ютим вечером мы начали с ним беситься друг с другом.двоем.я его то ли щекотала,то ли еще что-то,а он пытался меня успокоить и поймать,чтобы отомстить.

и тут как то он поймал меня и посадил на колени и обхватил руками.друг предложил нам удалиться,заметив наше с ним существование в этот вечер только друг друга.

Я пыталась,будто вырваться,будто мне это все дико не нравится.а он не пускал.а я пыталась с мыслями:"господи,держи меня пожалуйста еще крепче,держи и никогда не отпускай,прошу..".

Я уходила.он отошел говорить по телефону.я попрощалась со всеми и начала уходить,он окликнул меня и пошел навстречу,чтобы попрощаться.я вернулась.

Даже это для меня значило много.

Я скачала песню себе.сначала слушала до дыр,вспоминая тот день,а потом запретила ее себе слушать.

Наступил сентябрь.

Его не было больше в школе.он был там где-то.

А я сама по себе.без него.без его общения.

Шли дни,недели,я отвыкала от него.старалась не думать.тешила себя всякими ласковыми сообщениями теперь типа бывшего каждый вечер/ночь в аську.он писал,писал,хотел,видимо вернуть что-то.а мне нравилось слушать.как он прибежал и был у ног.но это другая грустная история.

Д.часто был онлайн.но было уже это онлайн по-другому.

Как-то вечером приходит от него сообщение.

-привет

-ну привет

-ник,что происходит?

-в смысле?

-мы раньше так хорошо общались всегда в аське.а теперь...

-ну да,что-то такое есть.

-давай вернем все снова.

-ну давай.

Как-то сначала с натягом,но вернули.он опять был в моей жизни.я опять знала о нем все.а он обо нет.

мы общались,общались,я кидала ему посты мои о нем,с предысторией,что я не знаю о ком это.ему нравилось очень,просил кинуть еще..

Я заведомо писала о том,что чувствовала.писала о той любви,которую хочу и о которой мечтаю.

Случилось так,что мы стали типа лучшими друзьями.я поняла для себя,что не быть нам вместе никогда,хоть мы так идеально друг другу подходим. Я свыклась с этой мыслью,кидая ему непонятные "скучаю" и "ну ты же мой лучший друг,я же люблююю тебя" и получая скупое по щекам:"и я тебя как подругу".

иногда в "немного другой тетрадке" я писала,"дура,неужели я люблю лучшего друга,нет,нет дружбы между м и ж".самое милое,что я слепо верила в нашу дружбу и мне было круто,что у меня был такой друг.

Как-то зимой гуляли,ходили по моим делам.и было легко и весело.

Иногда, опять же,пробегали мысли о чем-то большем,но уходили так же,как и приходили.быстро и бесследно.

Как-то раз его сп сменилось.на есть подруга.я знала его пароль,

Зашла и стала следить за всем этим.

Он писал ей"только не пиши мне на стене,я не хочу,чтобы некоторые тут знали,что я с кем-то".я выпала.

Я пишу ему "под дурочку".ооо,сп появилось типа,что за девочка?

Он сказал,что это просто так.я пытала его,пытала,но он стоял на своей версии.меня это расстроило очень.правда,эта замечательная история с пендовкой длилась не долго и не качественно.

я видела его какие-то слова мне с недружеским смыслом.

-скачай асю на телефон!

-зачем?

-чтобы я мог общаться с тобой 24 часа в сутки.

-у меня не получается.

-я сам все сделаю!!

Или

То,что он попросил меня сменить ему пароль вк,и между цифрами вставить букву,с которой начинается мое имя.

Или

-Выходи за меня замуж?

-вышла)

-как?

-на раз,два,три)

Так мы поженились вк.он предложил поставить сп.через неделю я поставила его туда и увидела,что он давно уже поставил меня.

Однажды я потеряла телефон.

Однажды я потеряла телефон, который только-только купила, там была злосчастная ася. По которой общались на моих/его уроках. Совершенно глупо, в общем, я его потеряла.и сообщаю потом Д.

-я потеряла телефон)

-КАК????

-[…..].

-плохо. очень плохо.когда новый купят?

-не знаю, наверно не скоро.

-значит я отдам тебе свой айфон.

-нееее, я не возьму его. ты что)

-посмотрим.

Пошли как-то погулять с моим «лууучшим другом». И всю прогулку он мне впихивал свой айфон. я упиралась и не брала.

-Д.,ну не нужен мне он,понимаешь?

-ВОЗЬМИ Я СКАЗАЛ.

-нет) это же круто,что никто не сможет мне позвонить. я теперь могу взять и потеряться для всех. и никтоооо не будет знать где я.

-никто не будет. но я буду знать! бери.

Какое-то вреям я ходила с его айфоном.

Был май,вроде, я не помню уже. мы с подругой ездили на клнференцию какую-то. приехали. сидим. нужно.жутко.фууу просто. тут приходят смска от него. с тем смыслом, что он на районе и скоро уедет,а где я. я уже лукаво улыбаюсь в душе. и смски аткие.ну теплые что ли...я понимаю,что с конференции этой мне не слиться никак,если не соврать что-нибудь глобальное. тут я соврла то самое глобальное и еду на район. прихожу туда,где он. и после такого долгого времени, сколько мы не виделись.я вижу его. моего такого. он выходит ко мне, улыбается немного грустно,но по-доброму.....и тут я вижу его глаза. и выпадаю. они,знаете, такие блестяие-блестящие были. ну как будто горели, не знаю. совсем другие, не такие,как раньше. не такие,как всегда...они зажглись,загорели...и он был каким-то необычно нежным. тихим и нежным. и я чувствовала его. чувствовала каждый изгиб его улыбки и поворот головы.... я бросаюсь на него. обнимаю. и тут он обнимает меня в ответ. такого не было никогда) я просто вся такая легкая,счастливая,радостная. смотрю в его такие теперь живые-живые глаза. Ему нужно было уходить еще полчаса назад. Но он ждал меня. Ждал,пока я приду. и остался еще на минут 30-40,точно. Пока ему постоянно звонилди и спашивали где и скоро ли будет... Мне так не хотелось с ним расставаться, что я пошла проводить его до станции. Проводила. попрощались. расходимся...и так хочется обернуться, посмореть назад...но нет,не буду.не буду. не буду,чтобы не увидеть,что он НЕ обернулся...я долго еще пыталась ощутить/почувствовать момент, когда знаете,он целует и ждешь этого всю вашу прогулку....и в сознании это длится полчаса....но в реальности считанные секунды. И за самый обыкновенный,казалось бы, поцелуй в губы.....на прощанье...но для нас с ним НЕ обыкновенный ...успеваешь почувствовать столько всего.....что сложно описать даже мне.............

Я шла домой и понимала, что все эти его опоздания на встречу по делам на час из-за того только,что он ждал меня, когда его уже ждали люди, его необычное поведение, какая-то затаившаяся нежность не просто так....и глаза его ТАКИЕ....тоже не спроста.........................но почему он по-прежнему так холоден ко мне....

[500x334]

to be continued-3........)