Букеты из роз,
которые сохраняют природную красоту
и естественный вид от 1 года до 7 лет
https://luxuryroses.ru
Вы так много меня об этом просите, спрашиваете, что, наверно, это просто хамство платить вам неопознанностью за вашу преданность.
Поэтому
http://letaysomnoy.blogspot.ru
Они были такими простыми. Они ставили точки под фотографиями друг друга и совсем не ревновали. Молчаливые завтраки, фонарные зимы и березовые весны. Они жили тихо и просто, что у них в квартире нечего было взять... К ним можно было прийти и остаться без всего, без понимания и прежнего себя. Пожелтевшая от времени ванна, 3 собаки и кот, 15-летний сын, но не его, дырявый паркет, и обои обкромсанные снизу,переходящие в бетонную стену. Мне кажется, в их однушке отдавало эхом и сыростью. Простое белое платье,не дорогое, на девушке с короткой стрижкой и очень грустным взглядом. А нем даже не видно ничего, кроме честных голубых глаз и чего-то в них такого, отчего становилось очень грустно.
Было ли там счастье? Я не знаю. Но было что-то скромное, что напоминало им о компромиссах, уважении и слове "надо".
А мы..а мы хотели все и сразу. Мы сгорали в атмосферах друг друга. Нам нужен был весь мир, и чтобы он стоял на коленях. Чтобы все вокруг вынужденно улыбалось нам. Иногда березы и асфальты, но потом такси вместо трамвая. Такая романтика в стиле урбана по расписанной программе и мидиями на обед. Машины, за которые платишь дополнительный налог, заправки, пробки, секс на заднем на любой парковке. Потом трава и открытый космос.
Мы жили, как в последний раз.
Как будто завтра умрем, а нам совсем не жалко. Как будто этих жизней у нас еще тысячи запазухой, а падаем мы всегда на свои четыре.
Нам нужны были вожжи, чтобы запрячь в них вселенную и мысленно газ в пол до туда, где небо сливается с землей.
И тут я на секунду задумалась о том, что не совсем правильно поняла жизнь...
Как истиннная женщина, страдаю непостоянством мыслей и приоритетов.
Я хотя бы это признаю.
Поэтому все чаще тут
http://letaysomnoy.blogspot.ru
Я не хочу бороться с аскетизмом. Глупо кому-то что-то доказывать.
Я убегаю в читальный зал университета, чтобы меня никто не трогал, чтобы слушать тишину.
Чтобы наслаждаться тишиной, запахом книг и старых газет с политическими заголовками.
Меня это вдохновляет.
Иногда мне кажется, что только в полной тишине (и с тобой) я слышу и вижу себя так, как оно на самом деле есть. Я рисую из этих ощущений книгу-предсказание о том, какая я буду.
Мысли.
По-моему тишина лучше музыки. Черт побери, даже лучше Amine Edge, Bonobo и Azari III.
В тишине слышно гораздо больше. В тишине правда.
Тихо.
Никому ничего не рассказываю, ни с кем не делюсь (кроме тебя).
Пишу там, чтобы меньше ушей, да глаз с громкими словами, выводами и мнениями.Я же для себя пишу, не для кого-то, чтобы погладили по голове и сказали пару слишком приторных слов.Либо ты делаешь это честно, для себя. Либо лучше рисовать картиночки и всякие там экибаны сооружать, чтоб народ поглядел, да поохал.
Плевать.
У меня есть всего пара человек, которым я могу повторять мое скупое и тяжелое "люблю", то, что самой первой пробы и кристальной чистоты, когда вижу перед глазами или в мыслях их образ. Мне пока
Хватит.
Сделать себя. Сделать себя из еще не убитых остатков, сделать себя из того, что не успели заточить в рамки правила, родители, слова и весь социум, что так любит теорию кретинизма, консервативности и отвергает минет, как двигатель прогресса и эволюции.
Чтобы открыть, надо переступить черту. Выйти из заключения в виде четырех палок, которые ежесекундно, как азбукой морза, выкидывают друг на друга очередные запреты, будто переплетающихся между собой ленточных червей.
Я разбираю мое "нет" по палочкам. Оно скоро рухнет, как огромное и мертвое дерево.
За моим "нет" лежит моя свобода, и я готова хоть ложками делать подкоп, лишь бы полной грудью вдохнуть каку-то ее часть.
Ты - радиация.
Ты есть и тебя нет. За тебя бы платил фонд социального страхования.
Я призма. Я пропущу тебя через себя в различных оттенках полупрозрачных краскок.
И мы разукрасим этот мир на пару часов, пока не отпустит пара напасов.
Моя акварель не стирается, она стекает и смешивается с миром, космосом, сознаниями, с миллионами тел опознанных и нет.
Твои параллели всегда прямые без погрешностей.
Тебя хуй перечертишь.
Меня хуй поймешь.
Когда принимаешь жизнь и обстоятельства такими, какие они есть, перестаешь расстраиваться и задавать вопросы.
Просто течешь в русле своей большой или маленькой реки.
Когда перепробуешь много-много людей, то ( думаешь,что ) понимаешь, что и кто тебе нужен.
Методом проб, ошибок и случайного секса все однажды выйдет за рамки неожиданной контрацепции или ее отсутствия.
Глаза открыты шире...
Знаешь, когда мы едем в шуточной тайне ото всех по третьему кольцу, я будто теряю все существующее время.
В этот отрезок времени для разных людей я нахожусь в разных местах. И никто не знает, где я в действительности нахожусь.
А значит, этого отрезка времени не существует. И мы сами его прикрыли плащом-невидимкой.
От Глаз.
Знаешь, между нами столько, сколько и не было в моей жизни.
А ты знаешь.
Знаешь, мне о стольком тебе нельзя говорить, что мне интереснее, у кого из нас больше тайн.
И мне даже немного стыдно, что у меня.
Мои постельные в тонах пастельных за семью холмами бьются о стенки сундуков под большим замкОм.
Я так люблю, когда ты не задаешь вопросов
И мы тихо взрываем где-нибудь на московских.
За все это огромное время я вдруг тебя поняла. Поняла по-другому.
И все слабые люди без своего мнения раствоились в этой дорожной пыли на трешке.
И по-прежнему захватывает уставший дух.
И по-прежнему снегом белом покрыты улицы в любое время года.
А спальные районы залиты дешевым вином, по дешевке набанченным бурбоном.
У кого-то на балконе парники и угольные фильтры.
Все, что случается не случайно.
И ты там это, забегай на огонек - я телефон запаролила.
Добрый мир очень самостоятельный и мы ему вовсе не нужны. Он чуточку шумит, образуя обстоятельства и складывая их в определенный механизм. для нас...
А мы называем это жизнью и сводом дел.
Мы изначально воспринимаем чудеса за должное.
Мы изначально отрекаемся от истины доброго мира.
Там пушистые мысли, их можно приобнять и станет тепло.и по-доброму.именно по-доброму тепло.
В этом мире прозрачные люди. Ну это как будто их нет.И толка от них нет. А они совсем не замечают,что происходит вокруг и какой мир на самом деле добрый.
Раньше я думала,Что у слов и фраз всего два смысла, как у медали две стороны.
А теперь понимаю - нет. Их гораздо больше. И чем больше людей тебя окружает, тем больше смысла у фраз,слов и поступков.
Я слышала себя.
Я слышала себя так отчетливо и громко, что я поняла,надеюсь, все, что хотела. По кране мере основные вещи,которые так меня морочили.
А потом в какой-то момент мне показалось,что я на самом деле ребенок и мне еще 10 лет. Я могу сидеть,согнув спину и задранной ногой на диване, могу облизывать вилку и ерзать, могу шаркать ногами и натягивать капюшон.
Я почувствовала отсутствие ответственности и разогнула плечи.
И мне было легко. Захотелось оставаться в этом детстве, не возвращаться, не взрослеть.
Я поняла,что туда хочется возвращаться и этот мир делает сознание и душу чище. проще.
Этот мир будто фильтрует тебя и сам делает выбор...оставить
Радуясь победам и наращивая прошлое, которое мы вместе...
Давай строить.
вместе
Если бы мне дали одно желание из старой лампы,
Я бы попросила лишь время. С тобой.
Время от рассвета до рассвета на пустом берегу Индийского.
Лишь небольшой отрезок несуществующего времени, чтобы молчать, молчать, молчать, ничего не говорить.
Тонуть руками в песке, кидать камни в воду бездумно и бессмысленно. Просто так.
Толкаться, щекотаться, молчать и еще раз молчать в безымянном квадрате.
Ты можешь поговорить, а я бы послушала.
Послушала бы, как мимолетные чьи-то секунды летят мимо, куда-то вникуда, для нас бесплатно, а у кого-то они стоят миллионы.
Послушала бы, как твой голос сливается с ветром, что гладит далекие волны и обнимает осторожно за голые плечи.
Послушала бы, как нежно и осторожно ты что-то рассказываешь.
Послушала бы, как ты говоришь. Я бы ничего не отвечала, но ты бы все понял. Или совсем ничего бы не понял. Дурак.
Говорить правду так не охота. Но я бы не сдержалась на последних секундах приходящего рассвета,а потом спросила бы самые каверзные и острые вопросы.
Миллион вопросов в минуту,как я умею. Вопросительная самая девочка.
Я бы спрашивала все то, что иголками под ногти впивается и скрипит где-то в груди у каждого.
Я бы взяла тебя на стойкость, честность и слово.
А потом....потом бы резко пришел рассвет. Я бы стерла этот безвредный отрезок реальной жизни из твоей головы и
Подарила бы тебе его странным сном в невидимой матовой коробке с фиолетовым красивым бантом.
Я бы его немного растеребила твой сон - мой подарок. Стерла бы чуть-чуть местами, полосками, треугольниками.
Чтобы самое яркое, бездумное, теплыми вскриками и бабочками ниже живота осталось догадкой и бешенным желанием.
Желанием, которое огнем вспыхивает и задерживает дыхание и мир вокруг.
Желанием, которое парализует мысли и включает инстинкты.
Природные.Животные.Дикие инстинкты, как огонь яркие, как свет резкие, со сладкой мучительной болью.
Ты бы проснулся один у себя дома и ничего не понял бы. Было или нет. И что вообще такое...
А кончики пальцев были бы чуть пыльные от песка и камней, что во сне на берегу Индийского.
Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение
Без заголовка
эти дети хвалят мои старые буквы, мои старые попытки сложить из букв что-то красивое, но я-то знаю: дети скоро вырастут, и поймут, как понял я: любые слова - идиотское подражание мыслеобразам в голове, неудачная копия отпечатка осенних криков птиц в небе, дебильное отражение сизых теней, которые танцуют танцы богов чёткости.
короче, всё-таки такой тупизм это: писать что-либо в дневник.
I'd be thirty-five
gone to find a place for us to hide
be together, but alone
as the need for it has grown
