Прочитала почти всех Стругацких, снова пытаюсь писать диссертацию. Мыслей в башке – хоть на аукцион Сотби неси! Записывать не успеваю, мысли уходят. Может, по мнению кого из великих те мысли, что забываем, не столь важны, но надо же мне хоть что-то выложить на бумагу, пардон, в виртуальное электронное пространство!
Читала о том, что идеи Стругацких основаны на учениях Соловьева и Бердяева. По мне так скорее Гумилева. Мысль-то есть, а доказать пока не могу, все снова перечитывать прийдется.
Но впрочем, я не об этом! Где же эта идея о пассионарности находится у Стругацких? В теории о Прогрессорах? Может быть! Интересно, что мне будет сниться после того, как я снова перечту полное собрание сочинений Стругацких и Гумилева? Мне и так уже снилось все семейство Глумовых ( по отдельности, правда и в разные промежутки времени), Максим Каммерер, Андрей Воронин, Зурзмансор и Лев Абалкин. Скажите, после этого человека можно считать нормальным? Если да, то это еще не все, так как мне снилось:
А) Что меня пытаются соблазнить две очень известные дамы в нашем шоу-бизнесе, а я не могу выбрать и решаю, кого выбрать, пака не просыпаюсь;
Б) Что я пью двухзвездочный коньяк на лавке в Парке Горького с БГ из пластиковых стаконов;
В) Что у моей кошки Мурыси родился музыкально одаренный котенок, который в возрасте 4-х месяцев играет на маленьком рояле произведения собственного сочинения;
Г) Что я чиню звездолет из романа Стругацких.
Что сделает нормальный человек в данных случаях? Правильно, в ситуации
А) Переспит в своем сне с обеими, потом, проснувшись, напишет слеш и выложит его на своем блоге в ЖЖ;
Б) Позвонит БГ и попросит его не спаивать в твоих снах дешевым коньяком, а посоветует закодироваться вместе или, по крайней мере, перейти на пятизвездочный коньяк в твоих последующих снах, мотивируя это тем, что дешевое спиртное может повредить твоей будущей карьере модного писателя (тебе ж никто порядочный не приснится, если ты в своем сонном пространстве будешь разгуливать назюзюкавшись дрянного пойла!);
В) Внимательно запомнит, что там написал Мурысин сын, а затем, проснувшись, выдаст мелодию за свою (котенок-то вундеркинд, а вы – взрослый дебил!);
Г) Позвонит Стругацкому и начнет долго выяснять, как выглядел его звездолет, чтобы удостовериться, что это был точно звездолет из романа Стругацкого, а не чей-нибудь еще. Удосоверившись, надо подать в суд: какое право дали Стругацкому, чтобы его поломанные звездолеты вам предстояло чинить в своих снах? Пусть описывает такие звездолеты, которые не ломаются в ваших снах. Выставите счет за починенный звездолет!

Напоследок, могу дать вам несколько советов, если вы нормальный человек, но хотите прослыть психом, а как не знаете. Напишите во Всемирную организацию правозащитников что:
А) Ваша соседка не соблюдает права животных и насекомых, потравивив всех тараконов, и ругаясь на свою кошку матом, всякий раз, когда о нее спотыкается и наступает той на хвост;
Б) О бесчеловечном обращении с Питерскими статуями – жутко стоять голышом круглый год по таким погодным условиям! Пусть на зиму им выдают шубы или дешевые китайские куртки, по крайней мере!
В) Ваш сосед подверг геноциду целую колонию золотистых стафиллококов в своем горле во время очередной ангины, когда применил оружие массового поражения - «Септолете»! Начните борьбу за права одноклеточных – наших древнейших предков!
[350x394]

Настроение сейчас - =)

чего-то высоко-интеллектуального не припомню пока,но вот из моего вчерашне-ночного пересматривания Футурамы:

-Ну,как я выгляжу?

-Как дешевая французская шлюха.

-Французская...?!

...или The Simpsons:

-Дело не в том,что я-лентяй,а дело в том,что он-псих.

последнее может сошло бы даже за афоризм  =)

Однажды подружка купила печенье, которое называется "Цветной калейдоскоп". Но на ценнике всё слово не поместилось, и она ела печенье "Цветной кал" xDDD
Жаль, это давно было - мы не сфоткали...

были с матерью в турции этим летом. возле одного из бассейнов как полагается,табличка с правилами на трёх языках...
На фотографии вариант русский!!!
[699x523]

еще немного продуктовой тематики...
[361x151] [382x224] [700x525]

[показать]  

[показать]

Шидефр:
[показать]

Москали:)
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Очень характерные ошибки для носителей тайского

  [показать]

ЛУЧШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ СИЛЬНОГО ПОЛА - УБЕЙ ПОТРЕБНОСТЬ В ТРУСАХ У СВОЕЙ ДЕВУШКИ НА БЛИЖАЙШИЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!

СКОРО ВОСЬМОЕ МАРТА??????? А У ТЕБЯ КУЧА ДЕВУШЕК??? ОТЛИЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!!!!!!!КУПИ ВСЕМ СТРИНГИ И ЖИВИ СПОКОЙНО!!!!!
[596x479]

Вот такое замечательное поздравление висело на нашей кафедре.
[383x538]

Обнаружила в конспекте по языковедению гениальную запись (по поводу теории "красного мрамора", филологи меня поймут):
"Кто чего оторвал - то тому и будет (то у того и развивается)"


***

Мне начинает казаться, что скоро сие сообщество превратится в мой цитатник.

(Милые девушки, не сочтите данный пост оскорблением в ваш адрес, ибо это лишь сатира и юмор =)) )

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами:
Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Боян канеш,но прикольно...
[480x640]

Это так... нашлось... [600x449]

Подруге сонная(немног того) говорю..."Саш принеси тоник для сняже макиятия...."она оч долго смеялась...

[394x631]

Вот что можно сделать из этого самого Арсенального:
[480x640]
[480x640]

Отец русской демократии снова отжёг.

Эта история произошла совсем недавно. Всего-то каких-нибудь полтора часа назад.
(Здесь - в моем пересказе близко к тексту).

Сидим на СРЯ (Современный Русский Язык, а не какое-нибудь там деепричастие) и пишем диктант. Наш дражайший Махонюшка диктует предложение:
- А вот безмолвствуют гигантские нагромождения подводных гор...
Студенты тихонько похихикивают.
- Почему вы смеетесь? - спрашивает Отец русской демократии, -Какое слово показалось вам смешным в этом предложении?
Кто-то с заднего ряда:
- Гигантские.
Махонюшка:
- Вполне нормальное слово. Чем оно вас так рассмешило?
Наша староста резонно замечает:
- Просто... гигантскими могут быть не только нагромождения.
- Да? - с нескрываемым интересом спрашивает препод. - А что же еще бывает гигантским?
По аудитории разнесся зловещий шепот: "Сосиски..." *
- Разве сосиски бывают гигантскими? - удивляется Махонюшка (в это время первый ряд киснет, Ирь с трудом сдерживает смех) и, садист, добавляет: - Где вы видели гигантские сосиски?
Громкий ржач разносится по аудитории. Ирь, упав головой на парту, бьется в истерике и пытается вытереть слёзы.
Но Отец нации на этом не останавливается. Он диктует:
- А вот безмолвствуют гигантские... нагромождения... чуть не сказал "сосиски"...
Уже почти бессильная аудитория смеется смехом древних болгар.



* Согласно поверьям древних трафоидалов, Ирь является сосиской-гигантом.

Разговор происходит в аудитории японского языка,разговор между мной, госпожой Морганой и Даниилом Алексеевичем:

Моргана: Эх, Даниил Алексеевич, странная и страшная у Вас профессия *в руках держит лист А3 с работой Д.А.*
Даниил Алексеевич: Да, странная, но я всё же решил ей паучицца... *учится на дизайнера-графика*
Я: *как во сне повторяю* Паучицца...
Даниил Алексеевич: *восторженно* Паучицца - самка паука!

а я сегодня спросонья и говорю: ма, гляди - каракан! ма странно на меня смотрит и спрашивает: а дальше что? таракатица?

Рядом с Тишинкой В центре столицы висело 2 плаката - на одном крупно "ГАВРОШ( реклама спектакля) и тут же в один ряд, но на другом
плакате - Иосиф Кобзон - юбилейный концерт....