С парнем знакома 3  года, мы в одной компании, вот 4 месяца назад поняла что безумно нравится и он ко мне тоже не ровно дышит видимо, когда остаемся у кого-то на ночь, всегда нас кладут вместе и вот последние 2 раза мы целовались, последний раз даже практически всю ночь, я ему сказала в чем смысл этого? На что мне ответил:"Я живу сегодняшним днем, главное-что и мне и тебе приятно в этот момент." Но на самом деле он не такой, я знаю что у него и девушек-тио было всего 2, а ему уже 19, как я понимаю он боится онтошений, боится привязанности, но я не хочу с ним раз в месяц оставаться на ночь, а потом грубо говоря месяц не общаться и вот не знаю что делать, запуталась)

[показать]

http://www.liveinternet.ru/community/3474008/profile/ заходите, если Вам нужна поддержка

вот так всегда...на что то надеешься,а потом понимаешь,что этого никогда не будет,но не перестаешь надеяться...вот и у меня щас так...надеялась,что ОН станет моим парнем...а после последней встречи было видно,что ЕМУ все равно на меня...когда я все же задала этот вопрос,не знаю зачем и к чему: "вот скажи ТЫ бы хотел со мной встречаться,это не предложение,а вопрос?"...ОН ответил: "в данный момент нет,а потом видно было бы." обидно конечно,вначале,когда я говорила,что могу в НЕГО влюбиться,тк ОН очень хороший,ОН ответил это хорошо....я спросила почему...ОН сказал потом узнаешь....мда...все так запутано,но я все таки влюбилась)...только ЕМУ не сказала,и даже не делала вид что плачу из за НЕГО по ночам...честно пост не о чем,просто захотелось с кем то поделиться своими мыслями и страданиями)....

ментол-сигаретой,
длинной и тонкой,
в левое лёгкое
острой иголкой.
в чужой небанальности
стала всё тише
ненужною кошкою
ночью по крыше.
забыть и не вспомнить
кто я такая.
"орёл или решка?" -
стоя у края.
ментол-сигарета -
плата за небо.
не думать, чтоб выжить,
чтоб без рассвета.

     (c) moiseeva

Я не могу понять, любит ли меня мой МЧ. Мы живем с ним в одном городе, учимся в одном ВУЗе (мы иногородние). есть возможность 2 раза в неделю уезжать вместе домой на электричке, но он сказал, что с ним лучше не ездить в электричках, потому что он может в электричках либо спать, либо читать книжки, и его немного напрягает присутствие рядом знакомых людей. В институте мы с ним не видимся, хотя могли бы.  Даже летом, когда мы не были ничем заняты, да и дел важных не было виделись через день. Сейчас мы можем позвонить друг другу раз в 2 дня и видимся 1 раз в неделю. Это нормально, или я чего-то не понимаю в этой жизни? Как можно изменить ситуаци? Посоветуйте, люди добрые,)

на фильм

Суррогаты

Может больно,а может "просто"...
Может я,а быть может звуки...
Ты сказал,что легко быть взрослой!
Не сказав,что вокруг лишь с*ки!

Сколько "я",сколько боли в чувствах...
Мы забыли,как слово ранит!
Ты стреляешь в меня искусно,
Повторяю:"Он не обманет!"

Поддержать,послужить примером,
Наплевав на больное время!
Ты хотел быть одним и первым!
Так неси теперь это бремя!

Я училась без слёз быть стойкой,
Не показывать эту слабость!
Но с тобой я хочу не только...
Открывать бесполезно храбрость!

Не учи меня быть холодной!
Я не знаю,что это значит!
Дай мне просто любви свободной,
И держи,если сердце плачет!

Читать далее...

Это цитата сообщения Одно_Сплошное_Сердце Оригинальное сообщение

•это просто в тему©

Главное – не испортить. Ты молодой ещё, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. Их выворачивает, если кто-то не похож на них! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали. Беги! Беги отсюда. Бери её и беги.

©Минаев 

Это цитата сообщения Одно_Сплошное_Сердце Оригинальное сообщение

• Сентементябрь.

 

Живет себе Дура и ждет чуда.Ждет Она,что однажды на ее улице проедет целый грузовик с принцами и один непременно влюбится в нее.Дура вечерами смотрит в окно:там,между домами,на нее смотрит кусочек неба.Дура знает,что небо вечно,потому что живет не для себя.Дура мечтает.Видит  Она заброшенный садик,(непременно яблочный!)и пахнет утром,опавшей листвой и вареньем;сквозь пожелтевшую листву пробивается свежее солнце и нежно ласкает кожу своими длинными пальцами .Дура открывает глаза:нет н и ч е г о.

Спросите:почему Дура?

Да потому что верит во все это…

[показать]

Фендом: The original world
Автор: Koji Nanjo
Название: "Позволь, я покажу тебе свой мир. Придуманный мир, где осень не пахнет разбившмися мечтами."
Дисклеймер: Все принадлежит моему воображению.
Пейринг: POV Даня
Жанр: легкий Angst
Рейтинг: PG-13
Размер: Vignette

828слова..

[показать]

Мне нужен здравомыслящий совет.Кто может дать такой,то помогите,прошу вас!!!
Я в той истории не знаю кто виноват и есть ли виноватые.Прошу дочитать всю историю до конца и давать советы от сердца,а не только от ума.Я внимательно отнесусь к каждому комментарию,просто это мне действительно мешает жить.Обещаю о всем писать без приувелечений,как обычно то делают многие.Прошу вас поймите меня и дайте совет!!!
Все началось в далеком 2005 году.Мне только исполнилось 14:первые сигареты,первые парни,первые свидания,первый алкоголь,первое разочарования.Я познакомилась с парнем,буду называть его Д,с тем человеком,с которым до сих пор.Мы вмете были дома у одного совместного знакомого и как обычно бывает в том возрасте-пили водку.С этим парнем мы целовались.Он мне понравился...по -настоящему.Я всегда была избаловлена вниманием противоположенного пола и мало кто мне западал так сказать в душу.А он запал...полюбила...да,кстати,была как говорят,девственна и невинна...
Мы общались с такими поцелуйчиками нидели 2.Как это принято у молодежи говорить-зажигали...каждодневно.Он намекал на секс,но ничего не было.Мне то нравилось.
Но тут как гром среди ясного неба возвращается моя подруга и одноклассница с лагеря...тот парень меня ставит в игнор.Он начинает целоваться с ней,зажигать,звонить и т.д.Я целовалась назло с другим,хотя знала,что так сделаю только хуже.Но я просто оч моциональный человек.Впервые стало так больно.я ВИДЕЛА КАК ОНИ ЦЕЛОВАЛИСЬ...я плакала все очь,и знала что сейчас они гуляют вместе ночью,а я как послушная дочка по ночам не гуляла...Я рассказала той подруге и остальным девченкам про свою симпатию и любовь к нему,на что они мне сказали,забей,он тебя не стоит и т.д.От подруг я узнала,что он приставл еще к одной,но она отказала.Больно и все.Все таки в той моей подруги онбыстро разочаровался.Кстати,забыла добавить его друзья занимали первое место в жизни.
Как-то мы всей компанией сидели у Д дома,ко мне начал приставать его друг(мы оба были поддатые).Я согласилась.С Д у нас ничего не было.И по своей глупости я потеряла девственность с тим другом.Я думала,типа Д узнает и приревнует меня.А осталось только душевеая боль...и все...нет,еще репутация легкодоступной девушки,хотя такой не была.
Через некоторое время мы с Д. снова начали что-то мутить так сказать...Все мои подруги говорили,типа,не надо,ты ему не нужна,а я его любила и мне было все равно...я никого не слушала...
Вот месяц за месяцем,раз за разом прошло больше полгода.То он пропадал,то появлялся,то я...
Я оказалась на егод.р.Там были только близкие ему друзья и я.Мне это было приятно.Я любила его,хоть за то время пробовала и забыть его и стороить отношения с друими.На этом д.р. он был ласковым,обходительным.потом я узнала,что он уходит в армию...
Я его провожала...тогда он мне впервые сказал,что любит...мы оба плакали на плечах друг друга....
Я ждала его...
Летел месяц за месяцом....он становился холоднее ко мне...я рассталась с ним из-за этого.
ОН вновь вошел в мою жизнь чеез ниделю.
Он стал ласковым и обходтельным...полгода счастья.Он постоянно мне звонил...писал,вообщем все было отлично,пока я не узнала,что у него появилась там другая.
Я пила как последний алкоголик,плакала и вновь пила.К тому моменту он был в армии год.Он пропал из моей жизни на месяц...потом вновь появился.Мы разговаривали как друзья,но я его любила,но стала относиться с осторожностью.Время от времени он писал,что скучает,что я нужна ему...оставлись посл полгода его службы.Мы общались как друзья.
За время его армии мне никто не понравился.Да я знакомилась.Но сердце было занято им.И только им.А еще болью от измены.
Вообщем он меня добился.С нового года мы вновь встречались.осталось 3 мес до окончания службы.
Вот то долгожданное воскресение...он приходит с армии.Он звонил мне из дома.Все мы с ним сегодня встретимся.Сколько времени я ждала того.Но мы не встретились тогда.Он напился.Я тоже напилась в тот вечер и целовалась с одноклассником...

На следуйщий день началось все.Только по-новому.Мы встретились.Он забыл про своих всех друзей.Мы начали встречаться.Я забыла про измену.Все стало отлично.Он задаривал меня подарками и цветами.Писал и звонил на радио,мы виделись каждый день.Я была счастлива.Но была проблема-он меня сильно ревновал.Каждодневно.Мы общались только вдвоем.Мы даже новый год в 2 отмечали.Никто не был нам нужен.Он любил меня теперь сильнее)
Но ти отношения были сказкой-ни единой измены,ни ругани.Так прошло почти 11 месяцев...
22 марта 2009 он познакомился с девушкой на работе.Начал с ней переписываться и тем же вечером поехал с ней в ночной клуб.Там они целовались.Для меня стало то большой травмой.Он мне клялся,что ей не напишет и опять писал.он просил от меня ребенка,выйти замуж.. сам...Я плакала и не ела ниделю.На том наши отношения стали рушиться:мы ругались,я ревновала,я перестала доверять.Вся сказка рухнула.
Скрепя зубами простила,мы должны были отмечать год отношений.Мы любили все же друг друга
Но поругались на год из-за мелочи.Позже Читать далее...

 наверно у меня банальная история.

 я встречалась с парнем, потом его бросила через месяц. он мне даже не нравился, поэтому я даже не мучалась. через месяц встречалась с другим, его очень сильно любила, а он меня предал. и вдруг, через полгода после расставания начала чувствовать большую симпатию к бывшему. я сказала ему о своих чувствах, и оказывается, что он все эти полгода меня любил, из-за нашего расставания на наркотиках сидел. в общем мы встречаемся. уже 3 месяца. но я могу ему доверять до конца почему-то. он говорит, что если бы нам было 18, он бы мне предложение сделал, говорит, что очень сильно меня любит, но мне в это очень смутно вериться. я его постоянно ревную к другим девушкам. я не знаю, что мне делать! может я ему не доверяю из-за предательства того парня, не знаю. сначала я вове (это и есть мой парень) говорила о том, что я его ревную, потом перестала уже. я не знаю, что мне делать((

может быть вы поможете каким-нибудь советом?

 

спасибо всем, кто прочитал мою историю.

Сообщники, как на ваш взгляд, это любовь?




Я боюсь - а вдруг все долгие отношения приводят к подобному... Поделитесь мнением?

Для тех, у кого не отображается ролик, его можно посмотреть ВОТ ЗДЕСЬ

Ребята, кто хочет отдохнуть за чей-то счёт либо просто так, бесплатно, прошу пожаловать на сайт http://hot.axe.ua/ Там вы регистрируете свою анкету, штрих-код и получаете удовольствие от игры! Выиграть можно поездку в Бразилию!!! Девушки, регистрируйтесь и у вас появится шанс отправиться с симпатичным парнем в незабываемое путешествие! Условия конкурса лёгкие, выиграть может каждый! Всем удачи!!!

Он размышлял о том, что ему предстоит сделать через несколько минут, лежа в больничной палате, словно в камере для смертников. Он до безумия боялся разрушить ее жизнь, жизнь его любимой женщины. Он был счастлив с нею. Он был единственным на земле, кто Так любил, по-крайней мере, так ему казалось. Он считал, будто все на земле, кроме их любви, не имеет значения. Только Она и их любовь. Больше - ничего.
Ему осталось жить от секунды до 3-х дней, что не слишком его сподвигало на какие-то грандиозные поступки. Он знал, что все кончено и осталось лишь постараться сделать так, чтобы ее жизнь не была бесцельной. Чтобы она восстановилась как можно быстрее, после его ухода. Чтобы зажила, как никогда раньше. Он по-настоящему любил ее, готов был пожертвовать всем, ради ее счастья. Глупые мужчины, глупые люди, как только им приходят в голову все эти безумные и бредовые идеи?!
Он решил, что скажет ей, будто бы никогда ее не любил. Он думал, что она порыдает месяц-другой, потом плюнет, скажет "мудак" и начнет новую, светлую жизнь. Он боялся уйти, оставив на ее нежной душе бесполезный шрам. И выдумал эту бредовую идею.
Раздался шум, включился свет, она вошла в палату, присела рядом с ним и чмокнула его в щечку, едва сдерживая слезы. Он, в свою очередь, крепко сжав под одеялом кулаки, выдавил из себя: "Ты должна знать, я никогда тебя не любил. Все это было игрой. Ты должна знать..." Видимо, эти слова стоили ему последней жизненной энергии и, только произнеся их, он отключился. Его душа медленно выкарабкивалась из бренного мускулистого тела. Наверх. К небесам.
На лице его любимой женщины на мгновение показался ужас, затем изумление, затем усмешка, затем снова ужас, а затем все эмоции резко пропали. И она заплакала. Он лишь хотел, чтобы она была счастлива, он лишь хотел подарить ей Новую жизнь. Он не знал, что в итоге, убьет ее и физически, и духовно. Да еще так жестоко. Она не перенесла этого. А он, паря над больничной койкой, испуганно наблюдал над реакцией своего единственного земного счастья. И ничего не мог поделать. Он не мог даже закричать, или заплакать. Он просто смотрел...
А затем, поднялся на небеса, к Богу. И умолял сделать его хоть на мгновение ее смерти - ветром. Чтобы он мог коснутся ее в последний раз... И бог ему позволил....
Когда она выходила из панорамного окна новостройки в пустоту, ветер подхватил ее слабое тело и понес вверх ее душу. Он развевал ее волосы, он ласкал ее грудь, губы, руки. Он никогда больше не увидит ее и не коснется. Но ради последнего прикосновения он обрек себя на вечные скитания, которые продолжаются до сих пор. И когда тебя нечаяно вдруг коснется теплый, нежный ветерок, знай, может, кто-то, кто любил тебя, хочет попросить у тебя прощения. За сделанные ранее ошибки.

Она сидела на уголке кровати и плакала. Плакала, будто бы ее сердце умерло и тело закоченело. Она не издавала ни звука, проливая море слез на холодный кафельный пол городской больницы. Она не могла остановится, чтобы сделать вдох, отчего постоянно хваталась за грудь, задыхаясь. Она была похожа на киноактрису, которой закапали в глаза искусственные слезы и немного переборщили.
Она сидела на уголке кровати любимого мужчины, который вот-вот должен был умереть. И который решил сказать ей, умирая, что никогда ее не любил. Он решил убить ее дважды: убив себя и убив ее. Не стоит и говорить о том, что, прожив более 10 лет вместе, смерть любимого равна смерти собственной. Умершая же любовь бьет еще сильнее. Ну а любовь несуществующая, иллюзорная, раскалывает сердце на атомы и поедает, выплевывая только самые холодные кусочки. Он решил разрушить ее всю. Ее жизнь, ее любовь, ее прошлое, ее настоящее, ее будущее, - все. Но за что? Ведь она так преданно любила его, и он, казалось, отвечал ей тем же. Они улыбались друг другу, словно дети, все те годы, пока были вместе. Они дали обещание, любить друг друга до тех пор, пока смерть не разлучит их и выполнили бы его, если бы не он.
Она сидела на уголке кровати и думала, когда же ее сердце наконец остановится от нехватки воздуха? Думала, когда же медсестра отойдет от дверей палаты и даст ей наконец воткнуть в сердце кухонный ножик из дорогого набора ножей, купленного в подарок главному врачу клиники, чтобы поблагодарить за хорошее отношение к мужу. Она мечтала скорее расстаться с жизнью несмотря на то, что уже не верила найти спасение даже на небесах. Или в Тартаре. Ей было все равно. Она мечтала не видеть больше ничего. И никогда. Она сидела и плакала, отгоняя прочь рвотные позывы слабого организма.
Но вот раздался громкий визг и на экране больничного монитора вместо рваной линии показалась прямая. И она поняла, что это конец. После небольшой возьни с бумагами, она села в машину и отправилась домой, по дороге пугая переходящих через дорогу пешеходов. Зайдя в квартиру, она мгновенно открыла панорамное окно и шагнула вперед.
Ее черные волосы развевались на теплом весеннем ветре, подхватившим ее слезы и ее погибшую душу. Она летела вниз долго, все еще продолжая заливаться слезами. Она парила над укрывающимися от солнца в тени красивой новостройки людьми-муравьишками. Никто не смотрел вверх, на ее дивный полет. На полет отчаявшейся примадонны. На полет дикой боли. На полет страшной глупости. Никому не было дела до смерти еще одной несчастной души. Только парочка зрелых дам, увидивших парящее тело, шепнули себе под нос "дура" и пошли прочь.
А на улице стоял май. И солнце светило ярко. Можно было продолжить жить, купаясь в нежных и горячих лучах весеннего дня. Можно было продолжить жить, оставшись пустым и одиноким. Но она выбрала полет в ад. Без возможности вернуться. И ее яркие бирюзовые глаза через мгновение потухнут. И на улице, казалось бы, без причины пойдет дождь.
*Пф!*

Куча свечей и капельки застывшего воска в моей нехилой блядской дорожке. Я, кажется, снова обрел возможность писать. После довольно-таки большого перерыва.
Встречать рассветы на берегу моря, когда внутри тебя пятнадцать литров коктейлей - очень и очень мило. Особенно, если ты искренне полагаешь, что эта девочка, ну та, что лежит рядом с тобой, настоящий человек, добрый, чуткий и понимающий, а не просто шлюха, обожающая, как ты делаешь кунилингус и на полпути останавливаешься, доставляя ей адские муки. Она так мило целует твое тело, когда ты пытаешься заснуть, и делает вид, будто бы стесняется того, что ты видишь ее голой. Правда, порой она про это забывает и сама рвет на себе две тоненькие тканевые ниточки, чтоб ты наконец мог в нее войти. А потом стонет, словно блядина второго сорта, цепляясь за твои волосы. Она божественна, говоришь ты своему лучшему другу, которому глубоко не похуй на то, что ты, законченная сволочь и циник, можешь влюбиться в хитрожопое говно только потому, что вечно чувствуешь себя одиноким и готов кинуться на любую девушку, лишь бы хоть на секунду поверить, что тебя кто-то любит. Он хороший друг, лучший. Но ты же моральный урод. А поэтому будешь продолжать рассказывать ему байки про то, как же тебе без нее плохо спалось и как хорошо было бы ее поскорее найти и отвести в номер, чтобы была возможность коснуться ее горячего тела. Когда пьешь беспробудно, врать себе становится тяжко. Тяжко и даже очень. Поэтому, когда ты держишь за руку твою, якобы любимую, суку, сидя за столиком с тремя сексуальными маньячками, ты не скрываешь того, что хочешь и их тоже. Ты хочешь всех, но ты держишь себя в руках, точнее, держишь ее руку одной своей рукой, одновременно поглаживая под столом промежность той нимфоманке, что сидит напротив. Ногой ты умудряешься ласкать ее подругу и как-то сам того не замечая, начинаешь влюбяться и в них. Вот только твоя блядь вцепляется в руку своими когтями, дабы не дать тебе развлечься с кем-то еще. Скажете, ревность? Ну да, я давно не напоминал вам, что вы идиоты. Не ревность, просто этой дуре доставляет удовольствие думать, что она вот-вот сделает кого-то несчастным. Она ведь не виновата, что не знает о том, что ты всегда несчастен и хуже тебе быть не может. Ты трахаешь ее еще одну ночь. А потом понимаешь, что чувств никаких уже нет (хотя их и не было изначально). И ты нажираешься по стандартной схеме, врубаешь плеер, полный грустных песен о неудавшейся любви, стонешь о том, что ты неудачник и ясно представляешь, как вылетают твои мозги с помощью разрывной пули, вошедшей в голову через висок прямо из дула черного пистолета. Ты так несчастен. Пожалей себя, мудак, и на следующее утро ты снова влюбишься. Вот только, тебе уже пора уезжать, а она останется еще на 3 дня. Ты веришь, что будешь ждать ее. И ты будешь. Ведь ты так хочешь познать это глупое чувство. Любовь. Да-да, именно то несуществующее чувство, что тебе так нехватает зовется любовью. Ты пишешь ей sms'ки, вспоминаешь ее глаза, руки, улыбку. И да, возможно, она Та Самая. Возможно. Ты рискнешь в очередной раз, потому что ты не слабак, как думают брошенные тобой суки. Ты рискнешь, чтобы победить. Но даже проиграв, ты пойдешь дальше, потому что жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.

На этот раз моя, а не какой-то левой "нимфы".
Сижу, слушаю фортпеьяно и улыбаюсь. Улыбаюсь потому, что снова понял, что от моего одиночества никуда не скрыться. Оно выше всего, выше даже смерти. Я мог бы быть свободным. Наверное. И, может, даже уже свободен. Но это трудновато. Улыбаюсь, а глаза намокают. Ощущение, будто ты счастлив, с одним лишь отличием. Ты - несчастен. И эта, непонятного происхождения, эйфория забавляет. Я бы рассмеялся, да не хочу показаться сумасшедшим, гогоча сам с собой под звуки клавиш. А знаете, у меня красивая улыбка. Так говорят, ямочки, и все такое. А я их не понимаю. Раз вам нравится, как я улыбаюсь, неужели ничего другого во мне нет? Хотя, что это я, вы же пустышки почище меня. Ха.
А все потому, что ты не отвечаешь.
Как глупо, вроде небо не падает, люди не погибают, а больно и обидно.
Прости, но я полюбил Твою улыбку.