Меня каждый раз, когда после долгого перерыва, я пытаюсь что-нибудь написать, настигает такой страх, что не снился и в самых ужасных кошмарах. 
Хочется бежать, кричать, прыгать с окон, стрелять в пустоту, рыдать, сдаться... В мыслях крутиться, как пленочная кассета: "Я разучился писать, я больше не могу также красиво, также доступно, также также.".

И самое страшное, что никогда не знаешь, действительно ли наступил этот момент опустошения. Или это временное, из-за отсутствия практики. Никогда не знаешь. 

Да, определенно, незнание - есть величайший ужас.
 

Трудно лезть в чужое счастье.
Ты вроде понимаешь, что тоже хорош, что с тобой может вообще сказка будет, в миллионы раз превышающая эйфорию, что она испытывала какое-то время назад с ним. Но, блядь, все равно как-то не по себе. Думаешь, а вдруг - нет? Вдруг, не сможешь дать ей то, чего она хочет. То, что ей нужно. Вдруг, темы для разговоров уйдут и вы станете друг для друга пустыми. Вдруг, она в тебе разочаруется? Вдруг? Вдруг. Вдруг рождаются только кошки, вроде бы. Но, как ни крути, немного трясет. Ты ждешь чего-то, знаешь чего ждешь. Она знает, чего ждешь ты и вроде бы вот-вот и случиться. Но. Всегда есть гребанное "но", которое непонятно зачем и для кого берется. Нахуя, спрашивается, это "Но"? Э-э-эй! Зачем ты здесь, двухбуквенное слово? Иди домой. Иди в свои книжки и не вылезай оттуда. А тем более не влезай в попытки построить сказку из собственной жизни. Забавно, наверное, что я из состояния полного разочарования и несчастья пытаюсь прыгнуть сразу на сахарную гору любви и удовлетворения. Но я хочу так. И никак иначе. И пусть это все растянется на долгие дни, месяцы, годы. Но я не отступаю. Кстати, уже неделю (смешно,правда?). И не очень планирую отступать..
Как же я хочу, чтобы все эти мутки закончились.
Как же я хочу, чтобы меня вообще не было.
Больше всего я боюсь разрушить остатки ее счастья собсвтенноручно. Больше всего я боюсь разочаровать ее в том себе, которого она видит, пускай и не так часто. Боже, дай мне сил, чтобы изменить то, что я могу изменить и смириться с тем, что изменить невозможно. Дай мне сил со спокойствием смотреть на их фотографии и молчать. молчать. молчать.
 

А я сижу и пожираю тоннами сладкое, чтобы отбить мысли о том, что в любой момент все может закончится. Просто потому, что Ты решишь не рисковать. Просто потому, что подумаешь, что все это ложь. Просто потому, что Тебе надоест. Просто потому, что сложно.
Сижу и грызу вторую шоколадку-квадрат, наплевав на то, что завтра весь буду прыщавый, будто немытый школьник, и не пройду никакой FC. Даже в этот гребанный "Фрэш". Я хочу пойти туда, потому что он рядом с Твоим домом. Это не та причина, по которой я иду туда официально, но где-то глубоко-глубоко в моей голове этот мотив заставляет меня идти туда.
Еще мне очень не хочется помешаться до такой степени, когда Ты заметишь, что это помешательство. Когда ты поймешь, что 6 стихов за 40 минут пишут либо гении, либо маньяки, что чаще - одно и то же. Самое забавное, что Ты можешь это прочитать. И тогда есть шанс, что шоколада понадобиться больше. Хотя, благо, с этим проблем нет.
Хочу добавить, что пишу "ты" с большой буквы потому, что выделяю Тебя среди остальных. Да, за мной такое наблюдалось и раньше. Только тогда я этим занимался, чтобы создать иллюзию. А теперь выделяю по-настоящему. Большая "Т" - выше маленькой. Так и к Тебе у меня что-то высокое. По-крайней мере, для моего понимания.
С точки зрения рациональности, как я уже говорил, я - идиот. Я не учусь, с трудом занимаюсь делами, не касающимися Тебя. В общем, полный распиздяй я, как и был, только на уровень вверх. Кстати, про "вверх". Хочу на крышу. Очень хочу. Один или с Тобой. Это, в принципе не важно, потому что мы все равно будем с Тобой на связи, а если пойдешь - Тебя могут запалить. Твой любимый мальчик. И "Любимый" я говорю, как ни странно, не с сарказмом. И не с иронией. А, пожалуй, с долей разочарования. Нет-нет, все вышло, как выйти должно, но мне все-таки жаль, что мы не встретились раньше. Хотя, может, так и надо. Может, нужна была такая ситуация, когда хуй знает, как себя вести. И пока - так и происходит. Никакого видимого движения ни с чьей стороны ни в какую сторону, зато что внутри! Вихрь, торнадо, сметающий любые принципы и рамки. Или укрепляющий баррикады. Пытался влезть в Твои мысли - отбросило и ударило током. И хорошо, ведь знать все наперед - слишком тяжело.
Надо написать где-нибудь эти 3 слова, а то ведь Тебе ведь в открытую не скажешь: Я люблю Тебя.
 

Мне почему-то кажется, что произошло непредвиденное.
А кажется потому, что чувствую.
А раз чувствую - однозначно что-то не так.
Сука, почему именно так все произошло?
 

Мы убиваем время, просиживая за монитором недели.
А время убивает нас. Каждый час.

Разговоры о том, что меня волнует, я позволяю себе со всеми. Абсолютно со всеми людьми, чьи имена помню хотя бы приблизительно. Так было и в этот раз. Вот только, я запутался. Запутался, реальность это или еще одна моя выдумка. Слов нет, эмоций, по идее, не должно быть тоже. Но все же, мне кажется, что они есть. И какие-то странные. Не то, чтобы яркие и броские, или красные в полоску, а какие-то теплые и местами негативные. Редкими точками негативные, но все-таки. Они есть. Хотя, возможно, я все себе придумал. Возможно даже, что тебя и вовсе нет. Или нет меня. Вывод: жизнь хуйня.

А ты прекрасная.

P.s. наконец-то меня кто-то опьянил за всю жизнь. и бутылка джонсона (он же джемесон - просто, если бы вы были с ним знакомы столько, сколько знаком с ним я...) мне не понадобиться, чтобы забыть этот день. потому, что не хочется забывать.

 

Пришло время написать сюда, как же мне хуево.
Пришло время что-нибудь понять. ведь невозможно тянуть жизнь ко дну, ничего нового, кроме данного свыше, не поняв.
Пришло время раздуть из мухи слона и провалиться в пропасть. Чтобы засыпать ее ложным мировоззрением страдающего нарцисизмом и манией величия очередным уебком. Хотя нет, не очередным.
Пришло время и вам почитать о моей жизни, которая ни гроша ни стоит. Как я сам себе успешно внушаю.

Жизнь стремится то вверх, то - вниз. Это всем известно. Некоторые называют это "зеброй", мол - черное и белое, некоторые - победами и поражениями. Ошибками и уроками. Как угодно называйте, система от этого не изменится.
У меня жизнь поинтереснее, она не чередуется какими-то там странными полосками. Она стабильно лежит в яме, которую очень-очень мне хочется закопать. Да вот силы воли не хватает, плюс выдающаяся лень... В общем, туго у меня с этим - не попрощаться нам с жизнью видимо еще долго.
Я бегаю-мотаюсь от одного дела к другому, ничего не завершаю, ничего не получаю. В общем, по течению, какому-то странному и вонючему, плыву. Будто в канализации. Вокруг люди ходят, смотрят, советуют, спрашивают. А мне все равно. Они, правда, до сих пор этого понять не могут.
Я стал честнее. Еще честнее. Правда глупость людей усилилась с этим событием в разы. Я говорю "Иди на хуй, ты меня заебал своим бредом. Мне это не интересно", а они - смеются. Думают, я шутки шучу. В голову прописывать неотработанные удары из-за того, что люди - идиоты, я не собираюсь, поэтому молчу и стараюсь больше бывать один. Насколько это возможно, с моим количеством знакомых. С моим количеством скучающих знакомых. Им - одиноко, а мне - надоело. Надоело всех вытягивать и делать вид, что они не одинокие выродки, а нужные и интересные. Надоело решать чужие проблемы, которые и капли бычьей спермы не стоят. Надоело вытирать слезы с глаз брошенных наивных сук. Надоело. Все это - не по-настоящему. До сих пор ищу искренность, но в упор ее не замечаю...

Я, кстати, кое-что важное понял. Понял, что впустую растранжирил все свое время и силы. Что-то на идиотов, что-то, гораздо большее, на самообман. Я так долго рисовал себе картинки счастья, так долго создавал сказку для Нее и Себя, что совсем забыл - все Они были ради игры в любовь. А самой любви не было. Что я упустил время, когда лучшие из лучших были свободны. Что я упустил время, которое мог бы потратить для чего-то настоящего, стоящего, бурлящего, словно вулкан. Я мог бы все это сделать, да не сделал. Понял все это я, когда увидел 2-х девушек, которые действительно меня заинтересовали. Когда пообщался с ними, немного их узнал. Когда понял, что вот оно - мое, Мое! Мое - насколько это возможно! Но! Нет. У них уже долгие отношения, настоящие отношения с отличными ребятами. Я бы разрушил их пары, их любовь только ради игры. Но не ради настоящего. Быть человеком - значит Быть. А не пИздить чужое. Не разрушать семьи. Не убивать надежду.

Это очень забавно. Очень. Когда я стал готов к тому, чтобы найти себе наконец-то Девушку. Чтобы Любить. - поезда тронулись, двери закрылись, машинист показал из окна неприличный жест и скрылся вместе с составом за горизонтом. "До свидания" - услышал я в голове. -"До свидания", - ответил я самому себе.
И все. Кончилось. Игры, вранье, счастье, надежды, мечты, силы. От колыбели до могилы. Кончилось все. В момент.
И я все больше замкнулся в себе, музыке, стихах, сигаретах, небе и звездах.
Даже спать совсем перестал. Еще двое суток без сна - и я сойду с ума. Просто потому, что организм без сна 5 суток не выдерживает - ЦНС сдает. А через 7 суток - так вовсе подохну. Вот только - не получится. Я-то знаю...

Сейчас мне так хочется услышать это банальное "Все будет хорошо. Ты не один."
Но я не услышу.
Потому, что один. И хорошо - не бывает.
 

Где ты, моя девочка из мультфильма? И где такой я, нарисованный и будто бы живой?
Ты должна быть красивая, как в самых прекрасных сказках для девочек, красивая. У тебя должны быть глаза, словно небо. Необязательно голубые, а глубокие. Чтобы в них можно было утонуть, чтобы в них были видны мысли, чувства, страдания, опыт, которые так трудно в наше время найти в одном человеке. Чтобы ты была доброй, по-своему. Чтобы могла здраво рассуждать, иметь холодный рассудок и обладать в то же время неповторимой чувствительностью, интуицией. Чтобы понимала все, что вокруг тебя происходит, но не могла половины объяснить. Это чтобы можно было о чем помолчать. Чтобы спорила со мной, чтобы иногда соглашалась, просто, чтобы я не заводился. Чтобы взрывала меня, чтобы во мне тикали часики до большого *баха*, вызванного тобой. Чтобы я с тобой мог чувствовать, что живу. Чтобы жил. Ты должна требовать от меня того, чего тебе хочется, но не всегда. А когда не требуешь - обижаться, не получая ожидаемого. Чтобы я обрел чувство вины. Ты должна быть самостоятельной, но порой полностью отпускать ситуацию и доверять все мне, чтобы я нашел в себе наконец-таки спрятанный мешочек с ответственностью. Ты должна подстегивать меня заниматься тем, чем я так ленюсь заняться. Чтобы... Да плевать! Просто будь. Просто появись. Ведь нет тебя сейчас рядом.
Где ты такая, чтобы небо свернулось в точку? Где ты такая, чтобы птицы запели? Где ты такая, чтобы солнце сияло?
И где такой я? чтобы для тебя...
 

Теплые капли осеннего дождя тихонько падали на лицо. Затем смело стекали вниз, к подбородку, и растерянно прыгали на землю.
Капли теплого осеннего дождя. Вместе с ними пришла новая мини-эра, мини-жизнь, новая мини-игра. Я вчера бродил вечером по пустынным улицам своего района, молча, не вглядываясь в темноту, не вслушиваясь в тишину. Я рассекал воздух и думал, вспоминал, как же было раньше. А когда раньше? Да кто его знает... Когда-то раньше. И еще один раз убедился, что все у меня меняется слишком быстро, кроме самой этой скорости смены кадров. Я любил, я умирал, я страдал, я пускал сопли, я ненавидил, я мстил, я воровал, я подставлял, я дарил счастье, я отбирал души, я исцелял разум, я очернял память, я врал, я открывал себя, я наблюдал, я участвовал, я смеялся, я плакал, я жил и снова умирал. Но зачем? Я знаю ответ на этот вопрос. Знаю, и уже с ним смирился, от чего как-то не по себе каждый раз, когда его вспоминаю. Все это нужно для того, чтобы... чтобы просто было. Было. Потому, что так надо. Мы должны рисовать свое прошлое кругами на воде, отсеивая самое неинтересное и повторяющееся. Мы должны падать вниз и разбиваться, как капли дождя, лишь для того, чтобы разбиваться и становится прахом, гнилью, удобрением для новой жизни. Чтобы круг замыкался. Ничего не происходит. Все только повторяется. Если сможете - не верьте, я вас об этом очень прошу. Вы станете счастливыми и веселыми. А может, что-то измените. Точнее, вам покажется, что что-то измените.
"Неприятная правда, человек смертен, усы у женщин - три вещи, которые все игнорируют".
Так и вы проигноруйте мой бред, который никому не нужен.
На самом деле, плету все это, чтобы просто что-то плести. Чтобы вы читали. И по хуй, что это уже лет эдак 15 неинтересно и неново. Однако, вы ведь читаете?
Кстати, хочу влюбиться, снова. Сильно и до беспамятства. Как никогда. Хоть раз в жизни ведь можно так мне, а? Ну пожа-а-а-алуйста. А я Тебе пообещаю что-нибудь, что не выполню, как обычно. Забавно, не верить в Тебя, но у Тебя просить. И Тебя обманывать. Выходит, Ты все-таки есть. Хотя, мне плевать. Главное, дай мне полюбить. И чтобы моя любовь в ответ меня любила. И больше ничего мне не надо.
Хотя... Может, только... Ну, это совсем мелочь... Матанализ,линейную алгебру, дискретную математику, дифферинциальные уравнения, эконометрику и еще что-нибудь из базы данных математической вбей мне в голову, чтобы знал больше всех :-D А так, ничего больше не хочу.

P.s. Пиздец, голова не по теме работает. Хотел лирику написать, а вышло про хуйню, мудаков, любовь, бога и насущное. Зацените, как философствовать надо, идиоты.
 

Море внутри. Чувств, событий, мыслей. А поделиться не с кем. Правда, не с кем.
С тем, с кем могу поделиться всем - не поймут или не поверят. С ней - нельзя, просто потому, что нельзя.
В итоге: еще один вечер. Один. Среди стаи, вроде братья, а вроде и нет...
Даже кричать почему-то не могу.
И писать, кстати...
 

Я пьян, гляжу в неведомую даль
Смотрю, как звезды тихо плачут
Сижу, смотрю и мне немного жаль,
Что получится все могло совсем иначе

Ты так красива, так умна, а я
Совсем другой, совсем с другого края,
Тепла неведомого растранжирил зря
Как по-другому, я, увы, не знаю

Ты бесподобна, мне с тобой тепло
Мне радостно и хорошо с тобою.
Вот только, падаю на дно
Расставив лапы, словно кот, порою.

Я так влюблен, любуюсь без конца
Твоими глазками, твоей улыбкой милой.
Я тоже знаю, как так - без отца.
И тоже видел, как несут в могилу.

Мне страшно,странно, ведь совсем другой
Ты показалась мне сначала.
Я захотел узнать, а как - с тобой?
Вот только будет ли? Опять - не знаю...

Так грустно в алкогольном сне,
Увидеть твои бархатные слезы
Пусть глупо, но любовь во мне
Неумолимо разбивает грезы.

Я пьян, смотрю на небо без конца
Конца которого ни одна тварь не знает
Я пьян, зашел бы уж с торца
Вот только страх совсем не тает.

На этот раз моя, а не какой-то нимфы.
Сижу, слушаю фортпеьяно и улыбаюсь. Улыбаюсь потому, что снова понял, что от моего одиночества никуда не скрыться. Оно выше всего, выше даже смерти. Я мог бы быть свободным. Наверное. И, может, даже уже свободен. Но это трудновато. Улыбаюсь, а глаза намокают. Ощущение, будто ты счастлив, с одним лишь отличием. Ты - несчастен. И эта, непонятного происхождения, эйфория забавляет. Я бы рассмеялся, да не хочу показаться сумашедшим, гогоча сам с собой под звуки клавиш. А знаете, у меня красивая улыбка. Так говорят, ямочки, и все такое. А я их не понимаю. Раз вам нравится, как я улыбаюсь, неужели ничего другого во мне нет? Хотя, что это я, вы же пустышки почище меня. Ха.
А все потому, что ты не отвечаешь.
Как глупо, вроде небо не падает, люди не погибают, а больно и обидно.
Прости, но я полюбил Твою улыбку.
 

Приятный кумар в голове, как же долго я о тебе не вспоминал. Прости. Как ты там? Нравится? Знаешь, я ведь тебя обманул. Обещал скоро, а уже несколько лет никак не доберусь. Звезда наша светит ярче других, скоро ей и полярная конкуренции не будет составлять. Так мало слов, так много эмоций. Тепло по телу, глаза намокают. Ты там, наверное, скучаешь... А я здесь, пытаюсь наладить жизнь. Странно, что ты мне не снишься больше. Неужели, забыла? Не верю. Твоих глаз мне никогда не забыть.Все-таки хорошо, что люди не бессмертны. А то бы мы с тобой никогда не увиделись. Кстати, как там Бог? Существует? Или у тебя другая тусовка? Ха, шучу-шучу, спокойно. Я вот уже устал бегать по земле, рассчитывая найти что-то близкое. Люди сходят с ума, сдаются. Трусы, слабаки! Хотя, они довольно забавны, думают,  что ты полный идиот, малолетка, молокосос. Даже как вариант не рассматривают, что они сами конченные, ничего не видившие в жизни ублюдки.
Осень наступила. Знаешь, ведь это оснеью мы с тобой гуляли по пустынным желтым аллеям и говорили про нас. Почему тебя больше нет? Ведь у нас было так мало времени, чтобы насладиться друг другом. Так мало... А теперь все потеряло смысл. Не из-за тебя, не из-за того, что тебя нет. Просто потеряло. Он, смысл, видимо с тобой вместе уплыл. И весь мир скрылся под тоннами черной пластмассы, из которой ящики под телевизоры делают. Картинки, картинки, картинки! Пустота. Теперь смысл только в смерти остался. Она теперь некую освобождающую силу имеет. Мол, проторчали, ребята, на Земле, пора и развлечься. Бац! И пиздец твоей тухлой жизни. Жизнь тоже сдалась, пустила все на самотек и сидит, наслаждается. Ей-то хорошо, делать ничего не надо. Люди сами себя приведут к гибели. Им нравится мазохизм. Всем. Знаешь... Ведь я такой же, как и все они. Только я признаю то, что я пустой. И говорю вслух о том, что остальные - тоже пустые. А они не верят, думают, дурак. Они счастливые от этих мыслей. Если для них есть дураки, то им и жить проще. Есть на кого спихнуть экономический кризис и ненужные революции. Во мне борется чувство любви и отвращения к людям. Они так милы, как пушистые собачки и также противны, словно мухи, кружащие над коричневой расплывающейся массой. Так странно, когда они бегут на перегонки к куче дерьма, жрут ее, а потом удивляются, мол: "Это же дерьмо!". За что боролись, как говорится...
Жень, а помнишь, как все начиналось? Это ведь этот дрянной сайт нас повязал. Так глупо было. Так наивно. И так чисто. Искренне. Неповторимо. Неповторимо! Но я пытаюсь повторить. Те ощущения для меня как наркотик. Теперь не могу без них - ломает. А найти их - не могу. Или дозы слишком маленькие, или подсовывают бодяженную хрень какую-то...
 

Зачем вы живете?
Чтобы дышать, есть, пить, тусить?
Чтобы зарабатывать, тратить, убиваться, не давать себя убить? 
Чтобы любить, уважать, хотеть, ненавидеть? 
Чтобы трахать,  радовать, смеяться, плакать? 
Чтобы побеждать, получать, самореализовываться, проигрывать? 
Выберите себе что-то, ради чего смогли бы проживать свои несметные богатства под названием нервные клетки. Выберите и тогда, возможно, у вас получиться этого добиться. 
Я живу, чтобы побеждать, чтобы получать то, чего хочу, чтобы реализовать себя там, где мне хочется, чтобы уметь проигрывать и с достоинством выходить из любых ситуаций. Я знаю, как это. Я знаю, и могу поделиться с вами. Да, наверное, вы сейчас подумали, что очередной лузер сейчас будет втирать нормальным людям о том, как делать то, что они итак умеют. Возможно. Возможно, вы правы. Но ведь, есть шанс, что это не так? Не стесняйтесь прочитать это до конца и попробывать понять и усвоить то, чем я могу с вами поделиться.

Никогда так никого не ждал.
Тут и слов не нужно. Просто тепло сверху вниз от ноток ее голоса. И улыбка от каждого полученного сообщения. И страх за каждое слово.
Это что, [...]? мб

Куча свечей и капельки застывшего воска в моей нехилой блядской дорожке. Я, кажется, снова обрел возможность писать. После довольно-таки большого перерыва.
Встречать рассветы на берегу моря, когда внутри тебя пятнадцать литров коктейлей - очень и очень мило. Особенно, если ты искренне полагаешь, что эта девочка, ну та, что лежит рядом с тобой, настоящий человек, добрый, чуткий и понимающий, а не просто шлюха, обожающая, как ты делаешь кунилингус и на полпути останавливаешься, доставляя ей адские муки. Она так мило целует твое тело, когда ты пытаешься заснуть, и делает вид, будто бы стесняется того, что ты видишь ее голой. Правда, порой она про это забывает и сама рвет на себе две тоненькие тканевые ниточки, чтоб ты наконец мог в нее войти. А потом стонет, словно блядина второго сорта, цепляясь за твои волосы. Она божественна, говоришь ты своему лучшему другу, которому глубоко не похуй на то, что ты, законченная сволочь и циник, можешь влюбиться в хитрожопое говно только потому, что вечно чувствуешь себя одиноким и готов кинуться на любую девушку, лишь бы хоть на секунду поверить, что тебя кто-то любит. Он хороший друг, лучший. Но ты же моральный урод. А поэтому будешь продолжать рассказывать ему байки про то, как же тебе без нее плохо спалось и как хорошо было бы ее поскорее найти и отвести в номер, чтобы была возможность коснуться ее горячего тела. Когда пьешь беспробудно, врать себе становится тяжко. Тяжко и даже очень. Поэтому, когда ты держишь за руку твою, якобы любимую, суку, сидя за столиком с тремя сексуальными маньячками, ты не скрываешь того, что хочешь и их тоже. Ты хочешь всех, но ты держишь себя в руках, точнее, держишь ее руку одной своей рукой, одновременно поглаживая под столом промежность той нимфоманке, что сидит напротив. Ногой ты умудряешься ласкать ее подругу и как-то сам того не замечая, начинаешь влюбяться и в них. Вот только твоя блядь вцепляется в руку своими когтями, дабы не дать тебе развлечься с кем-то еще. Скажете, ревность? Ну да, я давно не напоминал вам, что вы идиоты. Не ревность, просто этой дуре доставляет удовольствие думать, что она вот-вот сделает кого-то несчастным. Она ведь не виновата, что не знает о том, что ты всегда несчастен и хуже тебе быть не может. Ты трахаешь ее еще одну ночь. А потом понимаешь, что чувств никаких уже нет (хотя их и не было изначально). И ты нажираешься по стандартной схеме, врубаешь плеер, полный грустных песен о неудавшейся любви, стонешь о том, что ты неудачник и ясно представляешь, как вылетают твои мозги с помощью разрывной пули, вошедшей в голову через висок прямо из дула черного пистолета. Ты так несчастен. Пожалей себя, мудак, и на следующее утро ты снова влюбишься. Вот только, тебе уже пора уезжать, а она останется еще на 3 дня. Ты веришь, что будешь ждать ее. И ты будешь. Ведь ты так хочешь познать это глупое чувство. Любовь. Да-да, именно то несуществующее чувство, что тебе так нехватает зовется любовью. Ты пишешь ей sms'ки, вспоминаешь ее глаза, руки, улыбку. И да, возможно, она Та Самая. Возможно. Ты рискнешь в очередной раз, потому что ты не слабак, как думают брошенные тобой суки. Ты рискнешь, чтобы победить. Но даже проиграв, ты пойдешь дальше, потому что жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.
 

Копаясь у тебя в волосах, вдыхая твой аромат, наслаждаясь вкусом твоих губ, я почти поверил, что ты не очередная шлюха, стонущая лишь для того, чтобы было с кем. Но, забирая свою любимую рубашку из твоего номера, я понял, что не хочу даже знать твоего имени, ведь ты еще одна блядь. Но соглашусь, что было забавно встречать рассветы вместе, слушать шум прибоя, разговаривать о том, какие же люди идиоты и даже прятаться от твоего разъяренного отца-алкоголика в шкафу мне понравилось. Все это делать мне нравилось, нравилось делать это с тобой. Вот только... Ты мне не нравишься.

С каждым шагом все ближе к концу. Я ясно понимаю, что не выдержу здесь долго. И так отчаяно пытаюсь задержать хоть мгновение нынешней жизни, что самому от себя тошно.
А кругом одни ничтожества. Идешь, смотришь в глаза красивой девочке, она смотрит в твои. Улыбаешься, она улыбается. Знакомишься, она не против, а потом - она оказывается подлой и бессердечной сукой, которая просто хотела потусоваться с кем-нибудь, от скуки. Я ненавижу мой город именно за это. В нем люди испорченные. Коренные жители - с рождения и в меньшей степени, а приезжие - со временем и до крайности. У всех сьехала крыша.
А мне все равно здесь осталось недолго. Грустно осознавать это, но мне придется отсюда уйти. Я просто не могу найти в себе источник энергии, которая помогла бы мне жить дальше в этой суете. Не могу. Пока силы есть, пока голова забита другим. Но стоит остановиться на минутку, на секунду! Закурить, и все покатиться к чертям. Все спокойствие, вся уверенность, весь мир к чертям. Во мне намешано столько эмоций, что проявлять их просто невозможно. Страх и тревога соперничают с атараксией и безразличием. Любовь и симпатия с ненавистью, злобой и равнодушием. Хотя, все сводится к бесчувственности. Нет, нет, нет! Не может человек ничего не чувствовать, это вы правы. Вот только мои чувства слишком обременены мыслями о том "как и почему" в совокупности с горой дурно-пахнущих подозрений. "Никому нельзя верить" - роскошная картинка с такой надписью у меня на заставке в телефоне. Иначе никак. Не выжить. А выживать мне и не нужно. Я ведь наебываю всех кругом, чтобы вскоре испариться вместе со всеми навозными кучами этого мира. Может, из меня будет хорошее удобрение? :) Было бы неплохо.
Но все-таки я не согласен с таким построением системы. Я понимаю, цель - сгубить все. Все уничтожить на корню. Все - на хуй. Но не так же открыто. Или, может, я один так тонко чувствую подвох? И не жду никакого чуда? Или...
Да нет, просто вы слепы и трусливы. И вы не сомневаетесь в том, что "все будет хорошо". Это, мать его, первое правило менеджера по продажам, который владеет вашими дешевыми, и недешевыми тоже, мыслями. Вам - "все будет хорошо, если...", и вы делаете это "...,если...". Вы покупаете карманные вентиляторы, покупаете красивые блокнотики, роскошные нитки и вонючие сигареты. Вы покупаете, не понимая, зачем они вам. А просто доверяя этому "все будет хорошо". Может, поэтому у вас все и хорошо?
Но, почему так не могу я? Ведь ваши проблемы - меня не ебут. А вот мои... 

Не знаю, что и сказать.
3 часа с тобой по телефону.
Я никогда не погружался в такие проблемы. Это действительно серьезно.
Для кого-то самой большой проблемой является то, что им мама с папой тачку отказываются дарить. Или на ночь к друзьям не пускают.
А у тебя... Не буду повторять все то, что услышал. Но ты молодец. Я горжусь тобой, принцесса. Ты, несмотря на все то, что у тебя происходило и происходит, ты улыбаешься, смеешься в лицо этим преградам и буквально переступаешь через них. Ты бродишь одна ночью по улице, с мобильным телефоном в руке и говоришь мне о своей жизни. Сначала ты не хотела ничего рассказывать. А потом уже не смогла остановится. Ты... ты... У меня нет слов, тобы описать тебя. Знаешь, чтобы там ни было с твоей внешностью, ты, пожалуй, самая сильная девушка на свете. Ты пережила столько и продолжаешь жить с огромным грузом своего бремени. Ты несешь его более, чем достойно. Все то время, пока мы говорили, я стоял на балконе и мерз, но я не мог выйти, я не мог пошевелиться. Ты меня околдовала. Своим поведением ты шокировала меня. Боже, этого я никогда не забуду. Вот только могу подумать, что это мне приснилось. Но, думаю, мы ведь не остановимся на достигнутом? Ты смогла улыбнуться, хотя у тебя хуевое настроение. Ты смогла жить, хотя врачи не давали тебе такой возможности. Как и твой организм. Но Ты. Ты... Ты смогла. Я тоже однажды смог. Но все же я кричал и бился по ночам головой о стены, когда думал, что умру через 3 месяца. Я боялся. Дико боялся. Почему - не столь важно, я все равно струсил. Хотя, кто бы не струсил на моем месте? Пережив это, мне не сильно хочется возвращаться в те дни, когда у меня тряслись руки и я курил по 3 пачки самых-самых крепких сигарет в день. Я слабый по сравнению с тобой, потому, что смирился со своей учестью. А она меня обманула. Сказала, что все - ан нет, приказала жить дальше. Я не выбирал. Я уже готов был умереть. Но нет. Никак. А ты... Ты преодолела этот этап своей жизни и идешь дальше, улыбаясь, в самом, по слухам, поганом районе столицы. Хотя, он отнюдь не поганый, ведь там живешь Ты. И я тебе очень благодарен. За то, что теперь знаю твое имя и даже имена твоих друзей. Некоторых. И за то, что ты со мной разговаривала. И за то, что ты так по-детски отпираешься, чтобы я ненароком не приехал. Мол, плохо выглядишь. Ты в моих глазах будешь всегда самой красивой девушкой на земле, чтобы ни случилось. Потому, что сильнее тебя я не встречал. Твой внутренний мир едва ли не больше, чем Мир, в котором живут все 6 млрд людей. Ты прекрасна. Ты бесподобна. Я очень хочу посмотреть в твои глаза. И дико боюсь увидеть там ложь. Мне кажется, ты не умеешь врать. Ты не знаешь, что можно лгать. Не знаешь, зачем люди это делают. Ты ангел, ангел во всех смыслах этого слова. Ведь ты веришь в этих людей также яро, как в них верю я. Мы с тобой отличаемся только тем, что во мне живет Дьявол, а в тебе - Бог. Но вместе - мы, несомненно, спасем этот мир и создадим заного, если придется.
Знай, я с тобой, всегда. Если вдруг что-то тебе понадобится, даже через 10, 20, 50 лет - ты всегда найдешь меня, и я тебе помогу. Всем, что у меня есть, поделюсь. Будь то деньги, жилье или... или жизнь. Всем. Я верю тебе.
И самым большим разочарованием теперь для меня станет то, что ты все это выдумала. Но это не так, я знаю. Ты говоришь правду. И за это, наверное, я готов пожертовать всем. Лишь бы это была правда. 

Истерика в буквенном виде - очень глупая штука. Проявляется дико. Дико. Дико. Очень дико. Мы с тобой незнакомы, а у меня почему-то сработал какой-то рычажок глубоко внутри и я лишился рассудка. В секнудку, в щелчок пальцев. Щелк! И все - я псих, маньяк, сумашедший.
Прости меня. Я понаписал тебе полнейшей хуйни. Я лишь хочу любви, хочу любви и цепляюсь за каждую буковку, которая живет этой самой любовью. Твои буквы просто клеймят бумагу любовью. Желанием полюбить. Я не знаю о твоей жизни ничего. Ничего не знаю о твоей жизни, а уже плету тебе о том, что готов пожертвовать своей. Я говорю полнейшии гулпости просто потому, что, прочитав твои слова, я вообразил, что уже влюбился. Что уже люблю. Дико. Но мы даже не знакомы. Какое же все таки у меня воображение! За что мне такое? Я бы действительно отдал все, чтобы оказаться вот прямо сейчас, в эту минуту, с тобой рядом и чтобы ты влюбилась в меня безвозвратно. И мы бы слились в страстном и искреннем поцелуе. Или просто бы обнялись. Или я бы просто держал твою руку. Неважно...
Важно то, что я очень хочу любить. А любовь не бывает невзаимной. Невзаимная - это не любовь. Это - мазохизм, причем необоснованный, или болезнь. А я хочу, чтобы ты, чтобы я, чтобы мы. Впрочем, почитайте весь этот хлам, тот, что внизу написан, и вы встретите эти слова не раз "Ты, я, мы". И ничего, ничего, понимаете! Почему так? Я влюбляюсь за секунду, до потери пульса, до коликов в глазах, до помутнения в глазах. Но тебя заставить не могу. Почему вы не можете сделать все быстро? Почему вам так нужны эти "проверки временем", эти "построения отношений"? Где ваше безумие? Где ваша Любовь? Нет в вас любви. Нихуя в вас нет...
А в тебе есть, я знаю. Только, мы не знакомы. И после того, что я тебе понаписал - я бы не стал встречаться сам с собой, потому что бы подумал, что этот парень - ебанутый. И может, даже, оказался бы прав. Отчасти.
Как грустно, что если сейчас ничего не поменять, то, когда я проснусь, я все забуду. Точнее, во мне умрет надежда и я снова стану черствым и сухим. И пошлю на хуй все, что делал сегодня. Начну заного. Как обычно. Все слишком обычно. 
Не позволь мне этого сделать, пожалуйста.

Хочу, чтобы ты прочитала это. Хотя этой большой роли не играет.
Ты должна знать то, чего я не скажу вслух и чего не напишу в очередной sms'ке. Ты должна знать, что я тебе не верю и чувствую, что ты меня наебываешь. Поэтому я должен написать здесь, что не люблю тебя. Не люблю и никогда не любил. Вру, любил, люблю. В мыслях. И не больше. Я люблю ту, образ которой сам себе придумал. Ты была этим образом, пока не раскрылась полностью или почти полностью. Не скрою, ты умеешь дольше других пудрить мне мозги. Точнее, ты просто умеешь пудрить мне мозги. У тебя вышло. Поздравляю. Но даже это не даст тебе сохраниться в моей памяти, когда мы разбежимся навсегда. И, думаю, это будет скоро.
Если бы ты сказала, что бросишь его. Или, в идеале, что уже бросила. Что готова послать всех и вся к чертям. Вот тогда я бы подумал. Подумал бы о том, что нас может что-то ждать впереди. Что, может, и мне нужно уделять больше внимания к твоей перфекционной особе. Ты пиздишь всем вокруг, думая, что кто-то верит. Но... Никто не верит. И не верит даже в правду, сказанную твоими устами. Через какое-то время даже "дважды-два - четыре" твоим голосом будет звучать как вранье. И это видят все. Видят твои "подруги", твои одноклассницы, твои жертвы. Все видят. Просто они цепляются за то, что ты красива и податлива. Не больше. Они понимают, что при всех их деньгах, при всей их красоте и раскачанном ораторском искусстве - будет трудно найти такую же куклу, как ты. Тем более, лучше. А люди не любят трудностей. Раз им удалось найти Тебя, то: пиздишь ты или нет - их мало волнует. Они хотят куклу. Барби. И ты ей становишься. Ты ведешь себя как богатая наследница, хотя ни несметных богатств, ни аристократичности у тебя нет. У тебя ничего нет. Ты пустая, пустая, самая пустая на свете. И поэтому, наверное, ты пьешь каджую ночь. Сама с собой. Со своим отражением в  зеркале. Пьешь и восхищаешься, как же ты всех этих мудаков наебала. Вот только... Не всех.
Я очень хочу тебе поверить. Очень хочу тебя подпустить ближе. Но мой разум и интуиция не позволяют. Они шлют тебя на хуй каждую ночь, каджый день, каждую секунду осознанья. Но губы говорят другое. Да, я вру тебе, милая, вру нещадно и жестоко. Потому что надеюсь, что ты исправишься. Но с каждым днем я все больше понимаю, что нихуя ты не исправишься! Что твое ничтожное амплуа никуда не денется. И мне порой хочется посоветовать тебе пойти ночью в Vouge Cafe, чтобы толстозадый толстосум, простите за каламбур, снял тебя. Тебе ведь будет все равно. Ты убиваешь себя сама. Своим поганым враньем, своими глупыми схемами, своими неоправданными капризами. Да-да, даже капризы должны быть оправданны. Вряд ли бомжиха позволит себе заикаться о коробке сникерсов, так и тебе не стоит всю дорогу трепаться про Ферари и Бэнтли. Ты не заслужила. Просто потому, какой ты человек. Какой ты себя хочешь видеть. Тебе нравится, видимо, образ гламурной сучки, безмозглой на вид и невьебенно-умной внутри. Вот только, не подходит он тебе. Ты с ним не справляешься... 
Знаешь, почитай это. Почитай несколько раз, если тебе хватит терпения слушать про себя все это. Но ты сама знаешь, что это правда.
И еще, я, выходит, соврал, когда говорил, что ты на самом деле хочешь чего-то Высокого. Не от мира сего: любви, счастья... Ты не хочешь этого. Об этом говорит все твое тело, все твои поступки, все твои мысли. Я наврал тебе, за это прости. Но на тот момент я и правда верил в это. И был счастлив этой мысли...
Читай и думай. Думай, ведь на это ты способна. Я верю в тебя. Может, это поможет тебе хоть немного поменять свое поведение. Хотя, ты еще не вкусила всей горести своей участи, которую сама себе выбрала. Когда жирный мафиози будет пихать в тебя свой 2х-сантиметровый член и, из-за неудачи, прикажет своим баранам-охранником, отрубить тебе башку, вот тогда ты поймешь однозначно. Но будет поздно.
Хотя, если ты глупая, ты будешь рада такой смерти, ведь, как показывают в кино, все так и должно было произойти... У таких, как ты...