...ну что ж как то я у вас спрашивала как познакомиться с одним молодым человеком...ну что ж я узнала что он со 2 курса менеджмента Организации...и видела как он сидел на паре...думаю кто то поймет все таки меня...знаю что это все глупо и наивно...но у меня аж сердце замирает...как он мне нужен...как я хочу с ним познакомиться...Это любовь с первого взгляда...пусть и глупо...
незнаю что делать ...может кто что посоветует...)))))

как вы относитесь к прошлому своей второй половинки? стоит ли ревновать к прошлому?

Приветик....я вам уже писала....
http://www.liveinternet.ru/community/1742097/post58991080/
Вы мне посоветовали спросить у него,почему мы не здороваемся....Ну блин,девченки,я не могу....Я не знаю почему....Я вообще не знаю,что делать....я очень хочу поздороваться сама ,но как только его вижу,у меня начинается столбняк....ПОМОГИТЕ,пожалуйста....как избавиться от этого гребанного чувства.....
Заранее спасибо!!!!

  [337x506]

Все пишут свои истории любви…теперь и я вам поведаю свою…  

Все началось очень давно…. Мы познакомились еще в детстве…такие маленькие и наивные детки… Тогда мы просто игрались с ним, его братом Лешкой и Настькой… Смешные детки, которые вечно дрались и смеялись минуту спустя… Так приятно вспоминать эти моменты!  

Детство…замечательная пора)  

Почему-то потом обстоятельства сложились так, что мы не виделись на протяжении энного времени…но вот судьба свела нас снова…снова тот же состав людей=)) Интересно так получилось… Сразу поняла, что он то, что мне нужно…тот человек, которого я так давно искала…  

Все мои попытки обратить его внимание на себя приводили к полному провалу…Он видел во мне подругу и не более того…Огорчалась…постоянно о нем думала, проигрывала в голове возможные ситуации…но он непредсказуем!! Невозможно угадать, что он сделает в следующий момент!!  

Лето, дача…романтика!! Все так красиво…но только одно НО- мы все еще только друзья…. Валяемся на травке…ночь…звездопад…лежу у него на плече…он нежно меня обнимает….Загадываю желание….он тоже…Но что он загадал?? Спустя несколько лет я это узнаю…но это позже…  

Он провожает меня до дома…как золушка, я обязаны в 12 быть уже дома…обидно…

Читать далее...

[283x400]
В колонках играет - А-Студио - Нелюбимая
Настроение сейчас - Романтическое

Оглядываясь назад, жду улыбки на чужих губах. Нет, ни родных, ни любимых, ни дорогих, а именно чужих и далеких. Вижу во сне далекую фигуру и смешинки в таких неродных глазах. Возможно, твои сильные руки сейчас обнимают другую девушку, и именно ей ты шепчешь нежные слова. А я снова остаюсь в стороне и ловлю руками снежинки несбывшегося счастья.
Иногда, чтобы понять твои искорки в глазах, я смотрю на чистое небо и думаю о любви. Той любви, которой не должно было быть и не было, любви, которой никогда не будет, которой наши сердца не дадут жизни, потому что бьются не в унисон. Но в те очень редкие минуты, в которые наши глаза все-таки встречаются, мы видем в них только отражения друг друга.
Только вечерами становится немного грустно. Хочется набрать твой номер телефона и просто сказать: "Привет". Я знаю, твоя душа дрогнет, голос станет нежным и теплым, но оба сердца, соединенных невидимой нитью сотовой сети, снова и снова поймут, что ближе они не будут. Они чужие и далекие. Навсегда. На всю жизнь. Вечную жизнь...

[583x699]
Иногда так жалко девушек, которые слепо верят своим избранникам. Сама пройдя через бесконечные измены и вранье, я все-таки нашла в себе силы разорвать это порочный, с позволения сказать, "союз". Да, отголоски прошлого все еще мучают меня, но по крайней мере я знаю, что этот человек больше никогда не сможет сделать мне больно.
Согласна признать, что многим парням недостаточно одной девушки (в смысле отношений, а не дружбы, естественно), но зачем тогда врать и изворачиваться. Слышать от такого "подарка" о любви, после его очередного возвращения от той, другой, подобно пощечине. Я всем сердцем сочувствую тем девушкам, которым не хватает сил и уверенности уйти от этого "счастья".
Всегда считала, что все без исключения девушки прекрасны и индивидуальны. Все мы по-своему совершенны! И все достойны счастья. Но именно счастья!!! Не надо путать это понятия с такой вот любовью. Если молодой человек полюбит, он не будет искать других отношений, а если он не любит, то... Все в нашей жизни будет, но отношения, от которых мы не можем получить ровным счетом ничего, даже банального уважения (а измены и уважение - понятия не совместимые)... Зачем они нужны?
Девушки, милые давайте на миг забудем такое понятие, как "любовь" и трезво взглянем на своих избранников. Ну что? Я искренне вам завидую, если он ВАШ принц, и искренне сочувствую, если нет...
Помните, мы сами творцы своего счастья!

Смелые рифмы, злые вопросы.
Может несложно, а может быть просто.
Все что хотелось, все уже сказано.
Все решено и дважды доказано.
А за окном все та же звезда:
Светит все так, как светила всегда.
И на столе все та же газета-
А на экране – страничка инета.
В чашке – тот кофе, чтобы был и вчера,
И за стеклом шумит детвора.
Радуга та же: из снов и желаний,
И ежедневник полон заданий.
Дождь все шумит, словно осень опять.
Сна больше нет, будильник – на пять.
В ящике – смятый когда-то билет,
И сквозь туман пробивается свет.
В рамке забытое, старое фото.
В дверь опять пробивается кто-то.
Листья спадают и снова растут.
Уходят часы. Мгновенья бегут.
Все так, как прежде. Все как всегда.
Все неизменно идет в никуда.
Провожает закат, встречает рассвет:
Только тебя у меня уже нет….

О ней, родимой...
Вопрос № 1. В чем разница между алкоголем и наркотиками?
Хорошо, я знаю, в чем разница. Тогда
Вопрос № 2. Так ли уж она велика?

Мысль № 1. Оказывается, все те чудеса, которые происходили со мной под воздействием алкоголя, являлись просто плодом моей фантазии. Этого не было в реальности, это было только у меня в голове.

В связи с этим
Вопрос № 3. Если все это появляется в голове под воздействием алкоголя (или любого наркотика), почему нельзя извлечь это из сознания без употребления различных веществ? Почему нельзя поверить, что мир прекрасен, а люди добры, что любая моя мысль есть божественное откровение, что в любимой песне содержится целая вселенная, что все мои желания сбываются на раз и т.д. и т.п.?
Вопрос № 4. Нужно ли мне это?

Мысль № 2. О цели и средствах, а в общем - банально, о возможных последствиях.

Вопрос № 5. Что я скажу своему ребенку, если он родится больным? Что я скажу ему, если меня упекут в дурку или если я умру от остановки сердца? Как я смогу оправдать тот факт, что я предпочла свое альтернативное настоящее его реальному будущему?

Никак.
Бред.
Хорошо, что я не пью. Хорошо, что я не сижу на наркоте.
Аминь.

Посмотрим правде в глаза. Безработные мужчины невыносимы. То, что у них нет денег на пиво, – это одно. Но то, что без постоянного занятия они быстро деградируют, сходят с ума и доводят до умопомешательства своих близких, – это совсем другой коленкор.

Женщины очень долго могут сидеть дома без всякого вреда для здоровья. Некоторые всю жизнь обходятся без единой записи в трудовой книжке – и ничего, на стену не лезут. А все потому, что у них и так есть куча занятий, которые они успели придумать себе за много веков домашнего заточения. На один маникюр ежедневно может уходить часа два. Добавим к этому еще два часа сериалов, один – реалити-шоу и по сорок минут на доктора Курпатова и «Малахов плюс». Не забудем про колонку светских сплетен и небольшой шопинг по близлежащим магазинам – вот тебе уже и вечер. А ведь еще надо обзвонить подруг, сделать увлажняющую маску, пропылесосить, полить цветы, взвеситься, изучить голову на предмет новых седых волос, приготовить овощи на пару и сбежать в «Макдоналдс», подсчитать съеденные калории, поплакать, покрутить хулахуп, накрасить ногти, снять колготки, стереть смазавшийся лак и снова накрасить ногти, поплакать, взвеситься, обзвонить подруг… Да женщине суток не хватит, чтобы выполнить все намеченные дела!

Мужчина же, отлученный от офисных перекуров и криков начальника, теряет ориентацию. В пространстве. Ну вот проснулся он утром, выпил чайку, посмотрел новости. Что дальше? Не зубы же чистить, ей-богу.


Это только кажется, что безделье – рай, к которому стоит стремиться. Мужчина, привыкший весь день гонять мамонтов, оказывается не подготовлен к большому количеству свободного времени. И вместо того чтобы наслаждаться, начинает тратить его на панику или депрессию. Известен даже случай, когда оказавшийся не у дел гражданин принял 12 таблеток темпалгина. И это, как объяснила его супруга, «при живом весе без рогов 120 кг». Над жалкой попыткой суицида смеялась вся скорая, включая водителя. А сам пострадавший теперь видеть темпалгин не может, даже когда у него очень болят зубы.


Другой мой знакомый, попавший под сокращение, сначала радовался. «Заживу! – говорил он. – Отосплюсь, прочитаю всего Канта, займусь спортом и напишу великий роман, достойный Пулитцеровской премии». Несколько месяцев примерно так и прошли. Уволенный старательно выполнял первую часть своего плана – дрых с утра до вечера. Затем оформил подписку на новости эротических сайтов. Чуть не заболел от истощения или от отсутствия взаимности со стороны силиконовых красавиц. В конце концов им овладела тоска и чувство неудовлетворенности. Смысл жизни был утрачен, а Канта изучать почему-то не хотелось. «Как там твой роман?» – подливала я масла в огонь. «Я накапливаю материал», – раздраженно отвечал приятель. Уверена, был бы он страусом, спрятал бы голову в песок на пару лет.


Слава богу, кто-то догадался подарить ему пазл, состоящий из пяти тысяч элементов. Сначала неопытный безработный нервничал, старался побыстрее расправиться с головоломкой, втискивая картонные кусочки куда придется: «Я художник, я так вижу», а по самым неподдающимся бил молотком. Потом ничего, успокоился. Догадался, что элементы должны подходить друг к другу тютелька в тютельку. Сейчас он с таким усердием собирает свою пятую картину «Морской пейзаж», будто решил, что это дело государственной важности. Судя по тому, что он отказывается ходить на собеседования, так оно и есть.
Компьютерные игры – тоже хорошая подмога для безработных мужчин. Десяток стрелялок и бродилок поможет несчастному обрести чувство собственного достоинства. Теперь он не просто сидит дома – он спасает мир. Главное – вовремя подкидывать ему бутерброды и лицензионные диски с новыми мирами, которым угрожает уничтожение.


Но есть люди, у которых нет пазлов, компьютера и даже книги «Макраме своими руками». Вот уж кому тяжко приходится. Как правило, это пенсионеры. Эти ребята, накопив солидный стаж, либо решают работать даже больше, чем раньше (тут пригодится дача, сарай, ледовая рыбалка и карточные игры в Тимирязевском парке), либо просто умирают, чтобы покончить с невыносимой скукой. Понятия не имею, как они потом справляются с вечностью на небесах, если были неспособны пережить пару часов вынужденного безделья.


Некоторые безработные становятся профессиональными больными. То зубы у них болят, то живот, то давление оказывается неправильным. Они покупают ведро таблеток и начинают лечиться. Стонут, валяются на диване с грелкой и пишут на пыльном полу завещание. Вроде как при деле, и то хорошо.


Другими овладевает мания чистоты. Они кипятят белье, моют окна или так натирают кафель, будто на их кухню вот-вот должен нагрянуть кафельный инспектор. Еще и неумолкающих похвал за это требуют. С ума можно сойти.


Впрочем, это исключения. Большинство безработных мужчин просто валяют дурака, невыносимо при этом страдая. (Если не спиваются, конечно.) Ковыряют в носу (своем), изучают трещины на потолке или, как какой-то киногерой, воруют у женщин тесты для Читать далее...

Ты приходишь домой, забираешься с ногами в свое уютное кресло... Темно. Мелькает лишь огонек только что заженной сигареты. Стоит только протянуть руку и вся комната озарится светом. Но ты этого не делаешь... А по щекам текут предатели - слезы. Ну и пусть. завтра их уже не будет. Завтра все будет как всегда. Завтра ты опять стнешь заводной куклой. Куклой, у которой все хорошо. Ведь у игрушек не может быть "плохо"... Но это будет завтра... А сегодня ты встанешь из кресла, затушишь сигарету, пойдешь на кухню, достанешь бутылку Чинзано и выпьешь добрую половину. Наедине с собой. потому что никому не позволено видеть твои слезы. Потомц что ты - сильная женщина. А сильные женщины не плачут. Они огорчаются.

[353x500]

Почему мы так часто делаем больно любимым, тем самым причиняя себе боль во много раз сильнее???

Не понимаю...Я люблю его!!! Стараюсь проводить с ним каждую секундочку...а он?? Я знаю, ценит...но все же не может сдержать своих бид...но я-то могу!!! Он тое причиняет мне боль, но я же терплю....и говорю ему открыто, что мне больно... А он?? Он скрывает....

Уйдя от меня ночью....так тихо....без ссор...просто молча...не сказав ни слова...я поняла, что задыхаюсь от боли...какой-то горький комок встал поперек горла...боль...Закрываю дверь...Молодец...сдержала при нем слезы... Не спала всю ночь...прост одумала...а может отпустить его?? Может без меня ему бедт лучше??? Я люблю его...хочу, чтобы он был счастлив!!!! Пусть даже не со мной...Я всегда буду с ним...пусть не в качестве его девушки, так подруги...я поддержу его и утешу....как же он мне дорог...просто люблю его за то, какая я с ним....такая нежная и спокойная...просто счастливая....я радуюсь его победам....люблю, когда он улыбается...когда он идет и рассказывает мне что-то, а потом внезапно целует....становится так тепло....остаемся только мы....все люди исчезают....я никого не вижу, кроме него...мой милый мальчик...жаль, что он это не прочитает...а может и хорошо...

Сползаю по стенке на пол...слезы....сердце разрывается....я знаю, чт оон не пойдет домой, а будет еще часа 2 гулять...губы еще не остыли от его поцелуев... просто плачу в коридоре, сидя на коврике....ничего не хочется....начинаю одеваться, чтобы уйти....подумать наедине с самой собой...просыпается мама.....раздеваюсь, укладываю ее и иду в свою комнату...все здесь напоминает о нем...плачу...не могу успокоиться....пишу ему, что он мне нужен...тишина....кажется, что я его теряю....нет...не хочу...

утро....сумасшедшая ночь...бред....такое ощущение, что у меян был жар...бордовые лаза....ужасное настроение....звонок в дверь и ОН..."Зайка, я люблю тебя...прости..." Таю...кажется, что все хорошо...но это лишь на первый взгляд....мои глаза еще не высохли от слез... все еще чувствую горечь...сдержалась...не заплакала вновь...буря эмоций...люблю.....страдаю...но он никогда не узнает об этом....

мне один парень нравится уже год, он меня старше,всё хотелось узнать его сотовый, и вот его номер у меня, я вроде не стеснительная но тут меня закосило, а чё писать то????

[640x454]

Я не страдала от одиночества
Играла во множестве разных реприз
Судьба-злодейка, ее Высочество
Вдруг подготовила странный приз
Тебя я знала годами ранее
Курили вместе, смеялись врозь
И не делили свои признания
Линия жизни свернула вкось
Сон показал мне тебя по-новому
Я, ухмыльнувшись, открыла глаза
Сердце залило краской лиловою
Я поднажала на тормоза
Вечер начался усталостью дикою
Ты говорил, я не помню о чем
Кто-то внутри заливался криками
Что-то внутри мне пронзило мечом
Ты мне сказал, чтобы я успокоилась
Ты меня обнял и рассказал свет
Если б ты знал, от чего я расстроилась
Наверняка бы ответил мне «нет».
Занозой в душе мне засели мечтания
Так хочется крикнуть и выгнать тебя
Мне стыдно пред ним за мои обещания
Я спутала нитью нельзя и любя.
Я разобью свою душу мерзкую
Смоет осколки с неба вода
Пусть кто-то скажет, что это по-зверски
Я говорю, что почти ерунда…

А за что любят?как понять что перед тобойи есть твоя настоящая любовь?как разлечить ее из тысячи подделок?любовь сейчас почти ничего не стоит...мы кидаем друг-другу:люблю...как обычное:как дела...а смысл этого самого главного слова порой так и не понимаем...сначала любим одного...потом другого,через неделю третьего.и всегда думаем,что вот она настоящая любовь...одна из тысячи...а через неделю разочаровываемся и находим новую.тоже 'настоящую'.не хочу чтоб меня кто нибудь любил,а я в ответ ничего не чувствовала .лучше быть одной,чем хвататься за людей,как за соломенку ,только чтобы выплыть...

[499x500]

Преодолевшая пустота. Яркие краски. Красные глаза. Капли слез. Компьютер. Виртуальный мир. Счастье. Чат. Виртуальная любовь. Ожидания. Минутные встречи. Выражение лиц в смайлах. Грусные песни. Я люблю. Я тоже. Банальная фотография. Из рук сердечко. Редкие звонки. Мелодия пробивающая. Вместо я хочу к тебе - все ок. Время. Первое не понимание. Первая ссора. Обвинения. Расстояние. Боль. Мир. Счастье. Вирт поцелуй. Реал слезы.  Надежда на встречу. Сочи. Пустота. Опять любовь. Опять не понимания. Опять ссора.. Дикий крик в телефон. НЕТ стыду. ДА справедливости. Дикий напряг. Третяя лишняя. В твоем лице. Любовь. Но не у Вас. Их страсть. Твой гнев. Решила уйти? Да.. Дневники? Звездочки? Рейтинг? Убежала? Память. Топ. Шмоп. Те же смайлы. Высота. Дикая дрож. Сигарета. Не способна? Я знала. Это вирт.

 

кто не понимает.. ничего не пишите.. я просто выставила.. ибо я считаю что мне так будет легче..

Я помню, любимый мой, помню

Запах твоих волос.

А помнишь, милый мой, помнишь,

Глаза мои, полные слёз?

Я верю, любимый, ты слышишь

Как плачу в ночной тишине…

Я знаю, мой милый, ты дышишь

Забыв сейчас обо мне.

Мне больно, любимый, мне страшно,

Так страшно – сейчас закричу.

Пусти, милый мой, мне так больно!

Пусти! И я птицей взлечу!

Мечтаю, любимый, как раньше

Проснуться и жить для тебя.

Не надо, мой милый, всё дальше

Во тьму уходить от меня!

Но ты не откроешь мне дверцу,

Я тихо замру не дыша.

«Любимый!» - кричит моё сердце.

«Мой милый…» - плачет душа.

Дорогие Девушки и Парни. Не оглядывайтесь на прошлое! Живите настоящим!!! (хоть это и трудно)

[600x450]
Она проснулась, но открывать глаза и вспоминать недавние события не торопилась. Теперь очень трудно стало жить реальной жизнью, потому что в этой жизни кроме работы ничего не было. А на работе она смотрела в окно и вспоминала его жаркие поцелуи и крепкие объятья, его горячее дыхание около своего уха ... Не верится, что всего этого в ее жизни может больше не будет.

Вчера вечером долго не могла уснуть, все вертелась и никак не понимала, чего же ей так не хватает, а не хватало его смс с пожеланием спокойной ночи и сладких снов. Пусть эти вечерние слова уже давно стали обыденностью, но без них она не могла. Хотела сама написать пару строк, написала, но потом опомнилась и отложила телефон.

Сколько всего в ее жизни перестало существовать, когда он ушел. Теперь она жила в плену воспоминаний. Видела целующихся и сама уносилась в то счастливое лето, когда кроме них двоих на всем белом свете никого не было, когда от одного его влюбленного взгляда у нее сладко кружилась голова.

Ее преследовало ощущение, что всего этого не было или было, но не с ней, а с кем-то другим, будто бы она смотрела красивый фильм о вечной любви и всего лишь представляла себя главной героиней. И не жаль было ушедшего времени, потерянной невинности, ускользнувшего счастья. А вдруг это счастье еще можно сохранить?...

Слух резанул звонок будильника, надо вставать. Слово «надо» с недавних пор стало главным в ее жизни. Надо вставать, чтобы пойти на работу; надо краситься, что бы никто не заметил, что в ее жизни что-то не так; надо, надо, надо ... Как говорила Алиса Фрейндлих устами Людмилы Прокопьевны в небезызвестном «Служебном романе» «иду делать кофе и не, потому что хочу позавтракать, а потому что так надо».

Обычное утро обычного дня последний взгляд в зеркало, финальный штрих - розовый блеск и улыбка, чтоб никто и не подумал то, что очень одиноко ей. Стук каблуков по лестничной клетке, а ведь она обувала эти туфли, потому что они нравились ему, высокие каблуки позволяли ей быть рядом с ним нужного роста. Двери лифта неспешно закрываются, и она снова погружается в прошлое, вспоминая, как они, сгорая от страсти, занимались в этом лифте любовью. Он так надрывно сказал «Солнце, я хочу тебя», да ей и слов не нужно было, достаточно его затуманенных страстью глаз. Она всегда так легко отдавалась, соглашалась на любые его авантюры. Резкое движение и его горячая плоть буравит ее тело. Его сильные руки на ее груди сводили с ума, в этих жарких объятьях она забывала обо всем. В страхе быть пойманными они наслаждались каждым моментом своего единения. На пике, она схватилась за его куртку, и чуть не порвав ее ногтями, протянула «Солнце, как хорошо ... » ...

Двери открылись, она уверенным шагом вышла навстречу новому дню, все еще вспоминая. На этот раз она вспоминала, как появилось это название «Солнце». Когда они только познакомились, когда их закружило чувство, она все не могла придумать ему ласкательное имя, вот именно тогда решительно и заявила «я буду звать тебя Солнышком», на что он великодушно согласился, стал называть ее так же. Она почти никогда не обращалась к нему по имени, как будто боялась, страшилась спугнуть свое и без того хрупкое счастье ...

Маршрутка по пути на работу… Она всегда садилась впереди, что бы ее не мутило и чтобы контролировать ситуацию. Контроль был свойственен ее натуре, но только не тогда когда была с ним. Рядом с ним, она выключалась, становилась маленькой девочкой, его маленькой девочкой. Совсем недавно они ехали домой к его родителям в маршрутке, и целовались как одержимые. Водитель даже сделал замечание, но они его не услышали, продолжали вести себя как безумные. Как-то раз в маршрутке, забыв обо всем, она потеряла свой проездной ...

Он действовал на нее как героин на наркомана, получив дозу, она в эйфории уносилась прочь от грешной земли. В такие минуты никого не было счастливее ее. Он часто спрашивал: ­«что с тобой?», на что она довольно произносила: - «я ловлю момент, Солнце, я кайфую», он хватал ее в охапку и целовал, целовал, целовал ... Казалось, что это счастье навечно. Они забыли, что все это легко разрушить…

День на работе прошел как обычно, но почему-то все было, как в тумане и постоянно мучила боль внизу живота. Месячные начались в тот день, когда они решили сжечь мосты, и теперь боль не проходила уже четвертый день, решив, что все это нервы она пила таблетку за таблеткой, но они почему-то не помогали ...

По пути домой в маршрутке, которая по странному стечению обстоятельств ехала через место ее проживания она пожалела, что не беременна. Мысли о ребенке настолько увлекли ее, что она даже забыла, что будь она беременна, ребенка пришлось бы растить одной. Малыш был бы похож на него, а больше ей ничего не было нужно. Это был бы их ребенок…

Вот она снова дома, если бы не родные легла бы на диван и разрыдалась, но им не Читать далее...

ситуация, нельзя сказать, чтобы зашла в тупик, но близится к этому...У нас как будто нет одних интересов, точнее они есть, но... НО все дело во мне. Лень - это не часть меня, а скорее уже образ жизни... Пессимизм - с этим немного получше, но все же. Итак проблема:если он зовет меня на каток, либо покататься на роликах вместе, я не могу перебороть себя, хотя понимаю, что ужасно этого хочу, после этого следуют ссоры, обвинения, что я не люблю спорт и тд... Так же с пессимизмом - я могу часами говорить о своих проблемах, он успокаивать, но потом мне становится дурно от осознания того, что он все это обдумывает....
А что делать, я не знаю, подскажите, как можно поработать над собой, чтобы измениться в лучшую сторону?