привет. есть тут кто?

эх!! а не вспомнить ли былое!?
замужем. доченьке 8,5 месяецв. СЧАСТЛИВА

замужем...

готовимся... 29 улетаем в ПРЕДсвадебное путешествие)))))))))))))
это нам подарила моя двоюродная сестренка! вернемся за 10 днейдо свадьбы

Итак, вас выбрала

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo [показать]

Пройти тест

я выхожу замуж....
в выходные купили платье и костюм...

Это цитата сообщения sashok_k Оригинальное сообщение

я б убил на месте за такое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



как быдло не разъехался с блондинкой

Про нас любимых. 8 марта посвящается!

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею
право на любой ход!
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюнете мне в спину, значит, я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только
единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

Почитай - может настроение повысится_)))
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!) (я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. блин... повезло свинье… только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)
- Кошачья моча светится под ультрафиолетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

Ездили в выходные с любимым и друзьями на BGV. Понравилось
[700x525]

Это цитата сообщения Dinosaurus Оригинальное сообщение

О мужестве.



Ребята, всерьез полагаете, что у вас проблемы?
У вас все плохо, вы не справитесь, вы никогда этого не делали, вы не знаете как?
Ждете когда за вас все сделают, и вас пожалеют?




Еще вопросы?

вчера любимый собрался ехать купаться в прорубь. Это у него уже третий год. Я в прошлом тоже занырнула. а в этом не было ни настроя, ни настроения, ни желания. К тому же с самого утра просто ужасно болела голова. ни одна съеденная таблетка не помогла. Сказала, что поеду, конечно, с ним, но в воду не полезу. Хотя зачем-то нацепила купальник, взяла халат, тапки и полотенца.... и что вы думаете??? Я ЗАЛЕЗЛА В ВОДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Голова прошла моментально. подъем сил и настроения. Легкость во всем теле.
Вот одно взбесило - толпа пьяных идиотов. Которые просто обступили эту прорубь со всех сторон. Никакого уважения к ритуалу и вере. Как будто просто очередной повод собраться и напиться. ПРОТИВНО

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Когда же это кончится-то ,а?

Новый газовый конфликт России и Украины, в результате которого страдает Европа, породил множество анекдотов. Еще в новогодние каникулы интернет-сообщество начало шутить, что основные новости в последнее время о секторе газа и "секторе без газа". Теперь сарказма в шутках о "секторе без газа" прибавилось. Самыми "плодовитыми" на шутки стали оставшиеся без газа украинцы. На одном из украинских сайтов приводится подборка анекдотов, антигероями которых стали украинские политики.

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Другой анекдот напоминает сюжет новогоднего фильма "Ирония судьбы, или С легким паром":

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

Не обошлось и без черного юмора, отмечает РИА "Новости":

- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.

Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!"

В некоторых шутках сложившаяся ситуация доведена до абсурда:

Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
- И ее поставят к стенке?
- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
Творчески на "газовый конфликт" откликнулся Рунет. Несколько анекдотов, появившихся на различных интернет-форумах, приводит "Правда.Ru":
С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария - "Дневной позор".
Больше всего "кризисных" анекдотов предлагает "Anekdot.ru". К сожалению, определить авторство появившихся там шуток не представляется возможным:
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится..." - "Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует".

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.

В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас Читать далее...

Хорошо быть девушкой в розовом
пальто,

Можно и не в розовом, но уже не
то...

Хорошо быть женщиной в норковом
манто,

Можно и в фуфайке, но уже не
то...

Хорошо быть женщиной в
новеньком авто,

Можно и в автобусе, но уже не
то....

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в
100,

Можно и 15, но уже не то...

Так давайте выпьем же, девочки
за то,

Чтобы в нашей жизни было только
ТО!!!

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла,
ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной
корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном
новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за
новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости
дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником!
Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не
видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения
совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с
меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка
сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо
завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом
вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего
холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок
через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье
хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и
сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в
качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не
вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый
праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла,
ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку
лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не
наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за
новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за
рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и
новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте! 7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну,
давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого
стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка
предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и
здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я
больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,
имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо,
чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой
чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место.
Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная
инструкция))))))

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ СЛЕНГА ЛИРУ



Читать сначала

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Люди делятся на два вида: те, кто любит Лост, и те, кто его еще не смотрел.

да, давненько не появлялась. все некогда. и не до этого было. как праздники?