Слуште, по-моему, это ненормально... Скоро два месяца, как мы расстались. Но сегодня он мне написал... При чём мы даж не ругаемся, ничего... Но меня сразу начало тясти, из рук всё валится, ноги держат нетвёрдо, голова кружится... Я ни слова не приувеличила сейчас... Мож мне к доктору пора?

Недоверие ломает любовь.... Почему я такая недоверчивая? Конечно, иногда это спасает, но... когда человек говорит, что любит меня, а я не верю... Хотя люблю его. Хотя мы вместе почти год.  Если бы я верила, я могла бы рассказать ему как я его люблю, как я счастлива, что он у меня есть... А так... Вечные недомолвки, непонятные обиды... Да и сам он мне иногда не доверяет.... Как глупо...

так странно... люди требует доверия, не переносят не искренности, хотят дышать откровением и предельной честностью... но в тот момент, когда ты хочешь раскрыть свою душу, словно подзамочную книгу в твердом кожаном переплете, оказывается, что это в общем-то никому и не нужно... и ты снова бесконечно длинными бессонными ночами будешь лежать глядя в потолок, по которому изредка будут проползать зловещие черные тени от проезжающих мимо машин.. ты будешь лежать и снова, в стотысячный раз, читать эту книгу только для себя... её содержание известно тебе как молитва, заученная когда-то в далеком детстве, но ты будешь перечитывать её, переворачивая потрепанные страницы и находя все новые и новые факты и подробности, которые никому никогда не поведаешь...

и потом, спустя какое-то время, ты снова возьмешь этот фолиант твоей недолгой, но внушительной жизни, смахнешь пыль с обложки и попробуешь зачитать главные страницы тому, чьи глаза внушают доверие, чьи слова дают надежду на выживание... но и эта попытка останется просто попыткой... он снова не позволит тебе даже открыть эту книгу... захочешь ли ты перечитывать её снова - для себя самой в очередной раз - наверное вряд ли... ты поставишь её на полку, задвинув во второй ряд и прикрыв её другими книгами... книгами о призрачном счастье, о великолепных принцах на белых конях, о Золушке, которая так хотела стать принцессой... и ему, человеку. внушающему мало мальское доверие ты будешь цитировать главы не своей книги, а той, что стоит ближе... той, что написана не тобой... он будет принимать это за чистую монету и радоваться твоей откровенности....

Любовь...
Любовь-Это тьма
Захватившая разум,
Недовавшая думать
Ни о ком, Ни о чём
Кроме того что приходит
Во Сны сноведения,
Разрушает надежды
И уходит Путём.

Здравствуйте... Мне очень нужен ваш совет. Надеюсь вы не отвергнете меня из-за того что я не писала вашему сообществу не слово.... Но я в отчаянии! В моей школе есть один человек....который мне не безразличен..., но он меня не знает... зато я о нём знаю всё... он старше меня на 3 года.... и его все обижают... а я чувствую это всё на себе... Проблема в том ... что я боюсь к нему подойти... я ему через учителей передавала свои стихи.... и мне безразлично что она выглядит ... ну не красавец... Носит очки... и сам худощавый... Но я переживаю чувство острой влюбленности! Что мне делать? Помогите советом! Я прошу вас о помощи!

[300x200]

я не люблю тебя больше,слышишь??...

я больше не смотрю тебе вслед,когда тебя уже давно не видно...
...я не люблю тебя...

я больше не додумываю твои слова...
...я не люблю тебя...

я больше не посвящаю тебе все грустные песни...
...я не люблю тебя...

я больше не засыпаю с мыслями о тебе...
...я не люблю тебя...
но я не могу заставить тебя не приходить в мои сны...
я любила...

я больше не дышу так медленно,не закрываю лицо руками...
...я не люблю тебя...

я больше не вижу твоих глаз...
...я не люблю тебя...

я больше не чувствую своей ладони в твоей...
...я не люблю тебя больше....

я больше не вытираю слезы,вспоминая ТЕБЯ...
...я не люблю тебя больше...,
но я не могу сдерживать слез ,вспоминая НАС...
я любила...

я больше не чувствую твой запах сигарет с ментолом...
...я больше не люблю тебя..

 

прости...прощай....

 

[280x201]

мы убиваем друг друга словами и не замечаем боли в глазах собеседника в этот момент..

мы так увлечены собой и собственным рассказом, что совершенно забываем о том, что рядом есть кто-то...

кто-то, кто любит, просто любит... и этот кто-то никогда ничего не попросит взамен...

просто потому что любит не за что-то....

и мы тоже вроде как любим этого кого-то, не той, общепринятой любовью, просто любим....

просто за то что этот кто-то ходит по той же земле, дышит тем же воздухом, смотрит на те же звезды что и ты...

и этот кто-то когда-то тоже любил тебя просто так... за воздух, звезды, землю...

и только теперь его любовь трансформировалась в нечто иное... и трансформация эта произошла вместе с болью...

болью, которые причинили слова.... твои слова...

Замёрзший город. Холодно. Зима.
Скрипящий снег. Горячий чай.
А небо чёрное, как пропасть. Я одна.
Не жду, но верю... Просто обещай.

Что не предашь меня и не забудаешь,
Всегда поймёшь, поддержишь, не смолчишь
На мой вопрос немой: Так кем ты будешь?
И почему теперь не позвонишь?

Уставший вечер.Тишина. Метель.
Остатки сна и ночи неначало.
Убогий мир. Холодная постель.
Любила. Падала. И снова продолжала.

Тот проклят круг, что рвётся из-под ног:
Нет сил порвать - нет сил идти...
Никто из нас свернуть с него не смог,
Всё продолжая бесконечности пути.

Дым сигарет и горечь алкоголя.
Обрывки фраз. Ошмётки чувств.
Так отыщи забытые пароли,
Открой мне мир, ведь ты в нём суть!!!

Боишься, что теперь не устоишь?
И не удержишь прежних равновесий?
Лишь каждый раз, когда ты вновь молчишь,
Всё жить хочу я меньше, меньше...

Кто трус из нас? Кто любит и не верит?
Иль тот, кто любит, но не в силах быть?
Кто навсегда захлопнул эти двери,
А мог бы счастье вечное дарить?

Замёрзший город. Дальние дороги
Летят по сумеркам, туманам, пустоте...
Так просто, глупо: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...
Но нету сил, чтобы сказать тебе...

Стою. Шок. Это так странно…Сердце замирает, и кровь будто бы перестаёт разливаться по телу. Мгновенный холодок. Дрожь. Я вся стянута, какими-то непонятными чувствами. И вот через мгновение приходит осознание. Слезы как будто льются сами собой, непроизвольно, льются. Острая боль пронзает сердце и становится тяжело дышать.…Да у меня перехватило дыхание и в секунду мне показалось, что я задыхаюсь.… Глотаю воздух большими комками, дышу. Колени предательски задрожали, и я села на пол, словно придавлена какой -то силой… И почему всё получилось так? Почему никто не ценит такого важного слова «люблю»? Зачем с придыханием говорить о высоких чувствах?» Я люблю тебя, не злись, родная» «Любимая, ну ты что? Я всегда буду рядом. Ты самый дорогой мне человек»….Почему всё так просто? А я то, душой чувствовала, что он настоящий, что родной, близкий. Мне никогда ещё не было так хорошо с кем то, полностью была во власти чувств, я от счастья была готова прыгать до неба, кричать на всю улицу. Какими мы были вместе! Счастье так и сыпалось от нас, искрилось! Радостные глаза и ощущение покоя, душевное равновесие и необъяснимое чувство наполненности, вот что ты давал мне. И я была и бескрайне счастлива! Я благодарила того, кто там сверху есть, за то, что мы вместе, за то, что мы сблизились, за то, что ты выбрал меня. Ты. Такой красивый и душевный. Настолько популярный, что девушки млели от одного твоего появления. Но ты не смотрел на них…Ты голубыми, ясными глазами смотрел мне в глаза. И ненужно было слов. Я люблю твои волосы и твой голос, который мне стал таким родным, и таким невозможным… Как же люблю…как мне больно. Терять. Я больше не смогу дотронуться до тебя, не смогу поцеловать..господи..я же ещё не всё осознала. НА данном моменте я закончу. Эти слезы, они просто невыносимы больше. У меня не на что нет сил. Надо же...А я оказывается слаба,…Слаба настолько, что мне противно.Ты сказал: «прощай»?Ты сказал: «Можешь забыть о нас»?Пусть будет так! Хотя нет..Прости. Но забыть -это не в моих силах.Я ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ …….

Я уже почти полгода влюблена в женатого мужчину, у него двое детей, успешная карьера. Мы вместе работаем, общаемся в основном по этим вопросам, ничего личного.
Я пыталась забыть его уже несколько раз, но это не так-то просто!

Что делать? Признаться ему в любви первой или ПЕРЕСТАТЬ ЖДАТЬ?

Я перестану ждать тебя домой - потому что больше не могу называть это место своим домом. Я не могу больше существовать, я хочу жить. Да, я тебя люблю. Но я ухожу,и я не хочу возвращаться. Я не буду больше засыпать на твоем плече, я не буду больше слышать "привет, счастье" по утрам. Теперь мне будет мама говорить "Мань, просыпайся". Я не буду больше делать тебе невкусный чай и готовить тебе вечно недо- пере- жаренные\соленые\вареные обеды и ужины. Я не буду больше ждать твоей мелодии на своем телефоне, я не буду больше плакать по поводу и без, я не буду больше мешать\помогать тебе в гараже, я не буду больше смеяться с тобой, я не буду больше грустить глазами и улыбаться губами, у меня глаза будут светиться. Я не буду больше верить в счастье, я не буду больше слушать как ты играешь, я не буду больше визжать на крутых поворотах, я не буду больше ждать твоей ласки и засыпать со слезами на глазах, я не буду больше смотреть тебе в затылок и ждать чтобы ты хотя бы посмотрел н меня я не буду больше включать свет каждое утро, я не буду больше везде бросать свои трусики\лифчики\расчески\сигареты\кофточки\сапожки, я не буду больше есть то что ты для меня готовишь, я не буду больше ждать твоего поцелуя утром\за завтраком\за обедом\за рулем\в гараже\когда ты говоришь по телефону\когда ты чем то очень занят\когда ты сохраняешь миссию\когда ты готовишь\когда я готовлю, я не буду больше лезть к тебе со своими поцелуями когда ты проснулся\завтракаешь\учишь негров летать\за рулем\готовишь\когда готовлю я\, я не буду больше брать тебя с собой когда еду к маме\бабушке\по магазинам\к подругам\в институт, я не буду больше искать родной взгляд когда возвращаюсь с работы, я не буду больше трогать твои волосы\чесать тебе спину,я не буду больше прижимать тебя к груди, я не буду больше думать, я не буду больше верить в сказки. их не бывает.
[480x380]

хы... ну... первый раз прошу совета у абсолютно незнакомых людей... но просто уже дальше терпеть не могу... Дело в том что у меня был молодой человек. Начали встречаться с ним в апреле. Сашка живет в Москве, я в Королёве. Подмосковье, но сопсна недалеко. 4 раза я съездила к нему, мы гуляли,а потом на 5 раз я с ним переспала. Он пропал. Я страдала. оч сильно. мне было ооочень плохо. потом чтобы его забыьб начала встречаца с другим. не смогла. мы встречалиь с егором до ноября. в июне стал звонить и писать Сашка. он поддерживал меня как мог, помогал советом, подсказывалил как выкарабкаца из той или иной ситуации. Я боялась ездить к нему. думала что чувства взобновяца. Правильно думала. Приехала 1раз - все норм. во второй тоже самое. в третий мы уже целоваль в четвертый - переспали. Я не знала что делать. С егором я вскоре рассталась. Сашка редко звонил, меня спасала только аська. Я любила. Искренне и преданно. 1 любовь, все наверно знают это чувство. На новый дгод он не позвонил, пропал куда-то. До 4го я терпела, потом позвонила сама. Догоорились списаца вечером в аське и на следующий день поехать в парк горького. Я до часу ждала его в аське. Потом в 8 утра как дура встала и опять за комп, в аську. Вечером я напилась с горя. И сдуру отправила сообщение. В нем говорилось, что мне надоело его динамо и его вранье. Попросила забыть мой номер. Он ответил что тип, лан если хочеш, то давай. Я пыталась забыть. Но не могла. Не могу и все. Я сломалась. Седня написала: давай все вернем. он ответил: я подумаю.

Что мне делать?! я люблю его....

Ваше отношение к однополой любви! Осуждаете ли вы таких людей? Считаете ли не нормальным? Или же равнодушны?

Кто она?Она была обычной девчонкой,которая жила,училась в школе.Но все таки она была немного другая.Наверно в ней было что-то,чего не было ни в ком другом.Она всегда меняла жизни других.Те кто общались с ней,питали к ней что-то особенное и неповторимое.У нее были волосы цвета солнца,глаза цвета неба и душа.Душа не такая как у всех.Она была готова отдать все,не попросив взамен ничего.Она любила всех.Она не умела ненавидеть.Она рыдала ночами когда кто-то,кому она не могла ответить взаимностью признавался ей в любви.Ей было стыдно за себя.Она искала недостатки в себе.Все ее любили.Не было ни одного кто ее не любил.Наверно в ней было все чего не хватает людям.Жизненная энергия,молодость скорость жизни,харизма,куча позитивных эмоций,и хорошее отношение ко всем.Сама она редко влюблялась в противоположный пол,потому что не хотела что бы кто то плакал так же как она.Она старалась отдать все.Выкладывалась.Жила во все силы.Помогала всем.У нее были 1000 и более друзей.Она их всех ценила и уважала.Она их всех любила.училась она  в школе.Странно но многие считали ее ангелом.Ее часто обсуждали. Послушайте,да она ангел!!?-говорили многие."Она пришла тогда,когда я потерял смысл жизни,и помогла мне." Все соглашались.Так и было.Она была ангелом.Была.Теперь она была просто человеком,как и все мы,переживающая все земные чувства,и так же как мы,она когда то влюбилась...

читать далее

Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь. а всего лишь... Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны. Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...
- Не жалеешь, что мы не стали отмечать?.. Ведь ты так любишь...Читать далее...

Спрятать тебя в своих объятиях… Заслонить собой от ветра, дождевых капель, грома, шквального ветра, вьюг и снежных заносов… От грусти, боли, слёз и ночных истерик, от взрывающего слух тиканья часов, от не добрых взглядов и не искренних слов… Украсть тебя у одиночества….
Рассказывать тебе о своем детстве, читать любимые стихи, цитировать прочитанные мной книги, делиться впечатлениями от последнего фильма, говорить не о чем, забирая у тишины, пытающейся приблизиться к тебе, право на власть…
Задавать вопросы… Частые, глупые, смешные – требовать развернутых ответов… Слушать твой голос и улыбаться, иногда просто одними глазами… Держать тебя за руку, непрерывно поглаживая её пальцами – словно умоляя тебя продолжать говорить…
Впитывать слова и звук твоего голоса, как губка, чтобы потом, ночью, прокручивать всё снова и снова, тем самым, отбирая право на власть уже у своей тишины….
Растворившись в твоих объятиях слушать твою любимую музыку, кормить тебе шоколадом из рук, звонко смеяться, оставляя эхо своего смеха в самых удаленных уголках твоей квартиры, чтобы он напомнил обо мне, когда я не рядом…
Пить обжигающий кофе из одной чашки, угадывать мысли друг друга, смотреть старые, пожелтевшие фотографии, угадывать, где же на них ты – ошибаться, слышать твой смех….
Целовать тебя в улыбку, чувствовать твои пальцы, запутавшиеся в моих волосах, признаваться тебе в любви, на всех известных мне языках, ловить твоё дыхание и возвращать его тебе долгим поцелуем.… Как ребёнок радоваться твоему смеху, твоему желанию жить… Тому, что удалось украсть тебя у одиночества...

Хочешь мы спрячемся ото всех?.. Мы будем жить в маленьком домике на берегу серебряной реки, нас будет укрывать само небо, оно, сотканное из голубого китайского шелка, будет одаривать нас солнечными лучами и сверкающими каплями дождя… Дождь будет заставать нас в моменты прогулок под сводами деревьев, таких высоких, что их верхушки будут касаться голубого небосвода… Мы не будем прятаться от этих капель – наоборот мы будем подставлять им свои лица, ловить их открытым ртом и смеяться… Звонко… Наш смех будет эхом разлетаться по зеленому царству леса и звенеть откуда-то с высоты, рикошетом отлетая от неба над нашим головами…
Мы, счастливые и окутанные этим одиночеством вдвоем, будем целоваться под дождем… Смотреть друг на друга глазами полными счастья и улыбаться… Друг другу… Не будет никого счастливее нас… Этот мир, наш мир, будет принадлежать только нам… Птицы будут петь только для нас, радуга, озаряющая небо после дождя, будет радовать только наши взоры… И этот дождь, в мгновение смывший любую неположенную для этого рая мысль, будет идти тоже только для нас..
Взявшись за руки мы побежим обратно… В нашу тихую обитель… В наш уютный дом… Ты будешь срывать цветы, не останавливаясь, на бегу… Будешь дарить их мне… И к тому моменту, когда мы увидим крышу нашего дома, маняще сверкающую, омытую недавним дождем, в моих руках будет охапка цветов… Всевозможных… Пахнущих озоном, свежестью наших лугов, нашим счастьем и твоей любовью…
Мы будем сидеть на крылечке нашего дома, пить горячий чай с мятой и смотреть на заходящее солнце…
А где-то далеко-далеко будет идти другая жизнь… Жизнь, до которой нам нет никакого дела… Просто потому что мы есть друг у друга…

Для меня ночь с 31 декабря на 1 января сначала казалась сказкой. Я провела ее с одним человеком, для кого, если бы была необходимость, как я думала на тот момент, я бы без раздумий шагнула в пропасть. Я была счастлива, и на его лице видела счастье. Смотрел на меня тааакими глазами...
Но сказки имеют свойство заканчиваться. И финал не всегда греет душу.
Сегодня 8 января. А я чувствую, что этот человек, хотя я его очень сильно люблю, не отвечает мне тем же. Он отдалился...Разве люди поступают так, когда влюблены? Не звонят, не пишут?
Последний раз мы виделись с ним на катке. Он сам позвал меня покататься. Но вел себя так, как будто я чужая, как будто меня вообще нет. Мы катались отдельно, изредка сталкиваясь, проезжая мимо...У меня было ощущение, как ножом по сердцу...
Когда время истекло и мы пошли сдавать коньки, его лицо вдруг озарилось, он заулыбался, он был счастлив от того, что встал на коньки. Как ребенок. От радости он целовал меня, гладил по щеке и говорил, как тогда, в Новый год, что я просто красавица...
Потом, когда мы стояли на остановке, я спросила: "Когда ты последний раз любил?" Он ответил, что не помнит, но если что-то и было, то только как влюбленность и то было где-то в октябре.
Я подумала, пардон, а ко мне сейчас у тебя что? Зачем ты меня держишь? Игрушка, пока никого нет?
...Был мороз, щипал щеки, но я не замечала этого.
Я...просто шла домой - он меня не провожал - и в голове всё перемешалось. Его давняя подруга, познакомившись со мной, называет меня его девушкой. Но я этого не чувствую. Отношение не то...
Я перестала во что-то верить. Я пытаюсь вести себя так же как он ко мне.
Мне трудно, ему наверняка все равно.
Мне больно.
Мне холодно.
Я чувствую, что вся моя надежда на что-то большее угасает день за днем. Чувства притупляются.
И...думаешь...как дальше жить?
[549x465]

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Читать далее...