мне не у кого просить прощения, я всё делала правильно

зато в прощай[ль]ное воскресенье я многим могу сказать «прощай»

не страшно быть воспоминаньем, страшнее быть забытым, ведь с забвеньем приходит настоящая смерть

только воспоминания, приносящие боль, хочется забыть navsegda, но это невозможно

может, я перестану любить, но уже никогда не забуду

сотни километров и сотни тысяч незнакомых лиц на неясной прямой между нами

разные миры за стёклами квадратных коробок

а твоё солнце я увижу только в своём лете

и даже разные кусочки неба над нами

и на моём  никогда не бывает звёзд

лишь на один миг эти оцифрованные мысли станут на двоих, но и их разорвёт время, ведь твоё настоящее будет уже моим прошлым

Именно в происхождении скрыт корень всех наших межполовых проблем – безответная любовь, измены, угасание чувств, боязнь ответственности и пр. и пр.…ПОЛНОСТЬЮ)))

Настроение сейчас - вне категорий

 

Вечер. Санкт-Петерург покрылся белой пеленой от падающих снежинок. На улице пусто, совсем почти никого нет...

Они сидят около реки на мощеной кирпичём ограде. Он обнимает её за плечи и что-то нежно и тихо шепчет на ухо. Она улыбается в надежде скрыть от него печаль, таящуюся в её глубоких глазах. Наверное весь мир потерял какой-либо смысл. Ветер становился более сильным и порывистым. Он прижимает её всё сильнее, не давая замёрзнуть. Его слова пронзают её душу сначала как лучи света, а потом как острые лезвия. Она своей рукой касается его губ, тем самым, желая остановить его. Но он не перестаёт говорить ей слова, от которых вся её душа наполнялась слезами. Слезами счастья и грусти. Она посмотрела в его голубые глаза и по её щекам потекли обжигающие слёзы. Он замолчал. Его рука нащупала её руку и сжала с такой нежностью, что сила, которую он вложил в этот жест, словно сорвавшись с кончиков его пальцев перетекла к её душе. Он приблизился к ней, его глаза сияли, несмотря на темноту, обнимающую их обоих... И прошептал: «Не плачь...» На его глаза навернулись слёзы. Он не мог,да и не хотел прятать эти острые как лезвия изумруды счастья и грусти.Он поцеловал её и прошептал снова: «Не плачь, твои слёзы делают мне больно...»

 

20 месяцев - много это или мало, не знаю. 20 месяцев - это 610 дней и каждый день я думала о тебе. Периодов было много: любовь, ненависть, безразличие...всех их я пережила одна, внутри себя. Самое сложное - встречи с тобой. Ты всегда такой приветливый, что я каждый раз жду какой-то подвох. Когда встечаю тебя, так страшно смотреть тебе в глаза, внутри всё замирает, а так хочется знать что ты переживаешь при этой встрече, какие у тебя мысли в голове, о чем ты думаешь. Каждый день, ложась спать, я думаю о тебе: "интересно где он сейчас...с кем он...и о чем думает он, ложась спать. Вспоминает ли обо мне или забыл, жалеет ли о том чего не было или просто не вспоминает". Я засыпаю с музыкой в плеере и теперь каждая песня напоминает о тебе. Раньше казалось, что убить в себе воспоминания проще, чем думать об этом - это не так. Сегодня такое чувство, что в душе я до сих пор с тобой, что у нас она...любовь...

хочешь, я расскажу тебе, как опадают лепестки
как мешаются с грязью кристально-чистые слёзы детей
хочешь, я расскажу тебе, как мы убивали Бога
как мы бежали за ним, бежали по его следам
знаешь, у меня тоже были крылья
белые
белые_крылья_цвета_обречённости
их больше нет
теперь я не смогу забрать тебя с собой высоко
помнишь
помнишь, я обещала[?]
я уже не выполню своё обещание
знаешь, я тоже хотела бы встать на вершину самого высокого храма
я умела летать
я_не_та
я всегда была такой
иди, у тебя ещё вырастут крылья
белые
белые_крылья_цвета_обречённости
я останусь здесь - мешать с грязью кристально-чистые слёзы детей и бежать по следам убитого Бога

p.s. пейзаж выжженных полей, уходящих за красный горизонт
огромное красное солнце
хищник, пожирающий беззащитные планеты
я уже чувствую, как оно пережёвывает меня
остывшая земля - здесь был мой дом
дом, который превратился в холодные руины
я останусь здесь
я увижу долгожданный конец
я останусь здесь
иди, у тебя ещё вырастут крылья_цвета_обречённости

не потеряй меня, пожалуйста
любовь ждала нас столько лет
и столько раз судьба безжалостно
при встрече отвечала «нет»
и нас в пространстве и во времени
вновь разводила – к полюсам
и мы в тоске ночной не верили
бессонниц вещим голосам
но – помнишь день?
с небес насупленных
вдруг луч запел для нас одних –
не_долюбивших, не_долюбленных
ни в чём не схожих и родных
в твоих глазах – все листья августа
все звезды сентября молю:
ты береги меня, пожалуйста
пока – твоя
пока – люблю
(с)

Жду... жду лето.. ну или хотя бы весны... но это мелочи....

Она снова загоняет меня в угол......................... она кричит..... кричит, что не любит меня...... что я не дочь...а так...

Она говорит, что любит отца больше, что стремится скорее к нему уйти....махровая эгоистка................................. а мне больно.....

Не спала очередную ночь....

В инсте получила неуд....но настроения это не испортило.... уже плевать на оценки....

полоса неудач???

не знаю.....

НЕ хочу ее видеть..... не ожидала, что она скажет мне это в лицо.... как можно не любить своего же ребенка? зачем я ей? как урашение интерьера????? очень "забавно".............

3го марта.... уже погода, как нет отца..........

слишком быстро летит время.... а я... по ее словам я вообще никто....

"я не могу тебе доверять" (но причины так и не названы)

"ты еще совсем ребенок и ничего не понимаешь...." (хотя...чего именно я не понимаю, я так и не смогла понять из ее расплывчатых аргументов...)

"я не вижу смысла тратить время на разговор с тобой...ты упертая, как бык..." ( а я ведь всего лишь задавала вопросы....хорошо, я больше не буду ни о чем спрашивать.....................)

"ты потеряла интерес к учебе, я разочарована в тебе..." ( а я устала от упреков и что дальше?)

"ты только и сидишь перед компом... глупое существование.... видимо мне придется его убрать из твоей комнаты..." (да убирай...мне в общем-то все равно....я могу так же "бессмысленно" шататься по улицам, потому что от дома уже тошнит...)

Такие упреки я слышу каждый день...но вчера.... встать среди ночи...и начать на меня орать...это было пиком...... перестала реветь только под утро.... легче не стало.... это так и будет продолжаться???

"мне не хватает его, а ты не хочешь этого понять" (ну видимо я совсем тупая, да? не вижу смысла жалеть человека, который пусть меян не любит, но даже не уважает как личность...)

Я отказалась от наследства.... все в ее пользу.... а ей все мало.... ей всегда мало....

Чувствую себя одиноко.... ненавижу институт и эти тупые пары.... надменные физиономии учителей....

Завтра меня не будет дома...... уж лучше просидеть где-нибудь на лавочке, но только не с ней в одной квартире....

И вот сейчас.... она тут... и бесится, что я не плачу...не реагирую на ее выпады.... снова проведу в ванной часа 3.... закрывшись в обнимку с душем.... не хочу, чтобы она видела мои слезы.... не хочу видеть ее жалости...и огонька в глазах, что кому-то еще, кроме нее, еще плохо.... я сдержусь...перегорю....

***

Действительно...не получается вест дневник как раньше.... воообще не получается писать о чем-то хорошем.... и тут дело неизвестно в чем.... все пошло как-то не так....

***

Бабушка пытается поймать меня.... а я выключаю телефон...появляется желание его выкинуть к чертовой матери...... тупая техника.... или меня сегодня все бесит?

***

Придя с института.... лежала 2 часа и пялилась в телек... не хочу есть.... попался ан глаза фильм "Прости за любовь"... мило... 20 лет в возрасте действительно не мешают отношениям?или такое бывает только в сказках?

Скорее такое бывает только в фильмах....

"- Пообещай мне?

-Что?

-Что сбудется то, что я сейчас загадала...

-Обещаю, mi amora..."



***

Наверно пора возвращаться в обычное русло...и снвоа сидеть с учебниками.... зубрить что-то.... настроения нет, но кого это волнует??

чтобы понять пустоту существования, нужно полюбить

именно после того, как ты постепенно, шаг за шагом, узнаешь, что такое счастье и жизнь, а затем горе и смерть, ты понимаешь, что нет ничего, кроме его глаз, улыбки, запаха и нежных прикосновений

и лишаясь всего этого, ты начинаешь чувствовать пустоту - она вокруг тебя, внутри тебя, всё теряет смысл и право на существование

 

чтобы узнать, что такое счастье, нужно полюбить

полюбить всем сердцем и душой, каждой клеточкой тела, каждой секундой своей жизни

нужно узнать, что такое обжигающе теплое дыхание на губах, нежное, боязливое и неуверенное касание рук и тел

нужно полюбить нечто чужое настолько, чтобы оно стало частью тебя самого

полюбить глаза, губы и плечи

нужно забыть, как ты жил до того момента, пока не встретил того, кто заставил забыть и отречься от всего мира, от самого себя

 

чтобы узнать, что такое несчастье, нужно полюбить

теряя раз за разом всё больше, ощущая как воздух уходит из легких, а земля – из-под ног

когда вдруг осознаёшь, что тот, кого ты любишь больше самой жизни, уходит, что его не вернуть и ни твоя жизнь, ни твоя смерть не изменят чужого решения

нужно познать всю сладость предательства твоим мечтам и надеждам, ощутить холод прощания и давление пустоты на висках

 

чтобы узнать, что такое смерть, нужно полюбить

только любя и теряя, ты узнаешь, что не можешь жить без тепла, даримого тебе когда-то бескорыстно

и только смерть становиться желанной

ты начинаешь понимать её механизм и строение, видишь каждую венку в её сущности

она становиться понятной как ничто другое, но и она не кажется тебе выходом

 

чтобы узнать, что такое жизнь, нужно полюбить

полюбить беззаветно, когда только чужое дыхание рядом заставляет биться в груди твоё сердце

и только его глаза, смотрящие прямо тебе в душу, отражают мир, которого не существует за границами круга любящих объятий

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

dans ce silence amer, j'ai décidé de pardonner
les erreurs qu'on peut faire à trop s'aimer (с)

в этой горестной тишине я решила простить
все те ошибки, которые можно сделать, когда слишком сильно любишь (с)

ты дальше, чем звезда

выше, чем моя тоска

Сообществу нужен модератор. Или два. Или три.
Пишем мне в личку. Не сообществу в личку и не в пост. А мне.

Я жила в каких-то мифах, точнее была жива благодаря им. Сложно отказаться от всех несбыточных желаний, ведь так слдако закрывать глаза и видеть всё как наяву. И в какой-то момент в груди всё сжимается и кажется что нечем дышать и что вот-вот задохнешься, наверное этот момент происходит тогда, когда открываешь глаза и понимаешь что ты до сих пор в суровой реальности.

постой, Февраль, послушай[!]

не бей об стекло ветки, разметай душу, только не молчи

ведь я обязана, я до слёз обязана знать - почему всё самое главное в тебе[?]

 

 

ты же самый непостоянный, странный, восхитительный, возмутительный

ты всегда живёшь без пяти минут до_ или после_

притормози

мне нужна мудрость, я не могу всё так сразу понять

значит, пройдут годы

 

 

какой ты[?]

неуравновешенный, простуженный, скрытный, и, скорее всего, талантливый

да, наверное

а ещё мне кажется, ты - милый молодой человек с огромным сердцем и доброй душой

 

 

странно, но мне кажется, что ты жалеешь меня, замёрзшую

и вдруг - ты вскидываешь вверх руки и осыпаешь меня горстью искорок

что это - роса, дождь, снег, брызги радуги[?]

 

 

и быстро уходишь, высоко подняв воротник своего холщового холостяцкого пальто

ты ускользаешь в основу весны

 

 

теперь я поняла

я люблю тебя - Человека_Февраля[!]

Иногда судьба миняется в один миг....например в кабинете у врача...когда слышишь слова: "Девушка, вы беременны" ....и все....и мир верх тормашками....по большей части от того что ты не знаешь что будет дальше...а дальше только хуже....сначала желание сделать аборт (как со стороны отца ребенка, так и со стороны матери)....потом куча мыслей, статей на эту тему....и уже не то что не желание его делать а просто необузданный страх. Потом расставание, много слез и нервов....а потом самый храбрый поступок наверное за всю свою жизнь...РЕШИТЬ РОЖАТЬ....РЕШИТЬ СТАТЬ МАМОЙ.
Он ничего не узнает...но крайней мере от меня, и от тех кому я доверяю...он потерял право на этого ребенка после слов "надо идти за таблетками"..... я конечно все еще его люблю...но уже не жду....не жду от него ничего....мне ничего не надо....я и одна справлюсь!

я тобой ещё дышу

ты ещё течёшь во мне

Отчего-то в последнее время, когда я сюда захожу, посты имеют всё груснее и груснее содержания. О трагедии любви писать интереснее, чем о её торжестве?)

Вспомните " Истинная любовь страдает молча." О.Уальд 

Кому, по Вашему мнению, более необходим Брак?

я буду молчать

любоваться твоим подарком – больным полудрагоценным блеском от застывших слёз в своих глазах в отражении зеркала
дрожать от холода на чьих-то ледяных ладонях

краснеть/прятаться в одежду, как в раковину, от чужого взгляда

задумчиво смотреть на шрамы на ладонях – от острых_впивающихся ногтей
я буду молчать

если я когда-нибудь – непозволительная роскошь – признаюсь/придумаю себе, что люблю тебя, – я сделаю это тихо

настолько тихо, что ты не узнаешь, кто держит тебя за руку

кто засыпает/просыпается с мыслями о тебе

кто по ночам осторожно играет со своими воспоминаниями о тебе и бережёт твой сон 
я буду молчать

я не потревожу тебя своей ненужной жизнью, с которой придётся что-то делать

я не стану навязывать тебе своё чувство, которое – при самом лучшем раскладе – лишь польстит тебе и позабавит пару дней, а потом ещё одним бесполезным грузом ляжет на плечи
нет смысла плакать

за меня мёртвым дождём/снегом плачет небо

и мне хочется просить твоего прощения и искренне плакать, чувствуя, что я прокрадываюсь на цыпочках в своих глупых разноцветно_полосатых носках в твою жизнь

пытаюсь изо всех сил украсть хоть кусочек твоего мира, куда ты и раньше не особенно-то и впускал такую глупо_истеричную меня
поэтому если я когда-нибудь ошалею от скуки настолько, что решу, что люблю тебя, то я буду любить очень тихо

и от этого ещё сотни_тысячи раз больнее и несчастней

искренне веря, что смогу удержать твою руку

Настроение сейчас - одинокое

Ты меня совсем не знаешь и я тебя совсем не знаю.
Но я так люблю тебя. Не знаю почему...
Так глупо думать, что я какая-то особенная и, что я нужна тебе...но очень-очень хочется стать для тебя единственной!
Я так тебя боюсь...прости меня, но ты самый лучший.
 

[я так хочу ему это сказать, чёрт, как страшно, никогда это не скажу...]