моё чудо=)

Споры о наличии у животных разума стары как мир. В начале XX в. наука пришла к выводу, что братья наши меньшие разумом обделены, после чего начались размышления на тему – что будет, если пересадить животным человеческий мозг? В российской литературе такую попытку обессмертил Булгаков с его "Собачьим сердцем". Только профессор Преображенский сделал из животного человека ради чистого эксперимента. А нынешние ученые мужи творят мутантов с гуманитарными целями, чтобы впоследствии лечить с помощью полученных данных людей.

Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем. Встал он 
значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить  над своей 
головой.
К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает:
- Простите мужчина, а что Вы, собственно, делаете?
Слепой:
- Да так, оглядываюсь.

______________________________________________________________

Съел бобра - спас дерево.

______________________________________________________________

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?

Пап,а что такое- альтернатива?
- Это, сынок, сложно объяснить в двух словах, ну вот разве что на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки... В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят... Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - и ты уже крутой фермер!... И тут наводнение - полный кирдык! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... Понял?
- Пап, ну и где альтернатива-то?
- Утки!

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

Лиса поймала в лесу зверька - совсем голого. Спрашивает:
- Ты кто?
- Еж.
- А почему без иголок?
- Жилетт, лучше для мужчины нет.

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Собрались играть в карты заяц волк и лиса. Ну волк оглашает правила:
- Кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!

Едит Гена на велосипеде, а на руле сидит чебурашка, останавливает милиционер и говорит:
- этого с руля надо убрать
- я не сруль, я - чебурашка.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет
- Хорошо прячется, правда?

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

[267x400]  Мы все очень любим животных.

 Тут будут выкладываться истории и

 фотки нших любимых четвероногих и не только.

 Пожелайте нам удачи и помогайте нам=]