Русским в Доминикане некомфортно. Такой вывод напрашивался сам собой. Сначала в отеле, где нам повезло, на самом деле: из огромного числа отдыхающих соотечественниками  оказались лишь несколько человек: парочка босс-секретарша, парочка явно опостылевших друг другу еще в прошлой жизни супругов и три свиноматки со свинопапкой какого-то провинциально-дремучего разлива с замашками мелких бизнес-воротил. 

Нет, тем, кто по миру помотался изрядно, а в Доминикану приехал в поисках растительного отдохновения, здесь в самый раз. Но ведь большинство-то едут в поисках рая. И искренне полагают, что этот рай будет выкачен им на блюдечке сразу по приезду. То, что в раю никто не отменял необходимость говорить на местном языке или хотя бы по-английски, похоже, никому не приходит в голову.

Начну я, пожалуй, с конца. С того самого момента, как в метре от наших мест в громадном двухэтажном Боинге нарисовался молодой парень чеченской национальности, весь разодетый в Версаче, причем, в том варианте этой одежды, где фирменные логотипы покрывают все пространство ткани и кожи, за исключением ширинки. Потому что там - стразы.

Говорил он настолько громко, что я проснулась. Первым желанием было попросить заткнуться. После того, как прислушалась, захотелось немедленно достать из сумки диктофон, но сообразила, что без направленного микрофона запись не получится разобрать. Потом я просто начала ржать. 

Парень обнаружил в салоне парочку соотечественников-молодоженов и с упоением, явно желая произвести впечатление бывалого и очень состоятельного путешественника, тараторил:

- Не, ну не ...ство? Я ... привез восемь штук евро, а мне взамен что? Уважение где, блин? Я, может, чего хочу, чего у них на стойке нет, а эта тварь официант вместо того, чтобы вокруг меня в поклоне стоять, меня по плечу хлопнуть норовит, сц...ко.  Русским языком же все объяснил, а он ... лыбится. А в аэропорту что устроили? 400 баксов за перевес заплатить заставили. Где уважение то? Вот в Таиланде я отдыхал - вот там класс! Вот где человеку все удовольствия. Массаж пять раз в день. Скажешь ей ... , она ... . Я где только не был! Вот - в Таиланде был. В Доминикане был. Теперь хочу на Бали, в Токио и в этот, ну где ламы. Да не, не звери. Они созерцают там. Я бы тоже посозерцал. Что??? А, ну да, конечно, Тибет. В Америку? Не, в Америку не хочу. Там полицейские на всех углах толпами. Каждый - по 150 килограмм и может любого убить. Прям на месте. И ничего ему за это не будет. Мне один знакомый еврей рассказывал. Он вообще-то в Канаде живет, но это там же...

Пламенная речь продолжалась без остановки часов пять. Мой спутник, правда, выразил большое сомнение в том, что человек мягко говоря не преувеличивает собственную значимость даже в этом самолетном пространстве. Потому что будь правдой хотя бы половина, то байки эти человек должен был травить этажом выше - то есть, в первом, а никак не в экономическом классе. Подозреваю, в этом мнении была сермяжная правда. Ведь даже перевес, за который незадачливый путешественник был вынужден расплачиваться своими сотнями на регистрации, образовался в его чемодане (да-да, Луи Вюиттон, а как же иначе?) из-за непомерного количества натыренных в отеле ананасов.

Должна заметить, кстати, что в подавляющем большинстве доминиканских отелей кормят на убой и наливают "под горлышко". Мяса, рыба, курица - во всех их кулинарных проявлениях, овощи свежие и запеченые, пасты-лазаньи, выпечка, соки, свежие фрукты, мороженное... Для меня, например, единственная проблема заключалась в том, чтобы не забывать по вечерам основополагающее заклинание путешественника: "Не жри все подряд. Жопа вырастет". И повторять эту мантру при каждом заходе в ресторан.

Что не понравилось, так это привычка доминиканских поваров передерживать мясо и рыбу на огне. Но, поскольку весь процесс жарки осуществлялся здесь же в зале, не было никаких проблем в том, чтобы руководить действиями повара в соответствии со своими пристрастиями: "Вон тот кусок. Теперь перевернуть. Все, снимайте. И лимон пожалуйста. Мучас грасьяс, амиго!"

Беда русскоязычной публики заключалась в полном отрицании иностранных слов. Диалог на стойке под названием Omelett-station, где одних только наполнителей для омлета было с десяток: "Ну что этот ... мне опять помидоров напихал? Я ненавижу помидоры". Хотя минутой ранее на доброжелательный вопрос повара с чем именно клиент предпочитает получить омлет, нужен ли дополнительный сыр, или просто пожарить яичницу, персонаж по-барски обвел небрежным жестом всю стойку и недовольно пробурчал: "Ну ты это, давай, шевелись..."

Опостылевшие друг другу супруги вели беседы иного порядка.

- Жри быстрее. Наелся штоль? Тогда быстро ...дуй в номер!

Свиноматки со свинопапкой начинали день с шампанского. Основательно нагрузив тарелки и устроив свисающие животы так, чтобы они спадали на колени, а не упирались в стол, они начинали подозрительно осматриваться по сторонам и громко (ну, я не знаю, откуда у соотечественников за рубежом святая уверенность в том, что их никто не понимает) обсуждать окружающих.

- Глянь, а у этих, ну вон, направо посмотри (косой взгляд в сторону нашего столика), браслеты другого цвета. Золотого какого-то... Наверное, это как раз и есть категория ВИП

- Какой нахрен ВИП? Какого ... они тогда в этом ресторане едят? И на тарелках, посмотри, то же самое, что на стойке. Ты лучше за второй бутылкой сгоняй, а то вдруг все  кончится? И ананас захвати - с собой возьмем. Как же, блин, мы теперь дома без такой еды жить будем?..

Но всех переплюнула юная и длинноногая секретарша лысеющего и в меру пузатого босса. Стоя в центре ресторана и плотоядно обводя глазками развалы с едой она на какое-то замечание спутника вдруг громко и гордо с переходом на визг рявкнула: "Ты меня зачем сюда привез? Чтобы я тебе ... и ... подставляла вовремя. А ... мне мозги НИНАДА!!!

Ей-богу, мне даже неловко все это писать сейчас. Извиняет лишь одно: старая журналистская привычка не переиначивать слова героев. Ну, разве что немножко их редактировать в сторону благозвучия.

Нам все-таки с отелем повезло. За 12 дней пребывания пересекаться с этой компашкой доводилось исключительно во время еды. Куда они девались потом, ума не приложу.