Между прочим, я критикую Мечту Супергероя. Я слишком влюблена в Супергероя, чтобы критиковать его Мечту, поэтому я буду тупой девицей, которая наезжает на Критикуемую по мелочам.

Ну, за кого драться-то будем? На Вашего самого главного мачо я даже под дулом пулемета ни-ни, а Бреда Питта не считаете симпатичным Вы... А давайте за... Стефано Габбана!
Пользуясь правом тупой девки, я возьму как образец уже имеющийся в Вашем дневнике алгоритм критики.
 

1. Ник. Dream_of_Super-Hero. Ник с претензией. Ник обязывает. За что и взъелась на Вас я, тупая девка. Ну-ну, посмотрите, какова Мечта супергероя!

2. Название дневника. Тебе улыбаюсь.
-Мне?!?! Ах ты... (девица сорвалась с катушек и забыла, что к критикуемому принято на "Вы")

3. Эпиграф. Цитата Ремарка (девица пользуется Гуглем) подвергается сомнению в Вашем посте 265.
А вот в не помню под каким номером есть ну просто идеальная ц. для Dream_of_Super-Hero. Девицы, зацените!

"Я стою у ресторана – замуж поздно, сдохнуть рано!" (с)

4. Аватара.
-А что это за тетка в халате? - тупо моргала девица.

5. Дизайн. Мэри Поппинс оценила бы взмывающие в небо зонтики. Но Super-Hero предпочитают постельное белье, обои и пеньюары лучшего качества и в другой рисуночек. Это ж бабушкин стиль, при том не винтажный, а ситцевый-застиранный, а мальчики Super-Hero избалованы натуральным шелком, кашемиром, шерстью верблюда, мериноса, латексом, гагачим и гусиным пухом... *моргает*

6. Содержание. Вспомните, что я тупая. А Вы - не тупая. Но содержанию не хватает жесткости. Хорошей такой агрессии. "Туфелька и ножка. Эпатаж и манерность. Грация и физкультура. Опьянение и мутный взор." *девица отползла от монитора и часто-часто моргает*
 

7. Картинки. Когда же иссякнет Ваш фотобанк! Даже в журнале Cosmopolitan попадаются развороты без картинок!

8. О себе. Это о Вас? Стоп. Это обо мне - ведь я тупая девица. И Ваш кот тоже говорил обо мне:

Однако неразвитость её вкуса, недостаток культуры, непоследовательность, эклектичность поведения и отсутствие внятных целей грозит в будущем полным распадом её личности, деградацией и отупением. Боюсь, она даже может превратиться в растение.

Или так Вы проявляете "Эпатаж и манерность"?

9. Мужчины. Считайте, мы не поделили бы разве что Стафано Габбана.

10. Оценка злобного тупого критика:
Есть два минуса - дизайн и картинки. Вы же в курсе, что Super-Hero в первую очередь смотрит на ногигрудь style имидж. Им плевать на умную голову. Ваш имидж стоит подкорректировать под вкусы целевой аудитории. А то Вы какая-то настоящая. Не считая неизвестных психических заболеваний, само собой.)

А вот за схожесть мыслей я отдала бы Вам Габбану, тем более, что предпочитаю Доменико.

 Так вот я и думаю, а, может, такие люди, которые принимают себя за идеал, пусть даже и необоснованно, как раз и счастливы?
Они не будут переживать, что от растрёпанные ветром волосы могут размазать блеск для губ или, что юбка помялась. Нет у них никому ненужной рефлексии по этому поводу.
А ещё на ярком солнце заметнее чужие недостатки и почти не видно своих.

 Почему-то сама я это ускорение получить ну никак не могу. Может, лень, может, ожидание чуда. А знакомый психолог обозвал это недостатком мотивации.
Хотя я склонна приписывать это тому, что ещё не время.

 Но в магазине у дядечки внутри всегда, особенно в мерзкую погоду, сидят уличные коты, довольные, сытые и отогретые. А девушка отгоняет от своего магазинчика дворовых кошек, чтобы не отбивали клиентуру. О том, чтобы их можно покормить, она даже не задумывается.

Я с детства мечтала написать книгу. Лавры Великой Писательницы не давали мне покоя, да.
Свою первую книгу я начал писать, ещё когда училась в восьмом классе.
О, это был драматургический шедевр, с трагическими поворотами, любовью до гроба и прочими милыми взорам двенадцатилетних девочек радостями.
Тогда у меня не было компьютера, и я усердно творила в тетрадке в клеточку, вызывая восторги своих родителей – надо ж писательница подрастает. Писательница творила тайно, чтоб завистники не засмеяли. Потом вдохновение ушло.

 Так что трусы – это главное!

О да, детка!))