слышала разговор трех парней
первый второму:
- у тебя руки растут из жопы!
третий куда-то в сторону:
- как в анекдоте: ноги от ушей, а жопа с ушами...
второй первому:
- а у тебя мозги в жопе, а жопы нету!

как-то забегаю в вагон метро,спешно занимаю подозрительно пустое место рядом с маленьким мальчиком и его мамой.смотрю на лица людей напротив и понимаю,что все ржут,скрываясь за газетами и воротниками.я еще и удивиться не успела как мальчик рядом со мной оглядел победным взглядом весь вагон и громко заявил: "от собачков родятся собачки, а у кошков родятся кошки, у мышков родятся мышки, а у рыбков родятся рыбки" потом умный ребенок ткнул меня пальцем и еще громче сказал "у девочков родятся девочки,а у мальчиков родятся мальчики!" мне оставалось только кивнуть))))))))вот тебе и логика)а вогон,видать,ржал потому что этот малыш уже дооолго толкал лекцию по репродуктивности)

Тут недавно услышала разговор парня с девчонкой(они не пара-друзья).
он рассказывал о своих достижениях:
- я назначил девушке свидание в 12 ночи на станции такой-то.
А сам забыл и отправился отмечать с друзьями чей-то день рождения.
А она(та которой свидание назначил,извините меня, тоже дурочка какая-то) пришла и стояла ждала его пока метро не закрылось, а потом на частниках до дома добиралась. Конечно, и ему потом досталось. Как я поняла из рассказа - они расстались.
Но каков он! А! Еще и хвастается, какой я, мол. Свидание назначил и не пришел! Меня это так пробесило!

1. - а он кто?
- админ.
- сис?

_____________

2. разговаривают о встречании с парнем:
- хочется какой-то официальной закрепленности
- статус вконтакте?

тихо едет вагончик метро,открываются двери заходят два парня, увлеченные разговором,не обращая ни на кого внимания, продолжают разговор примерно следующей фразой :"нееее это не порнуха,вот я видел..."
город: Москва

спасибо за поздравления!!

значит в актовом зале колоначки новенькие решили протестить чуток а компа нет тока магнитофон без дисков решили включить радио и первое на что попали было стс наверное все смотрели няню Вику вобщем включается канал и колонки выдаю нехило громко так выдают "Похрюкай" )))) "похрюкай это меня так заводит" это капец дальше дикий ржак)))

- Я только в пятницу утром поняла,как я нажралась в четверг вечером..

Разговор с двухлетней сестрой:
- Скажи Hello!
- Я не хахол, я Даша!

Недавно это было. Сидели мы с подругой в пиццерие Иль Патио, которая в Европейском находится. За соседний столик сели три расфуфыренные гламурные девицы, с кучей пакетов со шмотками и прочим барахлом. Сидели они, пили коктельчики и что-то очень активно обсуждали. Мы с подругой решили послушать, о чём же всё таки говорят такие дамочки. И вот когда мы прислушались, первая фраза, которая долетела до наших ушей была : "... А потом я очнулась в коридоре на собачьем коврике..." После этого мы уже ничего не слышали, ибо очень долго ржали xDDD
Вот так вот обманчива бывает внешность =\

Это произошло года два назад ..я шла из спорт зала,на встречу мне два парня лет 25.... Один вёл около себя велосипед,другой просто безнчиего...ну я притормозила послшуать..о чём будут говорить... ну я люблю это дело

1ый - Ну так где мы встречаемся?
2ой  ему говорит место встречи.
1ый-...ааа....это там,где ты трусы выкидывал?

Выходим с одноклассниками из школы, впереди группа ребят помладше (класс 8-й, наверное). Я, продолжая начатый в школе разговор
-...а, ну да, Маша же у нас ждет ребенка (имеется в виду Машина младшая сестра, которую она иногда забирает).
Восьмиклассники недоуменно оглядываются. Я, понимая, как это только что прозвучало:
-У меня он уже есть. (одноклассники понимающе кивают, они-то знают, что мне пришлось отмазывать от уроков знакомого, назвавшись его мамой)
-16 лет...
Восьмиклассник не выдерживает:
-Кому?!О_о
Я, пытаясь сохранить спокойное лицо:
-Ребенку...

По этим глазам можно было сверять циркуль)

сегодня стою на остановке, жду автобуса. рядом сидят две девчонки, лет 11-12. услышала одну фразу и решила пойти пешком:

- А она вон, шлюха, смотри! богатенького себе прихватила! а нам, значит, что осталось?

пипец, и о чем думают дети.... Оо

В троллейбусе:

Молодая семья: папа, мама, мальчик лет 4-х.
Родители такие загруженные, на друг друга и не смотрят.

Мальчик: А у меня есть два брата!
Мама: Нет у тебя братьев родных, тольтко двоюродные.
Мальчик: А почему у меня нет братьев?
Она так глянула на отца ребёнка, отвернулась и сказала:
Это не ко мне!

приехала ко мне сестра, значит, мы с ней кучу времени не виделись. естессна стоим у лифта трещим-трещим безумолку. заходит в лифт. трещим. забегает женщина. сначала смотрит на нас как на больных. потом ЗЫТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ УШИ, поворачивается к нам, смотрит. мы сначала не обрашали внимания.. и всё говорили.. потом она убирает руки от ушей, смотрит на нас и говорит:
-девочки, вас БАБУШКИ не учили, что при третьих лишних не прилично разговаривать? особенно если у них не получается ЗАТКНУТЬ УШИ!!!!

Макдональдс, Москва. Дальние родственники.
Литовская девочка лет 12-13 замечает, что забыла сказать отцу, чтобы тот заказал ей ещё и пирожок с вишней. По литовски объясняет ему ситуацию, тот отвечает, что если она так хочет – пусть купит сама. Мы, все русские за столом, начинаем её на перебой учить произносить русское «Ж» и говорить «Пирожок с вишней». Это продолжается минуту-две, потом она, набравшись смелости, подходит к освободившейся кассе. Молодой кассир, (парень) тепло улыбаясь от уха до уха, сразу её спрашивает: «Пирожок с вишней?..», девочка торжествуя – «ДА!».

поздравляю милых дам с праздником весны))

 

                                                                                            модератор

Мальчик пяти лет едет с мамой в маршруке на рынок:
- Мам, а мы в салон свадебный зайдем Платье посмотрим? Ну у меня же невеста когда-то будет...
- На вырост что ли?

Девочке четыре года. Разговор с соседкой:
- Тебе сколько лет?
- М.. 3 года
- А когда четыре будет?
- Когда будет День рождения..

- Даша, а что бывает меньше миллиметра?
- Мое терпение.

Болтаю на паре с девушкой по имени Люба, болтаю видимо грочме чем нужно. Преподователь оборачивается на меня, упирает руки в бока, хмурит брови, и

- Лука, хватит заниматься любовью!!

Шок, несколько секунд тишины, семех и авации.