Почему бы не начать все заново?

я написала много текста про бушующую внутри меня ненависть, но потом внезапно поняла - это все неправда.
во мне ничего не бушует. уже давно. мне просто нашептывает скука.
и все "чувства", которые я "испытываю" последние несколько недель - ведь их просто нет. не существует, это целенаправленный самообман. я сама заставляю себя это делать.

09.04.12
Анна:
поэтому он меня и заинтересовал

Евгений:
хз, Ань) все это както неправильно) какова вероятность того что тебе скучно и поэтому ты нашла интересное именно поэтому?-

да,ты оказался очень проницателен, дорогой друг.

я иду по дороге вникуда. как сладок обман, как сладка иллюзия. как приятно думать о том, о чем думать нельзя. о чем неправильно думать. как приятно представлять себе тот исход, которого быть не может, которого не должно быть. я люблю помучить себя, поиздеваться над собственными чувствами. это радость как будто доставляет мне. вижу тупик, но все равно не сворачиваю с пути. заранее обрекаю себя на горькое поражение, болезненное и ненужное, но упрямо стремлюсь дойти до конца. испытать боль, испытать отчаяние, испытать пленительную слабость и разочарование в себе. ненавидеть себя и все свое существо. это так приятно, это так неправильно.

крыша едет,дом стоит. если так будет продолжаться и дальше,я сойду с ума. я хочу слишком много того,чего не могу себе позволить. да, у меня жуткий эмоциональный голод. спокойная и размеренная жизнь,почему-то,не идет мне на пользу. засела навязчивая мысль в голове и не дает покоя. мою жопу так и тянет к всякого рода приключениям и чем больше неприятностей они мне сулят, тем лучше. я так хочу настоящую весну, может яркие краски и теплое солнце восполнит то,чего мне не хватает. 18 июля мы поедем на море. осталось только дожить.
[500x335]

странная штука - сны. иногда они помогают найти решение проблемы,а иногда заводят тебя еще глубже в дебри сомнений. странно, как сны могут влиять на мое восприятия мира и окружающих людей. казалось бы, что такое сон? это всего лишь набор каких-то образов,мыслей,переживаний за день, фантазий и прочего космического мусора, проносящегося через мой разум. игра подсознания. но когда во сне нереальные события происходят с вполне реальными людьми, при чем людьми абсолютно мне посторонними, они (то есть эти люди) открываются мне как будто с новой стороны. те, кого я раньше по разным причинам не замечала, или считала недостойными внимания, каким-то образом умудряются проникнуть в мое подсознание и посеять в душе семена сомнения. вроде бы, всего лишь один единственный сон. бредовый, ничего не значащий, а голова тут же начинает обрабатывать эту информацию, определяя её как что-то значительное. меня все это нервирует и сбивает с толку. не хочу зацикливаться на абсолютно посторонних эмоциях и мыслях, как будто навязанных мне извне.

Мне не хватает эмоций, я поняла это несколько дней назад. Как-будто я под стеклянным колпаком живу последние месяцы. А хочется,чтобы сердце замирало в груди как раньше.
каждый раз когда телефон не звонит, я точно знаю, что это ты.
бла бла бла, какая муть.

Чтение - такое прекрасное занятие. Оно как ничто другое не заставляет меня думать, переживать, анализировать, жить... Действительно жить полной жизнью. При чем не только своей. Чтение дает возможность прожить сотни и тысячи чужих жизней, оказаться в таких ситуациях, о которых даже и помыслить не можешь. Ты можешь переживать чувства и эмоции таких разных людей, хороших и плохих, любить и страдать вместе с ними, испытывать все их эмоции, так, будто это твои собственные. Находить в книгах новых друзей или врагов, любить персонажей, словно родных тебе людей, или же ненавидеть и презирать их всей душой. А еще, книгу можно перечитать. и прожить эту небольшую жизнь снова и снова, при чем каждый раз находя в ней что-то новое, удивительное, не замеченное раньше. Мир книг прекрасен и не иссякаем. И мне очень жаль тех, кто не понимает этого. У тех, кто не читает, очень скудный внутренний мир. А таких почему то всё больше и больше вокруг. Черт, что-то я расчувствовалась. Это все виноват Поттер, которого я почти дочитала. Доперечитала, точнее сказать. И ведь правда, всё как в первый раз, все под другим углом, с другой точки зрения. А еще этот фанфик, который попался мне на глаза совершенно случайно. Такой грустный и такой волнующий. Заставляющий сердце сжиматься в груди и чувствовать, чувствовать... как давно уже не чувствовала раньше. Господи, какое счастье, что на свете есть книги и люди, которые их пишут! Однажды, я тоже напишу свою историю... а пока...
[600x700]
Snarry

Первая запись нового года - я ненавижу новый год.
То есть, я ненавижу новогодние праздники. А если еще точнее, я ненавижу то,как наша страна эти праздники отмечает.
Все эти тазы с салатами и литры водки, которые уничтожаются за 10 праздничных дней - все это мерзко и отвратно.

Погода опять жуткая, на работу выходить не хочется.
Рафаэлки кончились =(
Хочется какой-то встяряски для чувств. Хочется совершить что-нибудь глупое и приятное.

Погода явно имеет на меня свое действие. Как только на небе нет солнца, я становлюсь унылым говном. Хоть вой от тоски.
Очередной всплеск креативности нещадно подавлен веским аргументом "у меня нет возможности этим заниматься".
Если так пойдет и дальше я стану среднестатистической домохозяйкой, готовящей борщи и обсуждающей с престарелой соседкой изменения цен на хлеб и картошку. Даже не дописала до конца все,что собиралась, а уже стало противно от такой перспективы.
Блин,куда можно пойти работать со знанием иностранного языка, чтобы при этом не сидеть на жопе в офисе с 9 до 6?
Меня вечно что-то не устраивает. Вот так и живем в ожидании не пойми чего. А потом раз, а тебе уже 40. Или, не дай Бог, 60.

Хочу коробку рафаэлло. Огромную. Чтобы все съесть самой и ни с кем не поделиться XD
...

Кот методично обдирает обои в коридоре и жрет их остатки, ковыряет что-то под шкафом и кусает меня за локти. Наверное переживает из-за того,что я сама не могу этого сделать)))
И вообще,дома как всегда срач, а мне так надоело убираться.
Жду нового года, хочется хоть какого-то ощущения сказки.
Развлеките меня хоть кто-нибудь. Тоскливо.

Скорей бы уже...

[500x334]

...а потом лето.

Вечер. Скучно. Дома одна, и заняться нечем. Сижу и бесцельно просматриваю чужие страницы Вконтакте. И чем больше смотрю, тем грустнее мне становится. Не за других,а по большей части за себя хотя,за других тоже,но это другая история. Как много вокруг талантливых людей - кто-то рисует, кто-то фотографирует, кто-то поет, кто-то делает игрушки или украшения. У них есть то, в чем они преуспели больше других, нашли свой собственный стиль, манеру исполнения или же просто необычный подход ко всем известному мастерству. Это так прекрасно, когда люди находят в себе творческую жилку и развивают ее, совершенствуются, используют свой талант. Напрашивается вопрос - так почему же мне грустно? Ведь надо радоваться, потому что я лично знаю много таких чудесных творческих и талантливых людей, которые делают наш мир прекрасней. Я очень рада за них, но грустно мне за себя... Я просто напросто завидую. И мне стыдно от этого. Потому что по сути, я сама могла бы стать одним из таких творческих людей, я знаю это наверняка. Но я не могу найти себя. Мечусь из стороны в сторону. Сейчас хочу рисовать,через час хочу шить мягкие игрушки, через какое-то время хочу фотографировать, на следующий день кидаюсь придумывать сюжет для книги.. И так постоянно. Изо дня в день я придумываю себе какое-то новое занятие, прокручиваю в голове детали, строю планы, а потом... Потом все затихает и снова остается пустота в голове. И снова я сижу на заднице под одеялом и ною,ною,ною о своих нереализованных идеях. Вот и все, что я умею делать - сидеть на своей толстой заднице. Хотя, даже это у меня не получается делать в совершенстве. Если бы в мире был конкурс на лучшее сидение на заднице, то я бы и его проиграла. Потому что я не усердная, не упорная, меня легко сбить с пути. Я не умею выбирать что-то одно и следовать выбранному пути, мне надо все и сразу. Я начинаю какое-то дело, бросаю его, тут же берусь за другое, и так до бесконечности. Замкнутый круг.
Я столько раз обдумывала это, но бесполезно, потому что ничего не меняется. Люди не меняются, а я ведь тоже человек.
Я хочу сменить работу, но даже этого не могу сделать. Потому что боюсь потерять даже то малое, что имею. А еще я просто ленивая тварь, мне надо чтобы все было тихо, спокойно, без проблем, без неприятностей и чтоб ничего не делать и получать за это хорошие деньги. Все проблемы из-за моей лени и нестабильности. Я даже в бассейн не могу начать ходить, потому что мне лень.
Так нельзя жить. Так ведь совсем нельзя.

Как же вы надоели мне, вечно орущие ленивые недоумки. Мне противно смотреть на ваши мерзкие выходки, на ваш стадный инстинкт, на вашу невежественность. Меня тошнит от ваших тупых отмазок, нелепых попыток запудрить мне мозги. Меня выводят из себя ваше нытье и ваши крики, ваше нежелание развиваться и узнавать что-то новое. Вы никчемные амебы, умеющие только тыкать пальчиком в айфоны, купленные вашими несчастными родителями, которые уже давно у вас под каблуком. Я ненавижу вашу непроходимую тупость и предсказуемость. Мне просто хочется блевать, когда я вижу, как вы пытаетесь завоевать авторитет в глазах тех, кто еще омерзительнее вас самих.
Вы никогда не берете в руки книг, вы не хотите ничего делать сами, вам нужно все и сразу, и вы не желаете ничего делать для того, чтобы это получить. Почему вы так и тянетесь к дерьму, которое вас окружает? Почему не можете не следовать за стадом, а идти своей дорогой?
Задумайтесь, хоть раз в жизни, используйте свои мозги по назначению.

я слишком много думаю, много планирую, много собираюсь, но слишком мало делаю.
где же ты, моя неуемная графомания. когда ты мне так нужна???
так много всяких отрывков, которые надо сложить в единое целое, они так стонут в моей голове, просятся обрести форму. Но у меня не получается, и каждая секунда раздумий уносится в прошлое совершенно зря.
\ Блять.

умер максим, да и хуй с ним (с)
задолбали.

осень - это пора желтых листьев, низко висящих свинцовых облаков, холодного ветра и дохлых голубей...

а еще я подумала и поняла, что я дико злопамятная и, наверное, вовсе не умею по-настоящему прощать.
скучаю иногда по старым знакомым,но это уже не так важно.

"Стекло тоже носило следы чрезмерной активности городских питекантропов - от надписи "не прислоняться" осталось лишь загадочное утверждение "не слон я". Наверняка ведь не слон. Животное, но не слон - те являют собой воплощение спокойствия и мудрости, на мой взгляд. А неведомый мне автор утверждения - скорее всего обезьяна, грязная и самодовольная обезьяна." (с) С. Лукьяненко, "Дневной Дозор"

как сложно после праздников снова выходить на работу. как будто в первый раз.
какая тяжелая, напряженная неделя. мне казалось, что я уже ко всему привыкла, а оказывается нет. всего лишь 10 дней отдыха сломали стену невозмутимости.
глупые, жестокие дети. как вы будете жить?

хочу взять фотоаппарат и пойти на улицу фотографировать. чтобы сразу получалось так, как я хочу. но как обычно из 200 кадров удачных выйдет штук пять. и те придётся фотошопить. и это удручает больше всего.

Это цитата сообщения вру Оригинальное сообщение

Приготовьте их утром, чтобы порадовать близких. И налейте им стакан молока.

[581x338]

more

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Опасный Кружечный Кекс

Что нужно:

1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.

Приятного аппетита!