встретились два мужика.
- здорово, ты куда двигаешь?
- я к хирургу.
- а я наоборот к ментам)))

Подруга: звонит мне на дом. телефон
-Даш, привет, ты дома?

В маагазине детской одежды мать маленькому сыну,года 3 с половиной подбирает рубашку.
Подобрала рубашку,белую,в горошек,одела на него,оглядела со всех сторон,нахмурилась сняла,и отложила в сторону.
Сняла с вешалки клетчатую,померила,оглядела,снова наХмурилась и сняла.
В итоге подобрав на свой вкус рубашку,собралась ее покупать,показывает сыну.
-Сыночка,ну что,покупаем рубашку в цветочек,да?
Мальчик,насупился,оглядел все примеренные рубашки, еще больше нахмурился,вздохнул и выдал
-Иииизвините,мне эта рубашка определенно не нравится.

Две продавщицы упали на месте:ДД

Сегодня в автобусе.
После посещения концерта вчера, сегодня я ехал в автобусе с очень больной головой. Вокруг меня обычные люди,кто-то на работу,кто-то в аэропорт судя по разговору. Торчу в телефоне в асе, и слышу:
- Сейчас начнется палево!!! - громко так на пол гормошки.Я уж приготовился куда бежать. А патом смотрю на источник этих слов, безобидная тетушка с чюмоданом, поясняет:
- Ну тип сейчас жара начнеться...
Мой усталый мозг успокоился.

- кто звонил?
- мама. сказала, что гроза может начаться, что домой надо бы.
- боится, что ты промокнешь?
- не, ну смотри, там молния может во что-то рядом мокрое и металическое ударить, в меня может попасть, дерево может сломать ветром и прямо на меня, машины занесет на скользкой от воды дороге... ну и конечно да, я могу промокнуть

1. - скажи мне, кто это написал
- что?
- ну там стихи... я точно не воспроизведу с рифмой..
- давай без рифмы
- там что-то про то, что дух не прибили гвоздями...
- О_о Есенин может?
- Точно! спасибо!
- а что за стих-то?
- не помню...

2. - запиши мне Пантагрюэль!
- ээ, я знаю только роман Рабле "Гаргантюа и Пантегрюэль", но музыки такой у меня нет. что там?
- там... мужской и женский голоса..
- ээ, Розенкранц и Гильденстерн? только там оба вокала - женские..
- точно! просто это название писать сложно!

пс: люблю я, как мне описывают произведения, песни...

- пикассо это как земфира..

сидели с подругой и вспоминали различных людей:
- ***, это тот молодой человек, который сказал, что на полу кинотеатра можно сидеть, ибо он там уже и спал?
- ***, это та девушка, чьи ноги мы сочли очень красивыми

В Египте. загораю на пляже. Вижу-сидит маленький маль4ик (лет 6)и старательно,с высунутым языком,закапывает свою ногу.когода закопал по колено, перевел взгляд на море,повернул голову опять на ногу и искренне удивился! глаза из орбит вылезли,испугался!)) кри4ит женщине,отдыхающей на лежаке: -МАМА!!!! ГДЕ МОЯ НОГА???!!! мне было смешно)

-эээ...я сегодня вообще-то наверное ухожу...мне нужно будет съездить в госпиталь
-к кому-то?
-да,у меня мальчик служит,сейчас лежит в госпитале
-ах,да,знаю-знаю! Кудрявый такой,Денис,да?
"знаю-знаю"-слышу я от соседки которую вижу второй раз в жизни,а разговариваю первый,про меня все знают

Захотела я устроиться на работу. Для этого нужен ИНН (индивидуальный налоговый номер). Ну чтоб налоги платить с зарплаты.

Сижу в очереди в налоговой... (получать уже пришла) Звонит подружка:

-Свет, ты щас где?
-Я в налоговой.. Вот сижу..
-Тебя в налоговую забрали?????? За что????? Все нормально????

Живу я в общаге.(студент). Был недавно матч по футболу. Мой сосед напился в кашу. В 5 утра я проснулся от того что он в комнату привёл "девчёнку". Ну ладно, если при посторонних не стесняется то мне пофиг, спать буду. Наутро он проснулся и огорошил меня вопросом-"а кто это????". Такого удивлённого лица как у него я давно не видел!

Идем сегодня с подругой. Навстречу два мальчика лет 5-6, небольше. Который повыше говорит:
- А ты будешь нашей морской свинкой.
Младший обреченно вздохнул и кивком согласился.

ехал и видел как парень стоял на  перроне спиной к поезду и спал пуская слюни. так минут пять, потом пришел поезд и он сел в вагон .. уснул сидя упал в проем между сидений , вскочил и спросил: Уже Камчатка??

периодически почти не слышно повторяет "клац-клац" себе под нос....

супермаркет. людей полно, большая очередь. и ещё в магазине стоит автомат пополнения счёта. пока мамаша стоит в очереди, маленький мальчик развлекается как может. подходит к автомату, а там появляется птица, ну знаете такая оранжевая, ненормально скачет по экрану. мальчик тыкая в неё пальцем орёт во весь голос: иди на хуй, аист! пошла на хуй, аист!». мамаша, стоя в очереде приобрела пунцовый оттенок. и робко так: «Сашенька, успокойся.. Сашенька так нельзя говорить..». малчику по фиг, он в агонии орёт.

вот такие детки ))

может он так братика или сестричку не хотел? ))

Иду по парку. Навстречу - мамаша с коляской. Ребёнок в коляске кричит. Мать со зверским лицом, стиснутыми зубами, уверенно толкает вперед коляску.
-Ну всё, - говорит, - поехали птичек кормить.



*как бы не ребёнком.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

*разговор про пиво*
- оно светлое или темное?
- оно в банке.