В немецком городе Маннгейм состоялся боксерский поединок между чемпионом мира по версиям IBF/WBO/IBO в супертяжелом весе Владимиром Кличко и претендентом на пояса американцем Хасимом Рахманом. Я бы назвал это избиением младенца Рахмона. ) За весь бой Рахман ни разу не достиг Кличко. И еще удивительно, что после нокдауна в шестом раунде он смог продолжить бой. Но ненадолго... На 44 секунде 7 раунда Владимир Кличко отправляет Хасима Рахмана в технический нокаут. Рефери Майк Баффер останавливает бой - Кличко защитил пояса!!!
КЛИЧКО БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА ОТСТОЯЛ СВОЙ ТИТУЛ ЧЕМПИОНА МИРА ПО БОКСУ ПО ВЕРСИИ IBF/WBO/IBO В СУПЕРЯЖЕЛОМ ВЕСЕ!
[631x415]
ФОТОГРАФИИ С МЕСТА СОБЫТЫЙ
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом.
Это фильм "ВИЧ. Знать, чтобы жить...".
Его надо посмотреть всем. Чтобы жить!
ПРОДОЛЖЕНИЕ. +2 части
Это календарь на 2008 год, изданный Ватиканом, а не кастинг актеров на роль Рауля в сериал "Поющие в Терновнике". )))
Это, конечно, не сборная Франции по регби, но надо отдать должное смелости имиджмейкеров Ватикана. И это при папе, заметьте, занимавшем пост Великого Инквизитора.
Зодиакальный календарь - для сравнения :)
проверить свою сексуальность очень просто |
| [показать] [показать] |
| Мой результат: [300x] |
В школе Вас одолевали поклонники? ИЛИ ВЫ И СЕЙЧАС НЕОТРАЗИМЫ? |
Мужчины вообще чётко разделяют женщин на свою и всех остальных. Всем остальным позволяется и даже - более того - поощряется как проявление сексуальности и женственности:
- Демонстрировать коленки и грудь;
- Носить сверхкороткую юбку с чулками;
- Ярко красить губы и чувственно их облизывать;
- Загадочно подмигивать;
- Рассказывать непристойные истории и анекдоты;
Ну и так далее.
А вот своим женщинам мы пытаемся все это запретить как проявление:
- Дурного вкуса;
- Распущенности;
- Примитивности;
- Неуважения к нам:
- Непонимания того, что действительно любят мужчины.
Словом, разводим демагогию. Как самые натуральные сатрапы и деспоты. В большинстве случаев женщин делают серыми мышками сами мужчины. Из-за непомерного разросшегося чувства собственности. Что с этим можно сделать? Не знаю. Я ведь мужчина. И меня такое положение вещей вполне устраивает. (Как и всех остальных мужчин...)
[показать]Теперь несколько слов о женском стремлении к этой самой красоте.
Не нужно привлекать внимание мужчины к процессу. И не нужно превращать желание хорошо выглядеть в навязчивую идею, которой подчинена вся жизнь. То есть можно, конечно. Мы ничего не запрещаем. Но нас это раздражает.
Попросту невозможно выслушивать бесконечные:
- Ой, я кажется поправилась;
- У меня появилась морщинка;
- У меня что-то не то с волосами;
- Что ты! Я и так сегодня съела на пять калорий больше, чем могу себе позволить!
Твой парень говорит, что он с отличием окончил Оксфордский университет, знает четыре языка и имеет черный пояс по карате? Одно из двух: или он большой талант, или большой врун.
ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН
Мой друг детства Степа – человек крайне серьезный. Он носит деловой костюм, работает менеджером лизинговых проектов в крупном банке, постоянно ездит в командировки и говорит сразу по двум сотовым телефонам. И все бы хорошо, если бы не одно “но”. Степа не может прожить и дня, не соврав. Попросишь его по дороге заскочить в магазин и купить чай, Степан вернется с поникшим видом и скажет, что в магазине был учет, поэтому чай он не купил. А через пять минут зайдет в твою комнату и положит на стол коробку с “Эрл-греем”. Это в лучшем случае. В худшем он скажет, что на светофоре у него из машины вытащили барсетку с деньгами. “Степа, да с тобой можно разговаривать только в присутствии детектора лжи!” - журят обманщика друзья. Он только пожимает плечами и называет себя фантазером. А между тем таким, как Степа, ученые придумали другое название – патологические вруны.
Такие люди не могут прожить без вранья, это просто их естественное состояние. Условно патологических врунов можно разделить на две категории: безвредные вруны и “опасные”. Первые врут ради вранья – они получают удовольствие от самого процесса. Другое дело “опасные” вруны – эти врут для того, чтобы выкрутиться из очередной пер
[300x613]еделки. Причем эти самые переделки случаются с ними постоянно. Нередко такой человек ведет двойную жизнь, и в этом печальном факте, к сожалению, не может признаться ни себе, ни окружающим. Он может совершенно спокойно ехать за рулем автомобиля, полуживым голосом заверяя кого-то по телефону, что в данный момент лежит в больнице в ожидании сурового вердикта врачей. В жизни одинаково часто встречаются и те, и другие типы патологических врунов. И если столкновение с первыми тебя может повеселить, то последние нередко способны доставлять множество проблем. Особенно если ты решила связать с таким человеком свою жизнь.
“Представляешь, - рассказала мне однажды Маша, коллега по работе, - едем мы как-то раз с моим бывшим мужем в машине. У Пашки звонит сотовый, и я отчетливо слышу, как женский голос говорит в трубку: “Паша, привет! Тебе что приготовить на ужин?” И Паша как ни в чем не бывало отвечает: “О, Виталик, здорово! Черт, я совсем забыл про эту тренировку. Я сейчас заеду домой, возьму форму и через полчаса буду на месте!” В тот момент у меня, казалось, сердце куда-то провалилось. Я поняла, что все его тренировки, поздние совещания на работе, шашлыки с друзьями – было одним сплошным враньем. Я забрала годовалого Илюшку и поехала к маме. А через несколько дней подала на развод”. Теперь у Илюшки новый папа, а у Маши – новая жизнь. О прошлом Маша если и вспоминает, то, как и полагается, в прошедшем времени.
Американские ученые пришли к выводу, что патологический врун – это диагноз. Томография головного мозга выявила, что у лжецов белого вещества, отвечающего за мыслительный процесс, на 26% больше, чем у правдивых людей. Правда, объяснить, почему таких людей тянет именно соврать, а не, скажем, изобрести вечный двигатель, ученые оказались не в состоянии.
ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ
Вруны настолько искренне лгут, что порой их совершенно невозможно вычислить, и все потому, что, обманывая тебя, они и сами верят в то, что говорят. Как правило, патологические вруны наделены богатым воображением, которое и помогает им сочинить очередную небылицу. Их рассказы увлекательны, эмоциональны и обильно пересыпаны “вкусными” и реалистичными деталями. Если Степа рассказывает, что у него на светофоре вытащили из машины барсетку, то он непременно припомнит, в каком часу это произошло, на пересечении каких улиц, и даже попытается описать злоумышленника. Да что там Степа, когда мой собственный муж Мишка то и дело сочиняет какую-нибудь байку!
Однажды мы ели мандарины, и он, отклеивая от оранжевой кожуры черный ромбик с надписью Maroссo, вдруг сказал: “А я тебе не рассказывал, как мы с мамой жили в Марокко?” Видя мои ошалелые глаза и
"Я на пять минут стану гей-парнем. Ради вас."
ЭНРИКЕ ИГЛЕСИАС
целуется с парнем
в
G-A-Y CLUB
:::видеосюжет:::
/жми на картинку/
Обажаю ямочки на подбородке....такой лапочка...
.А чего стоит фильм с его участием "сука любовь"???????............
[537x699]
Когда Питер Джексон пригласил его на роль Фарамира во “Властелине колец”. Орландо сыграл эльфа Леголаса, стал суперпопулярен, и уже в 2002-м журнал People назвал его “самым горячим парнем года”.
Перенять худшие качества отца Вот, бред, кажется нашли чего бояться! Но нет. На самом деле так и есть. Если папа был лысым и толстым, то мужчина будет со страхом рассматривать свою шевелюру и измерять брюшко. Отцы очень сильно влияют на нас, на нашу жизнь. Мы хорошо их знаем и принимаем все их неудачи и провалы близко к сердцу. Но повторять их, конечно же, не хот [показать]им. Зная при этом, какая сильная штука – гены. И теперь представьте себе, что чувствует мужчина, когда у него вдруг проскакивают словечки и выражения его отца, законченного неудачника. С ужасом он понимает, что не так далеко ушел от своего попаши, которого мать называла не иначе как «горе моё».И вот мы прислушиваемся, приглядываемся к тому, не проявится ли у нас то, за что папу приходится жалеть. Не роды, конечно, но тоже не сахар… Балет
Мелочь, казалось бы, но неприятно. Нет-нет, искусство нам нравится. В общем-то… Особенно кинематограф. Хороший боевик там или ужастик… Это нам только давай! А вот смотреть, как под невразумительную музыку выкидывают коленца мужчины в трико веселеньких расцветок… Это лучше без нас. К тому же у тех странных парней накрашены глаза, а ещё, говорят, они запихивают в бандажи спереди заячьи лапки, чтобы все там казалось поувесистее. И беда даже не в мальчиках, а в наших спутницах, которые с восторгом (как нам кажется) на них смотрят. Особенно на эти самые гм… заячьи лапки. А если серьезно, то нам сложно понять все это. Мужчины не очень хорошо понимают язык танца. Да и вообще язык тела. Нам нужно, чтобы все нормально рассказали и объяснили. А тут приходится морщить лоб, читая программку, чтобы понять, в чем там дело. Скука. |
Нет, мы, конечно же, ничего не боимся. Наоборот, мыши в ужасе разбегаются от нас, пауки трепещут и сматывают паутины. И начальник на работе…Его мы тоже не боимся. Просто не хотим связываться. 1.Быть уволенным с работы.
Тю-ю, скажете вы, тоже мне страх! Попробовали бы они рожать! Да, не пробовали. И, слава Богу. Иначе мужчин бы уже вообще не [показать] осталось…А вот работа…как уже говорилось, для мужчины его социальный статус более важен, чем для женщины. Поэтому вам наши опасения понять сложно. Впрочем, мы тоже не понимаем, что страшного вы находите в мышах. Так вот, если в женщине нас больше всего интересует фигурка и семейное положение, то про мужчину мы сразу спросим: «Чем он занимается? Какую должность занимает?» Мужчина так срастается со своим положением и званием, что потерять их – значит для него потеря самого себя. Вот уж где ужас-то! Вчера я был руководителем отдела финансового планирования, а сегодня? Никто? И как же может жить никто?
2. Потерпеть фиаско в постели Тут и комментировать нечего, все и так понятно и знакомо даже вам, милые женщины. С вами, конечно, подобного не случалось. Но с вашими партнерами… Вы, наверное, помните их глаза. Как у собаки, которой крикнули «апорт», а палку бросить забыли.
Коли такое хоть раз с мужчинами приключилось, он так или иначе будет думать об этом и опасаться рецидива. Причем эти опасения как раз в большинстве случаев все и портят. Но избавиться от них сложнее, чем перестать бояться пауков. Вот и идут многие мужчины на первый акт, как |
[300x313]
Это опять-таки повышает их самооценку. Они ведь, понятное дело, самые умные и знающие. А уж если женщина чему-то учится у них, так это вообще предел мечтаний. Признали, оценили! Праздник, праздник… Потому часто и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. Ибо широко открытые глаза женщины – для мужчины бальзам. В этот момент его можно брать тёпленьким.
[314x417]
Суровая правда жизни. Поэтому мы не любим сериалы и не сочувствуем Мари Хуане. Было бы из-за чего переживать… Вот нокаут в первом раунде – это да!
Почему оно так?! Да потому, что мужчины самоутверждаются через свою работу, увлечения, достижения. Женщина самоутверждаются через взаимоотношения. Даже если у мужчины развалилась семья, его самооценка пострадает не очень сильно. А вот если уволили с работы… Это действительно проблема.
Ну, и кроме того, мужчина устроен так , что ему труднее переключится с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у нас проблемы на работе – нам не до обсуждений поглотившего нас трепетного и нежного чувства к вам. С этим разберемся позже.
Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.
И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.
1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-
2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.
3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.
4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.
5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.
6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!
7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.
8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!
Так что пользуйтесь моими советами и наслаждайтесь романтичными минутами со своим любимым. (Я знаю-это по болшей степени БРЕД) :-)
[700x468]
Настроение сейчас - Переживаю за любимого =(...
Мужчины не любят, когда женщины расстраиваются или нервн
[295x421]ичают!Хотя сами чаще всего являются причиной этих расстройств. Почему не любят?! Совесть. Да-да, именно совесть, перестаёт смеяться. Мы уверенны, что в этом случае мы должны что-то предпринять. И попадаем впросак. Потому что переживания женщины относятся к ее внутреннему миру, в котором мужчина разбирается, простите, как свинья в апельсинах. Отсюда – психологический дискомфорт (ничего не понимаю, но делать что-то надо), который разряжается агрессией на его источник, то есть на женщину. Получается этакий бумеранг. И по голове он бьёт отнюдь не нас…
Тут нужно вспомнить о нашей простате, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам надо сделать! Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, - настоящие мастера!
От мужского лица
Лучше умереть. Поэтому мы спорим до хрипоты, до судорог и ист [319x420]ерик. И если проигрываем – для нас это самая настоящая маленькая трагедия. Самое плохое, если женщины узнают раньше, что мы неправы.
Когда женщина предполагает сделать что-то по-другому, мы улавливаем намёк на то, что она осуждает: «Ты делаешь неправильно». Это я-то???
Все это проделки воспитания. То есть вы, женщины, сами приложили к этому руку, а теперь вынуждены воевать с нашим упрямством. Ведь мальчикам фактически твердят: «Ты хороший тогда, когда сделал все хорошо и правильно. А если нет, то ты плохой!» И получается в итоге, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. И когда нам говорят, что мы ошибаемся, она страдает. А что важнее для мужчины, чем его самооценка?! Только размер и работоспособность полового члена. Впрочем, это тоже относится к самооценке.
|
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
|
7:00 Am |
| 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… …никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. Читаем далее 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. | |
Некрасивых женщин не бывает - Милые женщины, я просто не хочу портить с вами отношения.
Ты не в моем вкусе - Ты страшна, как смертный грех ,но я не могу тебе этого сказать. Я все-таки джентльмен…
Ум в женщине не главное - Ты круглая дура
Ты очень хороший человек - Как женщина ты меня не интересуешь.
Больше всего мне нравятся твои глаза - У тебя неважная фигура
Тебе идут длинные юбки - У тебя кривые ноги
Ты очень сексуальная - Кроме постели мне от тебя ничего Не нужно (по крайней мере, пока)
У тебя очень красивые ноги - Это самое интересное, что в тебе есть
Ты очень умная - Тебе череп не жмет? С таким умом нужно думать о диссертации, а не о мужчинах