Это цитата сообщения liz_anderson Оригинальное сообщение
(c) one very smart person
Я считаю, что в любви не стОит разбираться.
Это как фокус. Смотрели Престиж? Волшебство остается волшебством пока не начинаешь в нем разбираться. Узнаешь секрет фокуса, его механику, его начинку, не всегда приятную и красивую, и волшебство перестает быть волшебством... становится ловкостью рук, изяществом решений и технологий... но не волшебством...
а любовь - волшебство
и когда мы начинаем задумываться, что это... как это... зачем это... любовь ли это... Волшебство улетучивается..
нельзя думать о любви. начал задумываться - значит любовь умирает
Это цитата сообщения MariMeri Оригинальное сообщение
Вся правда о стрингах.
Ну все наверняка носят такие трусики...и я не исключения:) но после этой статьи решила незлоупотреблять...конечно совсем нереально отказаться от них,но я пользуюсь в основном под обтягивающую и белую одежду ...да придёться забросить кружевные стринги и сменить на хбешные:) не эротично....далеко не эротично:)
[показать]Трусики-стринг летом становятся особенно актуальными: их можно носить под обтягивающие и прозрачные вещи, а загар в таком купальнике получается ровным.
Однако постоянное ношение такого белья может быть опасным для здоровья. Известный гинеколог из Лос-Анджелеса доктор Лайза Мастерсон долгое время изучала безопасность постоянного ношения трусиков-стринг. Недавно доктор Мастерсон опубликовала неожиданные итоги своей работы. Что же удалось выяснить?
Лайза Мастерсон, опираясь на результаты своих исследований, заявила, что любимые многими дамами кокетливые стринги при постоянном ношении могут стать реальной угрозой женскому здоровью.
Что происходит?
Во-первых, эти кокетливые трусики способствуют развитию дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Обычно такое белье изготовлено из синтетических тканей, например нейлона. Известно, что такие материалы удерживают влагу, а теплая влажная среда идеальна для жизни опасных бактерий.
Кроме того, стринги помогают возникшей инфекции быстро распространиться. По словам доктора Мастерсон, бактерии из прямой кишки имеют все шансы быстро попасть в вагину, «используя» полосочку стрингов в качестве транспортного средства.
Во-вторых, чрезмерное увлечение таким бельем ведет к появлению раздражения, а также разрывов и даже геморроя. Трусики скроены так, что их задняя деталь может травмировать и натирать нежную кожу. Если такое происходит постоянно, проблем не избежать.
Кроме того, печальная статистика свидетельствует о том, что ношение стрингов резко увеличивает риск получения травм половых органов при падениях или автомобильных авариях.
Что же делать?
Лайза Мастерсон советует женщинам надевать трусики-стринг как можно реже. А при ношении этого белья стоит соблюдать следующие правила:
1. Не носите трусики-стринг в жаркую и влажную погоду.
2. Выбирайте белье из натуральных тканей, таких как хлопок или шелк. Эти материалы хорошо пропускают воздух и препятствуют возникновению парникового эффекта.
3. Всегда подбирайте трусики по размеру. Неплотно прилегающие стринги не так опасны с точки зрения распространения инфекции, как тесные и узкие.
4. Не носите стринги целый день. Как только станет возможно, смените их на более закрытую модель.
5. Если вы носите синтетические трусики, пользуйтесь ежедневными прокладками и не забывайте регулярно их менять.
6. Старайтесь не носить купальники с трусиками-стринг.
Что есть что?
Бикини — самая распространенная и удобная модель белья. Это трусики с низкой талией, в меру вырезанные на бедрах.
Боксеры — сначала были моделью мужского белья, но сейчас их модификацию носят и дамы. Похожи на изящные шорты, часто с низкой талией. Очень удобное и практичное белье, но подходит лишь при ношении под свободную одежду.
Кюлот — обычные трусики без глубоких вырезов.
Панталоны — трусы, у которых боковая часть длиннее, чем пройма. Особенно удобны в холодное время года.
Слип — трусики с неширокой боковой частью. В зависимости от ее ширины бывают модели мини, миди и макси.
Это цитата сообщения liz_anderson Оригинальное сообщение
Про любовь (мне посвящается).
Приятно, чёрт возьми...
Кто сказал, что любовь умерла в этих каменных джунглях?
Кто сказал, что она отравилась парами неона?
Не она ли велит нам плясать на асфальтовых углях
И травой прорастать сквозь упрямую толщу бетона?
Не она ли нас учит прощать поцелуи Иуде
И, ступая стопами Христа, воскресать ежегодно?
Не она ли зовет нас мечтать о несбыточном чуде,
Чтобы после творить это чудо легко и свободно?
Не она ли готовит нам то, что случилось с другими -
Потерявшими ум и воспевшими эту пропажу?
Кто сказал – умерла? Я готов вам назвать ее имя,
Но оно вам, увы, ничего совершенно не скажет.
Распахните окно! Положите цветы к изголовью!
Позабудьте о мире машин и расчисленных кодов!
Если вы на земле до сих пор не встречались с любовью,
Вы, наверное, не родились… Так удачных вам родов! (с)
Настроение сейчас - сонное
Уфффф....сегодня? ..........сегодня мега насыщенный день...недавно пришла домой...я без сил и без ног.
С утра я была на собеседовании по поводу работы в коллегии адвокатов "тарло и партнеры". Боже, у меня такая красивая босс. Она просто сногсшибательна в свои 36...Платье Dior, в в-образном вырезе красуется грудка размера 3-4, попочка....мммммммммм.....личико тоже очень милое. Я была в восторге.
Она кандидат юридических наук...умница...
Вообщем у меня будет свободный график работы со следующего понедельника. Поскольку я закончила только 1 курс, с гражданским правом я особо не знакома, поэтому первое время думаю будет сложновато. Но я справлюсь. В мои обязанности входит: изучать исковые заявления, присутствовать вместе с главным адвокатом в залах судебного заседания (в основном арбитражные дела), запрашивать информацию из суда, привозить ее туда и т.д. Мне кажется должно быть интересно...зато я уже точно знаю....куда пойду отрабатывать практику на 2 курсе....вот
Затем я заехала к маме на работу, оплатила интернет, зашла в арбат престиж, кое-что из косметики и парфюмерии прикупила. Позже приехала домой, пообедала и стала придумывать планы на вечер. Мой молодой человек предложил сходить на какой-нибудь фильм в рамках международного московского кинофестиваля. Я согласилась. Мы посмотрели любовь со словарем. Очень прикольный фильм. Он рассказывает нам о 45 летней одинокой женщине, которой конкретно не везет с мужчинами. Все ее свидания, начинающиеся с романтики, заканчиваются плачевно. И вот однажды друг с ее работы знакомит Нору с обоятельным французом. Они влюбляются друг в друга. Но по иронии судьбы Джулиану нужно возвращаться на родину во францию. Все время без него Нора страдала, чувствовала себя не в своей тарелке, пока не решила, что хочет его найти и отправилась в Париж. Она сначала долго не могла его найти, так как потеряла номер телефона и только, когда уже направлялась в аэропорт, они всретились...но вот и хепи энд. Вообщем, фильм мне понравился.
После кино мой мальчик пригласил меня в такой замечательный ресторан. КЕТАМА. БОЖЕ, ЭТО РАЙ НА ЗЕМЛЕ.
Опубликую тут пару отзывов с афиши.... "Были в июне месяце с молодым человеком... Прекрасная атмосфера романтики, спокойствия, главное не заснуть. Из еды советую взять краба, жалко порция ОЧЕНЬ маленькая. Чай с мятой выше всяких похвал. Обязательно сходим еще раз, ведь дело-то не в еде.Туалет забавный, совершенно не смутил, только добавляет экзотики."
"Чтобы на самом деле насладиться этим заведением, прочувствовать атмосферу - надо оказаться на втором ярусе в компании с любимым человеком. Как прекрасно, отплясав несколько часов в клубе, завалиться на эти мягкие половички - коврики - подушки! Куда бы ни упал ваш взгляд - всё сообразно восточной теме, очень уютно, таинственно, интимно. Маленький латунный узорчатый столик, на нём чаёк и всё, что угодно утомлённым душе/телу! Только там надо аккуратно находиться - расслабляешься до такой степени, что совершенно перестаёшь осознавать своё местонахождение... особенно с любимым, но - да, персонал напомнит, где вы находитесь: в приличном заведении, в котором принято занимать правильные позы. Вот такая штука. Остаётся попытаться создать подобную атмосферу в месте, где приняты любые позы! " Еда там очень вкусная, только порции небольшие, вкусные коктейли...
Я этот день провела просто супер............................
А теперь бегом спатки.....
[594x664]
Настроение сейчас - клевое
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ...........................ЕЩЕ ВЧЕРА...............................................Я ТАК РАДА..................
ОТЧИТЫВАЮСЬ:
1) история государства и права зарубежных стран - 5
2) римское право - 4
3) история государства и права россии - 5
4) конституционное право - 5
5) история отечества - 5
6) теория государства и права - 4 (ОБИДНО( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((( )
ТЕПЕРЬ Я СВОБОДНА
[700x525]
Это цитата сообщения liz_anderson Оригинальное сообщение
Без заголовка
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам
Это цитата сообщения Безбилетница Оригинальное сообщение
(c) sex and the city
"после разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски" (кэрри).
"тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей " (кэрри)
"он был, как платье от донны коран. ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь на всякий случай" (кэрри).
"может, все мужчины - наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья" (кэрри).
"я считаю, что мужчина может бросить тебя с равным успехом, если ты дала на первом свидании или не дала на десятом" (саманта).
все цитаты…
[698x320]
[300x431]
ОДИНОЧЕСТВО
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из-под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства и -
кстати - самого зачатия Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да.
Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом,
до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.
Это цитата сообщения Марта Оригинальное сообщение
Женская классификация маркетинга
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефон
[360x480]а. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
Это цитата сообщения Марта Оригинальное сообщение
Что делать, когда скучно дома =)...
Игра, когда скучно дома Для игры Вам понадобится: [показать]- человек (Вы сами), - ванная комната, - ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, - колготки Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы - троллейбус. |
ПОЧЕМУ НИКТО НЕ КОММЕНТИТ МОИ БЛОГИ.....ОБИДНО.....легенда_осени, liz_anderson, lewka, van_belousoff ВЫ ГДЕ!!!!!!!!!?????????????????
[700x525]