[показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], скоро выходит СМФ2, после длительных уговоров Харламова и Батурдинова, решил, что им стоит дать шанс и есть им удасться реанимировать свой провал, то готов приклониться. Этот год для них был очень успешным и я думаю, фильм должен стать логическим завершением их усилий. Фильм постарались сделать не пошлым, шутки более утонченными. ну пока смотрим трейлер, а идти на него в кино или нет, уже решайте сами
а чего вы ожидаете от фильма?
СЛФ 2 - это не продолжение первой части, а совершенно другое кино, в котором нет ограничений по просмотру.
Немного о фильме: Четверо друзей — Моряк (Гарик Харламов), Актер (Тимур Батрутдинов), Репер Димати (Дмитрий Хрусталев) и Мажор (Олег Верещагин) — встречаются в кафе, чтобы поговорить о жизни, текущих делах и ближайшем будущем. Когда приходит время расплачиваться, друзья с удивлением узнают, что в московских ресторанах счета теперь выставляют не в рублях, а в юанях. Китайской валюты у них не было, и ребята отправляются на поиски денег и приключений...
Рада пополнить круги Камедиклаберов! Люблю всех резидентов, особенно Гарика Харламова и Перлова с Родригесом)) А кто знает под какую песню Родригес и Перлов в последних выпусках выходят? Примечание: Это точно не Fan-3 "Digits" и не Prince "Sexy M.F." Буду благодарна до глубины гроба!
Вступайте в сообщество дуэта Красивые!
http://www.liveinternet.ru/community/1800537/profile
[499x375]
Незлобин
Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!
И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …
здарова фсем)))у мя есть гипер просьба...помните они пели такую песню типа пародию на Мисси Элиот get ur freak on..вот есть у кагонить эта песня или видео?????скиньте пожалустааа.....ищу уже оч давно нигде не могу найти....могу даже симпу поставить тому кто пришел мне песню....))))
Таш
Хобби - ходить в парк культуры на день десантника в костюме плова. Приехал в Москву за рыбным обозом, дабы построить ВУЗ. Опоздал. Любимая еда мезим.
Увлекается творчеством Николая Гумилёва, знает около 80 рифм на слово Антон.
Павел Снежок Воля
Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хобби: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.
Таир Мамедов
Сгусток обаяния. В далеком прошлом просто сгусток. Бедный натурал. В шоу-бизнесе за его раскрутку никто не берется, как по первой причине (бедный), так и по второй (натурал). Любимая газета любая, лишь бы мягкая.
Гарик Бульдог Харламов
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Тимур Каштан Батрутдинов
Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля,
это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.
Вадим Галыгин
Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".
Тимур Родригес
Полное имя Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Макс Перлов
Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец Стас Пьеха. Любимый ведущий Андрей Малахов. Любимая книга нету.
Гарик Мартиросян
Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллуччи.
Роман Юнусов (Сёстры Зайцевы)
Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоли и врёт. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях, порочащих его, принимает активное участие. Любимый фильм клип Димы Билана "На берегу неба".
Алексей Лихницкий (Сёстры Зайцевы)
Не прошёл фэйс-контроль на радио Шансон . Всей своей внешностью опровергаeт теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает её.
Дмитрий Люсёк Сорокин
Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поёт плохо. Выглядит также. Про таких говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть. ( а по-моему он прям симпотяжка!)
http://www.liveinternet.ru/users/naughty-stacy/post34074711/
Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов.
http://www.liveinternet.ru/users/naughty-stacy/post34061660/ Вадим "Рембо" Галыгин, Гарик Мартиросян.
http://www.liveinternet.ru/users/naughty-stacy/post34076360/ Гарик "Бульдог" Харламов,Гарик Мартиросян,Таир Мамедов, Алексей Лихницкий, Дмитрий "Люсёк" Сорокин.
Про армии
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «климакс макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, брат?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги
P.S. Все для вас! Не забывайте про меня!
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Камеди клаб!Самое классное,смешное шоу!Смеятся разрешается!