[450x399] На протяжении уже довольно долгого времени поклонников творчества резидента Comedy Club Moscow Stile Вадима Галыгина мучает один вопрос - куда он делся? Многие пользователи Интернета, блуждающие по его просторам днями и ночами, быстро находили ответы на мучающие их вопросы, что рождало массу новых тем для обсуждения на различных форумах Comedy Club. Лидировал один вопрос – уходит ли Вадим из Comedy? Как уже многим известно, Вадим Павлович был в качестве ведущего в белорусской версии телепередачи «Две звезды», что так же вызвало бурю эмоций, хороших и не очень. Но вопрос так и остался открытым, остаётся ли Вадим в Comedy Club. За неделю до июньских съёмок телевизионной версии шоу вышеупомянутый резидент был замечен в музыкальном магазине «Настроение» (куда, по словам рабочего персонала, частенько заходит) у стенда с выпусками Comedy Club. На вопрос, будет ли Галыгин участвовать на июньских съёмках, был дан ответ – скорее всего нет, что огорчило многих почитателей его таланта. А остаётся ли Вадим в Comedy Club – так и осталось загадкой. 28-го июня на каналах нашего телевиденья были запущены рекламные ролики Эльдорадо с участием «белорусского суслика», что не могло не вызвать ажиотаж у поклонников. В первый же день особо активные то и дело щёлкали по каналам в надежде попасть именно на эту рекламу. Что касается сегодняшнего дня – многим уже порядком надоело слышать с телеэкрана коронную фразу старшего по чайникам «за сущие копейки!!!». Но данная тема уже отошла на второй план, так как стало известно, что Вадим Галыгин, возможно, станет ведущим нового шоу типа «Алло, мы ищем таланты» на конкурирующем с ТНТ каналом СТС. И соведущим его будет ни кто иной, как Дима Билан. Об этом много было уже сказано в прессе. Но предполагаемые ведущие не дают конкретных ответов на вопросы о достоверности данного факта. Совсем недавно на СТС был запущен ролик о новом грандиозном проекте канала, о котором известно лишь то, что проводится кастинг на талантливых людей умеющих петь. А кто именно будет ведущим – так и не известно.

Как сообщает нам недавно появившийся на mail.ru блог Comedy Club «поползли слухи, что он исчез, ушел в магазин и не вернулся, что его похитили инопланетяне и т.д. и т.п. Короче, народ требует Вадика и волнуется из-за его отсутствия. Друзья, спешим успокоить вас, с ним все хорошо, он жив, здоров и невредим. И даже после похищения его пришельцами прямо из магазина, он не потерял своего обаяния и искрометного чувства юмора. Скоро вы все узнаете, истина уже рядом…»

Но более вразумительный ответ дала нам премногоуважаемая Ксения Владимировна – «он не ушел... он как был резидентом так и остался... просто сейчас у него другие интересы... как это надолго покажет время...»

А нам остаётся только надеяться и ждать дальнейшего развития событий...

[473x620] В колонках играет - Друзья - "душа океана"
Настроение сейчас - ок))

"Хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …"

safronovy.ru/

Вот тут гуляла по просторам интернета и случайно забрела на ссылочку... не знаю даже что и сказать... одним словом - класс! я на самом деле ко всем фокусам, магии отношусь спокойно (можно сказать - не верю) но эти ребята произвели на меня впечатление... заходите и посмотрите видео... ну или фотки... мальчики симпатичные...

Слушать этот музыкальный файл

без коментариев...

Это цитата сообщения _InFeRnAl_GiRl_ Оригинальное сообщение

мат на разных языках)))))))

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот

Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ -

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

мне нравицца...

Это цитата сообщения Zoli Оригинальное сообщение

Такие разные презервативы

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it.

[450x340] Я вот думаю: пока Галыгина нет в Камеди может мне писать чьи-нибудь другие монологи?! напишите в коментах каво можно

[250x180]

сорри плиз, что сегодня ниче не напишу, просто неоткуда взять!!! но и не хочется, чтобы вы про меня забыли!!!

Вадик «Рэмбо» Галыгин, резидент Comedy Club: «Мы должны этому городу очень много денег»

[250x200]В Челябинск актеры Comedy Club прибыли из Кургана, где днем раньше состоялись гастроли популярных «комедиантов». Перед концертом в ЦДС профессиональные юмористы (как они сами себя называют) – Вадик Галыгин и Таш – согласились ответить на несколько вопросов читателей сайта 74.ru. Ведущий шоу Таш вышел к журналистам в футболке с символикой «Трактора». Оказалось, что он очень дружен с отдельными хоккеистами и даже был в числе болельщиков челябинской команды на матче с «Крыльями советов» в Москве. Звезда Comedy Club Вадик «Рэмбо» Галыгин был на редкость немногословен и, что самое грустное, – почти не шутил. Будем считать, что отпускать шуточки перед концертом для юмористов – это плохая примета. – Вы в последнее время довольно часто приезжаете в Челябинск. С чем это связано? Галыгин: – Мы просто должны этому городу очень много денег… А если серьезно, то в Челябинске у нас очень много друзей, хороших знакомых. Таш: – Привет Диме Табарчуку! Галыгин: – Кроме того, в плане архитектуры Челябинск очень похож на Минск. И здесь и там много одинаковых типовых строений. Мне это нравится! Таш: – А Ереван, наоборот, совсем не похож на Челябинск. В общем, каждый находит что-то свое. Галыгин: – Наверное, мы приезжаем сюда, потому что нас приглашают. Мы ведь подневольные люди. Есть спрос – будет предложение. Если людям нравится – мы только рады. Будут приглашать чаще, будем чаще приезжать. Таш: – Кстати, по сравнению с другими городами в Челябинске мы довольно редкие гости. Гораздо чаще мы бываем с гастролями в Самаре, Питере, Екатеринбурге.   – А живете вы где? Таш: – В Москве Галыгин: – Я вот уже семь лет живу в Москве. – У кого-то из вас есть московская прописка? [250x200]Таш: – Есть, у меня. Галыгин: – А у остальных регистрация. – Говорят, что Вадик Галыгин не белорус, а латыш… Галыгин: – На самом деле, паспорт у меня белорусский. Но латышского во мне ничего нет, зато есть польские корни. Хотя кто его знает… – Вадик, вы такой худой, вас что специально не кормят? Галыгин: – Нет, я сам не ем. (Улыбается.) Мне просто так удобнее. Каждый день у нас переезды, концерты, каждый раз новый город. Честно говоря, с таким ритмом жизни мне гораздо удобнее передвигать 70 килограмм. Может быть, потом, когда у меня появятся другие задачи в жизни, я приму другую физиологическую оболочку. – Расскажите о субординации внутри команды. Бьете ли вы Каштана? Молитесь ли Мартиросяну? Заставляете ли Волю держать свечку? Таш: – У нас не команда, у нас клуб. Мы все – члены клуба. Галыгин: – Нет и еще раз нет. Свечки не держим, никому не молимся, особенно Мартиросяну. Ну а если и бить кого-то, то уж точно не Каштана. – Правда, что Гарик Мартиросян – племянник Евгения

Читать далее...

[600x401]

О шахматах

Про растения

tnt-tv.ru

Там в меню "программы" тыкаете на "камеди" и смотрите видео, читаете тексты миниатюр и качаете фотки

Это цитата сообщения Гаденош Оригинальное сообщение

качество (как обычно) хромает...

Это цитата сообщения Zvetochek_Margoritka Оригинальное сообщение

Качество оставляет желать лучшего, но мне оч. нравицца (хоть и без Галыгина)

[367x550]

Про нечистую силу.

 

 

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи.
Бывают также вампиры - педики, которые просто сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того, что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем
мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека
и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры
не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не
боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за
того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей
подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все
знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику... Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются
в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают,
бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают
в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех
каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не
бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это
делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину
- рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так
и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

 

 

[450x322]

Раскопки

 

Х: Здравствуйте, дорогие друзья, мы ведем свой репортаж с Монетной площади, где уже 5-ый год идут раскопки, раскопки, раскопки. И мы сегодня берем интервью у человека, который обладает такими замечательными призами, как «золотой череп 98» и «бриллиантовые мощи 45», человек известный, конечно же, Иван Сергеевич КОПАЙ у нас сегодня в гостях…

 

Г: Да, есть у меня один могильничек…

 

Х: Стоп! Иван Сергеевич, подождите, не кричите! Я вам задам вопрос. Скажите, вот вы ищете, ищете, ищете, может быть, вы находили какие-нибудь кости, может быть, какие-нибудь мащ-мощ-мащи…

 

Г: Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и находили какие-то кости и мащи, значит, что интересно, э-э-э, значит, че-ло-век где-то 20, ему или 25 тысяч лет, в не естественной позе ЕСТ.

 

Х: Очень интересно!

 

Г: Очень интересно, в не естественной позе ест и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью…

 

Х: Да, что вы говорите!

 

Г: Да! Видимо что-то случилось…

 

Х: Видимо что-то случилось.

 

Г: Видимо что-то случилось, потому что, да… у него под глазом царапина, а в жопе КОЛ.

 

Х: Угу…

 

Г: Но, есть у меня один могильничек…

 

Х: Подождите с могильничком, Иван Сергеевич… скажите, вот вы ищите, и, может быть, вы находили какие-то летописи, может быть какие-то письмена…

 

 Г: Вы знаете, мы ищем, ищем и ищем, и находили летописи и письмена, значит, что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, мы так думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, там… в них гуляли вазелиновые люди, вобщем не важно… НО, есть у меня один могильничек…

 

Х: Иван Сергеевич! Письмена!

 

Г: Да! Письмена, что интересно, они написаны таким неразборчивым подчерком, потому что трудно копать, вернее, копать не трудно, а вот писать с колом в жопе труднее. Э-э-э… что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек…

 

Х: Подождите! Ну почему же вы решили, что эти письмена написал именно тот, у которого кол в жопе?

 

Читать далее...

[331x291]

Раскопки - 2

 

Харламов: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Сергей Иваныч!..

 

Галыгин: «Копай»!

 

Харламов: Я уже Представил вас.

 

Галыгин: Я понял.

 

Харламов: Да. Так, Сергей Иванович…

 

Галыгин: Значит, есть у меня один могильничек…

 

Харламов: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!

 

Галыгин: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!

 

Харламов: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?

 

Галыгин: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

 

Харламов: У кого сосут?

 

Галыгин: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

 

Харламов: И что же сосуд внутри имел?

 

Галыгин: Вам интересно…

 

Харламов: Да!

Читать далее...