Вот история к примеру веселая - произошла с моеи подружкои:
Ona рассталась со своим парнем и очень по этому поводу переживала. Плакала и хотела резать вены (это не весело)... Я ее утешала.
Однажды вечером она решила что надо молодому человеку позвонить и разовратсяпо человечески. Тут на улице шум и грохот - вопли и крики - мы выглядываем в окно - на улице стоит ее Молодои Человек с готарои и поет (слуха у него прямо скажем не много было) и поет что-то слезливое из блюзу (вроде Синатру). Опять-же англиискии он учил всего 5 лет и то еле сдал... Мы с Ленкои хохотали сперва до зеленых человечков, а потом она решила, что такие экстравагантные молодые люди не про нее - и перестала думать о резаных рука и веревке в мыле.

Судьба молодого человека не известна - особенно после того, как соседи вызвали милицию

Этап первый: романтичeский
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью
обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и
бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под
джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит,
носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит
мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка
превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное
меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть
посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и
прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию,
измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот
физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака-
по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без
проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у
друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в
небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после
продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой
тетки.

В на4але прочтите пост до этого. 4то ответили парни:

Мы раньше встречались?
-Встречались, я работаю в венерологическом диспансере.
-НИ ЧЕГО ТАМ,НЕ ПОДЦЕПИЛА?


-Я Вас где то уже видел?
-Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
-ВАМ ВСЁ ЕЩЁ СТЫДНО ЗА ТОТ ПУСТЯК,ДУМАЮ УЖЕ ВСЕ ЗАБЫЛИ!


-Это место свободно?
-Да, и моё тоже будет свободно если вы сядете
-ОТЛИЧНО,Я ХОТЕЛ СЕСТЬ НА ВАШЕ И ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ПЕРЕСЕСТЬ НА ЭТО МЕСТО ИЛИ ЗА ДРУГОЙ СТОЛИК!


-Ну что к тебе или ко мне?
-И туда и туда-ты к себе, а я к себе
-КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ?


- А что, если мы пойдем ко мне?
- Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
-ТОГДА БУДЕМ ВЛАЗИТЬ В НЕЁ ПО ОЧЕРЕДИ,ОНА И ВПРАВДУ У ТЕБЯ УЗЕНЬКАЯ.


-Под каким знаком ты родилась?
-Не парковаться
-А Я ДУМАЛ:ОСТОРОЖНО!КРУПНЫЙ РОГАТЫЙ СКОТ!


-Да ладно тебе ломаться,мы же оба пришли в этот бар за одним и тем же
-Точно! Подцепим-ка пару девченок
-С ТОБОЙ МЫ СМОЖЕМ ПОДЦЕПИТЬ,ТОЛЬКО ПАРУ СТАРЕНЬКИХ ПЕРДУНЧИКОВ!


-Я выполню самые дикие твои сексуальный фантазии
-У тебя есть коза и английская овчарка?
-НУ ЗА АНГЛИЙСКУЮ ОВЧАРКУ СОЙДУ И Я,А ВТОРАЯ КОЗА НАМ НЕ НУЖНА!


-Я знаю как сделать женщине приятное
-Тогда сгинь
-А ТЫ РАЗВЕ ЖЕНЩИНА?


-Я хочу отдаться тебе.
-К сожалению, я не принимаю дешевых подарков
-НО ВЕДЬ ДОРОГИЕ ТЕБЕ НИ КТО НЕ ДАРИТ!


-Если бы я видел тебя обнаженной я умер бы от счастья
-Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха
-ЧТОБЫ СМЕЯТЬСЯ,НЕОБХОДИМО ЧУВСТВО ЮМОРА,А ОНО КАК И КРАСОТА И УМ У ТЕБЯ НАПРОЧЬ ОТСУТСВУЕТ!


-Твой цвет волос сводит меня с ума
-Спасибо,это все краска ..... из магазина на углу
-ТОЧНО ГОВОРЯТ-ИССКУСТВЕННАЯ КРАСОТА,ЛУЧШЕ ЧЕМ НАТУРАЛЬНОЕ УРОДСТВО!НЕ СМЫВАЙ ЕЁ НИКОГДА!


-Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
-Я делаю обратное тому, что делаешь ты
-ТЫ НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛА ИРОНИИ!


-Твоё тело храм
-Увы сегодня службы не проводятся
-ТОГДА И ПОЖЕРТВОВАНИЙ НЕ ЖДИ!


-Я отдам тебе все
-Отлично!Начнем с банковского счета
-РАССЛАБСЯ!СЧЁТ БАНКОВСКИЙ,А НЕ МОЙ!
-(вар. 2)НАУЧИСЬ СЧИТАТЬ ВНАЧАЛЕ!

1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

[405x582]
В колонках играет - Андрей воробьёв-русские забили
Настроение сейчас - намана вродь)

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма".

"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Не спеши, а то успеешь!

Не отвлекаются любя

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Улыбка - понятие растяжимое.

Слово не воробей, а гадит метко.

Что естественно, то не без оpгазма!

Шила в плавках не утаишь

Уходя - гасите всех.

Hазвался груздем - лечись дальше!

Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

Аппетит и гости приходят во время еды.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Непроходимость ума - из за извилин.

Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Я не капризничаю, я просто умный.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Человек - эхо звучит гордо!

Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

Скоро бля на бал

Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Во что влюбился, то и целуй.

Не болтайте ерундой

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Предупредительный выстрел в голову

Место клизмы изменить нельзя.

Обделался легким испугом.

В России две беды - дураки и дуры.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Кто рано встает, тот всех достает!

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Пешеходный переезд.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Улыбайтесь, это всех раздражает

Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

Опытный мужчина всегда Читать далее...

Все девушки в сущности - ангелы. Но когда им обламывают крылья, они вынуждены летать на метле... [166x220]

вот, теперь думайте прежде 4ем смайлики ставить))
[404x367]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын:
Глупость и нелепость!
Выход здесь - всегда один:
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить:
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик - голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан:
Это - групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу:
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.:rofl

Чтобы завтра в дневнике подпись была матерна!

 Девушки, займите рабочее положение.

 Ну и почерк – без бутылки не разберешь.

 Вы посмотрите на себя, господа ученики, вы ведь мужики под два метра, а все под партами хихикаете…

 Не думайте, что я глухая, я все вижу!

 Встаньте, кого нет в классе!

 А у меня на уроке мальчики из 8 «А» пиво прямо из полиэтиленового кулька пили! Дикари! Кружки-то вот они – у меня в столе, ну подними ты руку, попроси по-человечески, возьми и пей по-людски! Так нет же, они будут назло давиться, обливаться, но пить прямо из кулька. Не понимаю я это поколение, не понимаю…

 Прятать шпаргалки в бюстгальтере – это подло, низко! Ведь преподаватель стесняется туда лезть…

 Кто это у нас такой остряк и паразит?!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! 

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете! 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 


Возьмете график и крестиками поставите галочки. 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные… 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки ! 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. 

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. 

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. 

Построится в верхнем правом углу зала. 

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите…
Расчирикались. 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. 

Здесь и так душно, а еще вы орете! 

Правая рука достаточно широко используется в физике. 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. 

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. 

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? 

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг. 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

[300x400]

Здесь можно постить весёлые, смешные и нтересные истории)) заходите, 4итайте, заносите в цитатник, в днев, становитесь п4ёлками))