Нет ни обиды, ни слез. Как то все плоско. Тупо. Ева спрашивает - "Ты на самом деле такая веселая, или только прикидываешься?". Да нет, мне в принципе все равно. Я дала себе самой сроку до 30 числа - и держу свое слово. И после 30 буду держать свое слово и жить своими собственными заветами - не оборачиваясь назад. Хватит этих оборотов. От них только противный привкус во рту.
А ведь руки иногда прямо сами тянутся к телефону, набрать номер, вдруг будет контакт, вдруг возьмут трубку и будут долго и путано обьяснять, что они, типа, не при чем. А я буду эту лапшу послушно наварачивать на уши. Сказать честно - одна пятая часть меня хочет, чтоб эту лапшу навернули на уши.
И я не из-за дня рождения, без его поздравлений. Я вообще скептически отношусь к празникам. И в общем и целом не из-за смены адреса и возможно телефона. В глухую... Просто мы, наверно, слишком разные люди. Да, я могу смириться со многим, но я по опыту знаю - мне станет душно. Мне станет узко, тесно, неудобно. И я обижу человека. Так что в конечно счете - все должны быть счастловы.
Хотя еще одна пятая часть меня жутко обижена. Даже если человек теряет телефон, меняет номер, теряет записную книжку и частично память - всегда есть интернет, мой е-мейл. И даже если твой комп сгорел - неужели ты не можешь просто написать от друзей пару строк?
Я, наверно, шокировала Еву, когда на ее вопрос - "А если у него кто-то еще есть?" ответила - "Для него это будет самым легким выходом". Я не ревнива. Нашел новую - счастливого пути, я не в обиде. Что говориться, мы к вам не бежали. Смое обидное это если про тебя совершенно забыли. Вот это да. Вот это не смешно.
Если это очередная депрессия - скажу одно. Самоубийство лучшего друга - повод для депрессии. Полное отсутствие денег на пропитание - повод для депрессии, полная безызвестность, когда сидишь в чужой стране и не знаешь, что будет завтра - повод для депрессии. Задержка документов на выезд, то, что я не звоню от того, что лежу плашмя с травмой позвоночника, мои многочисленные друзья-мужики (просто друзья, ничего более) - не повод для депрессии. Не повод для того, чтоб беспробудно пить неделю, а потом, получив законнозаслуженный втык от меня, просто пропасть.
Ну и фиг с ним. Ну и не больно. Даже немного смешно. Те, которые равны со мной по уму обижаються на то, что я груба, прямолинейна и будучи младши их всех все равно стою на своем. Они обижаються и отсыхают. Те, которые равны мне по возрасту не могут угнаться за моим ходом мысли и их корячит от того, что я им более мать, нежели сестра, жена или любовница, а поэтому делаю втыки и учу жить.
Вывод вполне четок и ясен - Машка, это не твое. Флиртуй, живи "норвежскими" отношениями, если что, дружи и живи так, как тебе хочеться, без идиотских старомодных понятиях о том, что надо замуж, что до 35 надо родить ребенка итд итп.
В общем, как говориться, чтоб все всегда было ново, остро, и по возможности не тоскливо и без депрессий. И любить так, чтоб дух захватывало, а пить так, чтоб лежа пошатывало. Без зеленой тоски, так как уныние - это грех и самодеструктивное состояние.

Маленькое отступление от темы - в универе появились японцы - трое парней. Разумееться, кто бы сомневался, что мои друзья, повернутые на Японии, их затянули в свою компанию. Но мало того, что затянули, их теперь в одной квартире живет шесть человек - Леха, Улав, Арнтур, Аои, Хаджиме и Шуго (прямо Шуго Ошинари, но не похож, к сожалению)...
А я плачусь Кори в жилетку. Точнее плакалась. Еве, Вике, Мэйс и даже матери не могу плакаться - я сохраняю более или менее гордое молчание. А с Кори говорю часами - злобствую, шмыгаю носом и обещаю "подвесить мерзавца за ноги". Кори в ответ тоже злобствует и обещяет помочь вешать. Кори можно не видеть, она в отличие от большинства моих друзей никогда в гости не приезжает, никогда к себе в гости не зовет, но зато звонит или пишет постоянно и по делу. Поэтому я ей в принципе первой рассказала о том, что случилось. Кори фыркнула под нос - "Я не буду ни тебя критиковать, ни его оправдывать, так как просрался он капитально. Но единственное что я, как социолог и психолог могу заключить из вышеизложенного это то, что ты не годишься для длительных "серьезных" отношений. У тебя своя жизнь такая, что какие то отошения в них слабо вписываются". Я не могу не согласиться, потому что если разобраться, я никогда не зрила себе "жизни вместе". Я вообще предпочитаю сидеть за закрытыми дверями и чтоб меня беспокоили пореже и желательно либо по делу, либо с интересным разговором. Муж, любовник, сожитель - тошнит от этих понятий. Интеллегентные понятия вроде "молодой человек" вообще выводят из себя. Тогда зачем мне все это? Вся эта нервотрепка, переживания, беготня, звонки, когда в принципе нечего сказать, а просто потому что "близкий человек", зачем все это, и главное, к чему это привело? Ни к чему. К тому, что я плюнула на все и перенесла всяческую ответственность на него самого. В сущности - я сама всех учу, что никто никому ничего не должен. Так почему бы самой не жить по своим собственным заветам?
Я дала ему сроку до 30 мая.
Хаджиме (спасибо, что фамилия не Саито), сидит вместе со мной и Лехой на унивеерситетской страничке и пытаеться вьехать в то, чем мы занимаемся. Я и Леха поделили 19 век пополам и учим все соглашения, войны и прочую тоску. 19 век ни ему, ни мне даром не нужны - Леха специалист по Сопротивлению в Норвегии во время Второй Мировой, я - вообще - история и этнический анализ древних и натуральных религий. Зачем мне Крымская война? Зачем мне договор России и Японии 1875 года по Сахалину? Даром не нужно - но учить надо, будь оно не ладно. Бедный Хаджине пытаеться продраться через мой и Лехин английско-норвежский суржик.
Сам Хаджиме очень приятный парень - с выбеленными до практически седого состояния волосами и чернющими глазами. Называет меня уважительно - Мария-сан, так как у меня есть степень аикидошная, а у него нету. В Норвегии хочет идти в аспирантуру, так как ему нравится скандинавская мифология. Кори интригующим голосом свистит в трубки на своем диалекте - "Манька, ты знаешь, Хаджи-чан жутко интересный парень", я, имунная к такому заговорщескому шепоту отвечаю, что да, парень он умный и в общем, красивый. Почел чего следует мой вечный вопрос - И что? "Ну как-же" - продолжает свистеть Корища - "Он же детдомовец.То есть до 16 или 17 лет, не помню уже, он жил в детдоме". Мндааа, подруга моя мыслит скандинавскими величинами - тут дети редко задерживаються в детских домах - их довольно быстро разбирают. В Японии, наверно, не все так с этим гладко. Я пожимаю плечами.
Я жду 30 мая. После этого я буду совершенно свободна, а главное совесть моя будет чиста, как слеза прокурора.
Хаджи-чан (тьфу ты, блин), в переписке меня еще называет М-сан, так как говорит, что М, это кодовое имя Мелло из Death Note, а я на него похожа. Интерестно чем? Видом или характером???

Сколько же времени меня тут не было? Год, а может и больше...
Не важно. Одно время хотела удалять страничку, но решила, что не надо, так как тут много всякого разного милого, старого и глупого.
Новостей полным полно, поэтому с чего начать не знаю - вряд ли меня еще кто то читает, что то сомневаюсь я. Столько времени ничего не писать и ожидать, что кто.то читать будет глупо. Но написать хочется.
Во первых я опять горда и одинока, что радует меня и жутко растраивает некоторых моих родственников. Я в серьез ударилась в эзотерику, в историю древних религий и в мистику. Я снова начала смотреть аниме, так как больше ни на что другое моя голова не способна по вечерам. Я начала слушать народную бурятскую и монгольскую музыку, пишу книгу, получиила заказ на иллустрирование книги приятеля из Индии, собираюсь на слет юных писателей в Шотландию (акция не официальная). Я все больше и больше становлюсь русофобкой и "атеисткой", как это принято сейчас называть. Правда еще некоторые это называют "сатанисткой", но это уже их дела. Историческое образование не идет на пользу моему социальному развитию, как это не печально.
А еще хочу сказать - большинство людей с молоком матери впитали несколько понятий:
1. Умный никогда не пойдет против сильного - эту Вольтеровскую "истину" уже давно на практике ипользует так называемая интеллигенция.
2. Все хорошее зарабатываеться потом и кровью. - печально, потому что в принципе можно иметь все и совершенно честным путем, не особенно сольно бьясь головой о железобетон.
3. Мы люди маленькие - это являеться извенением и обьяснением всего - собственной несостоятельности как человека в первую очередь
И если это понятия из хотя бы четвертой части населения земли выбить, или скорее соскоблить эту шелуху с их глаз и душ, мы могли бы получить более непремиримый социум, что в свою очередь могло бы привести к тому, что мы перестали бы бояться говорить вслух, а не на кухне шепотом, чтоб мы могли выйти на улицы, а не охать перед телевизором, чтоб мы сами что то меняли, а не ждали бы нашего вечного мессию, александра матросова или рембо.
Единственное, что человек должен осознавать - он может ВСЕ.

[250x302]

Какая же удивительная гадость - эта катологизация...
Какая же удивительная пошлость - каждую почти субботу
Какая же удивительная неприятность - в городе нет свободных дешевых квартир
Какой же смех - телефон опять не берет заграничные звонки...

Последний семестр - перед аспирантурой. Два-три месяца до дэдлайна и недописано еще много. Моя героиня не знает, куда девать руки, потому что ее теснят новые персонажи из еще ненаписанного.
Сегодня вечером - очередной просмотр кино, с компом на коленках и с героями - своими и чужими. Опять чужие цитаты, которые в общем надо гнать к чертям собачьим, но они слишком нравятся... ладно, главно чтоб не вылезли, где не надо.

Полная удовлетворенность от осознания того, что я все могу. И гордость - до позеленения от того, что тебя назвали "эмиссаром света". Очень может быть :)

Где бы достать гениологию египетских богов... уже в готовом виде - и не сидеть с 60 (!!!) богами и разбираться, кто из них кому родственник... Греческое генеологическое древо богов - чистый ахтунг... все друг другу родственники. Причем по кругу и несколько раз. Ужас...

Короче, мы хорошо живем, только сами этого не понимаем. И охота некоторым самим себе поганить жизнь. Счастлив тот, кто понимает, как жить весело, чтоб это не превратилось в истерику. Философия...

Nicholas Angel: And are they as big as he is?
Danny Butterman: Who?
Nicholas Angel: The mum and the sister?
Danny Butterman: Same person.

Ребят, я ушла с контакта - мне все это надоело. Если кому интересно, то обращайтесь либо сюда, либо на Книгоморде. Времени и желания общаться с кем то нету

[334x502]

Обьявился тут мой бывший жених по имени Антон, проживающий (хотела сказать прокисающий) в своей Германии (ничего не имею против Германии, как родины Доро Пеш и Раммштейна). Обьявился и никак не хочет понять, что я уже все - тю-тю, место занято плотно и надолго, что я в Дене души не чаю и что скоро он приедет (а то как же?). Эх, руки тянуться сказать какую нибудь гадость...
В общем Антон обьявился и начал опять капать на мозги желанием "влиять на молодое поколение". Ну и флаг вам в руки. Но прикол в том, что он хочет, чтоб я ему помогала, хотя он в принципе знает, что я влиять вообще не люблю - не мое это, как бы. Мое мнение такое - пусть все делают, что хотят в рамках разумного. Главно, чтоб народу было весело. Не, Антоха решил, что он сейчас создаст метал-группу (ха-ха-ха) и будет влиять - так сказать нести монархическую протухшую идею в народ. Я бы посмотрела на него, если бы он попытался повлиять на нашего Кристиана, Кори или даже того же обормота Тура-Арне (в народе - Арнтур). Было бы смешно, так как сожрали бы их на месте и не подавились.
В общем я сказала, чтоб отвязаться, что я метал не играю, что я очумелый панк. Антон жутко занервничал (и начал чем то напоминать мне мою бабушку), стал сыпать фразочками типа: "Это же полное безкультурье, это пропоганда наркоты, анархии, аморального поведения". Я подлила масла в огонь, сказав: "Ну и что из этого - зато не скучно. Там обкололись, тут обкурились, еще гре-то перетрахнулись". Тут Антон совершенно выпал в астрал. И на некоторое время даже перестал звонить и писать. Но я вас уверяю - это не на долго...
Мне только иногда интересно - он всегда знал, что я не люблю монаршическую идею, что я вообще не люблю общепринятые нормы поведения. Что я больше уважаю людей, которые имеют свое, пусть и обкуренное, но мнение. Я не люблю людей, которые хотят "влиять на умы". У людей должно быть, что сказать, чем поделиться - тогда к ним прислушаються. Такие люди и влияют... но сами как то не ставя это в первозадачу. А потом вы видели металлистов, которые зажаты, как ноги в испанских сапогах??? Я лично не видела.
И этот человек, который представляет все, от чего меня тошнит (монархческая идея, теория о божественности власти, гос-религия итд итп) и который знает, что я представляю все, от чего его воротит (свободный взгляд на отношения между людями :), свободомыслие, анархия, общая распущеннисть, "язычество" и "ереси"), этот человек хотел, чтоб я за него вышла замуж...
Уму не постижимо...

[338x225]

Леха: В жизнь мою ворвалось ураганом счастье, но ворвавшись как то поутихло.
Кори: Все могло бы быть еще хуже - мог бы идти дождь...
Ден: Вы ходите, чтоб страна была та же, а люди другие, или наоборот?
Жорик: Если подобрать правильную высоту, то и на пуховые подушки приземление будет жестким
Улав: Женьщины и мужчины могут быть друг на друга похожими, но если женьщина похожа на мужчину - ее бояться, а если наоборот, то это предмет для колкостей
Кори: Смотри на меня и следи за дорогой
Леха: Хочешь меня толкать? Отойди подальше, и толкай, сколько хочешь.
Леха: Мы с тобой как мышь и белка - вроде сродные существа... но в случае чего на шубу пустят меня
Улав: Как бы я хотел думать так же хорошо, как ты не думаешь
Ден: Улыбнись миру, и люди в белых халатах отправят тебя к единомышленникам
Кори: Любовь к ближнему возможна только после того, как ты начнешь уважать самого себя
Жорик: Друг и враг - одинаково дорогие сердцу люди
Линда: Вот так воспитываешь детей, а потом понимаешь, что это они тебя воспитывают
Линда: У меня есть мечта - но на данный момент она идет в разрез с уголовным кодексом
Ден: Попытайся доказать, что каждый русский человек - не зек. Не можешь.
Ден: Хочешь быть вечно молодым? Стань Лениным
Жорик: Хочу жить в древнем Риме, где народу даром давали хлеб и зрелища. Не, у нас тоже есть хлеб и зрелищ хоть отбавляй. Теперь бы еще древний Рим сделать...
Леха: Любая цивилизация достаточна цивилизована на своем собственном уровне
Кори: Любовь и совместная жизнь несовместимы
Леха: Историк, хочешь сойти с ума? Почитай Дена Брауна
Улав: В древнем Риме я был бы центурионом, во Франции 17 века - мушкетером, в Октябрьскую Революцию - броневиком, во вторую мировую - солдатом-освободителем. А в наши дни я - кибер-панк
Ден: Я не верю в эволюцию. Я верю в реинкарнацию

[340x226]

Как говориться - я пришел, а меня никто не встречает. Что по идее и не странно.
Сидеть теперь на лавочке в парке, на диване перед телеком и перед компом - и счастливо улыбаться для меня стало привычным занятием. Благодарю за все, что есть.
А еще появилась какая то тишина вокруг меня, не смотря на то, что бегаю не переставая.
Да в общем все хорошо.
Если еще не забыли меня - спрашивайте... даже не знаю, что и писать...

[350x175]
Christian Rubeck

Моя жизнь по коротким пунктикам:
1. Я доработалась до болезненного состояния, но зато у мея будут 2 недели отпуска!
2. У меня намечаеться адское количество гостей: Мэйс, Линда, Костя, Вика. Отлично - жду и уже предвкушаю Линдин приезд в октябре.
3. Я временно ничем не занимаюсь, так как поселилась на сайте Альтернативной истории и там прозябаю
4. Начала потихоньку воплощать мечту - учить финский.
5. Последний семестр, скорее всего - потом долгожданная аспирантура!
6. Буду устраиваться на научную работу.
7. Жорик продолжает звать в гости...
8. Денис часто причасто говорить вещи, от которых сердце тает.
9. Я снова взяла себя за жабры и начала заниматься мидитацией и квантовой психолодией.
10. У меня градация по айкидо 27 августа! Я счастлива!!!
11. Скоро снова встречусь с Сири и подам обьявления в газеты! Ден мой приедет сюда.
12. Я уже подсознательно готова поднять вопрос о Дене с мамой.
13. Из-за работы слишком мало времени, зато очень четко чувствуеться радость от мелких дел :)
14. Папс вышел из простоя, с чем я его поздравляю!!!
15. У нас с мамсом снова началось безобразие - мы опять чудим и вечно подкалываем друг друга :) настрой классный
16. Линда говорит, что Денис приедет, никуда не денеться, так как по иному быть не может.
17. Я тоже так считаю, так как уже столько народу поднято на уши, что по иному быть не может.
18. Ольга уехала на историческую родину...
19. Я медленно готовлюсь к новой жизни с этой осени
20. Просто устала, но довольна - заинтересовалась историей Норвежского Сопротивления.
21. С нетерпением жду выхода фильма "Крысиные Ночи"
22. Макса Мануса можно скачать в России - с русскими титрами, хотя там все равно специфика.
23. Всех друзей прошу извенить - я не пропала, я не в дипрессии, я просто зашилась в последние дни - но я вас всех помню!!!

Эффективноcть моей работы растет на глазах у изумленной публики. Жаловаться не на что, кроме того, на что я уже жаловалась.
Сижу и думаю, что днев себя изжил. Надо кончать это безобразие и вообще отовсюду удалиться кроме Мордокниги... Там я хоть дела обсуждаю и общаюсь продуктивно... С другой стороны - кому мешает эта страничка???
В общем я замоталась и мне не охота ничего говорить хорошего... или умного...
Денис жалуеться, что стал ассоциален. Но до меня ему помоему еще далеко. А потом я снова взялась за свое энергетическое развитие. Надоело жить, как червяк. И надоело саму себя жрать.
Сижу и читаю Аристофана.
Кому какое дело, в общем и целом? Я устала от людей и излишней суеты...

Я просто адски устала. А когда я устаю или у меня плохое настроение, меня тянет сюда, в мое любимое, тихое болотце.
Вот и сейчас, сидя на работе и перебирая в голове все то, что я должна сделать, наваливаеться тихое уныние и какая то умиротворенная безысходность. Смотришь в окно на дождь и хочеться выть волком. Болать с Деном тоже не помогает, так как ему не легче - по голосу чувствую. А валить с одной головы на другую - свинство. С Евой тоже не хочу все это обсуждать, Жорка куда то пропал и на позывы не отвечает, пишу бесконечно длинные письма Линде. Жалуюсь... Раньше она мне плакалась, теперь я ей. Когда она мне звонит, не беру трубку - боюсь, что я разревусь. А реветь на работе - послденее, что можно делать...
Невроз мой замучал. Как говориться, если болячка какая вылезет, то потом от невроза отбоя не будет еще долго. Хорошо только, что нервный тик отпустил маленько, а то надоело уже все время за глаз держаться, а то на психа похожа.
Каждое утро встречаю, как злейшего врага, на улице отвратная погода, холод, дождь, ветродуй. Совершенно не хочеться никуда вылезать. Особенно бесят вечно мокрые ноги и вечно холодные руки. Первое, что делаю, придя домой - залезаю в душ и оттаиваю там, плача злыми слезами. Отчего плачу, сама не знаю.
Холодно...
Одиноко. Особенно по вечерам. Очеь одиночество грызет какое то непонятное. Ни с кем не ругалась, не ссорилась. Просто изчезла отовсюду. Самоликвидировалась... Убегаю с утра - все еще спят, прихожу домой - и сама сперва в душ, а потом спать... никого толком не вижу. Иногда звонит Дудун - говорит, что скучает. Мишанька тоже если я соизволиваю сесть рядом с ним на диван обниматься лезет. А я молчу. Мне просто одиноко, холодно и тоскливо. И невралгия мучает. Но я пишу об этом тут - потому как если кому это все интерестно - они прочитают, а если мои жалобы действуют на нервы - закроют все это безобразие к чертям и отвалят... а жаловаться кому то сейчас я не могу физически... Слишком сильно я замерзла за последнее время и предпочитаю все держать в себе - легче стебаться у всех на виду, а медленно сходить с ума в одиночку, нежели наоборот...
Очень сильно надюсь, что это временное и приезд Мэйс поправит дело...

Я еще жив, но это поправимо(С)
В общем я снова врубилась в работу, снова вкалваю, как папа карло. Ну да это и к лучшему. С ужасом думаю, что будет осенью, когда надо будет учить 6-7 предметов. Ни один из которых не радует. Это будет покруче гестаповских застенков.
Макс Манус плотно оккупировал мой мозг. Только этот фольм смотрю, только на эту тему думаю. Атас полный. Ну что я могу поделать, если Аксель Хенни и Кнут Йунер - монстры норвежского кино???
Ден мой все так же работает. Теперь у меня хоть есть возможность с ним общаться, так как хоть какая то деньга перепадает. А в общем и целом - ахтунг полный. После выходных придеться вкалывать до позеленения - 20 дней подряд. Денис уже заявил, что он меня сам убьет, чтоб я долго не мучалась.
Что еще могу сказать?
В обещем ничего. Режусь с Жоркой в Мафию до позеленения. Точнее резалась, так как он сейчас весь на нервах - какая то халтура подвалила, он чего то там клепает. Нервный весь и на позывы не откликаеться. Главно, чтоб он не забыл мне табы и аккорды для песни выслать и адрес свой почтовый, чтоб я ему подарок послала.
Такие вот дела. Появляюсь тут редко, так как меня поглотила Книгоморда.
Всем пламенный привет:)

[339x258]

Ребят, извените, что я так редко тут появляюсь... просто зависла на книгоморде на все сто, так как мы там финский учим и вообще отрываемся по полной программе. Да и времени вообще мало - работаю много. Вот, расчитывала поехать наюг в отпуск на неделю, но меня скрутило, моя дорогая маман сдала меня доктору и выяснилось, что у вашей покорной слуги малокровие - и дальше, чем до магазина ей лучше от дивана не удаляться.
Все в порядке - живу потихоньку, зачислилась на новый семестр, все еще жду моего Дена... надеюсь только, что ждать осталось не долго. Подлечусь маленько и поговорю с Викой, она может чего знает. Ищем. Скучаю очень по нему...
А еще скучаю по Жорке, так как на нас напала игромания и мы только и делаем, что пишем фигню - а в общем только играем. Скоро у этого организма деньваренья. Поехать в Суоми я вряд ли смогу, но послеать подарок обязана, хотя Жорик и отбиваеться.
А так я помоему уработалась, что нагуляла себе невралгические спазмы и малокровие. Доктор сказал - мнего шоколада, яблок, железа и никакой работы неделю как минимум. А потом не играть в супер бабу. Ден обещает пристукнуть - и он где то прав.
Ничего в общем и целом нового, ребятки...
Скучаю только повам, но времени и сил чего то писать просто нету...

[300x200]

Ужас и кошмар... Я тут уже давно не была - даже стыдно...
В общем, ребятки - дела идут в гору, а мы наоборот - катимся по наклонной плоскости. Хотя нет, все не так уж и плохо.
В общем работаю я сейчас с Сильей - если бы не она, я бы точно слетела с катушек от тоски и всего этого абстрактного искусства. А еще от блеенья овец за окном - это ведь можно с ума сойти от этих звуков. Мы с Сильей все разгребли, навели полный плезир на работе - теперь сидим, скучаем...
Сегодня поболтала с Олей и Мишей. Ахтунг полный - Мишка ногу сломал:) буду его в субботу на костылях выгуливать. Это моя планида - иметь друзей на костылях:)))))
Что еще - Жорик пишет табы для меня - чтоб я свою любимую песню играла. Опять же много с ним болтаем. Жорка - хорошее лекарство от тоски по Дену. Хотя надеюсь, что солнышко мое скоро вернеться. В последний раз с ним болтала в субботу - ну и голосок у него... опять простыл. Беспокоюсь очень. А позвонить не могу - тугриков опять не хватает на все на свете...
А в эти выходные у нас - день города. Ничего особенного интерестного, конечно, не произойдет, зато будет ярмарка. Можно будет поднакупить всякого кожанно-железного барашлишка... так как умная Маша сумела посять любимый браслет.
Ничего умного в голову не лезет...
Надо будет как нибудь выложить новые стихи. А то уже много накопилось... и выложить новые картинки на деви. А то уже не помню даже, что выкладывала, а что нет.

[525x369]

Ну вот я наконец и добралась.
Столько всего произошло за последнее время, что я даже не знаю, за что взяться.
Во первых я работаю с двумя норвежскими девченками - Сильей и Каролиной. Вот с кем не скучно! В общем теперь в музее быдет работать проще, легче, веселей. Не то, что с Таней. У нас с девченками столько новаторских идей и рационализаторских предложений, что прямо даже не вериться.
Гот Леха вроде как собираеться на историческию родину отваливать. Пока еще не решил точно, но помоему мылит лыжи... Почему - пока не знаю. В общем ладно...
Наш Ёрик переехал в город, название которого переводиться как "Тринадцать". Ахтунг полный. Во вторник у него устный экзамен, так что буду на работе сидеть, скрестив пальцы. А потом наше сокровище решило, что хорошо бы учить историю в Тронхейме. Крутооооо!!! Я его вчера уже пугала, что буду его профессором. Ну в общем посмотрим. На стренировку пока будет ходить, так как не решил еще, как будет учиться - на очном или на заочном. Если историю учить, так разницы так и так нету.
Вчера впервые за полтора месяца была на тренировке - оказываеться я все помню и даже не ссовсем деревянная. Очень хорошо - так как в августе у нас градация - и это будет весело. Получу, наверно, свой айкидошный паспорт - и запихаю его в рамочку:)
И наконец то я отловила Сири и поговорила с ней о Денисе. Сири знает кучу народу, которые могут помочь - а так как это Сири, то дело, скорее всего, пойдет очень и очень быстро. Может даже скоро с Деном встретимся - а то уже уши чешуться, так скучаем друг по другу.
Сегодня выходной, поэтому сижу дома. Ольга и Михаил активно агитируют приехать в Лиллехаммер на селдующей неделе. Что же - посмотрим...

[604x453]
Результаты трудов праведных

ЖелезныйФрукт - Все, пиздец, сейчас пойду и повешусь к чертям...
ТьМА- Так, а я сейчас приду и побью тебя, не смотря на то, что очень тебя жалею
ЖелзныйФрукт - Ага, давай... Может мне станет легче.
ТьМА - Жор, что такое...
ЖелезныйФрукт - Меня никто не любит, я никому не нужен, я жалкое подобие человека, без смысла в жизни...
ТьМА - Так, отец родной, ты меня пугаешь...
ЖелезныйФрукт - Легче пойти и повеситься... или башку себе прострелить...
ТьМА- Жорка, если ты не можешь всего этого выдержать, то никто не может...
ЖелезныйФрукт - А я и не могу. Нет смысла, нет огня в глазах..........
ТьМА - Жорка, ты хочешь, чтоб я ревела?
ЖелезныйФрукт - Нет, я хочу, чтоб ты унаследовала мою гитару после моей смерти.
ТьМА- Нахуй она мне нужна, бля!!!!!!!
ЖелезныйФрукт - Так, я чего то не понял, а кто об электричке мечтал???
ТьМА - Для этого не стоит вешаться или украшать стенку своими мозгами.
ЖелезныйФрукт - Чего, купилась?
ТьМА - ?????????????
ЖелезныйФрукт - Я просто отрабатываю стиль эмо на себе... видишь, как я могу быть убедителен
ТьМА- Тьфу, бля ебоная, твою маму грубым образом, напугал, придурок.
ЖелезныйФрукт - Чего, купилась, да? Не, мне надо Гамлета играть, блин
ТьМА - Гамлет недоёбанный... я бы тебе твою электричку об башку бы расколотила за такие опыты на мне, ты чего, хочешь, чтоб у меня инфаркт был???
ЖелезныйФрукт - Ну ладно, не кипятись ты так, я же тебя порадовать по идее хотел.
ТьМА - Уже, бля, порадовал...
ЖелезныйФрукт - Я все таки решил, что надо мне мотор к заднице подключить... Ты же меня знаешь - я люблю скорость...
ТьМА - Жорка! Так ты наконец смог выписать себе драндулет?????
ЖелезныйФрукт - Как видишь:) Но варжки я никому не отдам, даже не мечтай - они мне нравяться.
ТьМА - Жорка, ты главное так не шути, не нужны мне твои варежки.
ЖелезныйФрукт - Пали фотки, блин, я уже опробовал машину... правда катаюсь пока медленно, так как еще не постиг эту науку... Боюсь врезаться во что нибудь, или в кого нибудь...
ТьМА - Ева моя говорит, что это не так сложно, через неделю будешь рулить, как Шумахер.
ЖелезныйФрукт - А то:) кто бы сомневался. Один раз я шею уже ломал, так что мне уже нихренаськи не страшно
ТьМА - Эмо, блин:)
ЖелезныйФрукт - Ты только при Киме это не ляпни, а то я тебя сам пристукну

[226x340]

1. Латынь сдана на трояк
2. В срду оторвались на все сто
3. В общем и целом сил нет вообще - но рабочая неделя началась
4. Последний экзамен вроде нормально написала
5. Были с Лехой в соборе, лазали на колокольню
6. Снова оставила целое состояние в "Раю Металлиста"... это все новые релизы виноваты
7. Ольга и Миша меня зовут в Лиллехаммер. Может через недельку поеду... Еще не знаю
8. На выходных работаю у Евы - ожидаеться вынос мозга
9. По Бориному совету купила диск Anaal Nathrakh - сижу и в полном восторге слушаю - это конечно, брутально.
10. Снова начала серьезно заниматься на гитаре.
11. В понедельник встречаюсь с Сири - поговорим по поводу работы для Дениса
12. Ситуация с паспортом вроде не такая безнадежная
13. Мне нужны деньги, а зарплата через 10 дней...

[350x262]

Я не знаю, что я могу особенного длинно сказать, поэтому как обычно - все по пунктам. Особенных новостей нет.
1. Сдала муз-политику! И сдала на четыре, чего никогда не ожидала. Все, жить можно.
2. Экзамен по латыни прошел "анально", как выразилась одна из сдававших со мной.
3. Вчера начала работать в музее.
4. В среду еще один экзамен - последний. А потом оттянемся во весь рост.
5. Паспорт мне еще раз зарулили... какая же все таки задница.
6. В момент уныния посетила идея - и осознание того, что никогда нельзя сдаваться. Бороться надо до конца.
7. Никак не могу сконтактироваться с одной хорошей знакомой - она как я - то на работе, то сидит невылезая дома.
8. Сегодня с Евой запланировали вечером вместе погулять.
9. Я, кстати, сегодня снова работаю... хорошо, что кассу вчера все таки подсчитала правильно!
10. С Денисом сталил реже созваниваться... а все экономический кризис - как у него, так и у меня.
11. Решено, что во время разговоров с Деном не буду испытывать угрызения совсети. Как сказала мать - "ты делаешь все, что можешь, и он это понимает".
12. У нас резко наступила жара и сил вообще никаких нет.
13. Конкретно подсела на новую группу - Holy Moses и на Amanda Sommerville
14. У Линдика скоро ДР, у Джемика уже был... я ему лося плюшевого подарила
15. С Линдой совсем закрутились - но у нее любовь, так что все в порядке, а у меня экзамены и работа, что не так раманточно, зато жизненно:)
16. Жорка выдал новый перл - "Мы не сатанисты, мы еретики"

[306x450]

Да, я вижу, я вижу спиною
А вот думаю чем, не скажу...

В общем есть один человек, которого я начинаю тихо ненавидеть. Он меня доводит до такого градуса, что если бы он стоял рядом, я бы раздолбала бы ему всю рожу лица... И этот человек почему то старательно набиваеться в спасители моей души. А еще он старательно набиваеться в мои ухажеры. Данный человек - Антон. Ненавижу это длинную, постную рожу, эти белогвардейские заморочки, эту повышенную христианскую мораль. Какая к чертям, мораль, если вы вообще не можете понять, что такое, это христианство...
Они занимаються в рок-группе "потому что легче так влиять на умы молодежи". Это эта сука говорит мне - мне, бля! Рок - это не система влияния, это стиль, это убеждение, это поведение, это стиль жизни, черт возьми.
Мы, бля, историки, но мы не знаем разницы между королем Артуром и Арнтуром из Согна. Если не знаешь, так иди в жопу. А информации про Артура у меня в книжной форме гораздо больше, да и в Интернет я в таких делах не верю - не доверяю... Он, видети ли, имеет представление о том, что там произошло. Да ебите меня в почтовый ящик, блин, там вообще никто ничего не знает - нет никаких стопроцентных источников, только романтические романы и древние отрывки стихов и сказаний. И он "имеет представление", покапавшись в интернете... маму его грубым образом...
Мы вообще далеки от мира, мы живем какой то занюханной "белогвардейской" идеей. Ебон в рот... какая идея, бля, когда это все - полная фикция. "Я считаю, что Ленин развалил Россию", а я, в отличие от тебя считаю, что царизм в России себя изжил еще в 16 веке и что надо было не балеринам дворцы строить,а башкой думать. Но нет, это все поклеп, это все евреи, блин...
Вот еще чего я ненавижу - антисиметизм, расизм (как взгляд на людей только под углом того места, откуда они приехали) и тому подобное. Это маразм. Да, я не люблю арабских мусульман - потому что они себя ведут таким образом. Но я знаю муслимов, которые ведут себя, как люди - и к ним я отношусь хорошо. А евреи вам что сделали? Еврей и жид - две разные вещи, это раз, жид - это состояние ума, это два, а какая ему лично разница? - это три.
Ненавижу его так страшно, что если бы мне его дали на минутку, то идеи Лиллмонса в его стишках показались бы детским лепетом и жалкой потугой на желание быть страшным...
А я уже расслабилась, блин, что от этого козла я отвязалась....
Сука, блин

[340x226]

В общем так - я стахановец, парень мой - стахановец, жизнь моя - жестянка, искусство мое - трешевое, группа моя - новая, старая группа - новый аккустический проэкт. Вся жизнь вверх тормашками. Устала быть одна наедине с толпой и очень благодарна Алексу за тот замечательный разговор ночью на подоконнике, с Лаки Страйком в зубах и с пивом... Я наверно сойду с ума от Антона, так как он мне и три года назад зафиг не был нужен, а теперь и подавно.
Я решила одну вещь - если я не найду для Дена работу, я плюну на все и вся, наверусь наглости и вывезу его из страны вечнозеленых помидоров по женильной визе. Точка. Я решила и все тут. Я обязана что то делать... А тут еще его комментарий - "Ну нафиг, приеду в Норвегию, а ты по гастролям катаешься... я так не смогу". Ага, гастроли:) между подвалом и старым гаражом, да?
Группа Corpus Homunculi приняла меня в свои широкие Читать далее...