глупые снежинки тают на губах,
солдатские ботинки топтали наши розы...
а наши жизни терпят полный крах,
и сигаретный дым встаёт в смешные позы....

печаль-не грусть, мы, странно, но похожи
зима как осень - погода также врёт
мы вновь на крыше встретились в морозы
мы видим мир с красивейших высот.

москва прекрасна только на закате,
а в сумерки прелестно озаряет тьмой
вокруг все стало сине - голубое,
и снег идёт...и снег идёт.....зимой

мы вновь сидим у края свесив ноги,
и только ветер щиплется в глазах
все так красиво - безнадежно бело,
что счастья пробивается слеза

с надеждой вглядываясь на чужие земли,
умеем оценить себя, но не подать,
как просто, что с тобою только люди,
как жаль, что неумеем мы летать...

расправив крылья с гордостью как птица,
ведь ангелы здесь больше не живут....
забыть кто есть и маленькой снежинкой,
упасть, растаяв вместо слёз, узнав всю суть....

Что-то, как-то.....

Коридор, лестница и Он. Вечно одурманенный взгляд, добрая улыбка. Она повернулась чтобы найти его.
Комната. Пьяные лица. Полночь. Час. Два. Три. Все ждут возможности полетать. Шире круг. Вдох. Мгновение. Выдох. Еще три раза по циклу. Легкое опьянение, кружится голова. А дальше симптомы отклоняются от алкогольного. Время рвется на части. Люди заходят и выходят. Ей трудно с координацией движений. Нервы напряжены все до единой. Хочется воды. Страх внутри. Она сидит на кровати, рядом только что знакомый. Чувствует прикосновение губ. Для чего этот поцелуй?! Она отталкивает. Не стоит. Не нужно. Вокруг снова появляется много людей. Все сидят молча. Ее трясет. Мысли запутываются, но их определенно много. Карты. Истории о жизни. Он тоже сидел там. Тоже знал.
Ее комната. Гости. Беседы. Количество людей сокращается. Кто-то уходит. Кто-то ложится спать. Остается Он и Она. Карты. Игра на раздевание... Как-то запросто. Вещи разлетаются в шутку. Часы идут незаметно. Только к утру ощущается некая усталость. Больше нечего снимать. Осталось перейти на желания. Он загадывает поцелуй. Она, наверно, ждала этого. Стеснение. Либо сейчас, либо никогда. Это тот случай. Единственный ее первый поцелуй в жизни в трезвом состоянии. Она В СВОЕМ УМЕ!...Потом снова он загадывает поцелуй... Она массаж....Чувствует его мягкие руки... И снова его очередь исполнять желание... Поцелуй... Утро... Он уходит... Не хочется отпускать, но надо.
Скандал... Длинная история... Он сказал, только они вместе должны решать, что делать дальше... и никто не в праве вмешиваться. Тот день был последним, когда Он не хотел ее отпускать...
Потом долгие объяснения, что его сложно понять. Говорил, что с ним сложно... Она была готова, а Он нет... «Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал»©
Эмоции... были. Его чувства... под вопросом. Ее чувства...хотелось бы верить, что все это было придумано.
Снова ее комната. Он пришел. Почему-то сложно совершать какие-то движения. Дикие стеснения, но откуда?...Все лишние лица на тот момент покинули помещение. Они становятся ближе... Видимо только физически. Она догоняет его душевно, но кому это нужно?! Она сжимает его руку, потому что счастье кажется близко... Но нельзя предсказывать погоду на сто процентов.
На следующий день Он убегает, потому что просто стало с ней скучно.
Она не на своем месте. Понимает это... но уже слишком поздно. Теперь больно.
...
Его комната...Душно...Приглушенный свет...Музыка...И куча гостей...
Она сидит на полу, играет с котом. Там ей самое место, не нужно было вообще приходить... Он уходит и возвращается снова... Один и тот же алгоритм соблазнения... Все слова... Поступки... Все как по предписанному плану... Нет души ни в чем.
Сначала не было смысла уходить, а потом было снова поздно. В тот вечер Она старалась убить романтичный орган сигаретами...Ее не пустили в коридор, сказали, лучше не выходить... Посадили к окну, где Она и провела оставшуюся историю. Он массажировал голову девчонке. Она сидела рядом и чувствовала ад всеми частями ее жалкого существования... Никаких обязательств...Он свободная птица...
Музыка цепляла душу...Она плакала...Курила... Смотрела в окно... Там дождь... а рядом ... все по оговоренному плану)... Девчонки все-таки убежали... Планы сорвались... Он лег спать... Его друг подсел к окну...близко... стал говорить, что любой мужчина был бы счастлив со ней... и т.д. в том же духе...он хотел ее поцеловать... Это черт возьми обычная эстафета... Она упиралась, но ошибка в том, что не убежала оттуда... он сильный... Она поддалась...поддалась на глупые, бессмысленные слова. Думала, что есть в них хоть капля правды... В этот момент проснулся Он.
Тогда земля провалилась под ногами... Зачем Она это сделала?!... Алкоголь окончательно вышел из крови. Ей стало противно от себя... Трясло по-бешенному. Она истерила как дура, а внутри слова: "Он был прав......Я ничем не лучше многих......Такая же шлюха"
Когда все вышли стала подползать к окну...было ощущение, что так лучше...Окно на распашку...Капает дождь...Холода совсем не чувствуется...Ветер поднимает волосы...Ощущение легкости. Она посмотрела вокруг...
Так и не смогла сделать шаг... Глупая слабачка.
Услышала чей-то мягкий голос... Как в бреду... он успокоил... А стоило ли?!

[450x396]

 

[562x480]

Сквозь дверной проем просачивается вода..розовая вода..розовая от его крови..
"Никита!"кричу я сквозь слезы и подбегаю к ванной
"Никита! Никита! Ты жив?!"глатая слезы я пытаюсь вытащить его из ваны
"Не надо зачем Ты это делаешь.."обесилено шепчет Он
"Потому что люблю тебя!" я помогая ему дойти до дивана нахожу какие то бинты и перевязываю его запястья
"Ты кто?" почти шопотом спрашивает он
"Твой ангел спаситель! Епт"
Сквозь слезы улыбаюсь я
"Яна?"он заглядывает мне прямо в глаза
"Да.."
Я обнимаю его
"Никиточка чтобы не случилось никогда не повторяй больше этого.."
"Прости..Как Ты нашла меня?"
"Нашла.."
Я закрываю глаза..и чувствую прикосновения его губ на своих..и проваливаюсь в сладостное блаженство поцелуя с любимым человеком..
Я таю в его объятьях..
Мы засыпаем с ним на одном диване в обнимку..
Утром проснувшись я не обнаруживаю его рядом. Холодный пот выступает у меня на лбу..
И вдруг в комнату заходит он неся перед собою 2 кружки горючего шоколада..
И целый день вместе..
Господи я никогда не была так счастлива..
Вечером он провожает меня До дома и мы наверное часа 2 не может оторваться друг от друга около моего подъезда..
И снова ночь снова интернет..
Снова Он..
Мы прощаемся..До встречи в он лайн пишет он.И в первый раз я засыпаю со счастливой улыбкой на лице.
Утро. Универ. Пары..пары..
И снова вечер. Снова горячий шоколад. И он в сети.
"Привет Любимый!"тут же печатаю я
"Привет.."
"Что то случилось?"
Дрожащим пальцами выбиваю я на клавиатуре
"Случилось.."
Через несколько минут отвечает Он
"Что?!"
"Она просила прощения..сказала что любит.."
"И Ты её простил?"мне становится тяжело дышать..
"Прости меня.."
И цветочек возле его ника снова становиЦо серым..
Я сижу в оцепленении не в силах даже заплакать. И вдруг новое сообщение.
Я открываю. От моего парня..
"Привет зая Я скучал!"пишет мне он
"Извини но больше я для тебя не зая. Я не могу так больше я устала.
Я не хочу любви в режиме он лайн мне нужны настоящие чувства настоящие отношения.. Прощай."
И я вырываю кабель от интернета из компьютера.
"Мам!"кричу я "Можешь отключить интернет и не платить больше абоненскую плату. Мне он больше не понадовиЦо"
"Как так, Яночка? И куда Ты собираешься "спрашивает мама выйдя в коридор и наблюдая как я натягиваю куртку
"Вот так! Пойду искать настоящих друзей!"
Улыбаясь отвечаю я. И захлопываю за собой дверь

Рассказ..
Что есть рассказ..?
Всего лишь плод фантазий вымышленные персоонажи..?
Сложная сюжетная линия выстраеная при помощи личного опыта и логики..?

А что если больше?
Если это твои чувства твоя жизнь твои мысли?!
Что, если это не рассказ?
Если это эмоции и чувства разрывающие тебя на части?..
Что если это правда?!

Нет..я никогда не писала рассказы о себе о своей жизни.
Всего лишь вымысел..наблюдения..интересные образы и события..фильмы и книги..чьи то чужие рассказы..

В этот раз всё по другому. В этот раз о себе..
Не без доли фантазии естественно..
Я просто по другому не могу..
Обычно кода я пишу я переживаю чью то жизнь..чувствую чью то боль..чью то радость..

А в этот раз..
Просто попробуйте понять меня..
Больше половины здесь конечно вымышленного..но..прошу внимания..

Интернет.
Кто то называет это болезнью.
Кто то развлечением.
А для кого то это жизнь..
Жизнь в режиме он лайн..
Пожалуй это зло от которого стоило бы отказаЦо..
Но как?
Ведь что мы делаем когда вечером с прогулки возвращаемся домой?
Мы делаем крепкое кофе. Кто то какао. А кто то может и чай..
И включаем компьютер.
Потом переодеваемся в домашнюю одежду садимся на кресло/стул/табуретку включаем аську..и конечно же заходим в контакт.

Моя жизнь немного отличаеЦо от вышописуемой.
Нет, я не являюсь так называемым "Облученцем" я не провожу в душной комнате возле компьютера все свободное и не свободное время.
У меня достаточно большое количество друзей и знакомых в реальной жизни. Более того у меня есть парень. Есть любимое занятие.
Я катаю на ВМХ'е.
Играю на бас гитаре в рок группе.
Хочу на всевозможные фестивали, концерты, клубы, вечеринки.
У меня светлые волосы с мелироваными В розовый прядями, 2колечка в губе с левого бока, я ношу узкие джинсы по возможности самых ярких цветов, футболки с забавными детскими рисунками и куча резиновых браслетиков на руках.
С виду я похожа на предверженца эмо культуры мне часто кричат это на улицах..в универе..но..я всегда смеюсь им в лицо.
Я не эмо.
Я всего лишь ВМХерша.
И пусть мне скажут что нибудь поперек. Пожалеют.
У меня всё нормально.
Правда.
Я учусь на любимой специальности.
Занимаюсь любимым видом спорта.
И мне есть кому позвонить если мне вдруг захочеЦо общения.
Мне есть к кому зайти после универа за парой новых фильмов.
И даже где то 2 дня в неделю я выделяю на личную жизнь.
Но каждый вечер. Каждый.
До поздней ночи я провожу в глобальной сети.
На заставки монитора фотография где мы с Ним.
С моим..ээ..наверное здесь нужно было бы сказать Любимым человеком..
Хотя..
Любимый это наверное слишком громко сказано.
Нет. Каждый вечер я желаю ему спокойной ночи и приписываю в конце люблю.
Он отвечает мне тем же.
И все вроде бы хорошо.
Ведь мы с Ним похожи.
Он тоже как и я катаеЦо на ВМХе, также как и я учиЦо на любимой специальности и любит часами рассказывать о ней..также как и я жить не может без интернета..
Даже более того он тоже пишет рассказы..
Тоже..
Так же как и я..
Мы похожи..
У него каштановые волнистые волосы..он носит скейтерские тапки всегда тока элемент и футболки тока этой фирмы..
А вообще он хороший..
Мы познакомились глупо..
По интернету...
Он мне почти сразу же предложил встретится.. На первом же свидании мы испытали взаимные симпатии.
И всё пошло как то само собой.
Мне он нравился.
Я..наверное даже влюблялась.
И попрощавшись с Ним садившись в автобус я снова хотела его увидеть..
Я придумывала каждый раз какие то глупые причины чтобы встретится..
Каждый раз придумывала их я. А о любви тем временем говорил он..
Нет..наши отношения это было не то..чего я хотела. Чего я ждала от него.
Он не звонил мне среди ночи просто потому что соскучился. Он не писал мне каждые 10 минут что любит..он даже не интересовался что за товарищ К нарисовал у меня на стене сердечко в контакте..

А я по своейглупой наивности ждала чего то..неземного..чего то..романтического..я хотела любви..
Не просто отношений..а именно любви.
А его в свою очередь интересовали совсем другие аспекты отношений..
Мы вместе уже 3 месяц.
И я как всегда пишу ему что то в контакте и пью горячий шоколад.
Скучно.. Захожу случайно На чью то страницу.
И из Списка он лайн друзей мне бросаеЦо аватор с моей любимой группой..я нажимаю на него. Страница закрыта.
Я кидаю запрос авторизации.
И забываю..
Перезагружаю страницу и вижу новое сообщение.
От Никиты [Давай познаем вечность] Данилова
От того самого кого я минуту назад просила открыть страницу.
"Привет! А мы знакомы?"
Я быстро набираю ответ
"Привед) я просто увидела аватор своей любимой группы, вот и решила добавить)"
Отправив сообщение я нажимаю на его ник.
Страница открыта.
Родной город: у нас с Ним общий
По возрасту он мой сверстник
Я быстро пробегаю глазами информацию о нем и открываю фотоальбом.
Милый мальчик..
Черная челка закрывающая половину лица. Колечко в губе с левого бока..и огромные голубые глаза..
Просто мой идеал..
Я тут же снова возвращаюсь на его семейное Читать далее...

погас фонарь, потух комочек света,
он старый был, скрипя на недоделанном гвозде,
он мир во тьму пустил, ведь был источник лета,
в кромешном зимнем зле и темноте....

мы все ослепли, сами так хотели.
непонимая, что плодим собой таких
мы виноваты, мы- исчадья ада мертвые творения,
а за собой потащим мы туда других...

испортим, сгубим, обманув любовью
почуствуй запах гнили поцелуем на губах
представь как черви ползают в ванили...
воистину узнай что значит страх....

ты можеш думать всё что хочеш...вправе...
ты можеш так как все забыть или продать,
я лишь одна с душою не в управе,
я ненормальна сладкая когда иду в кровать...

представь, что в голове- всегда неадекват,
на сердце боль, в глазах померкли звезды,
представь, а на душе- следы когтистых лап.
мой мир наверно...правда...точно...-АД......

[613x480]

Такая странная.. Такая горькая.. Такая сладкая..
Моя любовь..

Я увидела Его в поликлинике.
Его огромные глаза цвета неба..
И такая страшная боль читающаяся в них..
Не знаю что со мной произошло в тот момент.
Но этот милый юноша заставил мое сердце биЦо наверное просто со скоростью света.
Я спросил кто посл.Он ответил. Я села напротив. Мои руки дрожали то и дело роняя справку для поступления в вуз..
Я смотрела на него в упор не в силах отвести своего взгляда. А он прятал свои глаза за густой черной чёлкои..
Наверное тоже поступает.. Кто такой? Куда?
Куча вопросов вертелось в моей голове.
Господи как же он был красив. Как с картинки..
Кроме всего этого он скорее всего был предверженцом эмо культуры. Как собственно и я. На нем были черные узкие не много приспущеные джинсы и голубая футболка. Рядом с ним лежала черная сумка усеяная разнаобразными значками. Я смотрела на него не в силах отвести глаз.. Такое идеальное лицо. Пухлые губки.. Длинные реснички.. Такой милый..
У него наверное есть девушка. Конечно же есть. И по всей видимости не одна. Он поднял глаза у меня закружилась голова..
Мне стало стыдно и я отвернулась.
В первый раз в жизни я хотела чтобы очередь не продвигалась. Но людей перед нами становилось всё меньше.
Нет.. Не уходи.. Мне так нравится смотреть на тебя.. Молила я.
"Ей щас мы" грубо произнесла какая та женщина и подошла к нему. Он испуганно посмотрел на него. Наверное это его старшая сестра. Стройная высокая с темными длинными волосами свисающими на лицо. Ярко накрашеная и резкая. "Да мама.." тихо ответил юноша. Мама? Никогда бы не подумала..
Она протянула ему какую то палку или костыль и он оперевшис на него встал. Господи с моих глаз наверное полилис слезы. У него по всей видимости был целебральный паралич. Странно извиваясь отводя руку в сторону он побрел к кабинету.
Мое сердце колотилось всё сильнее и сильнее. Бедный мальчик. Теперь понятно почему у него такой грустный взгляд..
Он скрылся за дверью кабинета.
Господи, как же сжалось мое сердце..
Он вышел из кабинета.
Я зашла. Врач что то говорил я отвечала не задумываясь над ответом. В голове был тока он.
Этот милый несчастный мальчик..
Врач поставил мне печать отдал справку и я вышла.
Эта был последний врач которого я должна была пройти для поступления в университет.
Получив нужные печати я вышла из поликлиники.
На одной из ступеней сидел тот самым милый мальчик.
Он сидел обхватив руками голову.
Я подошла к нему.
-Тебе чем то помочь?
Дрожащим голосом спросила я.
Он поднял голову посмотрел на меня и отрицательно покачал головой.
-Точно?
Не придумав нечего другого спросила я
-Да
Ответил он даже не посмотрев на меня
-А ты с какой школы?
-Издеваешься?Я на домашнем обучении.
-Нет ты что..Извини я не хотела тебя обидеть..
Я села рядом с ним
-А почему ты один?
-Мама встретила какого то мужика..я ей буду там мешать.
Оставила меня здесь..
-Может тебе помочь дойти До дома?
-Да не нужно мне никакой помощи!
Гневно ответил он чем немного обидел меня
-Извини..
-Блин это ты меня Извини.. Просто они наверное сейчас двоем. У нас дома.
Я привык..такое часто бывает.
-Бедный..
-Вот тока жалеть меня не надо, а?
-Хорошо.. Я и не жалела.
-Да ладно. Будто я не понимаю. Что меня либо жалеют либо смеются надо мной. А я хочу быть как все.. Понимаешь?
И он снова обхватил голову руками
-Понимаю.. Я кстати Наташа
-Я Дима..
-А ты далеко живешь?
-Да вон в том доме..
-Может там посидим на скамейке?
-Ну..не знаю..я не смогу один дойти..
-Я помогу..
-Блин..Наташ..
Ну я уже взяла его под руку и мы пошли До его дома.
Он шел заплетаясь.. Производя странные движение рукой.
Но мне он нравился.. И мне было приятно чувствовать тепло его руки..
Возле самого дома он остановился.
-Спасибо Наташ. Дальше я сам..
-Да давай я До подъезда доведу.
-Нет..
Он опустил глаза..
И я почувствовала как в нас летят камни.
-Эй инвалид Ну что нога болит?
Орали какие то малолетки и кидали в нас камни.
-Прекратите!
Закричала я
Один из детей подбежал к нам изображая целебральный паралич.
-Дебилы малолетнии!
Я сделала вид что собираюсь бежать за ним.
Отчего он испугался и побежал к своим товарищам.
Я посмотрела на Диму..у него по щекам текли слезы..
-Ты в каком подъезде живешь?
-В 3..прошептал он.
Я повела его в подъезд.
Посадила его на одну из ступеней сама села рядом..
Он отвернувшись от меня прошептал
-Извини..
-Дим, за что? Они дебилы. Мне тоже вечно кричат всякую гадость..
-Но ты здоровая..
Он опустил голову
-Миллионы людей таких как ты и живут же. И счастливы
-Ты сама в это веришь?
-Я это знаю!
-На меня даже не одна девушка не посмотрит.. Только если с жалостью..
-Ты ошибаешься..Ты красивый..
-На лицо.. Я пару раз знакомился по интернету..по фото я нравился а кода меня видели в реале..
Знаешь..
И не договорив он заплакал.
-Просто эти девки дуры!
Он усмехнулся..
Какие же эти девушки глупые думала я.
Да мне плевать какой он..
Мне было глубоко плевать.
Мне нравился он таким..
Даже больше чем Читать далее...

Это мог быть любой из дней. Вчера, послезавтра, сегодня, завтра … Хотя, нет, завтра это быть не могло. Завтра воскресенье и не нужно идти в эту дурацкую школу. А сегодня надо…

Она хотела как обычно проспать первые несколько уроков, но отец вчера вернулся из командировки, так что если она не хотела очередного скандала то надо было вставать.

Её любимые тапочки в виде двух больших розовых зайцев как обычно стояли возле кровати; она хотела уже было сунуть в них ноги, как вдруг заметила что что-то изменилось в выражении бывших все время до этого добродушными глаз. Буквально на долю секунды. Она тряхнула головой – зайцы снова преданно смотрели на неё своими кавайными глазками. «Наверно спросонья показалось», - подумала она, - «Да ещё и этот сон дурацкий…»…

А сон ей сегодня приснился действительно очень странный… Обычно ей не снилось ничего, или она просто не запоминала свои сны, и они целый день болтались где-то, чуть выше лба, задавай странный тон всему дню. Сегодняшний же свой сон она помнила в деталях…

Она все таки сунула правую ногу в тапочек, но тут же выдернула её – внутри что-то кололось. Чуть не плача от обиды, что даже её любимые тапочки оставили её, она зашлёпала босиком по холодному полу в ванную…

...По дороге в школу она все думала о сегодняшнем странном сне. В нём она сидела за какими-то гаражами (но во сне было четкое знание того, что это гаражи на пустыре за её домом – там обычно собирались все местные гопники). Она видела себя как бы со стороны, как если бы подсматривала за происходящим с крыши гаража. Она видела себя со стороны и не узнавала – вместо красивых черных волос, закрывающих половину лица спереди и топорщащихся сзади, что то невнятное, выжженное перекисью и забранное в хвост на затылке, вместо цветной толстовки и черных джинсов – олимпийка и какая-то джинсовая юбка вся увешанная псевдо-стразами… Вокруг неё сидели такие же гопники, и было видно, что она здесь чувствует себя в своей тарелке… Они нюхали клей… А она… Она периодически отрезала от кого ни будь из них кусок странного липкого и холодного мяса, большими кривыми ножницами, и бросала его в пылесос на котором сидела, а взамен пылесос выдавал ей дозу радиации – сиреневой, зелёной и оранжевой, в зависимости от того насколько утроченным был её последний «донор». И она дышала этой радиацией, и в галлюцинациях проживала всю свою жизнь до этой ночи, снова и снова, снова и снова…

Подойдя к школе она поняла, что не сможет себя сегодня заставить пойти на уроки. И плевать что класуха позвонит домой и будет снова жаловаться на неё отцу – не дойдя каких ни будь пары метров до дверей, она развернулась и пошла в парк, который был неподалёку от её школы.

Осеннее утро, особенно свежее и грустное здесь, любимая скамейка, вдалеке от широких аллей, «психея» в наушниках и сигареты с ментолом… И раз за разом прокручивание в голове странного, въедливого сна…

Ближе к вечеру, когда она возвращалась домой, что-то какая-то сила, как будто рука, протянувшаяся из её ночного сна через весь день, взяла её и повела за дом, через пустырь, к гаражам… И не доходя их, она увидела тот самый пылесос из сна, только он был уже разломан, а рядом те самые огромные ножницы – только покрытые ржавчиной…

«Э, смари, эмо-хуемо!» - из за гаражей вывернула ватага гопников.

Она быстро схватила с земли ножницы, и бросилась бежать прочь, слыша за спиной мерзкое гоготание.

Вечером, едва она переступила порог дома, отец принялся орать на неё – позвонили из школы и рассказали ему о её пропусках, успеваемости, поведении и прочем… и прочем… Она не стала выслушивать всего – не успев даже разуться развернулась и пошла обратно.
Как обычно, когда ей было или очень плохо или очень пофиг (как сейчас), она пошла на свою любимую крышу. Но долго там она не просидела – было слишком холодно, а сильный ветер постоянно задувал огонёк зажигалки, не давая закурить. Поэтому она села на последний автобус и поехала в центр – бродить по ярко освещенным улицам, глазеть на большие, выше её, витрины магазинов, сидеть на краю уже отключенных и успевших высохнуть с лета фонтанов…

Она помнила, что как раз сидела рядом с таким вот фонтаном когда заметила его – не очень длинная челка, странные неестественно зелёные глаза, скейтерские кеды, сумка через плечо с нарисованной на ней какой-то абстракцией напоминающей те кляксы которые когда-то показывал ей психиатр, к лямке сумки было прикреплено несколько значком… когда он подошел ближе она разглядела - «Аматори», «Психея», «Биопсихоз», и ещё один, со странной надписью – «Не то чем кажусь»… А после, лежа уже под утро дома в своей постели, она не могла вспомнить, с чего же началось их знакомство – первую фразу, или первое действие. Как будто ничего этого не было, они сразу начали общаться так, как будто были давным-давно знакомы, просто очень долго не виделись…
Целые дни они проводили вместе, все было так… она бы не смогла этого описать, это было какое-то ощущение. Все происходящее ей очень напоминало сюжет какого-нибудь Читать далее...

Помнишь, какой ты была наивной милой девочкой?.. С Crazy Town в наушниках и длинными, своего цвета волосами.. С мечтательной улыбкой и амибицииями в голове.. Твой смех.. детский и веселый..
Как вы праздновали новый год с лучшей подругой, держа в руках бенгальские огни.. Запах мандаринов и веселые крики празднующих..
Потом в возрасте 13 лет был твой первый поцелуй.. такой сладкий и безгранично теплый, немного неловкий и скромный..
Как ты переживала, из-за каждой мелочи.. плакала и с горечью в глазах пыталась менять свою жизнь.. Столько чувств и эмоций кипело в твоей детской душе.. Ты стремилась к свету, пыталась достать звезды..
Я помню, как ты впервые накрасилась, серым карандашом под глазами.. так неаккуратно и смешно..
Твои друзья, которые использовали тебя, а ты этого не замечала.. куча парней, которые ломали в тебе все самое хорошее..
И как-то ты не выдержала ты сломалась..
Тогда ты и придумала меня, и весь этот мир.. Ты начала строить все под себя, убрав в себе жалость и любовь..
Ты ведь ненавидишь их так же как и я?..
Посмотри, какой ты стала красивой девушкой.. С метал кором в наушниках и яркой прической на голове.. С коварной улыбкой и с пустотой в душе..
Твой смех.. Холодный и искусственный..
Теперь ты используешь тех, кто использовал тебя.. даришь надежды, а потом безжалостно их рушишь.. Ты убила в себе любовь, надежды и печали.. убив вместе с этим радость и веру..
Все что теперь в тебе это я.. Пустота..
Я поглощаю тебя все больше и больше.. Тебе все равно..
Фальшивыми слезами ты пытаешься наполнить себя жалостью, печалью..
Сигарета в руке, в глазах пустота..
Новая игрушка, новая компания и новый образ, тебе завидуют многие, многие презирают.. а тебе все равно.. ты не чувствуешь боль, но ты не чувствуешь тепла..
Но все же иногда.. сидя до поздна в интернете ты натыкаешься на свои старые дневники, видишь старые фотографии.. где ты ребенок.. счастливый и искренний.. Твои счастливые улыбки на этих ужасных, низкого качества фотографиях.. Твои мысли, бытовуха, которую ты раньше так любила.. Все эти переживания, радости, печали..
Ты выключаешь компьютер и садишься на подоконник как раньше..
Смотришь на снежные верхушки елей перед твоим окном и чувствуешь далекую и глухую боль в сердце..
Тебе ведь так надоела эта серость которую ты сама сделала..
Увы, назад дороги нет..

Заключение моей серии "Чувства".. Рассказ довольно плох, так что жду критики..

Любовь.

 

 Я родилась, лишая жизни самого близкого человека – матери..

 

Страшный сон прервал звонок будильника.. Я, соскочив с кровати, попыталась вырубить надоедливый писк телефона.. Утерев глаза и от души зевнув, я начала собираться в школу..

 Собиравшись я поглядела в зеркало – на меня смотрела рыжеволосая девушка, с измученным лицом и залегшими под глазами тенями.. Зеленые и чуть потухшие глаза..

 Мое отражение заставляло меня грустить и я отвернувшись, подавляя всхлип отправилась в школу..

 Все та же неизменная дорога, через парк.. была осень, и она играючи окрашивала листу деревьев в теплые, золотистые тона.. Порой, я отвлекалась от своей тяжелой ноши любуясь природой.. Тяжелой ноши.. Ноши одиночества..

 Меня остерегались с самого детства.. в детском саду все сторонились меня, показывая пальцем и презрительно шепча:

-у нее нет матери, это она ее убила..

Сколько раз я плакала в туалете.. закрывалась в кабине и обхватывая руками колени горько плакала.. Слезы как огонь струились по моему лицу.. Оставляя болезненные ожоги печали и грусти..

  Школа..

Опять отрицание общества.. Попытки сделать из меня изгоя..

 Подул сильный и холодный ветер, сдувая слезинки с моих усталых глаз.. Ветер, такой сильный и свободный.. Как полет безмятежной птицы у которой только одна задача – выжить, и ей плевать на чувства и реальность, просто реакция выживания..

 Парк казался бесконечным.. Эти деревья.. – Клены, такие высокие, казались их огненные листья касались неба, надеясь обратить его эгоистичный взор на людские проблемы..

 Сердце бешено стучало.. Опять.. Начался приступ и я присела на первой скамейке в надежде отдышаться..

 Опять окунувшись в воспоминания, было тяжелее делать вдохи..

 

Моего первого друга звали Артем.. 9 класс.. 2 года назад.. Мы были похожи.. Он лишился родителей.. никому не нужный и одинокий.. как я..

  Он защитил меня от одноклассников..

  Он видел во мне много хорошего..

  Он улыбался, когда улыбалась я..

 Странное стечение обстоятельств и мы начали встречаться.. я просто платила за его доброту, он считал меня идеалом, доброй.. хорошей.. чистосердечной.. Глупый.

Та же осень.. только ярче и теплее, мы сидели в обнимку на лавке.. в парке..

 Мой друг, самый хороший друг.

А он повернулся и поцеловал меня..

 Дрожь пробила тело и я в испуге отстранилась..

Как сейчас помню его слова..

- Знаешь а я люблю тебя.. ты меня вытащила из самого сердца ада..

Молчание.. Которое я так не хотела нарушать..

 Он зависел от меня уже долгое время.. А я нет. Я пыталась полюбить, пыталась понять что он мне нужен, а в сердце только холод.. Такое ощущение будто его просто вырвали заменив на лед..

 А он ждал моего ответа..

Говорят перед смертью, вспоминаешь все свое прошлое, самые яркие моменты.. И я тоже начала вспоминать.. Все что со мной было..

Злобные ухмылки этих людей, непонимание, боль, колкости и равнодушие.. Все нападало и нападало на меня.. И в итоге последние мысли, желания и мечты просто стерлись в мелкий порошок..

 Тогда я умерла.. Все остановилось.. не было ничего.. ничего..

 Артем обнял меня крепче.. В надежде услышать хоть слово…

А я молчала.. Глубоко во мне обрывались последние нити.. и когда взгляд окончательно остекленел я отбросила его руку и ушла..

 Он в шоке смотрел

Читать далее...

Знаете, ………а вот я незнаю…….помните, ……а вот я непомню……чуствуете?.......а ведь я тоже умела чуствовать…… когда то

-привет Саш, как дела?
-дарова малыш все хорошо, как сам?....

Вот такой банальностью начинались наши разговоры каждый раз
Мне 17, ему 21 не очень большая разница, но все таки мы разные, оба когда то были эмо, наверно только это нас объединяет.Возраст берет свое …мы становимся предсказуемыми и скучными.
Никогда не понимала почему моя мама нелюбила моих друзей…..особенно Егора

-Саш, а пойдем гулять я скучаю…..
-блин прости я немогу, мама не пускает, как же я её ненавижу(

А это мой стандартный ответ…..думаю многие меня поймут.
В один из таких разов Егор сказал:
-Давай я сам поговорю с твоей мамой?Я непонимаю за что она тебе неразрешает со мной гулять?я ведь правда люблю тебя….

Непонимаю…зачем я согласилась.Стоя у двери за руку с ним, я поняла что мне понастоящему страшно, не за себя, а за нас обоих.
Открылась дверь, мы зашли, мама спросила что ему надо, и они вдвоем ушли в комнату а я осталась в прихожей просто в ступоре.Все было тихо и мне стало легче,но не прошло и 5 минут как я услышала мамин крик и они вместе с Егором вышли из комнаты смотря на меня непонятно-жадными глазами, мне стало жутковато….
Мама показала ему на дверь он прошел мимо меня и вдруг остановился…обернулся и протянул руку со словами будь со мной…я молчала и смотрела то на него то на маму….он повторил «Пошли вместе».Я хотела взять его за руку и меня остановил мамин голос…
-уходи, но больше в мой дом ты не вернешся…вали…
Странно что мать могла сказать такое….
Я очень разозлилась схватила сумку быстро надела кеды и взяв его за руку сказала матери лучшие слова в своей жизни:
-Вот и все, мама, я сделала свой выбор…..
Так и ушла.
Шли недели, месяцы а мы были вместе жили вместе, иногда ругались, первое время были проблемы с деньгами и квартирой, но это нормально преодолев все трудности вместе мы стали только сильнее….а потом моя мама умерла.изза меня.изза тех моих слов.Она так и не научилась уважать мое мнение, это ее убило….
А знаете что самое страшное, а мне плевать, мне правда абсолютно все равно хоть я неправа, я счастлива с Егором уже 4года летом мы поженимся…а она вместо того чтобы радоваться вместе с нами выбрала одинокую смерть….
Я так больше никогда и не вернулась «домой».
Никогда

Один поникающий взгляд...
Твой мир безвозвратно расколот...
Его уже не собрать,
Ти плачешь от боли и горя..

Тебе тяжело жить одной
В своём расколотом мире..
Нет помощи ни от кого,
Ти ушла от всех навсегда...

Вокруг тебя темнота,
Тишина до боли убитая..
Льётся из глаз вода,
И сердце твоё разбитое...

Ему тебя не понять,
Твою любовь к нему он не знает,
И вновь ти сидишь одна..
В уголке разбитого мира.....
[448x441]

откажись от мира летящего в пропасть
пересеки его путь вопросами
знаешь этот маленький глобус -
последний предел, а дальше - космос.

-самый чистый по уши в грязи
и у жизни против людей нет сил
фанаты комфорта - самоубийцы-
в их серой массе исчезают лица-

Заражая звуком, излишним теплом
с любовью растим смертельные вирусы
И со спокойным от незнанья лицом
верим в то, что успеем потом - искренне...

У меня тут сегодня ночью бессоница была...
И я стишка два написала..надеюсь оцените)))

Я потеряла вдохновенье,
сложить две строчки нету сил.
а в мыслях только наважденье ,
я помню всё что он спросил.
запомнилась его улыбка ,
и взгляд его красивых глаз.
похоже снова я влюбилась,
пускай уже не в первый раз.
и каждый сон мне снится с ним,
проснувшись знаю что позвонит,
на утро точно не прогонит,
он не боится быть другим,
он не похож на тех козлов
которых я встречала раньше ,
хочу услышать пару слов:
не думай что же будет дальше....


Ну что ты делаешь со мной,
ведь видишь что опять страдаю,
то позовешь к себе,
то оттолкнешь рукой,
а я тебя не понимаю.
ну почему с тобой так сложно,
ну почему я вновь одна
,к тебе иду я осторожно,
ведь понял ты-люблю тебя.
но ты пойми-я не игрушка,
есть чувства и внутри меня
но все равно ты то целуешь,
и вновь потом мы лишь друзья.

Они не похожи потому что первый при меня,а второй эт меня подруга попросила про неё и её парня написать)))

дописала первую главу. тут немного. вторая уже в процессе.

Тут раздается стук в дверь…
Это стучит вахтерша. Напоминает что мне пора идти. Как не хочется уходить. Но мне пора, иначе не успею на трамвай. Он подходит к столу и что-то на нем ищет. Не могу удержаться и обнимаю его сзади. Он поворачивает голову и мы снова целуемся. Не могу оторваться от его губ, они такие мягкие и горячие. Обрываем поцелуй и в один голос говорим:
-пора идти
-пора идти
смеемся. Иду обуваться. Он тоже одевает куртку.
-Ты пойдешь меня провожать?!?
- Конечно!!!
Стою и глупо улыбаюсь. Выходим из его общаги. Идем по улице. Совсем рядом. Но не касаясь друг друга. Это так мучительно… не выдерживаю и беру его за руку. Он смотрит на меня и улыбается. Большим пальцем своей руки гладя мою руку. Такое странно ощущение. Совсем не знаю человека, но в тоже самое время мы идем с ним вместе и такое чувство что знаю его уже давно… идем молча, да нам и не нужны слова. Вот и автовокзал и трамвайная остановка. пришли. Ждем трамвая.
-Завтра историю делать будешь?
- Ну да, надо бы сделать. Я же говорил, что собираюсь.
- учиться надо. А мне пока ничего не задают, халява.
Вот и мой трамвайчик. Он целует меня. Я не сдерживаюсь и отвечаю на его поцелуй. Стоим, целуемся. Трамвай уже подъехал, уже открылись двери и люди начали заходить. А мы все стоим. С огромным трудом отрываемся друг от друга.
- пока - говорю я на выдохе.
- пока - говорит он, с грустью в глазах. Какой он красивый… мои имобойчик, как его называют в контакте друзья. Хотя никакой он не эмо. Просто альтер, но такой милый и нежный…
все мои мысли заняты им и сегодняшним днем. Вот я и дома. Общага мой дом родной. Ведь именно тут я познакомилась с ним… 6й этаж уже?! Так быстро!?! Девчонки в комнате уже. Все спрашивают как погуляла. Я лишь глупо улыбаюсь.
-отлично погуляла…- констатирует Аня Ярикова
-не просто погуляла, а еще и замутить что-то успела - добавляет Настя.
Издевайтесь, издевайтесь.… Все равно ничего не скажу. Молча переодеваюсь. Приходит смс.
«ты доехала? Все нормально? Просто я очень волнуюсь. Много смс писать не буду, а то оч дорого.»
перехватило дыхание. Внутри все сжалось.
«конечно доехала. Что со мной могло случиться? Много и не пиши)»
он еще и валнавашка оказывается)))
«как настроение»
«какое-то окрыленное, только немного грустно…»
«почему грустно?»
«жаль что тебя заселили в другую общагу( хотя может это и к лучшему… я уверенна теперь все будет хорошо»
уже вечер, пора спать идти. Еще одна смс от него, это называется он много писать не будет)))
«спокойной ночи. Ванильно-шоколадных снов. Целую нежно в губы»
внутри все трепещет.
«спокойной ночи. Сливочных снов. Целую…»
ложусь спать с мечтой о том, чтобы сказка не кончалась…

Я далеко не эмо, но мне стало интересно, получится ли у меня эмо-рассказ=)
Так то прошу сильно помидорами не закидывать, это мой первый опыт=)

...на его столе среди общего беспорядка лежала тетрадь в черной обложке. Наверное, это те самые лекции по истории, которые он просил принести? Надо быстрее, он ждет внизу – они собираются на концерт, но перед этим он хочет занести тетрадь однокурснику. Она открыла тетрадь. Оказалось, не история, а дневник, хоть и не в совсем обычной форме… все в настоящем времени. Девушка невольно начала читать…

«Иногда мысли и эмоции накапливаются в голове и некуда их деть. Буду записывать их сюда. Чтобы не забыть и заново переживать все эти чувства…

10 мая.
На спинке скамейки рядом сидим вдвоем с ней. Мы час назад познакомились («Девушка… у вас сигареты не найдется?» - резко оборачивается – «Нет…» - «Знаете… вы первая, кого я вижу в столь ранний час на улицах города» - взмахивает ресницами, делает пару шагов - черт, она сейчас уйдет, надо задержать – соскакиваю со скамейки и направляюсь к ней – она вздрагивает – «Подождите…» - она ловит мой умоляющий взгляд, поправляет волосы – «Да?» - протягиваю руку - «Паша…» - «Юля…» - слегка улыбается, садится рядом на скамейку) и сейчас сидим, соединенные проводами ее плеера. Интересную музыку она слушает… как там группа называется? Кататония? Слышал о ней, но музыку их слышу впервые. Медленная, соответствует предрассветному часу и общему настроению. Чувство, будто что-то случится.»

Девушка улыбнулась и пролистнула несколько страниц. Май, июнь…

«17 июня.
Третий час говорим по телефону. Мои предки живут в другом городе, ее – уехали на две недели отдыхать. Собственно, сегодня – первый день ее свободы. «Юль… а приходи ко мне?» - мы живем на соседних улицах. – «Я тебя встречу». «Окей, я собираюсь, через полчаса подходи к подъезду…»
Уже у меня. Я включаю Deathstars, ее любимую песню “Little Angel”, она улыбается и подпевает своим нежным голосом: «Oh, my little angel… lalalalalala… Was the music too loud for you, to raw to be true… lalalalalala… Were the abstracts too dark for you, I beg you now to…»
«Так… тебе нужно в чем-то спать…» - говорю я и достаю огромную футболку с логотипом Лакримозы. Она рассматривает ее: «А ты уверен, что мы сегодня будем спать?» - при этом во мне появляется странное ощущение… чертов дурак, она имеет в виду, что вы можете проболтать всю ночь, как раньше по телефону или в аське! Не забывай, что вы друзья. Ты для нее не парень, а подружка! Тут у меня во второй раз за минуту перехватывает дыхание – она быстро снимает джинсы, кофточку и остается передо мной полуобнаженная. Ну хватит, я же не святой! Я невольно прикрываю глаза. «Ты чего?» - она стоит передо мной уже в футболке, которая ей почти до колена, ее взгляд обеспокоен. «Все в порядке…» - с трудом выдавливаю из себя.
Слушаем музыку и болтаем всю ночь. Уже под утро она засыпает на моем плече, я осторожно беру ее на руки и уношу в постель. Не удержавшись, нежно целую ее… Она улыбается во сне.»

Несколько страниц вырвано.

«22 августа.
Сижу, жду ее. Она обещала прийти… Она бросила очередного парня. Он был слишком слаб для нее… Она – очень сильная личность, способна подавить любого, способна управлять людьми… вот и я под ее влиянием. Даже не знаю, люблю ли я ее… но меня к ней страшно тянет. Не как к другу… но я понимаю, что нам не быть вместе. Она может полюбить только человека, такого же сильного как она или еще сильнее. А я… я слаб для нее.
Вот и она. Идет, как обычно, слегка опустив глаза. Темные, почти черные распущенные волосы до лопаток, черная кофточка с корсетом, черные прямые джинсы, высокие сапоги-ньюроки… Издалека улыбается мне, встаю и иду ей навстречу. Обнимает меня, привычно целует в щеку. «Привет, мой милый эмобой», - глаза ее лукаво блестят. «Я не эмобой! Ну какой я эмобой? Ну, я слушаю иногда скримо, ты знаешь, как я люблю Underoath, но это же ничего не значит!» - смеюсь. Она тоже. Приподнимается на цыпочки, проводит пальчиком по моим волосам, лицу: «Такой ранимый… вспыльчивый… и челка… и ресницы длинные пушистые… и это кольцо в губе… Точно эмобой», - ее улыбка обезоруживает. «Угу, эмобой, предпочитающий олдовый готик-рок…» - «Все равно я люблю тебя», - ее слова как ножом по сердцу. Я слышу от нее эти слова каждый день, но они несут не тот смысл, которого я бы ждал. Все, идиот. Забудь. Не мечтай о ней. Она не узнает, какую боль мне причиняет. Никогда. А сама она этого не замечает… Как сказал один мой друг-блэкер о ней: «Милая готочка, но очень жестокая».

23 августа.
Сегодня не видел ее. День прожит зря.

25 августа.
Пришли ко мне, смотрим кино. «Нирвана» - она любит этот фильм. Говорит, красиво…
Конечно, я не спорю, красиво. Я люблю все, что любит она… просто мы похожи. Но она сильная. А я слаб…
Положила голову мне на плечо, я ее обнял… как же хорошо с ней. Дотронулся губами до ее макушки, нежно, она даже не заметила… Вдыхаю аромат ее духов – Версаче, «Брайт Кристал», такой знакомый запах… почему-то в голове заиграла Читать далее...

это все что успела написать пока что. больше нет сил печатать...


Суббота. Утро. 11:30. ох ну ни фигассе. Встала называется пораньше. Пулей лечу в душ. У меня есть пол часа до закрытия душа. Свежая и в хорошем расположении духа поднимаюсь на 6й этаж. Уф какже это высоко. И без лифта. Ну ниче ктото и на 9 живет, ходят ведь както) пора начинать собираться. Одеваюсь тщательно. Продумывая каждую деталь. Оделась и понимаю что остается время накраситься. С радостью достаю свои любимые черные тени. Крашусь. С одобрение гляжу в зеркало. Странно. Сегодня мне даже нравится как я выгляжу) Встаю и вижу страшное… я рассыпала немного черных теней на свои голубые бриджи. Вот фак. Я так и знала что чтото пойдет не так. Кидаюсь их застирывать и понимаю. Они не успеют высохнуть. С сожалением натягиваю вчерашние джинсы. Ну да ладно. В них даже удобней. Не люблю чувство скованности, а оно у меня бывает когда я рядом с новым для меня человеком. Смотрю на часы. Черт. Пока копалась уже наступило пол второго. А до гринвича сорок минут добираться. Сажусь в трамвайчик. в ушах плеер. И любимые три полоски. Начинаю волноваться. А вдруг он не придет. До цирка 3 остановки. Стою в пробке. 13:55. я понимаю что девушка может позволить себе опоздать. Но только не я! Решаю убедиться что он придет.
«привет. Ты помнишь, что мы сегодня в 2 часа встречаемся около Гринвича?»
руки дрожат. Что это со мной. Неужели я так сильно волнуюсь. Делаю плеер погромче. «ты не один. Ты не одна.» Аматори всегда меня успокаивают.
«привет. Помню канечно. Я уже около Гринвича»
ух ты да он пунктуален)
«я немного задержусь. В пробке застряла. Минут на 5»
руки трясутся, дышать тяжело. Да чтож со мной такое…
выхожу на цирке. Топаю к Гринвичу. Чтобы хоть както успокоить себя, на полную мощность включаю «три полоски»
скоро наступит сентябрь.
Смс он пришлет пароль.
Он наденет тебя в новую любовь.
Джинсы порезаны…
Немного успокаиваюсь. Иду вперед. Еще издалека замечаю его. Такой худенький… в узких джинсах, сильно спущенных, толстовка которая прикрывает это. На ногах шузы. Огромный рюкзак за спиной. Такой смешной. Длинные волосы смешно растрепаны. Такой милый. Иду и самопроизвольно улыбаюсь.
Ты снова лучше всех, а дачу маму билеты, мы переживем…
Подходя к нему, снимаю наушники.
-привет!
-привет- он неловко обнимает меня и целует в щёку.
Старюсь скрыть свое удивление и смущение.
-давно ждешь?
-нет не очень. Куда пойдем?
-ну мне надо купить тетрадей, а то я привезла всего пару, а их надо много, я савсем не подготовилась к учебе. Пойдем, тут за углом есть канцтовары.
-где? Странно, но я не знаю тут ни одного магазина с канцтоварами?!
- ну вот я тебе его и покажу)
смотрю на себя в витрину, не сильно я покраснела? Вроде нет. Кажется все нормально.
Идем выбираем мне тетради, ручки. Обсуждаем дизайн тетрадей. Какие нравятся, какие нет. С ним так легко. На удивление.
-а теперь куда – спрашивает он
-эээ – я не знаю что предложить ведь почти не знаю город, город в котором я еще пока чужая, и одна… называю единственное место где гуляла- пошли на Плотинку? там красиво.
- пошли, я тоже люблю там бывать.
Сидим на Плотинке, болтаем, смеемся. Тут мимо меня пролетает бабочка, такая яркая. И садиться на зеленую траву недалеко от меня. Я как малое дитя, кричу
-смотри бабочка, как красиво она смотриться на этой зеленой траве!
- да красиво.
- я должна ее сфотографировать.
- только не трогай ее руками!
-конечно нет! Я ведь не убийца!
Делаю целую серию снимков. Они получаются довольно однотипными. Но я в щенячьем восторге.
16:00 звонит телефон, мы все еще сидим с Андреем на плотинке.
Я беру трубку, это подружка, с которой должна встретиться около упи. Она отменяет встречу, по каким то своим личным обстоятельствам. Я этому очень рада. Потомучто не хочу уходить от Андрея.
- пойдем. Я хочу показать тебе одно красивое место!
- ты ведь говорила что почти не знаешь города?
- почти, довольно хитрое слово. Кое что я знаю.
Мы идем в парк, это место около реки мне показала соседка по комнате. Там очень красиво и спокойно. Люблю сидеть там и курить, а вот то что я курю Андрею знать не обязательно. Поэтому сегодня обойдусь без сигарет.
- да здесь действительно красиво…
- я же говорила) а на этом дереве довольно удобно сидеть.
Сидим слушаем музыку на моем плеере. Я нагло опираюсь локтем об его колено, но не сильно. Мне важно не столько новая точка опоры, сколько сам факт прикосновения к нему. Через пару песен просто ложу свою ладонь на его колено.
Черт, что я делаю. Это не правильно! Так нельзя себя вести! А пофиг. Сегодня я делаю все что захочу, сегодня мой день!!!
Он нервно крутит свой мобильник.
- Ты чего дергаешься?
- ничего
-тогда перестань дергать мобильник- игриво смотрю в его глаза. Пытаясь понять, что он думает обо мне. Тщетно. Он прячет взгляд.отбираю у него мобильный, ложу его в карман джинсов- тогда пускай он полежит у меня)
он не может мне ничего возразить.
Попа устала сидеть на твердом и узловатом дереве. Я предлагаю пойти прогуляться Читать далее...

решила написать кое что монументальное. накопилось достаточно материала. не знаю стоит ли продолжать, или монументальное это не мое? Кима, Снег, Я просто твоя иллюзия, как думаете? мне очень важно знать ваше мнение...


Пятница. 5 сентября. Универ. Закончилась третья пара. Большая перемена. Нет смысла сейчас идти в столовую чтобы обедать. Лучше переждать эти 40 минут где нить на лавочке. Тем более с собой есть минералка и шоколадка, на тот случай если совсем захочется есть. Как обычно на большой перемене свободных лавочек нет. Сижу на подоконнике от раздевалки. Хорошо что еще только сентябрь и она не работает. Я только поступила. Мало кого знаю. Поэтому сижу одна. У меня есть плеер. Его то я и буду слушать всю перемену. Лезу в сумку чтоб достать его. И тут вижу знакомого парня, с которым отрабатывала пару недель назад в общежитии, он идет такой потерянный. Улыбаюсь ему и киваю головой. Он обрадовано смотрит на меня и тоже улыбается. Подходит ко мне. Я удивлена, приятно удивлена. Ко мне подошел парень, просто пообщаться, а не что-то попросить! Радуюсь тому что хоть сегодня относительно продумала свой наряд: черные джинсы, шузы с шнурками на которых изображен Джек, из кошмара на Рождество, галстук с его же физиономиями, черная водолазка и болеро в черно белую полоску, на галстуке, точнее на его узле, значок(пуговица в черно-розовую шашечку), ресницы подкрашены и клубничный бальзам на губах. Ну чтож выгляжу я вполне прилично, заключаю я и спокойно продолжаю общаться с ним.
-Привет!
-Привет, Андрей! Ты куда потерялся? После отработки я тебя в общаге не видела?
-Меня поселили в другую общагу, ну которая на Щорса, в муржскую.
- Ааа…-разочаровано протягиваю я – я искала тебя после заселения, даже у Стасика спрашивала, но он не знал.
- Странно но я ему говорил что живу теперь на Щорса…
проговорив всю перемену, он понимает что опаздывает на пару.
- блин скоро звонок, надо на пару топать, мне на 7 этаж.
- а у меня была последняя пара)
-везет же, ладно я побежал пока
-пока, не теряйся!
Смотрю ему вслед, такой забавный, потопал на 7 этаж пешком, хотя есть лифт…
Собираюсь и еду в общагу. Трамвайчик как всегда полон народу. Думаю о нем. Такой смешной и милый, такой застенчивый. Придя в общагу иду и Интернет класс, блин почему до сих пор не додумалась написать заяву, чтоб провели инет в комнату, надо срочно этим заняться… ну вот в Интернет класс снова очередь, но я таки попадаю за комп. Сижу в инете и понимаю что на выходных мне делать абсолютно нечего, решаю это исправить. Печатая новый пост в дневник, пишу ему смс.
«привет, это Аня. Не сильно опоздал на пару?»
не успеваю напечатать и двух строк, как приходит ответ.
«привет, нет вапще не опоздал)»
«молодец. Блин, не знаю чем заняться на выходных… есть планы?»
продолжаю дальше писать пост, хотя руки немного дрожат.
-Дура зачем навязываешься- говорит мне мое противное второе я
-Блин, да если я его бешу, он может мя тупо послать…
не успеваю как следует поругаться со своим вторым я, потомучто от него приходит ответ.
«не особо»
«давай тогда в воскресенье встретимся, пообщаемся?»
- Идиотка, нормальные девушки так себя не ведут!
- А кто сказал что я нормальная- усмехаюсь я своим же мыслям.
«я в воскресенье не могу, мне надо историю делать, давай завтра, около Гринвича, гдето около 2х»
чтото внутри замерло. Вниз живота скользнул холодок.
«хорошо, токо я смогу до 6, у мя потом встреча с подружкой около упи»
афигеть, он согласился встретиться со мной. Счастливая прыгаю на стуле.
«тогда завтра в 2 около гринвича»
«оке,буду ждать»
трясущимися руками дописываю пост в дневе. Срываюсь с Интернет класса, к огромному удовольствию очереди. Напевая «джинсы порезаны, лето три полоски на кедах…» бегу в свою комнату. Такой довольной как три слона, меня давно не видели.
Вечер. 22:30. надо спать ложиться. Завтра встать пораньше, потому что иду на встречу с мальчиком. Почему я так рада? Расстилаю постель. Вибрирует телефон. Открываю телефон. Новое смс от Андрюши Щорса. Так я его записала у себя в телефоне. Улыбаясь, читаю сообщение.
«споке. Грейпфрутовых сноф»
«как ты узнал что я тоже спать ложусь. Споки. Шоколадных снов»
в шоке ложусь в постель. Мне неймоверно приятна его смс.
«просто я тоже спать ложусь.»
«понятно. До завтра»
засыпаю в предчувствии чуда.