Совершенно другой.

Нет этих соплей, слёз, слащавой романтики.

Другие интересы, другая жизнь, другая музыка.

 

Немного грубый. Резкий. Прямолинейный.

Именно этого мне не хватало..

 

Я не думала, что буду скучать по тебе, вот так!

Боюсь потерять до безумия..

 

Мы такие разные..

Но, наверное, это и к лучшему.

 

С Тобой всё совсем по другому..

 

Но я знаю одно.. Я потеряю Тебя однажды.

[500x333]

Я больше никого не люблю.
Не о ком не думаю.
Не плачу в подушку. Не жду встреч.

Если отношения, то только свободные.

Зачем мне кто то, если, в принципе, мне никто не нужен.
Или и нужен, но я не знаю кто.

Меня, вроде всё устраивает. Я, действительно, устала от этого контроля и этих обязанностей.
Свобода важнее,что ли.

Или просто нет Того, кто бы снова всё вернул на место.
Да я и не ищу.

Наблюдая за тем, как меняются вокруг люди/вещи, я не заметила как изменилась сама.

Как,вообще, могло так получиться?


Я теперь не чем лучше, наверное.

Потеряла себя
[650x628]

Это как будто ты не умеешь любить.
Или умеешь.. Но как то не правильно что ли.
Как то криво.

Как то вспоминать когда не нужно.
Как в том клипы Нервов. Немножко улыбка. Немножко больно. Немножко приятно.

И стыдно друзьям признацо. Ведь это просто какая то малолетка. Смазливая сцуко малолетка. Уже большая чтобы так вестись на внешность.
Но блиин на такую внешность как у него. Да и не забуду я это "Люблю" в грязном подъезде. Его первое люблю.
Все думали мне надоест. Но надоела тебе я.
И нам не быть друзьями.
Прости.

До сих пор в моём сердце.

А я ведь и не любила.
Как может любить тот кто по определению на это не способен?

Я ненавижу себя. Ненавижу за дурные мысли.

Я просто чуть не потеряла..
Было тяжело..

Мне хорошо быть рядом..

А его я забуду..

А любить..
Может и не умею..
А может и люблю..
Но я умею быть верной и честной. Это правда.

Как же я ненавижу порой себя..

Давай так чтобы всегда быть рядом..
Мне должен нравится тока ты..
А его я забуду..

Прости, Милый, я тоже дура..
Но мне так хорошо быть просто рядом..

Настроение сейчас - Дура

[660x660]

Однажды я напьюсь и сё расскажу Тебе.
Я буду смотреть в Твои глаза и говорить говорить.
Я расскажу о том что думаю о Тебе каждую минуту. Каждую секунду. Я просыпаюсь с мыслями о Тебе и засыпаю с ними же.
Как я снова и снова окунаюсь в воспоминания.. Наверное лучших часов моей жизни.
Я помню тепло твоей руки. Я помню твои губы..
Я буду говорить о том что Ты самый лучший.
О том что Ты такой необычный.
И всё вокруг напоминает о Тебе.
О том какая я глупая и наивная. Так приязялась к Тебе.
Так влюбилась.
Я наверное обниму Тебя. Крепко крепко..
И прошип4у Люблю..
А Ты отстанишься от меня и тихо тихо скажешь "Проспись.."
И я уйду..
Я наверное буду плакать..
А Тебе наверное будет немного жаль меня.
Тебе наверное станет грустно.
И мы сделаем вид что нечего не было..
Будем сухо здороваться.
А я буду пытаться забыть Тебя..
Ная, что такого как Ты я больше не встречу..

И сё таки однажды я напьюсь и сё расскажу Тебе..
Может даже об этом посте.. Я расскажу Тебе..

Спасибо за сё что было. Спасибо за сё что не было.
Спасибо за те счастливые мгновения которые подарил мне.
Спасибо за то что помог забыть Никиту.
Спасибо за надежды.
Спасибо за те красивые слова которые говорил мне.
Спасибо за моё хорошее настроение после твоих звонков и смс.
Спасибо за то что я снова что то чувствовала. А значит жила.
Спасибо тебе за сё.
За мои слезы, за мои улыбки. За эти 2часа сна за ночь от силы..
Я буду помнить и вспоминать как Ты будил меня..
Прости за неоправданные надежды. За необдуманные слова. За глупые поступки. За то что я сё испортила. До, до. Я сё испортила. Этим своим детским взглядом на жизнь, этими своими сказками о любви.
Давно бы уже пора жить реальной жизнью..
Жаль, уже поздно. Я наю. Буду сходить с ума и лезть на стены. Я буду набирать те смс дрожащей рукой и тут же стирать. Я буду сильной. Я не напишу Тебе первой.
И Ты не напишешь. Я же наю сё кончено.
Я сама во сём виновата. Тока я и никто больше.
Щас бы по хорошему взять и удалить твой номер из телефона.. Просто удалить. Чтобы его больше не было. Чтобы не было соблазна написать..
Но почему.. Почему я не могу это сделать..
Я слабая. Слабая, черт возьми.

Надоело учиЦо. Неинтересно мне боше ходить на пары, готовить семинары. Не одного предмета по профилю. Вода..вода..
Дебильный семестр..

И.. Что это.. Кода парень который те о4 нра, боше чем друг..звонка которого ты так ждала.. Вдруг зовет тебя бухать/гулять..
А ты говоришь что у тебя нет времени.. А сама целый вечер сидишь дома за телевизром и нетом..
Нет..и это не совесть, как это обычно у меня бывает.. Не просто потому что у меня есть Он..и это было не честно..
А просто потому что мне уже никто не интересен.. Кроме Него..
Просто в этом мире для меня есть тока Он.. И пусть Он совсем не тот кого я искала.. Но..
Я люблю Его..?(

Новогодние чудеса заканчиваюЦо вместе с Новым Годом..
Карета превратилась в тыкву а прекрасный принц в лягушку..
Действительно сказка просто..))
А я еще карила себя.. За то что хотела быть тогда в другом месте.. С другими людьми..
Хотя, итак слишком много тусовок/пьянок .. Ну это каникулы. На них мона..
Следущий семестр не реально труден .. А значит.. Снова целыми днями за учебой..
А я хочу сейчас просто быть снова Там.. С Ними.. Играть в зло..чувствовать Его руки в своих и нать что это сего лишь на ночь.. И срать..
Просто хорошо, просто весело..
А вчера вот был сейшн в Амурсге. А потом авто пати на хате..
Охох ск мы выпили..
И срать. Было круто. Я люблю этих людей.
И что то странное поселилось во мне..
Такое чувство..мм..пусть оно живет.. Не убивайте его..
Я же снова улыбаюсь..
Скоро сё равно начнеЦо учеба..
А значит хватит пить..
Хотя.. пля туса в мужском туалете клуба. Дешевое пиво, чьи то сигареты.. Это весело, черт возьми.
Просто весело!
И да..я поняла одну вещь любовь не вечно..
Круто.. Круто что теперь я не люблю.. Я вчера Его видела..
Подбежала обняла как старого друга..
Не дослушав убежала к друзьям..
И даже забыла о нашей встречи..

Время сё расставляет по своим местам.
Время идет, люди меняюЦо..
Я теряю людей тех кого знала/любила/уважала..заперто них приходят те кого я не понимаю..
Нет оболочка сё тажа. Се тежи Кати/Маши/Паши.. Образна конечно..
Но внутри они абсолютно другие..
Уже не те..
Я как будто бы здороваюсь и разговариваю совсем с другим человеком..
Как будто се и сё вокруг меняеЦо..выворачиваеЦо наружу..
Тока я остаюсь прежней..
Хотя нет..что то поменялось..наверное я слишком рано поняла те истины которые многие так и никогда не поймут.
Они смотрят сквозь розовые очки.. Они верят.. Верят в то что раньше верила я..
А может это и лучшему.. Так жить интереснее, проще..
А я решила уравнение нашла неизвестное..
Если бы я поняла это раньше то удалось бы избежать многих ошибок..
Но учаЦо как правило именно на неудачах.. Но иногда за небольшую погрешность приходиЦо сю жизнь платить..
Хотя.. До о чем я..
Ведь в этой жизни се закономерно, се правильно..
Значит так должно быть..
И время расставляет точки над и..
Рано или поздно но наверное я в этом убедюсь и в самой важной вещи..
Главное что я терь могу вовремя нажать на Delitе..

Многое что я еще хотела написать.. До не буду))
Этого хватит.. Итак слишком искренне..

Как жаль а я уже так привыкла к его квартире..
Для меня она даже стала роднее своей..
Печально осознавать, что нуно отвыкать..
Это больно. Это жестоко. Это глупо..
Скажи зачем сё это было?!
Плять, но ведь никто никому нечего не должен..
Давай исковеркуй слово "Друзья" и тогда это сё объяснит..

А ты, додо, именно ты объясни зачем обрезаешь мои крылья.. И заставляешь менять свои принципы.. Я не хочу разгадывать еще и тебя. Я устала..
Мне уже неинтересно.. Ты был моим слабым наркотиком. На неделю. Или даже меньше..

А время так безжалостно меняет приоритеты, расставляет роли, разные роли одним и тем же людям сё в том же спектакле..
Терь я наю что на4ит разлюбить..
Это очень грустно..
Как будто и не было прошлого..
Как будто и не было нечего. Счастья.. Боли..
И смешно вспоминать казалось бы такое искреннее "Любила"..
Но может быть сё еще вернеЦо..

И еще..я..я не хочу снег..зиму и новый год..

За4ем мы снова вместе..?

А завтра последний день лета.. А потом учеба.. Не хочу(
Сегодня пересмотрела выпускной альбом с класса, который заканчивала.. И поняла что большую часть по фамилиям не помню.. А нескольких даже по именам..
Ппц..
И также я училась в колледже, помню по именам тока друзей хД
Хотя.. Стоп.. Я не помню их фамилий оО

Сё закончилось..
Мы больше никогда не проснемся в одной постели..
Мы больше никогда не будем гулять по улице, вдвоем.. Держась за руки.. Мы больше никогда не будем звонить друг другу обменяЦо последними новостями/сплетнями. Как угодно.
Мы больше никогда не будем "смотреть" 2х2 сю ночь на пролет.. И любимые серии из южного парка..
Мы больше никогда не будем в 3часа ночи на твоей кухне говорить сосиски с рожками и морс из не сладкого варения..
Мы больше никогда не будем часами говорить о тонелях.. Который я растянула ради Тебя.. А ты, говорят, свой снял..
А я больше никогда не буду выходить с тобой на балкон каждые 20 минут и смотреть как ты куришь.. А дым сегда почему то шел в мою сторону. А мы удивлялись..
А я очень любила твои шутки.. Ты сегда был так остроумен..
И как тока в колледже я могла тя не замечать..
А я еще я любила твою улыбку, и ямочку на правой щеке.. Ты вообще был самым красивым на сем свете для меня.. Самым веселым..
Я думала что любила тебя.. И так часто плакала из за тебя..
80 дней нашего общения.. 70 дней наших отношений..
70 дней слез истерик надежд непонимания..
Так сложно мне еще не с кем не было..
Так странно, но мне почему то даже не больно..
Такое чувство что я вдохнула глоток свежего воздуха..
Как же я устала..
И я просто больше не хочу о тебе даже слышать. Как будто тебя и не было в моей жизни..
До и действительно.. Ты тоже уже не тот кого я любила.. (любила ли?)
Я не могу поверить что ты терь стал таким же как ОНИ!
Непохожим на меня терь абсолютно..
Мне вчера стало легче.
Просто жаль этих 80 дней.. С тобой..

Мы вместе 1.5месяца.. Почему же мне кажеЦо что прошла целая вечность..?
Я люблю... Наверное люблю...
Скорее сего люблю...
Это очень на то похоже..
Наверное, в последний раз ЛЮБЛЮ...

П.С: Сессию я закрыла на 5... Надо же даже анатомию сдала на 5...даже не вериЦо как то оО

Как быстро внешность начинает терять значимее кода за ней скрываеЦо пустышка..
Лишний раз убедилась..
И еще я наконец сдала зачет по англ.и поняла что это совсем не сложно)
Вчера по РТР показывали Внутреннюю Империю Д.Лин4а.. Моего любимого арт хаусного режиссера. А я даже не смогла посмотреть.
Потому что тупо сидела и глотала слезы..
И думала о Тебе.. С каждым днем эта привязанность сё сильнее и сильнее я боюсь что скоро это перерастет в любовь..
А я даже не наю что дальше..
Я боюсь что у тебя наоборот. Я боюсь потерять.. Это сё как хрупкая бабочка в моих ладонях боюсь слишком сильно сжать и убить..и боюсь случайно упустить..
Я не наю что делать..я не наю что говорить..я не наю как поступать..я боюсь быть собой. Боюсь притворяЦо..
Я запуталась..
Я не наю что впереди..
Я боюсь смотреть в перед. Я вообще могу смотреть тока на Тебя..

День просто гуд.
Ха4у тибя целовать постоянно. Арр..

Не хочу писать о проблемах...не буду.

Напишу о чувствах.. Которых сейчас не испытаваю..
Наверное все это время мне не хватало именно свободы..
Просто гулять с друзьями, смеяЦо над глупостями, катаЦо на бэме)
Свободно дышать не любя никого)
Все чаще удивляюсь сама себе)

Чувство истощенности..
Как будто из меня выкачили все силы.. До из меня их и в правду выкачили..хотя кто это сделал..абсурдно звучит..но это сделала я сама..
Что со мной происходит..я стала бросать дорогих и любимых мною людей..а я ведь так боялась Его потерять..по ночам просыпалась в холодном поту после очередного сна о нашем расставании..а утром звонила ему и не могла сдержать слез радости..услышав его голос..
А потом всё стало рушиЦо..вернее я сама стала всё рушить..
Я наю вина в подсознании..
Но я стала чувствовать как мои чувства сходят на нет..почему так..
Я нашла другого..
Но стоит остаЦо одной хотя бы на минуту..и предательские слезы снова наворачиваюЦо на глаза..
Еще эти идиоты/его друзья вбившие себе в голову что я играла им и что я на самом деле *бессердечная стерва* глупые..
До не дай Бог вам быть такими же чувствительными как я..
Вы думаете мне не больно..
Я разочерую вас.. Вам не понять что такое кода тебе каждый день больно..
Наверное лучше не думать..

Вспомнила этот фильм.
Как порой трудно сделать выбор..
Как порой сложно разобраЦо в себе.
Как порой хочеЦо плакать в подушку.
Как порой не хочеЦо причинять никому боли.
На какие ухищрения мы идем ради поиска какого то кривого счастья..
Жизнь, сЦуко, сложная вещь

У каждого человека должна быть мечта или какая либо заветная цель к которой он должен стремиЦо о чем он должен мечтать..
Что ж у меня тоже есть одна такая маааленькая мечта..

И всё вроде бы хорошо, но есть одно "НО". Ей не суждено никогда сбыЦо..
И я это наю

Сех с прошедшим 14 февраля))
Странно наверное со временем праздники перестают играть какое то важное значение как это было раньше..
Дни начинают делиЦо на удачные и неудачные..
А новый год ли день святого валентина день рождение или же другой любой праздник просто такие же обычные дни.
Или повод собраЦо с друзьями, выпить. Каким собственно был и этот праздник. Посидели с друзьями. Выпили. Лишнего) кхе
Поугорали.
Главное рядом был тот благодаря кому этот праздник стал впервые моим))
Обычно я на кануне дня влюбленных расставалась с парнями.хы.

Недавно ходила вот на сейшн) ска пати)) было круто. Ска и А правду зачетная музы4ко)
Охох на этом фесте было срока людей с кем что то в прошлом меня связывало.. Мои предыдущие компании друзья парни..
Был мальчик которого 3года назад я думала что это настоящая любовь)) а сейчас смешно.
А я жить тогда не хотела.
Потом жила воспоминаниями о нем и каждый день смотрела преданными глазами на его фото. А он появлялся кода ему надо было. А я ждала.
Наверное вкусы меняюЦо но еще год назад видя его я пыталась определиЦо с чувствами.
А теперь смотрю и мне смешно.
Это же надо абсолютно нечего не осталось. Ноль.
Даже скорее минус.
Надо же..
Так забавно))

На этом наверное и закончу свой пост