тааакс! посылаем депрессию к чертям и начинаем заниматся собой!
главная мудрость: НАСТРОЕНИЕ ДЕЛАЕМ МЫ САМИ, попробуйте на досуге)
а так как наступает пора красок
предлагаю вашему вниманию веселые расты
любых цветов и фасонов
с вашими или моими нитками
по всем вопросам стучите: 344-474-715)))
[700x202]
Поможете мне сказать депрессии нет?
Она у меня все время и не проходит почти никогда - притупляется, когда влюблена, но когда расстаюсь - с новой силой.
И вплоть до мыслей "зачем жить, если все кажется ненужным".
Мне неинтересна ни работа - которой у меня сейчас и нет, ни учеба - которую я сейчас с облегчением закончила, ни знакомства с новыми или встречи со старыми друзьями - я и так все уже почти знаю о людях и устала от них.
Как ни крути - не могу себя ничем заинтересовать.
Стала ходить на фитнесс, помогает маловато - занимаюсь через раз, иногда настроения нет даже "через нехочу" не могу себя заставить, и еще депрессирую, что абонемент закончится - а вдруг денег не будет его продлить, а скорее всего так и будет, и совсем плохо.
В дневнике у меня написано... хотя я и так описала в целом.
Советы типа "расслабься и радуйся жизни" и "жизнь прекрасна" - не стоит писать, я сама себе их каждый день повторяю и безрезультатно - не получается.
Может быть что-то еще мне нужно делать, я уже сама не знаю...
ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!!
[400x300]Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....
Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.
Помогите, пожалуйста нам!
На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....
Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?
Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д.
Спасибо, что не остались равнодушны.
Два неопровержимых показателя жизнедеятельности...
Порой наблюдаешь за людьми, и замечаешь парадоксы: родитель говорит одно, а ребенок делает наоборот, или с неохотой. Картина всем известная и ничем не привлекательная, но тогда скажите, почему ребенок сопротивляется? Только не надо лезть за учебником по конфликтологии.
Что же учит ребенка? Если родители воспитывают своих детей, то почему они их не слушают? В чем причина? Есть одна догма - воспитание есть вербальный процесс. И я рад, у кого сейчас на лице появилась маска недоумения или протеста. Значит Вы знаете другие методы воспитания. Данные методы не всегда прямо связаны с вербальным процессом.
Давайте здесь остановимся, и рассмотрим ситуацию по подробней.
Обратите внимание на то, что основное воспитание ребенка идет до 3-5 лет (согласно разным авторам). И в этот период, существенное влияние на ребенка оказывает семья, в основном это мать и отец. Какого человека может сформировать такой коллектив? В лучшем случае, ребенок возьмет всевозможные формы поведения от отца и от матери без критики. Просто возьмет себе на вооружение и будет этим пользоваться. Таким образом, реализует одну из библейских заповедей на практике: "не делай другим того, чего не хочешь, чтоб делали тебе". Семья сформирует из ребенка именно такого человека, который будет отзеркаливать родителям ИХ поведение. В таких случаях, упрямство одного из членов семьи будет "бить" по "автору" упрямства. Именно по автору, ибо другая половина, находясь в браке, свыклась с особенностями (привыкла или нашла способ адекватного ответа). А "автор" упрямства будет в лоб сталкиваться со своим упрямством в лице своего ребенка.
Отсюда вытекает один из показателей правильного жизненного стиля поведения: "если поведение вашего ребенка вас "напрягает", то в вас есть формы поведения, которые можно обозначить как НЕ хорошие". В таких случаях следует не отвергать, не обосновывать свою позицию, а найти в себе то звено, которое, отражаясь в Вашем ребенке, бьет по вам. Самое интересное то, что данное "звено" бьет по самым слабым Вашим местам. В данном случае не стоит ограничиваться только отношениями со своими детьми, а стоит обратить свой взор и на отношения с окружающими.
В случае же, если ваши отношения с ребенком в полном порядке, следует рассмотреть 2 ситуации: идеальная созависимость, идеальные взаимоотношения. Возникает вопрос, каким образом выяснить с каким случаем мы имеем дело.
Давайте постараемся выделить еще один критерий, с помощью которого и попытаемся разделить эти 2 ситуации. Они очень близки, но первая ситуация обозначена созависимостью, а вторая отличным отношением и развитием обеих из сторон отношений.
В отношении человека было бы резонного говорить о здоровье, его и обозначим как второй критерий, который поможет нам разделить эти 2 ситуации. В одной из книг, я увидел очень интересное определение понятия болезни: "болезнь - это ответная реакция организма на неправильное восприятие внешнего мира". В тот момент, когда я еще и не помышлял о психологии, данная фраза была немного дикой, но интересной, в связи с чем, я взял ее на вооружение, дабы доводить мозги знакомых "до кипения". Но по мере изучения психологии, в частности физиологии ЦНС, оказалось, что данная фраза имеет место, кроме того, ее можно научно обосновать, посредством неопровержимых био-физио-анатомических особенностей единого организма, название которому - человек. В частности, на сегодня научно доказано 12 болезней, рост и развитие которых напрямую зависит от психологического состояния и поведения человека. Таким образом, состояние здоровья человека есть показатель правильности его жизнедеятельности.
В результате мы выявили 2 показателя: отношение с детьми и личное здоровье.
Вернемся к начальной теме статьи: Так каким образом сформировать в своем ребенке такие качества, как взаимопомощь, сочувствие, взаимовыручка? В какой книге описан тренинг, ну к примеру, на развитие патриотизма? Высоко взял? Да не скажите, как без патриотизма сформировать у своего ребенка такое простое правило, как "не выбрасывать мусор на улицу"? Если не сформировать чувство патриотизма - любви к родине, к месту, где ты живешь (или хотя бы лояльность), то мне приходит только одно решение - наказание, а это уже деструкция.
На основе выведенных показателей, единственное воспитание своего ребенка исходит не от слов а от невербального поведения его родителей, их взаимодействия, способов разрешения конфликтов, отношения к родственникам, друзьям и пр. И данное невербальное воспитание стоит на первом и ЕДИНСТВЕННОМ месте.
Приемы психологического подавления партнера в спортивном поединке.
(...Эта статья поможет тем, кто профессионально занимаеться спортом и учавствует в соревнованиях...)
Способы психологического воздействия на противника в спарринге представляют собой особую тактику или манеру ведения боя, построенную таким образом, чтобы деморализовать противника своими действиями либо способствовать более полной реализации своих возможностей. Угнетение психики противника имеет большое значение в спортивном поединке, т.к. либо ограничивает возможности противника к реализации своего потенциала, либо выстраивает рисунок боя более выгодным для использующего данные приемы образом, а следовательно, увеличивает его шанс на победу.
Приемов психологического воздействия в поединке существует множество, мы же рассмотрим только некоторые из них.
• «Прямолинейное наступление». Особая манера ведения боя, при которой спортсмен старается никогда не разрывать дистанцию с противником самостоятельно, а сокращать ее лишь по прямой траектории. Это накладывает некоторые ограничения на использование технических приемов, а также сводит к нулю возможность пассивной защиты (ухода от атаки путем разрыва дистанции). Однако спортсмен таким поведением демонстрирует свою готовность «не отступать ни при каких обстоятельствах», чем сразу же занимает более выгодную и сильную, по сравнению со своим противником психическую позицию, которая, вкупе с характерной стремительностью ведения боя, заставляет противника в прямом смысле боятся своего спарринг-партнера.
Также следует отметить, что, при использовании данного приема, предпочтительнее также становится избегание боковых атак, что усиливает эффект «прямолинейности» и, следовательно, силу воздействия на противника.
• «Пренебрежение защитой». Подобной прием должен использоваться лишь при достаточно серьезной физической и психологической подготовке самого бойца. Суть данного приема заключается в отсутствии защитных действий спортсмена и, по возможности, полного игнорирования им атак противника, даже прошедших в цель. Недостаток защиты в данном случае отчасти компенсируется повышенной плотностью атакующих действий (т.к мы уже условились, что время на защиту мы не тратим), при этом партнер, бессознательно фиксирующего отсутствие какого-либо эффекта от своих атак, очень быстро теряет психологический настрой и часто начинает вести бой в пассивной манере.
Постоянное самокопание
анализ правильности своих движений, и, даже при осознании что Веста делает что-то н ето, как назло все-равно не останавливается.
А потом занимается самобичеванием.
Я не открою ничего нового если скажу что люди спорят. Спорят всегда, везде, со всеми. Когда это нужно, и когда это излишне. По поводу и без повода.
Давайте с вами прежде всего, во избежании разногласий и для лучшего взаимопонимания определимся, что же означает само понятие спора.
Причем в лучшем значении этого слова. И для этого внимательно рассмотрим что делают люди которые спорят.
Каждый человек принимающий участие в споре совершает четыре обязательных действия:
- Высказывает свою точку зрения.
- Выслушивает точку зрения оппонента.
- Выдвигает аргументы усиливающие свою позицию.
- Выдвигает аргументы ослабляющие позицию оппонента.
И совсем не зря испокон веков и по сей день все ключевые решения принимаются более чем одним человеком, будь то политика, бизнес, или даже дела семейные.
В этом случае для решения проблемы подключается коллективный разум, и отрицать этот факт или не считаться с ним по меньшей мере недальновидно. Другое дело принимать или не принимать это - тут каждый решает сам.
Но это уже скорее зависит от размера и силы вашего личного ЭГО. И все равно вам самим придется выбирать между своими амбициями и положительным результатом, равно как и нести за это ответственность.
Естественно, все эти признаки спора продуктивного, имеющего смысл.
А спор бессмысленный отличается тем, что у него все вышеуказанные плюсы и преимущества отсутствуют. Но это еще пол-беды.
А беда начинается тогда, когда это может привести к обидам, скандалам, и в даже к настоящему конфликту. Я уже умолчу о вашем драгоценном времени, потерянном совершенно напрасно.
Почему же огромная масса людей идет по такому непродуктивному сценарию несмотря на стремление поступать разумно?
Мой личный опыт и наблюдения за другими людьми показал, что самым большим препятствием является тот факт, что используя одинаковые слова оппоненты понимают их значение совершенно по-разному.
Другими словами спорящие стороны говорят на разных языках, и поэтому не понимают друг друга. Вы никогда не сможете договориться с человеком, если не понимаете что конкретно он имеет ввиду произнося те или иные слова.
Простой пример.
Вам говорят, что Вася Пупкин добился большого успеха в жизни.
Человек произнеся это имел ввиду тот факт, что Вася заработал много денег и теперь может жить на проценты всю оставшуюся жизнь.
А для вас успех в жизни означает иметь отменное здоровье в почтенном возрасте и голливудская улыбка на все 32 зуба. А деньги вам до лампочки.
И пока каждый из вас произнося одинаковые звуки придает им разный смысл, ваш спор превратится в бессмысленное занятие, а оно вам надо?
Такие элементарные вещи, скажете вы, чего тут непонятного?
Но в этот и состоит парадокс, когда забывая о такой элементарщине умные, образованные люди с пеной у рта, часами доказывают друг другу свою правоту и неправоту других.
Чтобы направить ваш спор в нужное русло достаточно соблюсти три простых правила.
- Выясните, какое значение придает ваш собеседник тем словам, которые произносит.
- Объясните ему точное значение используемых вами слов.
- Убедитесь, что ваш собеседник правильно вас понял.
Мне бы очень хотелось чтобы даже такая вещь как спор делала вас с каждым разом сильнее и мудрее, и пускай в каждом вашем споре обязательно побеждает истина!
[231x289]
Невербальное общение
>>Язык тела<<может сказать куда больше, чем могут выразить слова. Понимать язык жеста, интонации то же самое что читать книгу в оригинале, не полагаясь на перевод.
Психологи давно установили, что существующий “язык тела” выражает то, что мы не хотим или не можем сказать. Он гораздо более правдив и искренен, чем все те слова, которые мы говорим друг другу. Врачи-психологи долго изучали этот феномен и пришли к ряду интереснейших выводов. Оказывается, что человек подсознательно доверяет больше не словам, а тому, как они были сказаны. Было установлено, что степень доверия человека словам составляет всего лишь 20%, тогда как стетень доверия к невербальному общению (позе, жестам, взаиморасположению собеседников) – 30%. Но больше всего, как ни странно, мы доверяем интонациям собеседника и другим паралингвистическим компонентам невербального общения (темп речи, пауза, смешки и т.д.) .
Если вы проникните в загадки этого удивительного “языка тела”, то без труда сможете понимать все тайные мысли вашего собеседника, сможете понять скучно ли ему с вами, лжет он вам или говорит правду... читать дальше
Почему так бывает: смотришь на понравившегося человека, и никакой ответной реакции? Не подходить же, в конце концов, вплотную и не говорить прямо, в лоб, о своих чувствах к нему?
Знакомая для многих ситуация, не правда ли?! Тема, актуальная во все времена. Интересно, что сигналы "симпатии" от женщин зачастую не замечают 20-40-летние мужчины, а те, кто старше пятидесяти, реагируют немедленно. Очевидно, дает себя знать свойственная молодому возрасту излишняя самоуверенность, меньшая направленность на межличностное взаимопонимание.
Какие еще признаки, кроме чуть более пристального, иногда застенчивого взгляда, говорят о том, что кто-то кому-то небезразличен?
Заинтересованная женщина нередко начинает начнет играть с предметом, который в данный момент окажется у нее в руке, - например, брелком для ключей или притрагивается к своим волосам.
Женщина, которая флиртует намеренно, обычно облизывает языком губы. А используя какой-нибудь предмет, например, сигарету или кофейную чашку, она будет держать ладонь своей руки открытой, как бы показывая вам, что "открыта" для ухаживаний заинтересовавшего ее мужчины. Более того, она может не просто наматывать волосы на кончик пальца или приглаживать их, а будет пропускать их через раскрытые пальцы руки и станет это делать многократно. Она развернется всем телом к мужчине, с которым флиртует, и по возможности будет подчеркивать изгибы своего тела: может выдвинуть бедро, положить на него согнутую в локте руку и несколько выставить вперед грудь.
Верно и то, что есть много робких женщин, которым нелегко показывать свою заинтересованность. Они чаще всего задают мужчине множество вопросов - что у него на работе, где он живет, чем увлекается и т. д., желая вызвать его на откровенность.
А что может делать мужчина, созревший для ухаживаний?
Прикасаться, делать комплименты, во всяком случае, не сидеть, сжавшись в клубок. Специалисты, изучающие поведение человека, считают, что лучшее место для первого прикосновения - это область от локтя до кисти руки. Если же вы, познакомившись, сразу прикоснетесь к женщине где-то в области плеча, лица, волос или спины, это прикосновение, конечно же будет воспринято как чересчур "смелое".
Если женщина, наклоняясь к вам, опирается подбородком на ладонь руки, сделайте то же самое, повернитесь к ней, опершись подбородком на руку. Вы также можете показать свой интерес к женщине, поправляя свой костюм и приводя в порядок внешность - подтягивая галстук, сметая воображаемую пылинку с рукава, поправляя очки, приглаживая волосы. Показывая, что заинтересованы словами своей знакомой, вы можете поднимать в удивлении брови, кивать головой, хмуриться с недоверием и все время сохранять контакт глазами. Если вы будете смотреть по сторонам, через плечо женщины, в то время как она рассказывает о своем любимом фильме, то ей обязательно придет в голову, что вы скучаете.
Главное - помнить, что не надо быть слишком напористым, если ваши жесты остаются без внимания. Вы либо делаете что-то не то, либо женщина просто невосприимчива. Кроме того, считается, что в отношениях между мужчиной и женщиной инициатива всегда остается за сильным полом, так что не отчаивайтесь - у вас будет много других возможностей проявить ее.
Всем известно, что Зигмунд Фрейд - основатель психоанализа, но начинал он свою карьеру как физиолог и врач-невропатолог. Несмотря на то, что он достиг больших успехов в области невропатологии, все же оставалась загадка в причине возникновения нервных заболеваний и их природа. Фрейд долго шел к своей теории психоанализа, собирая по крупицам идеи философов, врачей, психотерапевтов, чтобы потом все это объединить и создать практический метод - психоанализ.
В 30 лет Фрейд делает предложение Марте Бернейс - девушке из такой же бедной семьи, что и он сам. Фрейду много приходится работать чтобы прокормить семью. Он с неохотой занимается частной врачебной практикой. И как спустя 50 лет он вспоминал: "Ни в то время, ни позже я не чувствовал особой склонности к профессии врача. Мной двигало скорее своего рода любопытство, направленное более к человеческим заботам, чем к естественным наукам". Великий психотерапевт сделал много открытий среди которых был и мир бессознательного. Фрейд считал, что поведение человека определяется его бессознательным, а бессознательное это естественная сексуальность, подавленная и вытесненная из сознания. Сексуальная энергия - либидо лежит в основе всей человеческой активности. Фрейд слишком много внимания уделял теории сексуальности и поэтому в академическом обществе он был персоной нон грата, от него отвернулись его ученики, среди которых были знаменитые психотерапевты Адлер и Юнг не принявших его концепцию пансексуализма. Но Фрейд говорил лишь о том, что либидо только дает энергию, а уж человек распоряжается ею по своему усмотрению. В 1900 г. выходит одна из лучших книг Фрейда "Толкование сновидений". Фрейд считал сновидения "дорогой в бессознательное", утверждая, что в них к человеку в сознание прорываются его истинные желания. Если расшифровать содержание сна с точки зрения психоанализа, можно эти желания осознать - а значит, и освободиться от их гнетущего влияния.
У Фрейда было шесть детей, и, только самая младшая Анна пошла по стопам своего отца. Анна Фрейд - основательница детского психоанализа. Она внесла значительный вклад в теорию и практику психоанализа в своих трудах.
11 марта 1938 г. немецкие солдаты вошли в Вену. Спустя несколько дней Анну Фрейд вызвают на допрос в Гестапо. Этот день был одним из самых страшных в ее жизни. Большой выкуп был уплачен фашистам Международным союзом психоаналитических обществ позволившему Фрейду и его семье в 1938 г. покинуть Вену и выехать в Англию.
Великий ученый скончался 23 сентября 1939 года.
...Итак, за эти несколько дней мне пришло несколько сообщений от ПЧ сообщества... Итак, отвечаю... Люди пославшие сообщения, просили не писать кто они такие... Поэтому всё опубликованно анонимно!...
...№1...
"Помогите плиз((( я по натуре человек добрый и часто всем помогаю, но меня достало, что во-первых это не ценят, а во вторых, что я не могу сказать нет.... сегодня приходили ко мне две подружки, хотя их подругами назвать сложно, просто две знакомые, которые меня используют... приходили чтобы взять у меня диски, они уже привылки и используют то, что я такая...доступная, а я не хочу, надоело всё разбавать просто так, пусть идут и покупают, как мне лучше им отказать.... помогите пожалуйста...."
...Ты сама уже, в заданном вопросе, даёшь ответ) Тебе это всё не нравится, Ты хочешь изменится. Чтож начало положено. и Первый шаг верный, попробуй раз сказать нет, ну не прям просто так) а реально по конкретной ситуации, когда самой действительно не хочется что-то делать.попробуй, в этом нет ничего страшного и тяжёлого, и говори не просто--"нет", а с объяснением почему)потом привыкнешь, и будет легче...
...Или же, можешь просто сказать что эти диски уже кто-то просил, например мама, подружка... брат и т.д...
...№2...
"..я человек общительный, весёлый, компанейский... Но бывает, что в общении с некоторыми людьми я чувствую себя глупой дурочкой, которая не знает, что сказать, как ответить, хотя обычно я легко поддерживаю беседу. Ступоры бывают достаточно редко, тем не менее причиняют массу неудобств. Помогите, пожалуйста, от чего это случается и как избавится от этого?"
...я правильно вас поняла - вы хотите, чтобы розы состояли из одних бутонов - без колючек, грязных корешков, облепленных землей...и было вечное лето и день?
надеюсь, что нет.
в этом случае вы здраво рассуждаете и понимаете - у всего есть продолжение. У любых явлений, у любых вещей есть то, что являясь продолжением, одновременно является и противоположностью тому, что восхищает нас! И еще - роза была бы не розой без корешков в грязи и земле. День перестал бы нас радовать, если бы мы не знали ночи..
А ведь кому-то нравятся и ночи! И даже корешки! (например, агрономам)..
Я все это к тому, что ваше редкое (или частое) состояние "как дурочка", смущение возможное от этого - это продолжение, всего лишь продолжение вашего оптимизма и находчивости!
Вы абсолютно здоровы и гармоничны, как личность.
Желать всегда быть на высоте - это путь к неврозу, комплексам, нездоровью.
Осознайте, вы очень строги к себе, требовательны - и желаете невозможного. Быть только бутоном...это уже к вечеру засохнуть и быть выброшенным. Корешки (а в вашем случае - дискомфорт от смущения, редких "ступоров") - это лишь продолжение ваших достоинств, вашей находчивости и умения находить общий язык с другими, то, что вас уравновешивает и делает живым и здоровым человеком...
И еще... вам может сейчас показаться это невероятным, кому-то вы в эти моменты можете показаться удивительно обаятельной, женственной и вызывающей желание быть рядом..а не тогда, когда только фонтанируете идеями и шутками...
...Вот собственно и всё... задавайте вопросы в личку... я обязательно отвечу!...
...С уважением 
Девушка-психолог...
...Итак, дорогие ПЧ сообщества, я предлагаю вот такую вещь: если у вас есть какая-то проблема, и вы не хотите писать её открыто, то посылайте личное сообщение мне... Я буду опубликовывать ваши письма анонимно, и отвечать на вопросы... Ну как вам?...
PS: Ещё, дорогие ПЧ, не стесняйтесь, задавайте вопросы и активно учавствуйте в жизни сообщества... Заранее спасибо...
...Ваша Девушка-психолог...
...И ещё, не забывайте - те кто помогут сообществу имеют шанс стать его же модератором...
Гипотезы КАСАЮЩИХСЯ ПОМОЩИ В РОСТЕ ЛИЧНОСТИ
ОСНОВНАЯ ГИПОТЕЗА
Изменения, которые произошли во мне, коротко говоря, выражаются в том, что в начале моей профессиональной деятельности я задавал себе вопрос: «Как я смогу вылечить или изменить этого человека?» Теперь я бы перефразировал этот вопрос так: «Как создать отношения, которые этот человек может использовать для своего собственного личностного развития?»
Как только я подошел ко второй постановке вопроса, я понял, что все, что узнал, применимо ко всем отношениям с людьми, а не только в работе с клиентами, имеющими проблемы. Именно поэтому я чувствую, что результаты моего познания, имеющие смысл для моего жизненного опыта, могут иметь некоторый смысл и для вашего опыта, так как все мы — участники человеческих отношений.
Возможно, лучше начать с отрицательного итога моего познания. Постепенно мне пришло в голову, что я не могу помочь пациенту с расстройствами, используя интеллектуальное или обучающее воздействие. Бесполезен любой подход, опирающийся на знания, на принятие того, что является предметом обучения. Эти соблазнительные подходы могут казаться прямо ведущими к цели, в прошлом я перепробовал многие из них. Можно объяснить человеку, что он собой представляет, предписать меры, которые поведут его вперед, дать ему знания о более подходящем образе жизни. Согласно моему опыту, такие методы оказались бесплодными и незначащими. Самое большее, что они могут дать, — это какое-то временное изменение, которое скоро исчезнет, и индивид еще более убедится в своей неполноценности.
Неудачи интеллектуальных подходов заставили меня понять, что изменения, по-видимому, происходят через опыт во взаимоотношениях. Поэтому я собираюсь очень кратко и неформально рассказать о некоторых основных гипотезах, касающихся помогающих отношений. Кажется, что эти гипотезы получают все возрастающее подтверждение и в практике консультирования, и в исследованиях.
Я могу выразить основную гипотезу одним предложением: если я могу создать определенный тип отношений с другим человеком, он обнаружит в себе способность использовать эти отношения для своего развития, что вызовет изменение и развитие его личности.
Продолжение там: http://psy.1september.ru/2001/46/4.htm ...
...(фрагмент из книги Карла Ренома Роджерса)...
Любой зверь, если он сыт и в безопасности, будет спокойно себе полеживать, чтобы не тратить силы, которые еще пригодятся для охоты или борьбы с другим хищником. Так и человек, когда его все устраивает, не торопится заняться полезной деятельностью. Ленью является и отсутствие творчества в том, что Вы делаете. Для того, чтобы появились новые перспективы, нужно сломать уже привычную колею, посмотреть на все под другим углом, а это невозможно, если Вы каждый раз повторяете привычные для себя действия и ничем иным не интересуетесь.
Встречается также леность ума; она выражается в том, что наш ум специально выполняет только простые операции, зависая на сложных. Тогда нам кажется, что мы ничего не можем понять. Зачастую дело бывает не в том, что информация сложна для восприятия, а в том, что обработать ее - лень. Для обработки информации нужен толчок, а мы привыкли получать толчок извне, вот и ждем, когда же «грянет гром» - мол, вот тогда и будет повод «взяться за ум».
Лень любит играть с нами в игры: то нам срочно захотелось есть, то пить, то по телевизору что-то показывают, то вдруг стало неинтересно. Для того, чтобы было всегда интересно, читайте биографии знаменитых людей, вдохновляюще-поучающие книги типа «1000 способов завоевать мировое господство». Это не настолько глупо, как кажется на первый взгляд.
Многим помогает упражнение «Джинн». Схема «Джинна» простая, но эффективная: хочу - делаю! Причем сразу, здесь и сейчас, даже если занят или не знаю, как. В первый день Вы исполняете 3 своих желания, затем четыре… и так далее, пока это не станет привычкой. Обратите внимание, что не следует заранее говорить о том, что Вы собираетесь делать. Этим Вы лишите себя удовольствия похвастать своими достижениями перед коллегами и близкими. То есть у Вас будет одним мотивом меньше для продолжения работы.
Есть несколько «золотых» правил для борьбы с ленью:
1. Любите то, чем Вы занимаетесь. Без этого очень трудно с ней бороться. Ведь никогда не бывает лень получать удовольствие.
2. Придумайте себе девиз. Например, такой: «В этой жизни возможно все. Главное – захотеть». И когда возникнет сомнение, сдаться или победить, просто вспомните свой девиз.
3. Развивайте в себе азарт. Там, где живет азарт, нет места лени. Заключите спор, пари с собой. Удовольствие, которое Вы получите от победы, поможет двигаться дальше.
4. Мечтайте. Цели и мечты заставляют нас двигаться, будят в нас желание побеждать, идти дальше. Не ограничивайте себя: мечтайте о самых, казалось бы, несбыточных вещах. И делайте все для их исполнения.
5. Не останавливайтесь на достигнутом. У всех в жизни есть моменты, когда мы готовы все бросить. Но помните, что в конце концов вершины покоряют те, кто идет дальше - вопреки всем, вопреки всему.
6. Найдите то, что Вас вдохновляет и напоминает об успехе. Например, любимая музыка любимого исполнителя. Постер, фильм, фотография. Это может быть запах парфюма, который напомнит о хороших временах или моментах и Вам захочется повторить их снова.
7. Выйдите из зоны комфорта. Часто на пути к мечте нас держит то, к чему мы привыкли, что для нас комфортно. Чтобы добиться успеха, нужно рискнуть и выйти из зоны комфорта. Попробовать что-то новое, уйти, сменить обстановку и т.д. Главное - осмелиться это сделать.
В.М.Бехтереву приписывают фразу: "Психологи — с психинкой, неврологи —с нервинкой". Примеров такого рода хватает: близорукие занимаются зрением, социальные психопаты — нравственной регуляцией поведения, состоявшие в браке не менее 5 раз посвящают жизнь Ψ брака и семьи. Ч.Дальтон, открывший явление цветовой слепоты — неразличения красного и зеленого цветов, — сам имел этот дефект. З.Фрейд, по воспоминаниям близких ему людей, был сексуальным невротиком. С другой стороны, основоположник многих направлений Ψ Ф.Гальтон, занимавшийся проблемой спос-тей, был гением, а уровень интеллекта "самого" Ж.Пиаже вообще вне критики и оценок.
Выбор той или иной области Ψ может быть обусловлен либо "избытком", либо "недостаточностью" того или иного "психического качества" у чел-ка.
Помимо переживания непохожести у психолога должна присутствовать еще одна особ-ть: осознание различия субъективной и объективной реальности. "Наивный" чел-к не различает их в своей повседневной жизни.
Не столько дезадаптация, сколько изначальная неприспособленность, "неприлаженность" душевного склада некот-ых людей к миру, кот-ый прежде всего — мир человеческого общения, — связанная с желанием эту дисгармонию преодолеть, и может привести чел-ка в Ψ. Мир другого чел-ка должен быть для психолога загадкой именно потому, что попытки приписать другому качества своего внутреннего мира, свои личные особ-ти приводили и приводят его к неудачам в общении и взаимодействии. Но психолог — не психопат, он чувствителен к "обратной" связи при общении.
Душеведческая направленность ума — рез-т его жизни, порожденный необычностью внутреннего мира, неадаптированностью к внешнему миру, чувствит-тью к сост-ям и поведению другого. То, что другим людям дается как бы "само собой", — навыки поведения и общения, психолог вырабатывает и приобретает путем рефлексии и самообучения.
...Сдесь я предлагаю друг другу делиЦЦа своими проблемами - и решать их вместе...