[262x400]
[269x400]
В колонках играет - тру блэк металНастроение сейчас - Готически мрачное101 ПРАВИЛО TRUE BLACK METAL’ИСТА
1)не будь геем
2)будь “тру”
3)все, кто не геи –“тру”
4)будь мрачным
5)будь замогильно ужасным
6)по возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным
7)круши все на своем пути, в моменты когда ты мрачен и замогильно ужасен
8)помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди
9)делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме
10)никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся……
11)…слушать Peccatum
12)если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка “тру” Mayhem.Маньяк-гей!
13)никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только “играть” не означает для тебя “спалить дотла”
14)не будь Хорнедом
15)ни в коем случае не говори фраз типа “Мальмстин рулез форевер!"
16)не будь Дени Филтом!
17)если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и метально крут, чтобы париться с помоями
18)придерживайся данного утверждения!
19)соблазни юную монашку
20)трахай все, что не мужского пола
21)альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи…чтобы стать “культовым”
22)если не знаешь, что сказать, говори “True Norwegian Black Metal!”
23)если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом
24)любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25)прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не “тру”, не мрачно и не замогильно ужасно.
26)выпускай культовый андеграундный некро – и “тру” журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже “тру” блекстеры
27)никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым
28)никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных
29)а) раскрась лицо
б) иди в лес
в) делай вид, что ты тролль
30)но не будь Мортисом (или Дени Филтом)
31)никогда не надевай белые кроссовки
32)избегай шуточек, которые понимает только твоя мама
33)вообще старайся не шутить
34)если не знаешь что сказать, закати зрачки глаз и оскалься
35)не увлекайся chupa-chups (см. п. 1)
36)если ты продюсер блек-метал альбома, помни никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть “тру”
37)половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными
38)во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего “культового” альбома, приперлись зря
39)никогда не играй живьем
40)если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя
41)используй колючую проволоку при каждом удобном случае (это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42)если какой-то не “тру” металлер спросит тебя, что такое блек-метал, ответь в духе “Блек-металл- это квинтэссенция первозданного зла в человеке” или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое Блек-металл
43)целенаправленно доведи одного из согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он “ушел, не выдержав засилья мейнстрима на блек сцене”
44)сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом
45)если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать “тру”.
46)организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47)не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта
48)записывай все одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49)обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов, в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный
50)публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово “Сатана” раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51) Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52) Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53) Никогда не говори "блин"
54) Никогда не доводи начатое до конца.
55) Только "hail" является единственным допустимым приветствием,
Читать далее...