[показать]

Спортивная миниатюра в исполнении двух Гариков [показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]Аллергия. - Йогурт. Ешьте больше йогурта перед сезоном пыльцы. Кроме того, ешьте каждый день местный мёд.

Инсульт. – Чай. Предотвращает накопление жировых отложений на стенках артерий при его регулярном употреблении.

Бессонница. – Мед. Мед оказывает успокаивающее действие.

Астма. – Лук. Помогает облегчить сокращение бронхиол.

Расстройство желудка. – Бананы, имбирь. Бананы помогают привести в норму желудок. Имбирь может помочь справиться с тошнотой.

[показать] [показать] [показать]

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут...

в раене 7к тока я тебе этого не говорил


Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.


ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Муж говорит жене:
- У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
- Да что-ж ты мне заранее ничего не сказал, чем же я их теперь угощать буду, у меня ведь только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми, а потом я спрошу: "Что там упало?". Ты скажешь: "Котлеты в помойное ведро упали." А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит, вдруг ба-бац!!!
Жена спрашивает:
- Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
- Нет, КАСТРЮЛЯ С БОРЩОМ НА ПОЛ!!!

В зоомагазине продавался матерящийся попугай. Директору надоело, что он матерится на покупателей и выставил его на витрину. Подумал, что может быть там материться перестанет. Вот сидит попугай на витрине магазина и тут мужик идёт. Попугай ему:
- Мужик, иди нааа….
Мужик в шоке. Жалуется директору. Вот мол, Ваша птица матерится. Директор попугаю говорит:
- Значит так, дорогой ещё раз сматюкнёшься - скормлю пираньям.
Опять посадили попугая туда же.
На следующий день дёт тот же мужик и внимательно следит за попугаем. Тот молчит. Мужик уже почти до угла дошёл. Попугай его зовёт:
- Эй, мужик!
- Чё?
Попугай задумался, а потом:
- Ну ты меня понял, да?




Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!


Идёт мужчина по одной из улиц Нью-Йорка и видит - на маленькую девочку нападает разъярённый питбуль. Он тут же хватает кирпич - и ударяет питбуля. К нему подбегает полицейский и говорит: "Вы молодец! Скажите мне своё имя и завтра всё газеты напишут, что храбрый нью-йоркшец спас маленькую девочку от злой собаки. Мужчина отвечает: "Я не нью-йоркшец ." Полицейский ему: "Ну ничего, скажите кто вы и завтра всё газеты напишут, что отважный американец спас маленькую девочку от злой собаки!". Мужчина : "Я не американец". Полицейский: "А кто же вы?" Мужчина: "Я саудиец".
И на следующий день все газеты написали: "Вчера днём выходец из Саудовской Аравии зверски убил американскую собаку