Сексологи утверждают, что во время среднестатистического полового акта сжигается около 200 килокалорий. Но средненький секс не в нашем стиле! Уж сжигать так сжигать!
В принципе, предаваясь любви со всей страстью, ты сможешь потратить и вдвое больше калорий… Однако при том лишь условии, что займешь активную позицию. Не надейся, что калории сгорят в огне оргазма. На это уходит всего 10-15 ккал. Все остальное ты расходуешь в процессе. Только не перестарайся! Секс с шейпингом можно смешивать, но не стоит путать.
Долгая прелюдия
За время любовной прелюдии расходуется максимальное количество калорий – больше, чем на любой другой стадии. Чтобы вдвое увеличить расход калорий, надо вдвое же увеличить продолжительность предварительных ласк. Сделай так, чтобы двигаться могла только ты. Привяжи его. А теперь покрывай его тело поцелуями – сверху вниз, сантиметр за сантиметром. Можешь ласкать себя у него на глазах. Можешь ласкать его. Главное – продержаться как минимум 40 минут, не переходя непосредственно к половому акту. И еще учти: самый энергоемкий вид прелюдии – это приват-танец. Станцуй ему стриптиз!

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Чтобы перемещаться вдоль его тела медленно, но грациозно (неважно, стоит он или лежит), тебе придется здорово напрячь мышцы спины и живота. Во время танца основная нагрузка придется на голени, бедра и ягодицы. При регулярной практике тебе обеспечены тонкая талия и стройные бедра.
СЕКС-ЭФФЕКТ За время долгой прелюдии ты успеешь достаточно возбудиться – и велики шансы, что вы финишируете одновременно.
Метод плато
Плато – это очень приятное предоргазменное состояние. Достигнув его, истинные эротоманы предпочитают на минуточку остановиться – чтобы оргазм не наступил и возбуждение немножко спало. После этого можно продолжить. С каждым разом стадия плато достигается все быстрее: ты как бы поднимаешься по лестнице к вершинам блаженства.

ФИТНЕС-ЭФФЕКТ Расход калорий увеличится во столько раз, сколько раз ты сумеешь остановиться в момент наивысшего возбуждения и начать все снова.
СЕКС-ЭФФЕКТ Возбуждение идет по нарастающей. И оргазм, до которого ты доберешься через полтора-два-три часа бурного секса, окажется поистине великолепным!
Секс на стуле
Не просто секс сидя, а именно на стуле! Когда вы занимаетесь любовью, сидя на кровати, ты без особого напряжения сбрасываешь свои законные 200 ккал – и не более того. Когда вы сидите на стуле (табуретке), то вариантов позы получается гораздо больше, а следовательно, напрягаются разные группы мышц.
Например, ты можешь поставить ноги на пол и двигаться вверх-вниз (то есть мелко приседать). Икры сильно напряжены.
Если ты обнимешь его руками и ногами и будешь двигаться вперед-назад (то прижиматься к нему, то отталкиваться), основная нагрузка придется на поясницу, ягодицы, внутреннюю поверхность бедер и нижнюю часть живота.
Если же ты пристроишь ступни на высокую поверхность (например, на край кровати), то сможешь, отталкиваясь от нее и двигаясь вперед-назад, вверх-вниз, как следует нагрузить голени и заднюю поверхность бедра.

ФИТНЕС
Приветик. Расскажите плиз о препарате Постинор. Как действует, побочные эффекты, цена и где можно преобрести!
Заранее спасибо!
[266x351]
|
01 Непосещение сайтов виртуального секса
Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.
02 Автоответчик
Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.
03 Добыча оргазма
Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.
04 Переизбыток тестостерона
Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…
05 Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»
Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.)
06 Водяной матрас
Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.
07 Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии
Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.
08 Наличие детей в квартире
И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.
09 Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение
Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.
10 Плохие зубы
И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США
[357x206]Ребята, я думаю, что каждому из вас нравяца определенные темы.
Я хотела бы услышать ваши пожелания по поводу информации, которую вы бы тут хотели прочитать, или ответы на мучающие вас вопросы.
Жду с нетерпение, Крис.
[300x353]