Сегодня я придаюсь жалости к себе. Мне не надо, чтобы меня жалели другие - я прекрасно справляюсь с этим сама.

У меня нет сил. Ничего не получается, всё валится из рук, такое ощущение, что я бьюсь головой об стену. Нет. Я будто её толкаю... Бессмысленое и бесполезное занятие.. Всё за что бы я не взялась, становится таким незначительным и неважным. Я, блин, как чёртов Мидас! Только всё, за что я берусь превращается в говно, а не золото. Чувствую себя ужасной матерью, женой, хозяйкой... Мои нервы на пределе. Ни образования, ни карьеры, ни будущего... Кто в этом виноват? Кто?.. Я конечно. Творец своей какашечной жизни. ну неужели я такой ни на что негодный и бесполезный член общества??... Ну, неужели у меня нет и капли хоть чего-нибудь??.. неужели всё так будет ещё многие и многие годы???... Блин... Так не хочется существовать. Я не верю, что моё исчезновение не принесёт облегчения этому миру. Я не верю, что я так уж необходима своему сыну. И без меня проживёт. Я точно знаю. Я ужасная мать и женщина. А уж если и он сможет - остальные даже не вспомнят...      Вот, блин, меня депрессия такая нехилая накрыла! На улице солнышко, день чудесный, сына не заставишь на улицу вылезти... Никто не хочет со мной гулять... ни муж, ни сын.... всем сраааать... Долпаная ипучая семья... Мама тоннами покупает ненужные сладости, а я их жру-жру... хорошо хоть не по ночам. Ну, ничё - с эти разобрались (обещала больше ничего не покупать) С чем там у меня ещё проблемы? Ах, да. Самооценка. Замкнутый круг - нужен достойный мужик, а на такое жалкое существо ни один, даже не очень достойный - не западёт... Да уж. Самооценке так и быть ниже и ниже... Всё этому не способствует... Весь мир против меня - буга-га-га...!!

Работа никак не налаживается, институт не подаёт признаков жизни, жизнь впринцыпе очень активна - активно меня обламывает по всем статьям. Даж не знаю какое меня счастье ждёт завтра?...   Вдруг завтра окажется, что мы должны кому-то ещё дохирище денег, которых нет... Ну, да - не самый худший вариант... Не могу придумать, что нибудь такое отвратительно-гаденькое в завтрашнем дне... ну, ничё, с этой задачей моя жизнь справляется ВЕЛЕКОЛЕПНО.

Плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, очень плохо мне.. именно сегодня...

Лола (23.01.2014 10:27):а у меня на завтрак овсянка с бананами, киви и орешками
Лола (23.01.2014 10:27):и с утра весы показали 70,3))))
Лола (23.01.2014 10:28):так что надо поднапрячься и весы покажут вконце 70-))
Лола (23.01.2014 10:28):даж не надо будет на гречку садится:Танцую:
Лола (23.01.2014 10:29):а ещё я вчера нашла наконец себе комплекс упражнений который мне идиально подходит
Лола (23.01.2014 10:29):фитболл!!..
Лола (23.01.2014 10:29):развивает координацию и вестибулярный аппарат (как раз то чего у меня нет)
Лола (23.01.2014 10:30):и на нём снимает нагрузку со спины и ног( прям мне идиально)
Лола (23.01.2014 10:31):токо вот сын немного мешает...))) я и так равновесие с трудом держу, а он ещё сверху пытается залезть
Лола (23.01.2014 10:32):но зато я для него тоже нашла упражнения на фитболе)) ему так нравиться)) он аж повизгивает и хохочет)
Лола (23.01.2014 10:33):так что у меня прям сегодня настроение какое-то радужное, чтоль:Кукла:

...
Лола (23.01.2014 12:16):я нашла наконец блюдо которое можно лопать на ужин кроме творога.. мидии! я забыла что морепродукты - эт белок))
Лола (23.01.2014 12:19):кстати хотела поделится оч полезной заправкой к салату. лимонный сок(любое кол-во) я столовой ложной оливкого масла + соль по вкусу
Лола (23.01.2014 12:20):чем дольше мешать тем лучше пропитывается и реально вкусно
Лола (23.01.2014 12:20):(о пользе лимона в диетах полно в инете инфы)
Лола (23.01.2014 12:21):эт я для овощных салатов. соль хоть шепотку и овощи дают собственный сок - мняммнямка))
Лола (23.01.2014 12:27):а ещё моё новое гипер-достижение! я не могу теперь без воды жить)))) я вчера сварила компот без сахара (думала для разнообразия попью) хватило на полдня)) безумно хотелось воды. и после компота она была такая вкусная!!!.. теперь я точно спокойно 1,5л. чистой воды выпиваю.)
Лола (23.01.2014 12:27):вот.
Лола (23.01.2014 12:27):мне просто лень в дневник писать) с тобой делюсь)
Лола (23.01.2014 12:32):боже, я уже вижу как влажу в розовые штаны!...:На крыльях любви:
Лола (23.01.2014 12:32):меня сегодня прёт)) то ли от солнца, то ли ещё от чего))
Лола (23.01.2014 12:32):ничё что я тебе настрачиваю?)))
Лола (23.01.2014 12:33):ты б видела я ношусь по дому чё-нить сделаю и к компу - быстро чё-нить писануть)) меня прям эмоции распирают
Лола (23.01.2014 12:37):всё хочу танцывать
Лола (23.01.2014 12:37)::Слушаю музыку:
Лола (23.01.2014 12:39):а ещё я поняла - мне не нравится моя тяжёлая походка.. мне прям в душу запало, что я хожу, как мой дедушка(который с больной ногой между прочем) хожу дома с книжкой. как-то легко, ес честно...

Как обычно выползла из кабинета в полуобморочном состоянии.. (хорошо хоть сама выползла) А я так надеялась, что это мне только во время беременности так мутило! Чёрт.. Какая-то маленькая пробирочка, а состояние - будто литр высосали! Господи! как же ж доноры-то сдают кровь??.. Кстати, во время беременности было легче.. Беременную меня на кушеточку ложили, окошечко открывали..
Взяла с собой ту шоколадку без сахара. Съела 2 кубика - не помогло. Лежала на всех лавках и креслах, которые мне поподались по пути на 2ой этаж..(кровь из пальца сдавать шла) В итоге у меня в ушах стрекот стоял, будто цикады поют... Принеприятное ощущение... Интересно, что ж 60+ бабки легче переносят забор крови из вены , чем я?... Из меня будто жизнь чуть-чуть отлили...
Приехала домой с мыслю - буду крепкий чай с 5ью ложками сахара! Подумав хорошенько, намешала 1 ложку мёда и съела бутер со сливочным маслом)) В сливочном масле хоть какая-то польза есть, в отличии от сахара... Ну а белый хлеб... С меня кровь выкачали!!:aggressiv Имею право

Теперь, вот мучаюсь что съесть на ужин.. ( в обед скромно пожевала творожный сыр 2% с салатиком) Кажись хочется жрать...

[700x437]

Пи.си.: Вчера качала пресс и училась качать низ живота. всё лёжа на кровати. сильно не перенапрягалась. Надо качать спину.
Раз нет возможности силовые тренировки выполнять, буду качать пресс... Да. под слоем жира будет не видно, но потом то жир сгоню нафик! Попробую подкачать грудь. Правда, при моей форме груди, думаю, погоды не сделает, но попытаться стоит.
Думаю про упражнения "планка", но там колени тоже будут внапряге((
И спину-спину и ещё раз спину. Надоела постоянная боль и сутулость.

Пи.си.: Заставляю писать себя сюда обещания самой себе, так легче не отлынивать)))

Ну, полный финиш... ездила ко врачу за результатами анализа... предположительно у меня воспаление коленного сустава Оо (уже проштудировала яндекс на эту тему... это капец какая кака!) Направили на биохимический анализ крови, который готов будет через 2 недели... до тех пор мазать мазью (которую изначально на 2-3 дня прописали) и не шевелить коленками Т.е. не прыгать, не бегать, не приседать... Ну и как мне похудить себя?)))) В основу всех тренировок эти элементы входят.. Остаётся только лёжа на кровати качать пресс - который не будет виден за слоем жира... Тьфу, блин, ёшкин кот!...
Хочу мороженого. Очень сильно. Впервые с отказа от бесполезных продуктов... Это от расстройства.. Вчера купила шоколадку без сахара (на пожарный случай), но её я не хочу... Хочу мороженого. ...


[700x465]

[700x230]
[700x230]

Больше не хочу составлять таблички и высчитывать калории... оч полезное занятие было (кучу времени заняло разобраться) пока я боролась с диким чувством голода.. пишешь в экселе, ищешь инфу в интернет и т.д. и т.п. ... зато на время забывалось о еде)))
Но вот уже 2ой день чувствую себя прекрасно(в плане сытости), сегодня даже, честно говоря, обожралась... спасибо маминам пирогам)))
Вообщем то я добилась поставленных целей в плане питания:
1. Отказ от бесполезной еды (сладостей, булок, хлеба, майонеза... )
2. Не ходить за добавкой (пока ещё желание не пропало, но через полчаса (когда еда видимо доходит до желудка) чувство сытости успокаивает)
3. Пить много воды (до 2х литров не доходит, но 1,2 литра минимум вливаю в себя.. раньше и стакан обычной воды - был как лекарство... сейчас вместо перекусов - вода.)
4. Не доедать за ребёнком... (оказывается у меня это был автоматический рефлекс..)
5. Уменьшение желудка. (сейчас для меня ресторанная порция еды - то что надо. больше - чувствую пережор.. )) )

Хорошо, что купила не дорогие весы)) не жалко денег) времени кучу занимает этот замер, завес и подсчёт... надо тратить на тренировку. да и низкокалорийная диета - сомнительна..
Сейчас колено уже не болит, хочу попробовать калланетику ((англ. Callanetics) — это комплекс гимнастических упражнений, разработанный американкой Каллан Пинкней (en:Callan Pinckney). Это система комплексных статических упражнений, направленных на сокращение и растяжение мышц.) Предыдущая тренировка ( с элементами бокса) видимо моему организму не очень подходит...
Вообщем-то, приучение моего тела к спорту идёт ооочень тяжело.. Так что в плане физ. нагрузок я не продвинулась ни на сантиметр.. пичаль-бида-тоска... Но желание и стремление не пропали))) До моего дня рождения больше месяца - я должна встретить свои 25 новым человеком (внешне наврятли я сильно уменьшусь в объёме - главное внутренний настрой)

Вот.. как-то аж полегчало.

Слушать этот музыкальный файл

благодаря сериалу "американская история ужасов" открыла для себя Стиви Никс... есть какая-то магия в её песнях всё-таки..))

капец какой-то. к низкокалорийному рациону я привыкла конеш, и даже от лишений вкусностей не страдаю. но. сходила позавчера к терапевту - она сказала я перегрузила колени... как??.. зарядками по 10 мин и тренировками на растяжку и разогрев по 20 мин??.. 3 раза всего кстати делала.... говорит видимо моему организму этого достаточно... ну капец!. я слабак. прописала мазь и таблетки на всякий... заниматься нельзя неделю. ваще атас. кароч я тут сижу на диете - теряю воду и мышцы, а весь мой драгоценный жир со мной... искала тренировки для больных колен. везде только тренировки для разработки суставов... пока болят - нельзя... вот так всегда! только соберусь переломить себя и на-на! жизнь меня любит. не знаю чё делать.
[700x250]
[700x227]

записалась к терапевту. надеюсь всё у меня хорошо... не люблю врачей.
[700x228]

кажется мне нужна помощь... кажется я делаю себе только хуже...

[700x227]

потребление ниже 1200 ккал в день считается голодовкой... сначала идёт быстрая потеря веса, потом организм справившись с шоком быстренько его возвращает + ещё накидывает... мне страшно. я не хочу есть!.. Оо мне кажется я впала в крайность, я в каком-то дурном сне. Как?! как я, твою мать, до этого докатилась??...
не могу заставить себя есть нормально, не могу нормально выполнять тренировки - жутко болит колено... сегодня прыгнула на скакалке 10 раз - теперь даж когда лежу просто болит.. чёрт. что ж я делаю всё невпопад?... чёрт...

я походу жёстко недоедаю... вчера нашла весы дома ( к сожалению оч маленькая платформа и вес максимум 300гр) я "на глаз" мерила аж в 2 раза больше чем на самом деле ! банан у меня 200гр весит, хотя на деле 100, каша 100 - на деле 50... над, блин, калорийность увеличить хотя б до 1200ккал в день... а тож загнусь лучше тренировку увеличить)) хотя... терплю. но вродь как вредно
[700x230]

[700x207]

нет возможности посчитать калорийность сложных блюд, поэтому пока пользуюсь информацией с интернет ресурсов... надеюсь я себя обманываю в плюсовую сторону))

вино-салат и творог вчера благополучно были выблеваны
пока на диете больше не пью

ну, 2ная тренировка не получилась.. ленивая попа))) зато калькулятор радует

[700x237]

сегодня во время зарядки голова кружилась и всё так же болит колено...(( ес через неделю не пройдёт - над наверн к врачу идти..

вчера так замоталась с уборкой в комнате брата - что вдруг бах и 10 вечера... пора дитё ложить спать... немного расстроилась, так что сегодня попробую в 2 подхода выполнить больше по времени тренировки. а на днях поеду к моей любимке и буду во время чесания языков крутить обруч - пока не упаду)))
и ещё очередное расстройство... вчера нашла калькулятор калорий - записывала весь свой рацион

[700x212]

это очень много! для комфортного похудения должно быть менее 1400 ккал, для скорого - вообще молчу((
а жрать то хочется!! батон нарезной - эт я наобум воткнула... доела горбушку 5 см - ребёнок на столе оставил.. определённо чтоб худеть, над жить одной с пустым холодильником...

сижу в печале.. выпила стакан воды после зарядки.. жду полчаса чтоб съесть свою гречку на воде..
ребёнок отправлен в садик - никто не отвлекает от мрачных дум

1. удалила онлайн игры - в топку.
2. впервые сделал зарядку 10 мин
3. завтрак овсянка с отрубями на воде.
4. обед творог с яблоком и мёдом
5. полдник - срыв на начосы на дне тарелки((
6. пострадав немного решила слопать черничный йогурт..
7. помучившись пару часов решила начинать тренировку прям с сегодня и сейчас. 10 минут разминка+10 минут растяжка. итог 20 мин и мне понравилось оО правда болит левое колено почему-то...
8. на ужин припасён говяжий бульон чистый. .. думаю наказать себя за начос и попить просто водички на ночь и баиньки...

самое сложное наверное продолжать ежедневно в том же духе)) надеюсь это только начало новой прекрасной жизни..

ах да! разместила резюме на нескольких сайтах. жду звонков.. вдруг повезёт)

[500x334]

захотелось написать.
сейчас один из аццтойниших периодов моих жизни. даже не знаю может быть ещё хуже или нет... я не про жизнь в целом, а про душевное состояние.. я потерялась. не знаю чего хочу, не знаю что делать, не знаю как жить дальше, как снова любить, как снова радоваться просто так каждому дню... по-моему единственное, что меня сейчас держит в жизни - мой сын. радость моя. свет в окошке. но мне кажется - что несчастливая мама может сделать несчастливым своего ребёнка. я знаю это. я сама ребёнок несчастливой мамы... замкнутый круг. ПОМОГИТЕ. СПАСИТЕ. выбраться из этого круга.
как же мне сейчас одиноко. и плохо... как плохо начался этот год.
не сплю.
потому что плачу 3ий час. ребёнка увезли к бабушке и меня прорвало.. чёрт. неужели мне никак не стать счастливой??!
понимаешь насколько мне плохо, что я зашла писать сюда?.. понимаешь?.. а ведь я думала это место подростковой депрессии.. никогда не думала, что приду сюда лить слёзы.. никогда не думала что мне будет так необходимо изливать душу экрану.. снова... чёрт! да я никогда не думала что мне будет так плохо!.. я потолстела, подурнела, очерствела.. никому такая ненужна. я б сама себя бросила, если б могла.
я устала... мне 24 и я дико устала. ничего не достигла, ничего не смогла, не попыталась даже и устала.
пожалуйста, пожалуйста... пусть мне станет легче ... хоть немножечко...