Странно как-то, когда вместо того, чтобы поддержать и помочь разобраться, мне начинают доказывать, что я ничего не понимаю и какая я ещё маленькая и неопытная. Причём готовности помочь что-то не предвидится. Смешно - чужие мной восхищаются, в то время как близкие в меня не верят. Точнее, так было бы не интересно: я бы просто закрылась от них. Наоборот, сначала мне рассказывают, какая я замечательная. А потом, стоит расслабиться, по любой мелочи наезжают так, как будто я не стою совершенно ничего.
Я уже устала оправдываться и что-либо объяснять. Не готова сказать маме: "Я не пришла помочь тебе нанести йод на спину, потому что сидела перед компьютером и пыталась прочитать 700 страниц, которые мне остались. Желательно дочитать их до понедельника. А у меня раздрай полный, да ещё зрение очень плывёт. Синяки под глазами - сама видишь, такие чёрные, как будто я тушь не смыла. Что? Ты позвала меня и я сказала "сейчас"? Верю, потому что я вообще ничего не слышала. Я на автопилоте".

Вчера почему-то именно мне, самой младшей, между прочим, пришлось разбираться с приставшими к нам - Диане, Тане и мне - пьяными мужиками. У этих двоих политика была такая: помолчим, может, вы уйдёте... Поэтому подыскивать отпор, достаточно твёрдый, чтобы дать понять о нашем нежелании иметь дело, достаточно вежливый, чтобы не раздраконить, и достаточно немногословный, чтобы не втянуть в разговор, стала я. Как поступить лучше, я и сейчас ещё не придумала. Прям-таки странно, что они таки ушли - стоило им отойти подальше, и Диану вдруг потянуло ответить. И мужики вернулись. Рррр...

Нашла статью о созависимости. Показалось, будто читаю о своей семье. Очень неприятно то, что с внешней стороны всё гладко и идеально: мы трудолюбивые, умные, пользующиеся авторитетом и уважением среди людей со стороны. Но внутри всё очень безжалостно. Чувства становятся средством манипуляции, беспомощность и усталость воспринимается как намеренное отвлечение других членов семьи от более важных дел. Тебе плохо? Вот всё ты готов делать, лишь бы мне было плохо! А мне так тяжело!
Странно - как будто мне одной в целом мире хочется потока искренности! Разве приятно быть доморощенным Макиавелли? Разве это нормально, что спокойно жить можно только чего-то не договаривая близким? Разве не лучше ругаться - так по-честному, горбатиться - так не скрываясь, испытывать боль - не прячась, принимать поддержку - как должное, поддерживать - в открытую, помогать - без драк за "право помочь", интересоваться жизнью других - без контроля, мечтать - без издевательств над собой?
Почему нельзя быть открытым и улыбаться каждому новому дню? Мы рождаемся для счастья. А выходит, что, пусть цели в жизни и нет, ну так не умирать же...
Но ведь на самом деле мы всё ещё живы. Нам дают шанс жить счастливо каждую минуту - и на что он тратится?

В каждой семье свои проблемы. Но мне кажется, что сейчас мир вообще не приспособлен для того, чтобы в нём адекватный здравомыслящий человек мог долгое время быть счастливым. Нужно либо закрыть на многое глаза, либо превратиться в адекватную здравомыслящую сволочь. Разница, кстати, небольшая.
Ну сейчас-то мне легко. Капитал на нуле, возраст до совершеннолетия ещё не дотянул, сражаться за свою жизнь не надо. Активный период жизни ещё впереди - сейчас идёт накопление знаний и умений. А потом? Что я буду делать потом? Что-то не верится мне в картину: я, такая вся из себя благодеятельная, иду по улицам и несу Справедливость.
А менять мир хочется. Чешется прямо, зудит. Слишком сильно давит общественное мнение, слишком мало власти над собой у каждого отдельно взятого человека. Как там? "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир"? Так пустите, пустите меня к этой точке опоры!