Устала уже от череды диагнозов, страшно немного... Две недели назад случился со мной приступ. Что это было, не совсем ясно. Сейчас думают, что кардиогенный. Почитала - оптимистично так о глубоких обмороках из-за сердца пишут, угу, - без специального лечения 50% смертности в течение трех лет после первого приступа...
Родители паникуют. Мама на каждую новую версию, что это было, вспоминает кучу вещей, которые "теперь становятся понятными". "Так вот почему после обморока тебе хотелось кураги!.."
Я довольно спокойна, хотя страшновато из-за неизвестности и из-за того, что даже если мне сейчас в итоге выпишут диагноз, это не обязательно правильный. Не всё гладко сходится по симптомам. А вещь, судя по всему, со мной более-менее опасная. Я не программирую себя, но точно чувствую, что пускать на самотек ни в коем случае нельзя, хотя чувствую себя вроде не совсем уж плохо.

Я хочу жить. Долго.

Иногда становится не по себе от того, насколько я в некоторых вещах сознательнее окружающих. Когда хочется поддаться моменту и завопить о большой-большой несправедливости ко мне, я всё же знаю, что вся ответственность за большую-большую - только на мне. Я несу ответственность за своё состояние здоровья, за успеваемость в учёбе, за настроение, за удовлетворённость жизнью - за всё.
Бывает, неприятность какая-нибудь случится, я на взводе, и та-а-ак хочется на кого-нибудь выгрузиться! А как доходит дело до практики - этого человека ценю, и этого, и этого тоже обижать не хочу... Так и не получается у меня закатить истерику=)
Довольно легко справляюсь с чужими недостатками. Окружающие такие, какие они есть, и я их либо принимаю, либо нет. Если нет, то держусь подальше, чтобы не пересекаться по возможности. За кучей моментов, когда кто-то ведёт себя мне не по душе, кроются только мои конфликты с самой собой. И впутывать человека в разборки, когда не в ладах на самом деле я и я, совсем не имеет смысла)

Звучит, в общем, неплохо. Только вот задумываюсь сейчас - а вдруг на самом деле у меня на душе с тонну ярости и гнева, а я только так талантливо подавляю себя?..
Как-то криво тогда получается: с одной стороны, в каждом конфликте вижу ситуацию сразу с трех-четырех точек зрения, и в общем счёте выходит, что сердиться, обижаться и злиться не стоит. А с другой стороны, нездорово, наверное, что я весь негатив перерабатываю внутри себя.

И снова я появляюсь в последний день сессии.
Здорово, я на третьем семестре обучения, а закрыла в жизни уже шесть сессий. А за всю учёбу закрою где-то двадцать. Ой, зачем я про это подумала?
На этот раз совмещённая сессия (утром мехмат, вечером иняз) была совсем тяжёлой. Не знаю, как летом себе облегчить жизнь - летняя сессия будет адской. А ведь я и с этой была на грани. Сначала думала, что будет две пересдачи - по матану и по диффурам. Потом оказалось, что матан я всё же сдала, оставались диффуры. Вот их сегодня и сдала, нарешавшись до мельтешения игреков, игреков с точечкой, игреков с двумя точечками, косинусов и синусов перед глазами. е в степени t не показывается.
Так что даже одно то, что к лету мне кучу античной литературы надо прочитать, уже напрягает:) Об остальном молчу... не хочу и думать про это. Всё. У меня каникулы:)
Из-за зачёта по диффурам могла сорваться стипендия. Сначала дико переживала, а потом решила - самое главное, что у меня есть все мои близкие, что они живы-здоровы. А остальное - переживём как-нибудь=)

Сегодня закончилась сессия. Могла бы закончиться уже несколько дней назад, но мы почти всем потоком пошли на пересдачу по матану, кто сдавать, кто пересдавать с одной оценки на другую. Я - с тройки на четвёрку пробовалась. Неважно, на самом деле, как написала, - стипендия всё равно будет. Хотя зачётку и жалко тройкой портить. Всё-таки когда преподаватель видит, что до него все оценки либо А, либо В, даже чётвёрок с минусом - С - раз-два и обчёлся, то отношение не то же самое, что к зачётке, пестрящей тройками.

Прочь, прочь из этого города... уезжаю с тяжёлым сердцем. Кое-что случилось, и теперь, мало того что кощунственным кажется отдыхать, когда я точно знаю, что есть дорогой мне человек, которому очень плохо и которому я никак не могу помочь, не рискуя навязчивостью сделать ещё хуже, так ещё и страшно, что же встретит меня, когда я вернусь. А чувств такая мешанина, что вслушиваться в интуицию бесполезно.
Самым большим шоком для меня стало осознание, насколько люди равнодушны друг к другу. Сопереживание - это смахнуть одинокую слезинку и спокойно продолжить разговор на предыдущую тему... а я - такая же? Я ни на секунду не могу забыть, но и ничего не делаю. Это ничем не лучше.

Соберись, Настя, и думай о том, что сессия наконец закончилась.
Казалось, что это будет длиться бесконечно.
Четыре зачёта на мехмате дались без особых трудностей. Правда, программирование, точно можно считать, я сдала неоднократно, потому что довольно много программ делала не себе. Английский, физ-ра и выч. практика отняли больше времени, чем мозгового труда.
Иняз на заочном был скорее для интенсивизации жизни. Ни украинский, ни литвед, ни культурология сложными не были, но сам процесс... особенно зверски в один день сдавать два экзамена с температурой. Единственное, что по-настоящему потребовало некоторых усилий, - английский. Вталкивала в мозг "активную лексику" - если говоришь правильно, но не так, как в активной лексике, тебе ставят минус; впихивала в себя какие-то глупости на разговорные темы, которые надо было сдавать (попалась тема "наука и гигансткая её польза" - вспомнила текст с большим количеством умных слов, который читала про искусство, - заменила в том тексте "искусство" на "науку" и даже более-менее пристойный ответ получился); за одну ночь написала пятьдесят шесть рукописных страниц контрольной; во время того как надо было учить геометрию, готовила индивидуальное чтение на английском. Запало в душу, как я с Настей (которая тоже и на мехмате, и на инязе) однажды заговорили о прямолинейных образующих однополостного гиперболоида, в результате за перемену исписали всю доску сначала аналитической геометрией, потом линейной алгеброй и матанализом. Реакция окружающих филологов была очень милой.
Во время сессии на заочном были замечательные вечера. Вечером часов около девяти совсем не хочется спешить домой учить что-то следующее. Поэтому мы втроём - я, Настя и Сима - ходили дли-и-инным путём к метро. И ещё и заходили куда-нибудь поужинать, чтобы путь вышел ещё длинней. Однажды в метро таким вот вечером - набитое вечернее метро, где все сонные и уставшие - я затем с выражением читала вслух те детские сказки немного шизофренического характера, которые нам задали в качестве чтения (не индивидуального). Какие же были выражения лиц у окружающих, я подумала только выйдя из вагона.
Заочное стоило мне четвёрок по тем двум предметам, по которым реально могла выйти на А - и на алгебру, и на геометрию шла ровно с тем, что задержалось в голове после лекций, повторить так ничего и не удалось.
Потом был матанализ, пока на тройку, а завтра узнаем, не получилось ли четвёрки.
Дискретную математику без всяких вопросов сдала на пять. Достался самый лёгкий билет, на который все молились - наверное, его бы я и в классе шестом вполне пристойно рассказала. "Основные принципы комбинаторики". Но потом я пятёрку подтвердила, безостановочно в течение двух, а то и больше, часов консультируя сдающих одногруппников.
Но самый сложный экзамен был история украинской культуры... так, как я готовилась к нему, я больше никогда и ни к чему не готовилась. Самолично набранные на компьютере шпаргалки - семьдесят четыре вордовских страницы - по информации, выисканной в двадцати книгах.

Всё.

Как же мучительно, что всё так спокойно и хорошо только у меня.

Почему бы меня не клонировать?
Чем больше думаю, тем чудеснее кажется эта идея.

Во-первых, сама с собой я если уживусь, то один раз и навсегда.
Во-вторых, нам друг с другом будет интересно.
В-третьих, работу можно разделять. Одна Настя пишет отчёт по программе, другая обдумывает следующую программу, третья пишет заочное, четвёртая строчит матанализ. Идеально.
В-четвёртых, будет кому по полному праву давать по мозгам... "и они дали по мозгам друг другу")
В-пятых, очень не хватает кого-нибудь, кому можно было бы безоглядно доверять. Раньше я стеснялась этого желания и забивала в себе куда подальше. Но дяденька Люшер, ежедневно подсовывающий это в результатах, кажется, убедил, что таки я всё равно это чувствую. Себе - идеальное решение проблемы :))

И ничего не скучно, конфликты у нас тоже есть:)) у нас очень разные взгляды на жизнь:))

Казалось, что отставила привычку писать сюда буквально на недельку, только пока Завал Завалович не пройдёт. Ведь не может же всегда быть так завально - вот скоро-скоро-скоро будет чуточку полегче, и я сразу освобожусь... и смогу завалить себя ещё больше, ага... А в реальность воплотилась далеко не неделька.

Ненасытный универ кушает всё время и даже не давится. Народ вокруг либо учится забивать (но мне не нравится, что из этого выходит), либо плачет, что хочется жить, а не учиться, либо просто гениален и умудряется более-менее совмещать всё сразу. Сама не знаю, на чём же я держусь.
Может быть, вообще не держусь. Мама на этой неделе заметила у меня седую прядь, чуть не расплакалась: я ведь такая молодая и счастливая. Угу.

У меня что-то внутри перегорело.

Вот уеду однажды. Да хоть сразу после двойной своей сессии. С кем или без кого - не знаю. Куда-то, где очень много солнца, где воздух чистый и прозрачный, и люди добрые и улыбаются.
Я хочу, чтобы в доме никто не кричал. Я...

МЫ ТОЖЕ ТРЕБУЕМ ЛЮБВИ
Не всегда романтической. Не всегда от человека, которого любишь. Любви можно требовать и от правительства, и от государства, от целого мира. Желание встать посреди улицы и заорать «Я тоже требую любви!» должно войти в список врожденных рефлексов.
Вы не пробовали? Это простое действие способно очень здорово изменить вашу жизнь.

Мы, Николай Второй, определённо не пробовали, но грозимся однажды всё-таки попробовать.

Я наконец-то, впервые за полтора года, чувствую, как начинаю заново жить. Меня понемногу отпускает. Я чувствую запахи, представляете? Я стала замечать целую прорву вещей! Оставаясь одна, я больше не сдуваюсь, как воздушный шарик, от того, что стараться изображать из себя позитивёнка становится не перед кем. У меня появилось новое состояние: я практически всегда держу в сознании образ водной глади, тихой-тихой, ровной, а на поверхности воды играют солнечные блики, и там всегда так чисто, ясно... Я снова могу получать удовольствие, мне по-настоящему нравится общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь. Меня наполняет чувство любви к миру. Я теперь могу на кого-нибудь разозлиться! Впрочем, ненадолго. Мне безумно нравится радовать моих друзей. У меня снова работает чувство юмора, причём юмор изменился. Во-первых, в нём появилось много матанализа. Благотворная тема. Во-вторых, он стал несколько смелее. В-третьих, для измерения масштабов шуткоштампования пришлось ввести скорость, измеряемую в бредоединицах / мин. При подходящем настроении за один вечер рождается очень, очень много бредоединиц: сначала не понимала, почему, потом мне открыли Америку, что это всего-навсего весеннее обострение. А весеннее обострение - это так по-новому!
Когда солнышко светит, а под ногами трещит лёд, я чувствую, как во мне просыпается что-то живое, сильное и одновременно беззащитное, будто тоненький стебелёк растения пробивается из-под асфальта вверх, наружу, к солнцу.
Учёба местами получается, местами нет. Где не получается, бьюсь головой и устраиваю себе зверский недосып, где получается - старательно леплю арифметические и прочие глупые ошибки. А и пусть. Стиль у меня такой. И так живу на одном долгом выдохе, сегодня вот отмучила пятую, по внутренним ощущениям, пятницу на неделе. Завтра ожидается шестая.
Староста из меня вышла непривычная. С одной стороны, я постоянно обо всём забываю. С другой, почему-то ещё ни о чём не забыла... объяснить сей странный феномен не могу даже я сама. Что о других объяснятелях говорить.
Снится такое, такое, такое, что без санитаров даже рассказывать как-то неловко. Например, перед экзаменом по матанализу приснилось мне, будто хожу я, хожу, а голова моя всё тяжелеет и тяжелеет. Скорее всего, от распирающих знаний. А люди смотрят на мою голову, точнее, чуть-чуть выше, и всё говорят: "Как красиво, как красиво!". И вдруг - внезапный поворот сюжета! - выясняется, что это у меня рога выросли. Я красотой своей цепляюсь за все дверные проёмы и сношу все предметы на пути за собой... Однако время даёт человеку свыкнуться с любой реальностью. Привыкаю я к своим рогам, как к родным. Дело запахло хэппи-эндом (и жила она с рогами долго и счастливо). Однако неожиданно во сне появляется преподаватель по матанализу, В.К. Он, деловито держа в руках блокнотик с карандашиком, обходит меня по кругу, и затем выдаёт:
- Какой замечательный экземпляр!.. А сколько весят?
И тут мне стало страшно, очень-очень: я поняла, что сейчас рога-то мне и пообпиливают...
Проснулась. Полночь. Пошла учить, а куда деваться. До утра учила.
А в ночь на последнее воскресенье приснилось мне, будто папа потребовал, чтобы я посчитала ДНК. Да не абы каким способом, а как неопределённый интеграл от определителя матрицы, элементами которой являются разные времена, например, 15:38, с индексами: альфа, бета или гамма. И вся эта радость определительная по dt, то есть по времени. Считала я, считала, почти до конца дошла, а затем мама сказала, что мы всё равно не знаем, чьё ДНК-то, поэтому смысла считать нет. Я принялась думать, как дорешать дальше (самой интересно было). На мысли, что если это определённый интеграл, то это - площадь криволинейной трапеции, ограниченной такими-то прямыми, осью 0х и кривой времени - а если взять точнее, то на фразе "площадь времени" - меня заклинило, и я проснулась.
Рассказала Диме, заодно добавив, что теперь мучаюсь вопросом, что же за альфа, бета и гамма в сне фигурировали-то. Дима с важным видом сказал, что раз я искала площадь времени, то это были длина, ширина и высота.
В общем и целом, теперь я скорее Бестолковёнка. Только я практически перестала стесняться быть Бестолковёнкой, стараюсь в откровенный идиотизм только не сползать. Если буду сгорать от стыда каждый раз, как на паре глупость какую сморожу, то никаких нервов не хватит.
По-моему, я наконец-то могу сказать, что у меня всё нормально. В пределах. Есть и вещи, которыми недовольна. Прежде всего, растерянность, которую стоило ожидать, но, как водится, никто её не ждал. Я задаю себе вопросы: "А какая я?", "Чем я могла понравиться тому или иному человеку?", "Правильно ли я поступаю?", "Чего я хочу?" - и не нахожу ответов. Мне хочется, чтобы кто-то дал хотя бы отправную точку, от которой бы я могла начать себя искать. Но не знаю, как объяснить друзьям, что это не очередная моя шутка, что я не преувеличиваю, когда говорю, что с ума сходила год назад, что во мне кое-что умерло в сентябре-октябре. Довольно трудно. Привычно было раньше чуть-чуть, совсем Читать далее...

formspring.me/Daiquiri23

Предлагаю задать мне любой вопрос. Есть возможность как анонимно, так и нет. В общем, приглашаю)

Ох, никогда, ну совершенно никогда не испытываешь такого вдохновения, когда тебе надо стиснуть зубы и, не отвлекаясь, пахать по-чёрному:) В эти дни я многократно превысила норму бредопроизводства, не знаю, как меня люди только терпят!

А. Г. Курош. "Курс волшебной алгебры"

Сижу, исправляю ошибки в контрольной, стирая пометки. Одна крестик карандашом упрямо не поддаётся. Тру-тру, тру-тру, тру-тру... А он всё не стирается! Оказалось, он на следующей странице был. Страницы просвечиваются...

French beans, по мнению словаря, турецкие бобы. В сессию от этого смешно:)

Сова, открывай! Ппц пришёл.

- Я думала-думала, думала-думала, думала-думала...
- И что надумала?
- Что надо подумать...

А фанеры часто летают над Парижем?..

Блин! Лепёшка! Пряник! Бато-о-он...

"Ваша оценка - Ж", да...

Есть радостнейшая новость - оценки G не существует!!!

to see a doctor
Мне видятся докторы! Много-много!

А вдруг он посмотрит на мои знания и решит, что милосерднее сразу прибить?!

- Возьми себя в руки!
- И в ноги. За руки, за ноги - и линять отсюдова, пока за такие извращения над великой наукой не загребли.

Знания распирали мозг.
"Выбирай! Или я, или они!" - поставил ультиматум мозг и ушёл проветриваться...

Ох. До чего же это трудоёмкое дело - шпоры писать! Выучить и то проще...

Я вижу заклинивший зубрильник и светлое будущее.

- Так. Выключи мозг.
- Не могу, он уворачивается и бегает от меня по всей комнате! А там ещё ухватиться не за что - ровненький такой, никаких тебе извилин и волочащихся вермишелеподобных знаний...

...обрести канонические формы... вместить в себя кривые второго порядка...

О геометрия! О твои прекрасные канонические формы!((

Матана бояться - в универ не ходить!

- Ты сдашь. Ты отлично всё сдашь.
- "Вас вылечат. Вас обязательно вылечат".
- Математики - это наш профиль...

(Ра)ботать, (ра)ботать и ещё раз туда же!

Это я, ваша портативная бредогонная станция!

Pleasant Perfect

Труд сделал из человека обезьяну... теперь и мой черёд настал...

А вы не усматриваете в этом некий глубокий смысл, что на английском и "для чего", и "за что" обращаются в единое "for what"?!

Промтехсервис - типичное китайское слово!

Это всё берётся из бездонной бочки античности...

[Впрочем, жизнь и раньше была столь же насыщенная, как у иных людей в сессию... Поэтому есть ещё немножко;)]

+ в комментариях смотрите собрание граффити:)

Новый год прошёл... прошёл Новый год... Новый год прошёл, вот.
С прошедшим Новым годом!)

Давненько здесь свинтуса не было, не правда ли?
А всё из-за того, что я опять запуталась во всём, в чём только можно запутаться. У меня что-то вроде пространственно-временного коллапса. Закадровое "нормально", фоновая беготня - и постоянные срывы, причём довольно тяжёлые. Как-то я неправильно выкарабкалась в 11 классе, причём ещё и неправильно добавила себе проблем в начале осени.
Иногда очень хочется перестать быть такой сильной, хоть с кем-то показывать, что мне плохо, что я хочу права на слабость. Мир противно кружится. Я, когда плохо становится, бывает, забываю, какое время года сейчас, что за день недели сегодня. Это действительно пугает. Дальше некуда. Куда ещё дальше, если я, находясь в отличном настроении и пребывая в счастливой уверенности, что самотестирование на уровень депрессии либо покажет, что депрессия минимальна, либо её вообще нет, прошла тест - а результатом была "глубокая депрессия"? Вру направо и налево, что всё нормально-клёво-круто-классно-зашибись, а по ночам снятся кошмары. Ладно ещё, когда про математику - по профессии положено. Сегодня снилось, что у меня руки - и, кажется, остальное тело тоже, просто я во сне этого не вижу - во вспухших венах. Смотрелось ужасно. Впрочем, это не мёртвая тематика - и ладно.
Стыдно, что не умею быть счастливой - при том, что вроде бы для счастья необходимые компоненты есть. Стыдно перед каждым человеком, которому не повезло в жизни больше, чем мне.
Стало невыносимо много чувства вины. За все успехи и неудачи, за любые ощущения и поступки, за сам факт жизни.
Заблудилась я... не за что мне стало цепляться, чувствую себя очень потерянной. С каждым днём барахтанья куда-то продвигаюсь, только больше не понимаю, куда, зачем? Двигаюсь только по наитию, по ощущению, что где-то в этом направлении раньше был смысл.

Вот главная причина того, почему не появляюсь я здесь больше. Очень люблю вас радовать, а выходит лишь огорчать. Насколько было бы проще, если бы я приходила и выгружала накопившиеся (грустные) мысли, а читатели от этого только расцветали и улыбались счастливо!
Когда мне становится плохо, я забываю, что на свете вообще существует что-то хорошее, доброе, светлое. Оказывается, если мне именно в этот момент напомнить, что оно есть - становится легче. Один раз меня так вытянули, правда, случайно: настроение очень сильно испортилось по привычному сценарию, а тут приходит смс-ка. Настя, мехмато-инязовская которая (я не одна такое гибридище на свете, нас целых две - и обе Насти), ответила на смс-ку суточной давности и написала про то, что она любит. И не было там ни утешений никаких, ни чего-то ещё. Просто мне удалось вспомнить, что есть в нашем мире вещи, которые можно любить. Полегчало.

Впрочем, ещё я перестала писать потому, что пока что не привыкла, что математика теперь - неотъемлимая часть моей жизни. Конечно, несколько человек поймут, про что я: "Чух-чух-чух, чух-чух-чух, чух-чух... машина Тьюринга отправляется, q₁ 1... держитесь крепче, разгоняемся - один-ноль-один-один-один-ноль! Осторожно, двери закрываются, ку один увидел единичку, би-би-и-ип - следующая остановка - ку ноль ноль!" (примерно то, что мы набредили сегодня). Но, согласитесь, что это точно на любителя - тому небольшому проценту, который в теме, ещё и шутку специфическую:)

Да вдобавок просто и банально не хватает времени. Очень-очень. Трудно здесь учиться. Я вроде бы справляюсь потихоньку, но ценой очень больших усилий. Что такое большие усилия в моём исполнении - думаю, многие помнят по одиннадцатому и более ранним классам...=)

P.S. Буду рада познакомиться с новыми ПЧ в комментариями к этому посту. Ау, не молчите!)

liveinternet.ru/users/26834...115041269/

Гы-хы-хы. Вы четвёртый и соответственно пятый человеки, которые меня сегодня поздравляют с днём рождения=) Даже я сама проснулась с чётким ощущением, что ДР 22, а не 23. Потом долго думала, почему))
Так что я сдаюсь! Праздник начинается сегодня)))) В конце концов, по японскому времени мне уже час как восемнадцать))) Как японка я уже стара, как мир)))

Большое спасибо!!! Гы, совесть собравшихся имелась. Долго и страстно Просто имелась:)
Чабаненко - Мифическая Персона № 1? Блин, я уже хочу его увидеть.)) Заверните мне, пожалуйста, пару килограммов этого дивного создания!) Можно без конвертика, сами запакуем.)
О! А комментарии ты подаёшь почти по с++-ному формату! Хочешь, отманьячу на тему программирования *жизнерадостно*?)))
83 дня... 31 + 31 + 28 - 9... действие происходит... происходит действие... *на заднем плане: это мы не проходили, это нам не задавали...* 29 ноября? *неуверенно* Ааа! Кизис наступает!!! Ужасы пророчат!!! Ой! В смысле, )
Спаси-и-и-ибо!!! Драбблик вкусненький, ключевые слова триединая Морри выбирала по-родственному, хорошие, качественные:), и вообще, горячая вода - она реально важная, я Хрюмфоя оч-ч-чень понимаю! И вообще, ты меня погрузила в размягчённо-умилённое настроение с ностальгическими оттенками:) Danke schцn! Как любит цитировать папа, "Могамбо доволен"!:heart:
*прижала полсапога к сердцу, захватила имеющиеся крестражи, чтобы даром не пропадали, и скрылась где-то в завалах уроков*

Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

13 знак Зодиака - "Сожженный путь" - знак ЗМЕЕНОСЕЦ.

То, что позади нас, и то,что впереди нас,-
лишь ничтожная малость по сравнению с тем,
что внутри нас....
Уолт Эмерсон

Однозначного мнения по поводу 13-го знака зодиака не существует, и все же, вот то, что написано про знак

ЗМЕЕНОСЦА

Слушать этот музыкальный файл

Эта музыка прекрасна. Не могу ни добавить что-то, ни отнять. Каждый раз слушаю затаив дыхание.

Долго ходила вокруг да около, пытаясь понять, как бы правильно высказать это. Пыталась зайти то с одной, то с другой стороны. Но вот не выходило больше, чем на строчку.
А как можно описать расставание с лучшей подругой?

Никогда не писала о ней сюда больше, чем пару фраз. У нас пережито столько всего, не передать словами. Для меня это - целый мир, очень личный, внутренний.
В четверг мы поссорились. Суть...=>

* * *

Она совсем немножко не дождалась, пока я в себя не приду.

Понятия не имею, что будет со мной дальше, как справлюсь со всем тем, чему объявила борьбу. Предстоит огромнейшая работа, причём в условиях предсессионной посткарантинной беготни под аккомпанемент жизни дома (вчера, например, значительный кусок прогресса слизало подчистую - всё, конечно, понимаю, но мамино требование, чтобы я пошла к наркологу (!), было как-то через край).
Вот так вот скороговорочно получилось.

...Сначала был Хаос - не было ни прошлого, ни будущего, не было Света и Тьмы. Бурлило там всё, варилось, пока в один прекрасный момент времени не наступил Большой взрыв и из хаоса не родилась Вселенная.

Что родится из Хаоса в моей голове, я затрудняюсь предположить. Там живёт настолько кашевинегретная субстанция, что, я боюсь, до нынешнего дня наука с такими сложными веществами не сталкивалась. Когда иду спать, из недр Хаоса зловеще доносится бубнёж какого-то препода. Что рассказывает - расслышать нельзя. Но бубнит ужасно нудно. Позавчера к последней лекции правая рука не выдержала, пришлось писать левой, буковки вышли - загляденье.
Заверяю всех! Учиться по восемь пар в день совсем не трудно. Трудно после них делать матанализ.
Имеется целая одна пятёрка, по логике. Ради этого стоило поступать не на чистую математику, а на прикладную - по крайней мере, я знаю, что есть хоть один предмет, который я действительно хорошо понимаю. Училась бы на математике, думала бы, что совсем тугодум - там её не преподают...
В мыслительной активности занимаюсь тем, что последовательно доказываю себе, что не существует хороших людей, плохих, злых, добрых, честных и бесчестных... рано или поздно я так доеду, что субъективных оценок вообще не существует, это слова такие удобные.
Сегодня была очередь глупости.
Учили на линейке схему Горнера. Она у многих в школах учится даже. Показывали на примере. До всей группы дошло. Одна я не въезжаю и трясусь перед предстоящей в конце пары самостоятельной работой. Наконец переборола себя, взяла тетрадь и написала схему в общем виде, без цифр. В мозгах вдруг что-то щёлкнуло, и до жирафа таки, как ни странно, доехало... Вывод был сделан следующий: я не тупая, сколько бы привычно себя не ругала. Просто мыслю по-другому. И никто не тупой, может быть, разве что за исключением клинических случаев. Люди разные, у каждого есть сильные стороны и... и не_сильные.
Странно, наверное, когда я, один из самых отстающих студентов группы (и всё равно, что группы очень даже передовой), жалуется на недостатки университета... но для меня из того, что в большинстве остальных вузов творится сущий бардак, совсем не вытекает, что наш универ стоит любить и уважать. Нет, атмосфера в нём классная: люди в неадеквате (что подтверждает следующую мою теорию - на первый курс приходят нормальные люди, а выпускаются как минимум бакалавры; значит, где-то в этом временном промежутке находится конкретный сдвиг по фазе!), если идёшь по коридору, тебя сначала собьют с ног какие-то студенты, изучающие содержимое тетрадей прямо на ходу, потом ты натолкнёшься на толпу, заполонившую весь коридор в очереди за какими-то жизненными благами (и каждый прохожий непременно интересуется: что за сборище, деньги дают?), потом ты отсидишь пару под душераздирающий звук дрели прямо над головой, потом услышишь из дверей соседней аудитории удивительно сильный мужской вокал... Универ - это целый мир, работающий в круглосуточном режиме. Он разный во время пар и на переменах, рано утром, днём и ночью. Некоторых он молодит, причём у кого-то омолаживание затягивается до самых седин. Думаю, даже если я задержусь здесь дольше, чем на полгода, узнать смогу не больше стотысячной доли из всего возможного.
Так вот, как ни странно, но мне хотелось бы, чтобы преподавание было чуть-чуть другим. Не имею в виду, что преподаватели плохо знают материал или ленятся его толково читать - перед многими преподавателями я просто преклоняюсь, потому что не представляю себе, как человек чисто физически может столько знать. Но чего-то иного хотелось бы.

Прошла половина осени. Она в нынешнем году беспокойная, нервносрывная, бездомная, неприкаянная, непричёсанная, нелюбимая, рассыпавшаяся в отрицаниях. Слишком громкая, слишком одинокая и слишком резкая. Хмуро-солнечная, ветренно-спокойная, истерически-застывшая. Ушедшая во втоптанные грязь яркие листья и в снежные тёмные верхушки туч на небе. Потерявшая смысл и совсем не верящая в себя. Этой осенью исчезает всё лишнее, напускное, и проступают черты чего-то тоскливо-реального. Уходят сказки на ночь, на их место приходит что-то другое. Вряд ли новое. Просто другое.
Изобретение велосипеда продолжалось...

Я иногда теперь стала мило и ненавязчиво забывать написать сюда о чём-то новом. Новое копилось, копилось, копилось... я сейчас я даже и не знаю, с чего начать. Потому как впечатлений, мыслей и эмоций невероятно много, кажется, будто я тону в их потоке... Я говорила, что работала этим летом полтора месяца и счастлива от этого? Говорила, что поступила на мехмат с баллами по ЗНО 194,5 по украинскому и 196,5 по математике и на заочный иняз с английским 192,5? Говорила, что прошла экзамен на третий курс в харьковском филиале Гёте-института, Nürnberger Haus, и от занятий в полнейшем восторге? Говорила, как весь август, оставленная наедине со своими страхами и опасениями, мужественно боролась с ними - похоже, это почти победа, хотя воевать мы будем ещё долго, шаг вперед, два назад, блуждаем как в лабиринте? Говорила, что по субботам у меня теперь будут "обязательные факультативы" - и никакого английского, буду пробовать ходить на него по вечерам в среду? Говорила, как много всего пересмотрела, передумала, переосознала, пережила? Вот и я знаю, что нет, только изредка ляпала то одно, то другое в комментариях...
Я совершенно не гений, ни раньше, ни теперь, глупостей по-прежнему вагон и маленькая тележка, но прогресс виден.
Устаю намного меньше, чем большинство одногруппников (хотя несколько человек ходят явно как в детский садик, впрочем, если вспомнить, по каким сильным лицеям они учились и на олимпиадах какого уровня занимали призовые места, то им, наверно, можно). Сказывается, что летом не отдыхала, втягиваться в рабочий процесс особо не приходится. Если чувствую себя нормально, то несложно следить за логикой мыслей преподавателей, успевать записывать и соображать. Остальным это нередко даётся очень трудно.
Всё тяну на слове "надо". Внутреннего желания "сделать мехмат", "выучиться", "учиться" или "разбираться" нет. Сколько сил вытягивают эти "нады"... Приходится много спорить с мамой, когда мне ложиться спать. Точнее, я с ней не спорю, но она всю душу выматывает. Немало переосмыслила и о ней, маме, только проще от этого не стало. Слишком у нас всё сложно как-то вышло.
Школа по-прежнему иногда снится. Правда, ещё до тестирования осознавала, что этот этап жизни закончен. Опять-таки, мне расставание далось в каком-то плане легче, чем Даше, Оле, Марине, Арзу... отношения с Дианой, которая постоянно меняется, в этом плане меня закалили - я наловчилась отпускать. Вперёд, вперёд и вперёд, потому что впереди может быть как угодно, хорошо или плохо, лучше или хуже, но главное - по-другому. Нужно только уважать прошлое, не унижать его, принимать его уроки. И тогда оно не вернётся, чтобы дать по кумполу:) Хочется с девчонками увидеться, но они встретиться, погулять не зовут. Впрочем, ничего страшного, я думаю, есть какое-то культурное объяснение. Обычные объяснения от культурных отличаются тем, что в культурных поросёнком выгляжу я...
Народ в группе сейчас никак не оцениваю. Признаков неадекватности ни в одном не замечено - пока только за это могу отвечать=) Мы выбрали страшное место для учёбы с большим количеством слишком умных слов, и, сплотившись, выжить там, наверное, будет легче...)) Люди как люди. Разные. С некоторыми получается общаться, с некоторыми не очень. Дальше видно будет. После прошлого года стало очень трудно с кем-то сходиться.
Препод по мат. логике вводную лекцию читал очень прикольно. Я заценила. Чтобы догадаться, что это таки вводная лекция, а не скачущий с идеи на идею поток сознания, надо было отключить уши и включить мозг=) Но когда уши всё же включались, они постоянно слышали что-нибудь... э-э-э... эдакое. Особенно врезалась в память математическая мафия, где "мафия" по-итальянски означает "семья", и в математической семье есть свои порядки. Признаком особенно хорошего тона является когда вы ходите и, приподняв губу, лениво говорите презренным филологам: "это три-ви-а-а-ально, коллега" (надо потренироваться перед зеркалом говорить это самой себе, заработаю раздвоение личности на раз;) ). Математики мыслят не так, как нормальные люди. Там, где у нормальных людей здравый смысл, у математика вечный вопрос: "а почему?". (...) Возьмём всех нигерийских крокодилов, летающих по этой комнате, и несколько броненосцев флота, также размещённых здесь. Это одно и то же множество или два разных? Математик может об этом до-о-олго думать...
Потом он доказал нам, что 1+1 не всегда 2 и что солнце можно заставить вставать и заходить там, где ты хочешь=)
Пообещали, что воображение будет активно использоваться только на первых двух занятиях, а дальше всё пойдёт сурово и тоскливо.

Особенный кайф от учёбы я почувствовала, когда не смогла решить домашнее задание по линейке... линейной алгебре, в смысле. Нет, потом мозги от шока включились и всё пошло как надо! Но первые ощущения были непередаваемы. Никогда не чувствовала себя троечником. В умеренных дозах это даже удивительно и приятно.

Плохо только одно: сорванные нервы. Одногруппница Настя, не знающая ещё, как я реагирую на Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Люблю всё-таки этот мюзикл. Он поражает до глубины души.

Слушать этот музыкальный файл

Нежная и красивая мелодия из Гарри Поттера и Принца-Полукровки. Она звучит в фильме в комнате необходимости, куда Гарри и Джинни пришли прятать книгу по зельеварению. Джинни попросила Гарри закрыть глаза, чтобы он не видел, куда она спрячет книгу. Вернувшись, она поцеловала его и сказала, что "That can stay hidden up here too if you like" - мы можем спрятать и это здесь, если хочешь.

Слушать этот музыкальный файл

Зацепило.

Живу в телеграфном стиле, не прожёвывая, всё несусь куда-то, подсчитываю минуты, жалею времени даже на святое. В спешке утешаю, в спешке поддерживаю, в спешке грызу сама себя.
А хотелось бы хоть на секундочку остановиться, замереть на месте, не двигаться, не гнаться за чем-то ненужным и ускользающим. Хотелось бы не хранить в себе негатив, чтобы он не вываливался при каждом произнесённом слове. Хотелось бы не знать чего-то неуловимого - того, что позволяет остро и горячо сочувствовать каждому, с бедами и малыми, и большими; и не винить себя за то, что живу и наслаждаюсь тогда, когда кому-то плохо, тоже хотелось бы.
Я так близко к всемогуществу - я чувствую, когда мой телефон подсоединяется к Интернету, я слышу эмоции окружающих и могу раскачать качели так высоко, чтобы сердце запиналось от предельно близкого чувства полёта.
Но я настолько бессильна, что опускаются руки.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ГОРЯ И СМЕРТИ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО.
НИКОГДА.