Жаль в воскресенье на сходе на Кумыске из моих знакомых почти никого не было. А стоило сходить хотя бы ради того чтоб посмотреть на то как скакали белки по веткам деревьев, которых по документам на участке нет. Никогда не видела наших белок так близко, они всё-таки совсем дикие, а тут — подошли на расстояние трёх метров тогда, когда у Поющего родника собралось 400 человек, борящихся за спасение леса. Всё-таки звери всё понимают не хуже людей.
А люди — нет, плакатами не махали и коктейлем Молотова не кидались. Очень рада неравнодушным людям с которыми довелось пообщаться. Мы лучшие ;-).
Ваша принцесса Мононоке в тяжёлых ботинках с 9й дачной
"Точки-чёрточки, рожки-чёртики, крестики-нолики, шарики за ролики, иглы-колики, деньги-анаболики, тёплые лужицы - фильмы ужасов" © Чичерина
А ведь было когда-то счастье, девочка...
И улыбалась ты всем прохожим без исключения...
И было так много радостных дней, что казалось, что это будет длиться вечно...
И сердце учащённо билось и вырывалось наружу от переизбытка чувств...
И были люди, роднее и ближе которых ты и представить себе не могла на всём белом свете...
И они были рядом и в минуты веселья и эйфории, и в трудные времена...
И дружба была крепкой и проверенной не одной бессонной ночью со слезами на глазах...
И была уверенность в завтрашнем днем и в том, что жизнь не закончится однажды на рассвете...
И было всё это так красиво, что порой возникало ощущение, что на самом-то деле так не бывает, и всё это сказка или просто сон...
И вот прошло не так уж и много времени - и всё разбилось...
Вдребезги, и осколков уже не собрать...
И все по своим делам, на своей волне, какие-то чужие и совсем не те...
И в глазах нет былого света, и всё кажется таким глупым и бессмысленным...
И так грустно от ощущения того, что ничего общего-то практически и не осталось...
Старые фотографии, пара-тройка общих знакомых и любимых песен, да ворох воспоминаний...
И обидно до слёз, что так легко и просто разрушилось всё то, что строилось не один год...
Наверное, наивно надеяться после определённого отрезка разлуки встретить человека таким же, как ты его запомнил...
И совсем иррационально ожидать возвращения былых отношений и эмоций...
Но, чёрт побери, как же всё-таки печально от того, что всё хорошее - это всего лишь страничка из прошлого, которую уже вряд ли удастся дописать в будущем...
Что люди исчезают и не возвращаются, тая какие-то идиотские обиды и злость, теряя ниточку, которая ещё совсем недавно так плотно связывала...
Когда не ценят попытки вернуть всё назад и просто проходят мимо, притворяясь гипер-занятыми и вечно ничего не успевающими...
Когда им плевать, что здесь и сейчас тебе плохо и просто хочется рассказать о том, что внутри, а некому...
Когда они месяцами не звонят и не пишут, вспоминая о тебе только тогда, когда им что-то от тебя нужно...
Когда игнорируют шаги навстречу и делают вид, что ничего не происходит...
И нет у тебя теперь этого самого счастья, девочка...
А ведь когда-то не просто так всё это было...
А тем временем пришла зима, которой мне так не хотелось...
И тем временем время не лечит и не заживляет раны...
Не утоляет чувства, не сокращает сумасшедшее сердцебиение...
Не успокаивает мои расшатанные нервы и не дарит долгожданных сюрпризов...
Всё замерло на месте, и даже очередная смена аватара не изменит моего истинного лица...
И в Фотошопе не закрасишь боль и грусть в глазах...
И этими яркими сновидениями не заменишь серость повседневности...
Мне бы хоть немного дыхания ветра перемен в лучшую сторону...
Мне бы чего-нибудь эдакого позитивного, что кардинально изменило бы мою жизнь...
Просто не стоять на месте, двигаться вперёд, жить с душой на распашку...
И не прятать слёзы, и не прикидываться, что у меня всё отлично...
Время затирает мои раны белыми пятнами, подобно корректору, но даже когда он высыхает, остаются разводы...
И эта нехватка свежего воздуха неустанно загоняет меня к жизни в постоянном эмоциональном вакууме...
Слишком много нереализованного и невылеченного...
Жизнь на краю пропасти, в которую уже совсем не страшно срываться...
Жизнь, в которой мне так хочется просто держать тебя за руку и правда не драматизировать, как советует незабвенная Zемфира...
[700x700]
7 декабря 2008 года в 11:00 в Ленинском районе г. Саратова на 10-й Дачной (ул. 10 Дачная около дома №38), по инициативе СТОС "Елшанка" и СТОС "Поливановка" состоится сход граждан с целью защиты от застройки лесного массива (относящегося к лесопарку "Кумысная Поляна") около родника "Поющий".
Приглашены: губернатор Саратовской области - Ипатов;
сити-менеджер г. Саратова - Сомов, зам. губернатора - Щербаков, зам. губернатора - Бабич, министры Саратовской области Бовтунов и Белов, архитектор г. Саратова Вирич, представители областной прокуратуры, Ленинского районного суда, общественной палаты Саратовской области, Роснедвижимости, ОО "Зелёный патруль", СМИ.
Прошу всех кому небезразлична судьба Кумысной поляны присутствовать на этом сходе.
Проезд: трамвай №4 от 6 Дачной или маршруткой №46 от 3 Дачной или маршруткой №100 от ул. Грибова до 9 Дачной - оттуда пешком.
Это цитата сообщения deez Оригинальное сообщение
Бранимир (Саша Паршиков) - Никогда никого не люби
написать что это - нечто, будет большой банальщиной.
впервые в жизни открываю для себя такого поэта, такого драйвового музыканта еще при жизни оного.
незнаю уровня кого он...история покажет
Мои чувства в режиме non-stop...
Невесомость мыслей, отсутствие смысла...
И в никуда письма...
И стихи как сумбур, а не какой-то hip-hop...
И это потоп моих смелых эмоций...
И все папарацци снимают моё обнажённое эго в ч/б...
Побег не спасает меня от употребления тебя порциями...
И в нашей пропорции ну никак не сходится пресловутое "I'll be back"...
И снова проклятый flashback на станцию, где у сна стираются грани...
В волшебные страны, где струны дождя нам играют что-то из Romantic Collection...
Но это не какой-то там action, и не песня про "Get rich or die tryin'...
Да, всё это fuckin' money... Добро пожаловать в этот сказочный мир на reception...
Нашествие несходящихся линий, чужих траекторий,
И на повторе ты смотришь свой 25-тый кадр по сотому разу...
Только знай: это стразы, а не истинный блеск её глаз, для love-story...
И корень всех бед только в том, что ты хочешь здесь и сейчас, всё и сразу...
Но за этими громкими фразами ты просто скрываешь свой тихий побег...
И в каменный век я вернусь, лишь бы только дойти до сути по краю...
Я пью тебя из мелкой посуды, по каплям, совершенно теряясь в себе...
И до небес так легко дотянуться рукой, если только ты в меня не играешь...
© T_N-GeL
[27/11/2oo8, 23:35]
[700x469]
Смотреть на тебя глазами ребёнка - может быть, это и правда выход...
Смоделировать себе красивую сказку с волшебными героями, как в детстве...
Придумать в голове картинку, дорисовать пару незамысловатых деталей...
И долго-долго не понимать, где чёткая грань между вымыслом и реальностью...
Ну и пусть все события разворачиваются только в моём воображении, и пусть едет крыша...
И вот ночью во сне ты ко мне уже немножечко ближе, и я разговариваю с тобой вымышленным...
И я смело говорю всё то, чего ты никогда не услышишь от меня в настоящей жизни...
Может быть, однажды я найду в себе силы навсегда попрощаться с тобой во сне...
И спроектирую эту ситуацию на то, что происходит с нами, и просто закрою за тобой дверь...
И я не буду искать скрытый смысл в твоих улыбках и случайных прикосновениях...
И я смогу убедить себя в том, что всё это мне только снится, и пора просыпаться...
Знаешь, а ведь однажды твоё имя из разряда роковых перейдёт в категорию "просто красивое мужское имя"...
Как же я жду этого "однажды"...
Когда наступит завтра, ты больше не будешь сниться...
Страницы историй печальных сгорают до пепла разлук...
Наш замкнутый круг по диаметру взорван и посыпан корицей...
Зарница в руках - слишком щедро, но ты мне, конечно, не друг...
И ты, словно Брут, предаёшь мою веру, возвращая сторицей
В больницу разбитых сердец приворотное зелье заблудших старух...
Но рухнуло в миг моё право расправленных крыльев, как птицы...
Тупица... Дурак... Мои слёзы умрут на холодном ветру...
И в нору своих спрятанных страхов я несу твои сны по крупицам...
Не спится... Мерещится, будто счастье доставят курьером к утру...
Я не вру... Я и правда поставила вето на слове "влюбиться"...
Проститься с тобой - вот единственный выход... Обжигать на пару...
И сквозь эту дыру через космос к тебе долететь и разбиться...
Царицей подземного мира проснуться, свою продолжая игру...
Я беру твоё имя с собой в своё завтра, чтобы с ним слиться...
Границы стирать, отдавая на плахе свой мир твоему топору...
© T_N-GeL
[26/11/2oo8, 00:25]
Любовь умирает тихо...
Ночью...
Когда никто не слышит...
Убаюканная первой полуночной метелью...
Согретая теплом чьей-то разбитой души...
Когда вокруг всё от боли затихло...
Когда кто-то умалишённый, как лунатик, бродит по крышам...
Когда в голове всего одна мысль: "А ведь когда-то верили..."...
"А ведь когда-то её собирали с миру по нитке, как гроши"...
И вот она снова кружится в прощальном вихре...
И вот ты уже без неё как будто не дышишь...
И вот эта песня внутри уже и не моно, и не стерео...
Но это уже твоё прошлое - зачем же его ворошить?
А впрочем, нам снова надо добраться до самой сути...
И вслушаться в шорох немеющих фраз...
И в самое сердце финально-прощальный выстрел...
И чтобы сказка закончилась прямо здесь и сейчас...
Но нами снова отчаянно кто-то вертит-крутит...
И мы покорно впадаем в этот трепетно-ласковый транс...
А потом, укутавшись на пороге в клетчатый шарф быстро,
Так наивно надеемся всё с начала начать...
И снова впиваются в душу её стальные прутья...
И где-то на уровне фона тихонько играет Брамс...
И снова так хочется верить, что это не просто так падают листья:
Что это любовь воскресает, а значит, нам надо молчать...
© T_N-GeL
[24/11/2oo8, 23:10]
Меня впервые не радует первый выпавший снег...
Он слишком холодный и слишком некстати...
И почему-то нет и капли эйфории от приближающейся зимы, как в детстве...
И этот вечный ноль на градуснике сковывает и нагоняет дикое уныние...
Постоянные перепады настроения и странное ожидание чего-то неизведанного...
Вчера впервые пыталась уснуть с мыслями не о тебе - вертелась в кровати до трёх ночи...
А утром снова этот чёртов будильник, холодные пальцы, остывший несладкий кофе, скользкие улицы, ужасные пробки и нежелание жить...
Ты сводишь меня с ума, my darling...
Ты загоняешь меня в очередной тупик и снова не прощаешься...
Всё это слишком просто, чтобы быть правдой...
А я так хочу на пару-тройку лет назад, когда всё было совсем не так...
А я так хочу вернуть свою старую жизнь, в которой было так много ярких моментов...
Хочу, чтобы мне улыбались прохожие и чтобы они совсем не были похожи на тебя...
И чтобы этот ветер не врывался в самую душу, и чтобы кто-нибудь иногда просто брал за руку, для разнообразия...
Как же я хочу проснуться где-нибудь в 2004-м и понять, что всё это был просто страшный сон...
Понять, что у меня всё ещё есть шанс...
Хоть на что-то...
Прости, что я всё ещё тебя и в тебя...
Что нужен больше жизни и так похож на судьбу...
Что всё так робко, глупо и наивно, но так от души...
Что ищу эту тайную дверцу к твоему сердцу...
Что так хочется стать ближе, сливаясь в палитре цветов...
Что надо уходить, не прощаясь, и безжалостно форматировать память...
Прости, что всё вот так, без грима, масок и фальши...
Что я не играю и всё ещё чего-то жду...
Что читаю по глазам и помню, как ты держишь за руку...
Что по теории, как всегда, нет времени и места для любви...
Что пишу тебе письма, но никогда не отправляю...
Что даже шёпотом не говорю о том, что тебе нельзя знать...
Прости, что теряю дар речи от одной твоей улыбки...
Что не могу не плакать, когда от боли разрывает на куски...
Что ты затмил собой тени прошлого и вдохнул в меня жизнь...
Что не ставлю точку и не пускаю титры на экран...
Прости, что слова - это не всегда только звук...
Прости, что я неизлечимо больна тобой...
[420x375]
Я закрыла за тобой дверь однажды ночью...
Мысленно, чтобы никто не заметил...
Я поставила тысяча первую точку,
Все "люблю" заменяя одним междометьем...
Я давно зачеркнула следы, что вели между строчек,
И я спрятала слёзы под чёрным беретом...
И неважно, что там судачат и что нам пророчат:
Ты не мой, остальное - в порядке бреда...
А другие - все так, между прочим:
Не успели они за счастливым билетом...
И неважно, что жизнь под откос, сердце - в клочья,
Вот - пришёл мой черёд наложить своё вето...
Вот и новый надлом в нервной почве,
Снова пепел надежд шелестит на ветру...
Не целуй. Ну не надо. Don't touch me...
У меня всё ОК. Только знай - it's not true...
© T_N-GeL
[19/11/2oo8, 22:50]
Знаешь, а без тебя даже дышать как-то не хочется...
Просто вдыхать воздух, столь необходимый для существования и жизнедеятельности, столь похожий на тебя...
И выдыхать всю ту боль, которая так прочно засела внутри меня...
И слепо верить в то, что однажды ты меня спасёшь, при этом прекрасно понимая, что этого никогда не случится...
Знаешь, а порой кажется - вот он, предел - дальше уже некуда - и голова в сотый раз разбита об одну и ту же стену...
Но откуда-то берутся силы отправиться на поиски нового барьера, об который будет так упоительно и уже столь привычно в очередной раз биться...
И до тебя снова не достучаться...
Или, может быть, я слишком тихо это делаю?
Но не могу же я вот так одним махом взять и в лоб рассказать о том, что уже так долго взрывает мой мозг...
И снова все эти условности, стереотипы и прочие отмазки...
И всегда кто-то третий... Или что-то лишнее...
Я не могу больше упиваться этим ядом и улыбаться, как ни в чём ни бывало...
И все эти несовпадения сводят с ума...
И то, что ты ещё ни разу в жизни не желал мне спокойной ночи...
От этого так пусто... А ты всё дальше молчишь...
А моя любовь по вечерам возит меня домой, но никогда не заходит в гости...
Ехидно и очень хитро улыбается, прекрасно понимая, что ещё одна жертва безропотно зависла на крючке...
Упивается своей властью и позволяет поцеловать себя ровнёхонько в губы раз в месяц в опустевшей машине...
А потом мы надеваем маски и играем в абсолютно чужих людей, которым нет дела друг до друга...
И мы вращаемся каждый по своей орбите, в своём замкнутом круге, до умопомрачения...
Мы прикидываемся другими, хотя один-единственный раз, отпустив на волю своих демонов, позволили себе огромную роскошь быть собой...
И вроде всё в порядке, только мне всё сложнее засыпать по ночам от того, что где-то глубоко засели мысли и чувства...
И вроде я уже двадцать пять раз для себя ставила точку, но одно только слово, один взгляд, одна улыбка - и я иду на двадцать шестой круг...
И мы гоним навстречу неизведанному дальше, только у каждого свой путь к счастью...
И ты никогда не называешь моё имя, чтобы не спугнуть...
Ты ведь просто знаешь... Как никто другой...
А моя любовь совсем не правильная...
Да и нет у меня никакой любви...
Рутина поглотила с головой и я как будто затерялась в потоке дней...
Так много недоспанных ночей, так мало капель счастья в моих ладонях...
Так много того, о чём я так и не сказала и, наверное, уже и не скажу...
И солнце совсем не греет, и я смотрю на вечерний город сквозь лобовое стекло его автомобиля...
И в глазах так мало света, и мысли всё об одном...
Я правда потерялась... Как слепой котёнок...
Словно хожу по краю пропасти с завязанными глазами, и ты вот-вот толкнёшь меня в спину...
Рутина... Банальная рутина...
Потоки буквочек, циферок и абсолютно не нужной информации...
Имитация жизни, счастливой как минимум на треть, и ощущение полнейшей безысходности наедине с собой...
Да, я дышу и просыпаюсь по утрам, но порой и это кажется каким-то отклонением от нормы...
Какие-то условия не выполняются и что-то очень важное остаётся за кадром...
Всё дальше живу на flashback'ах...
На воспоминаниях о твоих улыбках, глазах, словах, губах...
Живу в тёмном царстве, в котором так не хватает тёплого яркого лучика...
Спасаюсь только музыкой и старыми фотографиями...
Красивые картинки из прошлого ненадолго спасают, подобно эликсиру радости, но эйфория не может продолжаться долго...
Мне так не хочется жить в ожидании эффекта последней капли...
Я бы так хотела перебороть свою гордость и сказать о самом главном, но не в этой жизни и не на этой планете...
Оставайся просто красивой мечтой - наверное, так будет лучше для всех...
Может быть, даже для меня...
Только не становись частью системы...
Частью рутины...
Мне тебя слишком мало...