Приручил бы меня кто - нибудь, а потом бы был в ответе...

Я дышу вжато.
Из сердца. Вынимая клочок за клочком.
А ты, начинаешься.
В песнях.
Избытком риffмы.
Изжитком слащавости.
Плевать на звонки застрявшие
В проводах телефонов.
Мне б впитать в себя голоса охрипшие.
Больше.



А какие голоса вам нравятся?

Курить нон – стопом
В открытую
Дверь.
Быть не по – сценарию – злой и
Простуженной.
Называть тебя «сладкая» - и
Глухо смеяться
Над тем, как приторно бесишься.
В себе, - ты сама доброта.
Известно.
Взахлёб заученно.
"Сваришь кофе?"
В ответ молчишь,
Гнёшь тишину.
Упёртую.
А я изучаю пальцы стёртые.
В кровь
Колесо за колесом
Глотаю
«Аспирин».
Мы могли бы быть вместе,
Но тогда.
Всё слишком не_предсказуемо.

В колонках играет - "Гражданская Оборона" - "Моя Оборона"

У меня нет слов! – так воскликнет восхищённый человек, которого раздирают на части эмоции. Они переполняют на столько, что все слова по сравнению с этим – жалкий звук.
У меня нет слов... – так говорю я, сейчас. В данную минуту, и не секундой раньше или позже.
Во мне нет удивления.
Во мне нет восторга/экстаза.
Во мне нет усталости.
Стихи «по – пластунски» кровоточат, по бумаге. Вырисовываю неразборчивые, острые буквы. Пик зариffмованного графоманства? Нет. Переполнение/скопление меня.
Раздать бы всю неЖЖность, - по возможности.
Сломать бы старые привычки, - по истечении срока годности.
Впитать бы в себя, - хриплые голоса. До истощения.
У меня нет слов!
У меня нет слов...

Мне страшно за людей в объятьях
Рака.
И стыдно к ним не прикасаться.

26 июля 2004 года

`«Зачем тебе нужна моя жизнь?» - помнишь, как я кричала тебе, желая чтобы эти слова проникали тебе в уши, застревали иголками в мозге, и били, больно били, давая смысл и цель. Но ты спокойно улыбалась и вталкивала мне в глотку очередную порцию таблеток, чтобы мой организм вытягивал своё существование хотя бы на несколько недель. Уходила, закрывая дверь на два оборота, а я смотрела в замёрзшее окно, как ты выходишь из подъезда, заводишь заледеневшую машину, садишься и уезжаешь. В ту ночь ты приехала тогда, когда я спала. Я приоткрыла веки и видела, твои ровные движения. Да, что там, я уловила даже твой взгляд! Ты была больна, слегка ныла голова, а красивый блондин опять уснёт не рядом с тобой. День прошёл обычно, и если спросить что – нибудь, ты только пожмёшь плечами, улыбнёшься, ляжешь спать, сняв куртку, провалишься в пустоту без снов. В эту ночь мне снился сон. Цветной. Каждое движение чёткое и размеренное. Я вставала с постели, мои пальцы твёрдо держались на спусковом крючке, я знала, что хватит трёх пуль, чтобы внутри тебя всегда были цветные сны. Вздрогнула и испуганно крикнула... Что ты, знала? Ведь, больно совсем не будет! Это как таблетки, когда глотаешь три белых капсулы с веществом, продлевающим жизнь, и мою смертельную болезнь, которая так или иначе когда – нибудь скажет своё: «да» и больно, тоненько потянет за ниточки нервов. Когда я проснулась, - внутри оставалось чувство, что я на самом деле тебя убила. Тогда я вырвала из тетради лист и написала: «Зачем тебе моя жизнь, когда тебя самой не стало?»...`

Невостребованность чужих чувств остаётся отпечатками пальцев у меня на коленях. Мужчина с седыми висками, одетый не по погоде играет странные игры, - полирует взглядом мои зрачки. Я чувствую его... У него в крови – не отданная вовремя, - нежность. Обжитая, уютная ласка. Та, что прочувствована годами, перебрана мыслями и переиграна в стихах.
У него нет желания – флиртовать и улыбаться кошачьими улыбками. Он продумал своё единственное желание – затолкнуть всю эту честную пошлость в любого, кто попадётся на крючок. Обследует глазами бёдра женщин, натыкается на недо_любовь и стеснение.
Сколько в нас всех этой невостребованной нежности?

Это цитата сообщения AngelSchlesser Оригинальное сообщение

Пепел к пеплу, земля к земле, а тебя - ко мне.
Только не говори, что это - утопия, не говори, что не
Бывает «всю жизнь», перестань ожидать конца
Знай, что у вечности как и у смерти - нет лица.
Только маски и поводы: масло на рельсах, да
Любовь. Пусть последнее встретишь редко, но не всегда
Пространство кончается там, где находит взгляд
Стену, или любую другую из тех преград
Что скрывают небо, дорогу, море... Прошу не жди...
Мы же будем жить вместе у берега... впереди
Будет Небо, Дорога, Море...

И в чьи – то глаза
По уши!
В чужое молчание –
Досыта.
Налить вина
Доверху.
Задеть дочь чужую локтем.
Не дать ей расплакаться, миленькой,
Губами в шейку врасти.

Вечер.
Крепкий чай. Нарезанный на ровные, тоненькие дольки апельсин. И сливки из пакета.
Усталость гнёт мышцы. Мой словарный запас заканчивается частицами «да» и «нет».
Удивляются моей неразговорчивости. Рассматривают, как неведомый предмет, привезённый откуда – то из дальних стран. Стараюсь улыбаться чаще и сочнее.
Так, большое количество вопросов отпадает само собой [уж, не знаю, что окружающие в такие моменты думают].
Думаю не_туда.
Простужена.
Хриплю на разные аккорды.
В ушах – «намертво» врезан голос Арбениной.
Грубый, и в то же время невероятно нежный.
Волосы.
Хочу короче.
... И какой – нибудь сопливый фильм вприкуску.
Одеяло и молоко с мёдом. Добавить бы ещё пунктик, - но это будет лишнее.

Иногда хочется кричать.
Дико и отрывисто, заглушая музыку, льющуюся из магнитофона и монотонные стуки в стену, неугомонных соседей. Тело сотрясается, из него неспешно выходит живой дух, устаёшь. Валишься на пол, из глаз ручьями текут слёзы,
а ты счастлив, что из тебя вылез весь скопившийся негатив.
Боль проходит, засыпаешь, а утром не чувствуешь ничего, кроме пустотности внутри. О
на тут же заполняется лишними мыслями и бредовыми воспоминаниями, но тебе уже наплевать на всё происходящее вокруг. Презираешь любимых, друзей и врагов, себя…
Желаешь отстранится от этого всего, вознестись над суетой и посозерцать.
[500x249]

[321x318]
Ты привил мне умении быть без тебя. Бледными прожилками облаков на ярко – голубом небе, - оставаться в сердцах людей, - не заполняя их полностью. Поддерживать «умную» беседу, дерзко улыбаясь. Пробовать всё и по – чуть – чуть. Отрывать и выбрасывать. Пить крепкий кофе с корицей и держать «хорошую мину при плохой игре». А ещё, - ты научил , - говорить «будь счастлив» и отвешивать пинок под зад для скорости.
Ты так боялся, что я буду хоть чем – то схожа с тобой.
Посмотри на меня, -
я даже смотрю твоими глазами и чувствую твоей кожей. Каждой клеточкой. Ощущаю запахи и верю в «жизнь, после смерти».
Ты научил...
Мой банальный учитель начальных азов жизни. Слишком много потерял, не научив меня – верить.

Рыжей сукой таскаю в зубах тапочки.
Сладко корчусь в своём геройстве.
У хозяйки такие нежные.
Пальцы.
В тугих кольцах.
Гладит ласково,
Без стеснения.
Я плюю. Я вою. Я харкаю, -
Пряной сочностью.

Это цитата сообщения seliot Оригинальное сообщение

при свете луны докуриваю последнюю сигарету...
мой маленький земной фонарик жизни...
на самом деле я не курю-я наслаждаюсь
ведь я не дым-а тень от дыма.вечное составляющее жизни.
даже ночью дым проникает в меня...через меня...и вновь вырывается наружу.не оставляя во мне ничего.лишь обрывки мыслей...иногда.

смотрю на свои руки.царапанные...с садинами...знающие вкус железных струн гитары...не_женские....в них тлеет маленький губитель моей жизни...ночной красный фонарик...
Душа просит свободы.но найти её не может.ей нет места в нашем мире.почему она жива во мне?
потому что это единственное,что у меня осталось...
умение прощать...всех,кроме себя....
но даже с таким раскладом:луна-единственный мой слушатель.
и ветер.он никогда не покидает меня.он навсегда останется в моей памяти...

мой маленький земной фонарик смерти.
не свети.потухни.
я больше не притронусь к тебе.и тебе не заменить свет солнца.я больше не буду прятаться за тенью от твоего дыма.

моя душа хочет жить.
...и я не буду ей мешать...

*тушит сигарету.
дым.луна.
занавес*
В колонках играет: Город 312-Гипноз

LI 5.09.15

Кормить бы тебя смородиной из рук.
Ловить ртом выдохи и впитываться слюной в кожу.
Смотреть прямо, проникающе. Не отворачиваться от непонятной стыдливости, - а ровно и чётко.
Встречать бы тебя, переулками. Перекрёстками. Переходами через дорогу.
Быть ближе и сродняться бескровно.
Готовить чай с мятой.
Видеть улыбку.
Дарить. Не принимая.

Чувствуй меня.
А я буду чувствовать тебя.
Это так просто

В колонках играет - "Ночные Снайперы" - "Солнце"

«Больше не осталось ничего, теперь мне путь свободен» (с) «Ночные Снайперы»

Вырываю из себя клоки себя, - дарю, как сувениры. Подаркам удивляются. Они стесняют. Это, как преподнести на День Рождение, своей бабушке – кнут из sex_shop – а. Неразумно?...
Моя музыка, - ограничивается «Детским Лепетом» - «Ночных Снайперов». Впечатываю в память каждое слово, - чтобы по – лучше, по – крепче запомнить.
А Осень? Что Осень?
Осень наступает на пятки, - убегай, а то зацелует.
Внутри себя шепчу: «Целуй, целуй сильней. В шею губами врастай». Я хочу срастись с этой Осенью.
Знаете... Мне так сумбурно. Не думаю о смысле, потому что все смыслы оборачиваются в «смысл Жизни», - не люблю.
Я просто жива. В чём – то счастлива. В чём – то несчастна, до истерики. Теряю – нахожу. И сны мне снятся...

"Ты очень плохо влияешь на мою дочь. Предлгаю, вам больше не обшаться" (с) выдержка из разговора с "наилюбимейшей" тётей.

Я качественно устала от честности. От жёсткой «правды – матки», которую самозабвенно рубят люди.
Она может тыкать на меня пальцами, кричать, что я – дура и говорить что – то про плохое влияние на её детей.
Странно, когда это говорит человек, который совершенно не знает своего ребёнка.
Для неё – главным открытием являлась истерика. Да, обычная, человеческая, эмоциональная истерика.
Сейчас, в меня, бесконечно плохую и жёсткую, швыряют доводы, про то что это все людские страдания происходят из – за меня. Принимаю этот по – детски невинный вызов. Я торчу от своих мыслей. Меня полностью устраивает моя мыслительная деятельность, - наколовшая на любовь к всеми ненавистным стихам, человеку, который "поломал все кости" и помог сойти с ума. Знакомство с тем, кто неоднократно побывал в психбольнице, который курит анашу и пьёт спирт. Он живёт в своём иллюзорном мире, а я развратно показывая свою голую душу, прошу его меня туда впустить. Спрятаться. Как маленькая черепашка в свой каскообразный панцирь. Пережёвывать вредное для организма равнодушие и задыхаться запахом собственного тела.

[350x172]
Слышу, как орут на каждом углу, брызжа слюной: «Меня никто не понимает!». Меня, например – все понимают. Только каждый по – своему, - одинаково не верно. Многих отталкивает моя излишняя откровенность, маниакальная грусть. Мои родители принимают свою дочь в той дозе, что необходима и не кубом больше. Они знают меня настолько, чтобы больше не знать. Я счастлива тем, что они не пытаются перерывать мою душу лопатами рук, чтобы отыскать там то, что чего они ещё не знают.
«У меня нет души», - так говорят те, кто верит в своё превосходство над другими. У всех есть душа! И у меня, - огромный помойный бак, для погружения отбросов. Я помещаю в неё то, что мне необходимо для существования. Порнографию чужих, излишне откровенных стихов, картинки видео, слитые единым ужасом, что заставляет чаще дышать и музыку, что кишит своей свободой.

«Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать»

В колонках играет - "Сплин" - "Ганбол"
Настроение сейчас - Где ты?

Мы не умеем дарить добро точно так же, как не умеем его принимать.
Это, как невкусная, слипшаяся каша, приготовленная человеком, который дорог. Можно прожевать её, не смотря на неаппетитный вид и паскудный вкус, проглотить не проваренные куски, улыбнуться и сказать:

«Было очень вкусно! Спасибо!».

Другой вариант состоит в нравоучительной беседе про неумение съедобно готовить, попытке отравить или просто от себя оттолкнуть, - эдакий способ. Первый вариант, это не – «уровень фальши», - это желание не причинять боль. Зачем? Этой боли и так хватает. Ею перенасыщены, - слишком тошно получать её ещё?