Знаете, делать глобальные выводы об очередном прожитом годе своей жизни - это ещё сложнее, чем анализировать отдельные дни, недели, месяцы, сезоны, этапы, фрагменты... В этом процессе намного больше ответственности за каждое сказанное слово, за каждую оценку, за каждое воспоминание. С одной стороны я понимаю необходимость подведения итогов по результатам преодоления ещё одной ступени в жизни, с другой - это всегда неблагодарное дело, потому что в любом случае что-то незаслуженно забудется, а другие события наоборот приобретут слишком важное значение без должной на то причины...
Обычно я провожу анализ прожитого года по фотографиям - в этом году их было отнюдь не мало, и фотография стала неотъемлемой частью моей жизни как важное хобби: за 2010 год я сделала более 15 фотосессий и поняла, что хочу развиваться в этом направлении: хочу профессиональный фотоаппарат и в довершение к нему усовершенствовать своё чувство кадра и выбор ракурсов. В любом случае, фотография - это явно моё и я очень хочу в Новом 2011 году покорять новые вершины и учиться чему-то новому - наверное, дают о себе знать гены, т.к. мой папа уже много лет занимается фотографией и сейчас даже хвалит многие мои работы.
Слово "работа" - одно из самых неотъемлемых частей моей жизни. По сути, именно в коллективе ежедневно проходит треть моей жизни. В моём случае коллектив больше похож на огромную семью, в которой один за всех и все за одного. Конечно, мне не хватает креативности и элементов творчества в работе - сфера, с которой на данный момент связана моя жизнь, не особо это предусматривает. Я всё больше убеждаюсь, что хотела бы связать свою жизнь в дальнейшем с журналистикой или психологией - в 2010 году я старалась максимально много писать о том, что происходит внутри меня и словами выражать то, что часто сложно сказать чётко и понятно... А психолог - это явно моё второе призвание, т.к. каким-то странным образом сложилось так, что люди обращаются ко мне за помощью и советами по поводу того, что происходит в их жизнях, и я всегда по мере своих возможностей, терпения и силы воли пыталась примерить ситуацию и подсказать возможные варианты решения проблем. Действенными ли они были, решать, конечно, не мне, но этот год дал твёрдую уверенность в том, что я не умею бросать людей в беде и оставлять их наедине со своими проблемами... Конечно, давно пора научиться говорить "нет" там, где я не могу помочь, но за 2010 год моя натура научилась быстро приспосабливаться к различным ситуациям и искать рациональное их разрешение... А ещё во мне укрепилась уверенность в том, что на досуге я бы очень хотела поучиться парикмахерскому и диджейскому искусству - это 2 мои давние мечты: музыка и красота манят меня к себе уже довольно-таки давно, может, когда-нибудь я таки дойду к реализации этих желаний...
Я всю свою сознательную жизнь иду за руку вместе с музыкой, фильмами и книгами. Это то, без чего существование было бы пустым и бессмысленным. 2010 год можно смело назвать для меня годом сериаломании: я за 4 месяца посмотрела весь LOST и стала истинной Lost'оманкой, начала смотреть около 20 новых для себя американских сериалов. Среди лидеров - The Vampire Diaries, Lie To Me, Fringe, White Collar, Human Target, V, Nikita, Dollhouse, Bones, Californication, Moonlight, The Forgotten. "Дневники Вампира" вообще стали огромной частью моей жизни, благодаря которой я познакомилась с многими поклонниками сериала из США и Европы. Ещё одна бомба для меня - это "Интерны", и это при том, что я хронически не переношу ситкомы из-за преобладающей в них тупости и бессмысленности. Изначально и к "Интернам" я относилась слегка предвзято, считая их жалкой пародией на американский "Scrubs", но моё мнение очень быстро изменилось уже буквально после первых минут просмотра: 40 серий я посмотрела за 3 дня. С фильмами в этом году ситуация обстоит похуже, хотя сериалы по сути вытеснили их из меню моего досуга. Самое большое разочарование - The Social Network: полгода ждала этот фильм, в итоге он оказался унылым и абсолютно не интересным. С музыкой - так вообще всё плохо: почему-то с каждым годом всё меньше новых интересных невторичных музыкальных единиц, за творчеством которых хочется следить. Благо, музыки так много, что я при всём желании за всю жизнь не переслушаю и половины того, что создано человеком. Потому иногда полезнее искать что-то новое для себя (при этом старое для других) и открывать новые грани в уже созданном и существующем. Из музыкальных открытий лично для себя выделю IAMX, 30 Seconds To Mars, Hurts и Stateless. С IAMX вообще интересная история, т.к. это одна из немногих групп, которую я сначала услышала на концерте и уже потом стала слушать! А услышала я их на фестивале "Старе місто", который и стал для меня самым ярким музыкальным событием
Ещё рано рисовать линии, проводить параллели, закрывать двери...
Через нижние подчёркивания оценивать хитросплетения судеб...
Впрочем, рано ли, поздно ли - придётся признать неизбежность потери,
И того, что всё начисто стёрто, разглажено и с нами больше не будет...
Все итоги подведены, слова допридуманы, точки расставлены,
За строкою строка приближает слезливо - счастливый финал...
Возрождаясь из пепла, уже не жалея, ведь крылья расправлены,
С пьедестала убрать все реликвии, без тени сомнений меняя канал...
Сегодня меня спасает горячий чай с мятой и лимоном, раз ты больше не можешь
Сквозь холодные пальцы пропускать под кожу мою горечь и сладость...
Теперь слабость - моё второе имя, но ты и его не хочешь...
Морочишь, играешь, лукавишь, забыв про такие волшебные ночи,
В которых ты был, а как будто и не был... Натянутым нервом взрывать тишину...
Я тону в недопитом бокале мартини... И шепчу по-латыни лишь "Capre diem"...
Инеем укрыты мои сны в воскресенье, но и это не важно. Уже ничего не значит
Тот мальчик, которым я тщетно пыталась тебя заменить, но подмена не равноценна...
Так бесценны были раньше твои взгляды, касанья и 220 по встречной...
Ты был моей вечностью длиною в секунды... Отрывки, обломки,
Бессмысленные головоломки, попытки найти верный ключик...
Но сердцеискатель отключен... Ты как будто обучен избегать меня повсеместно...
А мне без тебя слишком сумрачно, слишком тесно... Жизнь кажется пресной,
Когда я не на своём месте. И в душе пустует твоё одинокое кресло...
© T_N-GeL
[21.12.2010, 21:45]
"Надо учиться жить... Всё, хватит... В спину ножи во время объятий..." ©
Я уже давно не пишу в дневнике о том, что люблю тебя,
Хоть мы всё ещё в той же системе координат
И всё так же просыпаемся по утрам в разных кроватях...
У нас один на двоих мир и общий вид из окна восемь часов в день,
Вот только в моём мире всё ещё весна, а ты уже давно забаррикадировался в зиме...
Мне больше не хочется стучаться в закрытые двери и смотреть в глаза, сводящие с ума...
Не хочется каждую ночь засыпать с воспоминаниями о той, самой главной ночи...
Я запрещаю себе мечтать, потому что знаю, что ты несбыточное, а такого у меня и так с избытком...
Ровно год назад произошло самое безудержное поглощение меня другим человеком...
Год назад был очень важный день в моей жизни, который я до сих пор помню практически посекундно...
А для тебя это был просто день... Ещё один из сотен... Вчера ты так легко и непринуждённо мне об этом сообщил...
Может быть, именно поэтому я больше не пишу о том, что люблю тебя...
Именно поэтому сейчас мне как никогда жизненно необходимо закрыть шторы на наш общий вид из окна и наконец-то вычеркнуть...
No one wins... No one lose... No one is to blame...
На самом деле, всё плохо, если учитывать тот факт, что до Нового года осталось каких-то несчастных 10 дней, которые, как обычно, пролетят как 10 перерывов на рекламу... Все планы рушатся прямо на моих глазах, настроение улетучивается со скоростью света, хочется только узнать, почему всё так происходит? Накануне годовщины одного из самых счастливых дней моей жизни я внезапно и чисто случайно узнаю, что человек, который играл самую главную роль в этом дне, ничего о нём не помнит... Я в панике, честное слово... Как-то слишком кардинально меняется то, что было задумано ещё вчера, люди бесят отсутствием собственной точки зрения и слепым следованием за словом вожака стада... Почему-то совсем нет тех ощущений, которые были ещё пару лет назад в канун зимних праздников... Я дико скучаю по маме и плачу почти каждый день... Под впечатлениями от прочтения "Одиночества в Сети" пришла к выводу, что на самом деле я умерла вместе с ней в духовном плане 8 сентября 2007 года. Мне плохо, меня душат слёзы бессилия и беспомощности... Маленькие проблемки скатываются в огромный ком, который с такими успехами скоро меня задавит... Не хочется ныть и искусственно загонять себя в вымышленную депрессию, додумывать несуществующие барьеры, усложнять на каждом шагу... На основе собственных советов другим людям пытаюсь искать во всём позитив и бороться с тем, что омрачает мою жизнь... На практике зима настолько нагоняет тоску и печаль, что временами и правда хочется утром разбить будильник об стену и так и не вылезти из под тёплого одеяла (а ещё посоветовать пойти повеситься всем тем, кто так активно загоняет меня в депрессивное состояние рассказами о своей никчёмной жизни)... Кстати, сейчас именно одеяло и печка - самые тёплые объекты в моей жизни... Потому что нет солнца, чтобы греть... И рядом нет тех, кто воздух, чтобы было легче дышать... И почему-то мне совсем не верится, что ситуация каким-то магическим образом изменится 1 января 2011 года... Наверное, я сейчас на таком жизненном этапе, когда понимаешь, что мало просто верить в чудо и ждать чуда... Мало сидеть на месте и думать, что всё само собой станет лучше просто потому, что ты есть в мире, весь такой белый и пушистый... С каждым новым годом я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это борьба... И что самое смешное, чаще всего это борьба с самим собой... Так что, дорогая моя жизнь, thanks for making me fighter...
Я каждый день об тебя обжигаюсь...
Раскаиваюсь в недосказанном, неотданном, загнанном в тёмные уголки памяти...
Знал бы ты, что ты самый сложный ребус, самый дальний космос, как дорога к небу...
Слепо жду, надеюсь на чудо как лучший источник счастья, меняю координаты...
Как и когда-то, не выжженное чувство ежедневно доводит до грусти... Просыпаюсь одна
И внутри пусто... Вечный привкус твоих поцелуев-главный стимул идти дальше...
Фальшью называй то, что я говорила в отчаянных битвах без правил...
Ты оставил мне так мало шансов, так много боли, чужих историй, крутых поворотов...
Так долго жду кого-то, а в итоге по кругу в твои капканы залечивать раны
Своей тонкой душевной организации... Все эти градации, ранги, вариации на глупые темы,
Чужие проблемы меня не тревожат, ведь ты контуром выведен под моей кожей...
Похоже, мне никогда не сменить траекторий, не отменить рейсов от моего раненного сознания
К твоему сердцу...
Сегодня что-то сломалось и свечи опять не зажглись...
Я вижу чужие сны, тщетно пытаясь отыскать свои собственные...
У этой головоломки нет правильного решения - всё равно кто-то из нас проиграет...
Кто-то выйдет за рамки, а кто-то так и останется посторонним наблюдателем...
Когда ты входил в мою жизнь, ты даже не постучался и не спросил, можно ли войти...
Ты просто случился, внезапно и непредсказуемо, и это не предвещало всего того, что со мной сейчас...
Я старательно подбираю каждое слово, когда пишу о тебе, но все слова всё равно пусты и в них не скажешь о главном...
А главное в том, что ты притягиваешь к себе магнитом, а я сопротивляюсь, но не могу противостоять...
Главное в том, что у моих мечтаний нет будущего, потому что меня нет в твоём будущем...
Я смотрю тебе в глаза и каждый раз думаю о том, что мы не должны были встретиться...
Что моя жизнь должна была сложиться абсолютно по-другому...
Я не могу отпустить сама себя, не хвататься за спасательную ниточку, не цепляться за слова и действия...
Я каждый раз оставляю шанс, каждый раз лелею надежду на что-то...
Я знаю, чем закончится история и к чему это всё приведёт, - просто я ещё не выбрала время, чтобы посмотреть последнюю серию финального сезона наших отношений...
Як людина творча, я прекрасно розумію, як непросто оцінювати чужу творчість і писати рецензії на творіння інших людей, у які цілком безкорисно вкладено душу, серце і мікрочастинки внутрішнього світу. Завжди важко сказати про актуальні речі так, щоб тебе зрозуміли різні верстви суспільства, однак це ніколи не стосувалося неймовірно талановитих хлопців з гурту "Танок на Майдані Конго", знайомство з творчістю яких особисто у мене відбулося дуже давно з пісні "Зроби мені хіп-хоп" ще за часів "Території А". Вони завжди відкрито говорять про те, що важливо. Важливо не тільки для них, як музикантів і різнобічно розвинених особистостей, але й для кожного, хто слухатиме ці пісні. Вражаюче точно влучають у серце кожного, хто належить до їхньої цільової аудиторії, і з кожною новою піснею у геометричній прогресії збільшують кількість своїх прихильників. Тому що їх не можна не любити. Тому що неможливо забути жодну з їхніх пісень, якщо ти колись її почув. Саме таким видався для мене новий альбом "С.П.А.М", якого я чекала з величезним нетерпінням, оскільки "перші ластівки" з нього у вигляді пісень "Темно" і "Проїхали", на які було знято надзвичайні кліпи, а також ті, що систематично лунали на концертах, свідчили лише про одне - альбом буде бомбовим і вибухонебезпечним. Можливо, у знаки далася пауза після попереднього студійного альбому групи "СИЛА", що, очевидно, і вплинуло на те, що у "С.П.А.Мі" кожна пісня хітовіша попередньої. Групу однозначно не забули і не скинули з рахунків, як це буває з виконавцями, які більше року не випускають нового альбому. Думаю, навіть навпаки: гуртові вдалося дуже гармонійно зібрати матеріал, який прихильники чули на концертах, який вже ротувався у медіа, та нові цікаві та безумовно хітові дуети. Альбом вийшов дуже цілісним. Як маленька історія, яку хочеться почути з початку до кінця, затамувавши подих, у холодний зимовий вечір у колі найдорожчих людей за чашкою чаю з м’ятою... Як короткометражний фільм про небувалу історію, який з першого до останнього кадру дивишся з цікавістю у передчутті того, що зроблять головні герої наступної хвилини. Як надзвичайно вдалий фінальний епізод серіалу "2010 рік", оскільки фактично цим альбомом і закінчиться музичний 2010 рік в Україні - навряд чи зараз хтось з музикантів до 31 грудня зможе видати більш успішний альбом. "С.П.А.М." – надзвичайно зріла і доросла робота: хлопці не лише підсилили позитивність і іронічність своїх динамічних пісень, назбирали безліч скітів від талановитих і цікавих людей, але й вкотре довели, що вони можуть бути романтичними і ніжними у своїх піснях. Для мене ТНМК - це гурт, у піснях якого дуже рідко прямо звучить слово "кохання" або "любов", однак їхні пісні дійсно про ці почуття, оскільки співають вони серцем і душею, навіть якщо хочуть здаватися не романтиками, а хіп-хоперами, яким до снаги пісні про більш соціальні або медійні теми і стьоб. Щодо лірики, то я просто-таки аплодую стоячи і низько вклоняюся за "Чашку", "Проїхали", "Новину" і "Темно" - направду ці шедеври можна слухати на repeat'i нескінченну кількість разів, і вони кожного разу звучатимуть по-різному, і при кожному новому прослуховуванні ти знаходитимеш там щось нове для себе. Просто вони дуже щирі, відверті і влучають прямо у серце... Вони про кожного з нас і про почуття, які кожен переживав хоча б раз у житті...
Не хочеться розбивати "Систему Альтернативного Програмування Мислення" на окремі елементи, аби не руйнувати цілісності, однак, на мій погляд, все ж варто окремо торкнутися пісень, які особисто для мене перші у рейтингу...
1) Чашка -
Пока он фрагментарно в моей жизни строит свои окопы,
Вступает на узкие тропы войны, не срывает масок, идёт в оборону,
Ломает мои запястья своими словами, я просто смотрю. Его душу не трону...
Ни взглядом, ни словом не выдам бушующий в сердце Везувий...
Его слишком мало, порою - с избытком... И я каждый раз удивляюсь, как зыбко
Было моё счастье в его руках, как долго я терплю свои второстепенные роли...
Я знаю пароль к его сердцу, но сознательно пропускаю цифры, меняю буквы...
Всё это так неправильно, и мне бы давно полюбить кого-то, не думать о прошлом...
Так тошно каждый день проходить мимо, улыбаться, прикасаться и засыпать одной...
Войной со своим предрассудком начинается утро, пару часов рядом с ним, и снова отбой...
И судьбой бы назвать его, и проклятьем, и самой опасной на свете ошибкой...
Такой откровенной, как в каждой из этих строчек, мне быть бы с ним, да только вот что-то сломалось...
Я не помню, как это - быть с ним рядом... Всё разбилось, и от осколков почти ничего не осталось...
И глупые рифмы где-то на дне сердца, и всё так банально, как в этих love-story без happy end'ов...
Нам никогда не быть вместе. И у нас никогда не будет совместных weekend'ов...
С каждым новым днём своей жизни я всё меньше понимаю людей, их мотивацию, действия, поступки и ход мыслей... Они долго, бережно и трепетно выстраивают своё счастье, чтобы потом собственными руками разрушить своё же творение, наивно полагая, что можно будет остановить время и вернуть всё обратно... Не ценят, пока не потеряют, а потом говорят: "Зачем бороться и что-то делать? - Мне и так хорошо... Посижу поною, а потом как ни в чём ни бывало буду нести остальным мысль о том, что жизнь по сути своей полный отстой и не надо пытаться что-то менять"... Люди плывут по течению, совершают глупости, впадают в ими же придуманные депрессии, лишь бы не нести ответственность за своё собственное (порой жалкое) существование... Лишь бы винить кого-то другого, в том, что что-то не сложилось-не срослось... Мол, это я весь такой хороший/добрый/заботливый/не желающий кого-то обидеть, а вы все такие мрази и подонки, и мир паршивый и полон лицемеров вокруг... И на самом деле это не я разрушил своё счастье и душевное равновесие, это всё они, люди, у которых нет настоящего лица, только маски... Они ведь только зла мне желают и советуют всякую чушь: не сдаваться, бороться, переступать через сложности, решать проблемы, не преувеличивая и не преуменьшая их и идти дальше, к новым целям и новым вершинам... Может быть, всё дело в восприятии самого себя и своего места в этом мире, своей роли в руководстве событиями, которые с тобой происходят, трезвом анализе того, что ты сделал не так и на каком этапе выбрал неправильный путь... Я не верю людям, которые на ровном месте придумывают депрессии из ничего и утверждают, что им уже ничто не поможет... Это как немая мольба о помощи, которой можно добиться только давлением на жалость и выстраиванием образа жертвы, обиженной судьбой, жизнью, другими людьми и прочими неприятностями, которые сами на каждом шагу сваливаются на голову... Честно говоря, не знаю, нужна ли таким людям помощь на самом деле, ибо возникает чувство, что они кайфуют от самокопания, разбирания на мелкие детальки всех своих промахов и неудач и смакования каждого негативного оттенка своей жизни... Со временем становится сложно подбирать слова поддержки, а в итоге и вообще исчезает желание выслушивать весь этот бред, который в результате без твоей на то воли и на тебя оказывает отрицательное влияние... Как говорится, если по утрам единственное, чего тебе хочется, - это блевать, ты достоин исключительно того, чтобы блевать по утрам...
[600x403]